Анонс ближайших мероприятий:
Анекдотец я нашел! (Просматривают: 4)
- Начавший тему Трубник
- Дата начала
Анекдотец я нашел!
Озадачился как-то Ильич II увековечением своей скромной персоны, ходит по Красной площади, весь в раздумьях, как сделать, чтобы навека, и, главное, где??- тут подлетает бич- что за проблемы?- Лёня вкратце обрисовал- тот говорит- не вопрос, цена 2 литра...
- принесли... бичара взял стремянку, залез на Мавзолей, и над буквой "Е" зубилом расковырял в мраморе две точки.....
---------- Сообщение добавлено в 14:27 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 14:17 ----------
ещё оттуда же:
Индира Ганди подарила Ильичу отрез офигенной индийской ткани.....
через какое-то время собралась она в СССР- тут про отрез вспомнили компетентные товарищи, надо, типа, костюм пошить генсеку...протокол, такое дело.
портной мерил- мерил, прикидывал- прикидывал- нихрена не получается, мало ткани, только брюки и жилетка, на пиджак не хватает....
паника, хз ччто делать... портной говорит- надо ехать в Батуми, там есть портной Гиви, он эту проблему решит.
делать нефиг- поехал Лёня в Батуми.
пришёл к Гиви, тот померил, говорит, если за срочность заплатишь- завтра к вечеру будет готово....
Лёне отступать некуда- вечером назавтра приходит- всё готово- и брюки, и пиджак и жилетка.- Гиви, как ты это сделал?- так это ты в Москве человек, а здесь ты- никто!!!- кепку мерить будешь?
- принесли... бичара взял стремянку, залез на Мавзолей, и над буквой "Е" зубилом расковырял в мраморе две точки.....
---------- Сообщение добавлено в 14:27 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 14:17 ----------
ещё оттуда же:
Индира Ганди подарила Ильичу отрез офигенной индийской ткани.....
через какое-то время собралась она в СССР- тут про отрез вспомнили компетентные товарищи, надо, типа, костюм пошить генсеку...протокол, такое дело.
портной мерил- мерил, прикидывал- прикидывал- нихрена не получается, мало ткани, только брюки и жилетка, на пиджак не хватает....
паника, хз ччто делать... портной говорит- надо ехать в Батуми, там есть портной Гиви, он эту проблему решит.
делать нефиг- поехал Лёня в Батуми.
пришёл к Гиви, тот померил, говорит, если за срочность заплатишь- завтра к вечеру будет готово....
Лёне отступать некуда- вечером назавтра приходит- всё готово- и брюки, и пиджак и жилетка.- Гиви, как ты это сделал?- так это ты в Москве человек, а здесь ты- никто!!!- кепку мерить будешь?
Анекдотец я нашел!
Одному пациенту нужно было делать массаж простаты в течении двух недель. Доктор говорит:
-Мне некогда этим заниматься,но если принесешь бутылку водки и колбасу,то я тебе сделаю.
Пациенту делать нечего ,купил водку и колбасу.Три дня подряд доктор выпивал водку и приступал к массажу.Пациенту стало жалко денег,водки .он и говорит жене:
-ты мне помассируй,а водку то я и сам выпью.
Жена взяла колбасу и стала массировать.Муж:
-А положи ка мне руку на левое плечо.
Жена положила.
-А другую на правое.
Жена:-А как же я массировать буду?
Муж :-А как же он массировал???
Анекдотец я нашел!
Жена будит мужа среди ночи.
"Это какого хрена ты всё Надя да Надя во сне повторяешь? Я всю жизнь Машей была."
"Дорогая, мне приснился кошмарный сон. Будто я - Ленин и сплю с Крупской..."
Селигер
Член Клуба
Анекдотец я нашел!
Объявление
Юридически подкованный пенсионер, задолбаёт любую организацию
письменно
или по телефону, за символическое вознаграждение.
В штате Айова все хорошо. А жаль! Какая могла бы получиться рифма...
Я хотела вас послать, но вижу вы оттуда.
- Уголовник!
- Проститутка!
- На этом мы заканчиваем предвыборные дебаты кандидатов в президенты
Украины.
>Золушка:
- Туфелька мне подошла, когда свадьба?
Принц:
- Это был полуфинал. Сейчас будем мерить бюстгальтер 5.
- Дура ты!
- Зато красивая.
- Кто тебе сказал?
- Ты...
- И ты поверила?!
- Конечно!
- Ну и дура!
- Зато красивая!
Русский человек читает инструкцию только тогда, когда точно понял, что
поломал.
Нет ничего более вечного, чем то, что, обмотано синей изолентой.
Надпись в туалете: Ничего хорошего из тебя не выйдет!
Если муж не идет к жене, то жена идет к Магомету...
Деньги не пахнут, пахнут те у кого их нет.
Умная женщина сама знает, что дура...
Оказывается, футбол придумал дедушка,
который все-таки догнал убежавшего колобка...
Оказывается, все динозавры были
одинаковые, просто разные археологи собирали их по-разному.
Вежливость - это не только послать, но и проводить.
Сели за стол добры молодцы и красны
девицы. После двух стаканов водки молодцы стали красными, а девицы
добрыми
Хорошие мужья на дороге не валяются. Они всегда домой приползают!
Страшен русский сервис, бессмысленный и беспощадный...
Пока у женщины нет ничего - она готова пожертвовать ради тебя всем.
Берегите Родину, отдыхайте за границей!
Жены бывают двух типов:
неверные и верные наверное...
Что может быть лучше прогулки на свежем воздухе? В прокуренной комнате
выпить с друзьями бутылку водки!
Женская драма: не успела оглянуться, как перестали оглядываться...
Юридически подкованный пенсионер, задолбаёт любую организацию
письменно
или по телефону, за символическое вознаграждение.
В штате Айова все хорошо. А жаль! Какая могла бы получиться рифма...
Я хотела вас послать, но вижу вы оттуда.
- Уголовник!
- Проститутка!
- На этом мы заканчиваем предвыборные дебаты кандидатов в президенты
Украины.
>Золушка:
- Туфелька мне подошла, когда свадьба?
Принц:
- Это был полуфинал. Сейчас будем мерить бюстгальтер 5.
- Дура ты!
- Зато красивая.
- Кто тебе сказал?
- Ты...
- И ты поверила?!
- Конечно!
- Ну и дура!
- Зато красивая!
Русский человек читает инструкцию только тогда, когда точно понял, что
поломал.
Нет ничего более вечного, чем то, что, обмотано синей изолентой.
Надпись в туалете: Ничего хорошего из тебя не выйдет!
Если муж не идет к жене, то жена идет к Магомету...
Деньги не пахнут, пахнут те у кого их нет.
Умная женщина сама знает, что дура...
Оказывается, футбол придумал дедушка,
который все-таки догнал убежавшего колобка...
Оказывается, все динозавры были
одинаковые, просто разные археологи собирали их по-разному.
Вежливость - это не только послать, но и проводить.
Сели за стол добры молодцы и красны
девицы. После двух стаканов водки молодцы стали красными, а девицы
добрыми
Хорошие мужья на дороге не валяются. Они всегда домой приползают!
Страшен русский сервис, бессмысленный и беспощадный...
Пока у женщины нет ничего - она готова пожертвовать ради тебя всем.
Берегите Родину, отдыхайте за границей!
Жены бывают двух типов:
неверные и верные наверное...
Что может быть лучше прогулки на свежем воздухе? В прокуренной комнате
выпить с друзьями бутылку водки!
Женская драма: не успела оглянуться, как перестали оглядываться...
Селигер
Член Клуба
Анекдотец я нашел!
Уважаемые дамы и дамовладельцы!
Если вам не повезло с женой - помните, что есть и другие женщины.
Eсли вам повезло с женой - помните, что есть и другие мужчины.
Умные используют компьютер для экономии времени, дураки - чтобы его потратить.
Папа в командировке. Мама задерживается после работы, приходит поздно, в обновках.
Какое красивое платье! Какие сережки! восхищаются дети. Папа купил?
Папа, папа, любуется на себя в зеркало мама. На папу надеяться и вас бы не было.
- Доктор, доктор, как он?
- Вы знаете, он в тяжелом состоянии, у него обширный инфаркт, переломы!
- Я могу с ним поговорить?
- Нет, к сожалению, это невозможно! Если вы что-то хотите ему сказать,скажите мне, я передам!
- Спросите у него, сдала ли я на права?
- Доктор, умоляю, приезжайте немедленно. У моей жены приступ аппендицита!
- Не волнуйтесь. Два года назад я сделал вашей жене операцию и удалил отросток.
У человека не может появиться второй аппендикс!
- Конечно доктор! Но у человека может появиться вторая жена!!!...
Если вам не повезло с женой - помните, что есть и другие женщины.
Eсли вам повезло с женой - помните, что есть и другие мужчины.
Умные используют компьютер для экономии времени, дураки - чтобы его потратить.
Папа в командировке. Мама задерживается после работы, приходит поздно, в обновках.
Какое красивое платье! Какие сережки! восхищаются дети. Папа купил?
Папа, папа, любуется на себя в зеркало мама. На папу надеяться и вас бы не было.
- Доктор, доктор, как он?
- Вы знаете, он в тяжелом состоянии, у него обширный инфаркт, переломы!
- Я могу с ним поговорить?
- Нет, к сожалению, это невозможно! Если вы что-то хотите ему сказать,скажите мне, я передам!
- Спросите у него, сдала ли я на права?
- Доктор, умоляю, приезжайте немедленно. У моей жены приступ аппендицита!
- Не волнуйтесь. Два года назад я сделал вашей жене операцию и удалил отросток.
У человека не может появиться второй аппендикс!
- Конечно доктор! Но у человека может появиться вторая жена!!!...
- С нами с
- 28.07.2008
- Сообщения
- 1 601
- Репутация
- 556
- Возраст
- 70
Анекдотец я нашел!
Похороны Суслова. На трибуне выступает Брежней Л.И.:
-Товарищи! Советский народ понёс тяжёлую утрату. Сегодня мы прощаемся с Членом Политбюро ЦК КПСС, Министром Иностраных дел Андреем Андреевичем Громыко...
Помощник Брежнева:
-Леонид Ильич! Из другого кармана записку возьмите...
Брежнев достаёт другую записку и продолжает:
-Извиняюсь товарищи! Советский народ понёс тяжёлую утрату, которая еще теснее сплотила наш народ! Сегодня мы прощаемся с Генеральным Секретарём ЦК КПСС, Председателем Президиума Верховного Совета СССР, Председателем Совета Обороны СССР Леонидом Ильичом Брежневым...
Помощник:
-Емо ё пиджак покойного Суслова надел.
-Товарищи! Советский народ понёс тяжёлую утрату. Сегодня мы прощаемся с Членом Политбюро ЦК КПСС, Министром Иностраных дел Андреем Андреевичем Громыко...
Помощник Брежнева:
-Леонид Ильич! Из другого кармана записку возьмите...
Брежнев достаёт другую записку и продолжает:
-Извиняюсь товарищи! Советский народ понёс тяжёлую утрату, которая еще теснее сплотила наш народ! Сегодня мы прощаемся с Генеральным Секретарём ЦК КПСС, Председателем Президиума Верховного Совета СССР, Председателем Совета Обороны СССР Леонидом Ильичом Брежневым...
Помощник:
-Емо ё пиджак покойного Суслова надел.
Анекдотец я нашел!
В школе.
- Дети, какую вы знаете самую большую рыбу?
Дети называют самых разных. Поднимает руку Вовочка.
- Самая большая рыба - это б%%%ь.
- С чего ты это взял?
- Папа рассказывал дяде Коле, что он в Сочи одну поймал, так целый месяц жарил.
К врачу приходит молодая женщина вся в синяках и подтеках. Врач:
- Господи, да где ж вас так угораздило? ?
- Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный, он избивает до крови и руками, и ногами, пока я не упаду.
- Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когда ваш муж придет домой пьяный, держите наготове отвар ромашки как только он в квартиру войдет, начинайте полоскать горло.
Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка:
- Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот раствор ромашки и полоскаю, и ничего не происходит он меня даже пальцем не трогает!
Врач назидательно:
- Вот видите, как помогает иногда не п#здеть!
Кум просит кума: - Слышь, кум, последи за самогонным аппаратом, мне тут надо в город съездить.
- А как за ним следить?
- Да проще простого - вот сюда под змеевик надо банки подставлять, а внутрь два ведра воды нальешь.
Сел кум за аппарат, поменял пару банок, а потом взял два ведра и за водой пошел.
Возвращается с полными ведрами - а в доме два мента:
- Ну что, будем, значится, протокол составлять?
- Пишите: "Шел по улице, смотрю - из дома кума дым идет. Я подумал, что пожар и пришел с двумя ведрами воды тушить, а там, оказывается, сидят два мента и самогонку гонят!!!
- Дети, какую вы знаете самую большую рыбу?
Дети называют самых разных. Поднимает руку Вовочка.
- Самая большая рыба - это б%%%ь.
- С чего ты это взял?
- Папа рассказывал дяде Коле, что он в Сочи одну поймал, так целый месяц жарил.
К врачу приходит молодая женщина вся в синяках и подтеках. Врач:
- Господи, да где ж вас так угораздило? ?
- Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный, он избивает до крови и руками, и ногами, пока я не упаду.
- Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когда ваш муж придет домой пьяный, держите наготове отвар ромашки как только он в квартиру войдет, начинайте полоскать горло.
Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка:
- Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот раствор ромашки и полоскаю, и ничего не происходит он меня даже пальцем не трогает!
Врач назидательно:
- Вот видите, как помогает иногда не п#здеть!
Кум просит кума: - Слышь, кум, последи за самогонным аппаратом, мне тут надо в город съездить.
- А как за ним следить?
- Да проще простого - вот сюда под змеевик надо банки подставлять, а внутрь два ведра воды нальешь.
Сел кум за аппарат, поменял пару банок, а потом взял два ведра и за водой пошел.
Возвращается с полными ведрами - а в доме два мента:
- Ну что, будем, значится, протокол составлять?
- Пишите: "Шел по улице, смотрю - из дома кума дым идет. Я подумал, что пожар и пришел с двумя ведрами воды тушить, а там, оказывается, сидят два мента и самогонку гонят!!!
Анекдотец я нашел!
Роуминг будет дешевле.
Собрались ВВП,ДАМ и ИЮА(ФАС),на повестке дня-накормить кошку ложкой горчицы.
ДАМ:Надо действовать с хитростью,намазал внутри колбасу,дал-кошка не ест.
ИЮА:Надо действовать силой,избил кошару,сунул в пасть горчицу-не ест.
ВВП:Надо с любовью и намазал животному задницу,та с диким мявом всё слизала.
Вот так,добровольно и с песнями!
Собрались ВВП,ДАМ и ИЮА(ФАС),на повестке дня-накормить кошку ложкой горчицы.
ДАМ:Надо действовать с хитростью,намазал внутри колбасу,дал-кошка не ест.
ИЮА:Надо действовать силой,избил кошару,сунул в пасть горчицу-не ест.
ВВП:Надо с любовью и намазал животному задницу,та с диким мявом всё слизала.
Вот так,добровольно и с песнями!
Анекдотец я нашел!
В оригинальной версии: демократ, фашист и коммунист (в соответствии с репликами в анекдоте). Анекдот еще совестких времен.
Л
Лырик™
гость
Анекдотец я нашел!
Женщина к врачу приходит, вся в синяках...,
-Доктор, помогите! Муж, если только выпивши приходит, бьет меня и бьет...
-А вы, милочка попробуйте старинный рецепт: если муж пьяный, вы начинаете полоскать горло ромашковым настоем!
......через три недели та же дама с коробкой конфет к врачу:
-Доктор, вы волшебник! начинаю полоскать рот, и- о чудо! муж меня больше не бьет!
-Вот, милочка! не фиг 3/14деть не вовремя!
-Доктор, помогите! Муж, если только выпивши приходит, бьет меня и бьет...
-А вы, милочка попробуйте старинный рецепт: если муж пьяный, вы начинаете полоскать горло ромашковым настоем!
......через три недели та же дама с коробкой конфет к врачу:
-Доктор, вы волшебник! начинаю полоскать рот, и- о чудо! муж меня больше не бьет!
-Вот, милочка! не фиг 3/14деть не вовремя!
Анекдотец я нашел!
Несколькими постами выше..
- С нами с
- 14.12.2008
- Сообщения
- 1 224
- Репутация
- 1 358
- Возраст
- 53
Анекдотец я нашел!
Мединститут, факультет гинекологии.
Профессор - первокурсникам:
- У каждого должна быть любимая девушка. Домашние задания без этого вы делать не сможете.
У шведов появилось новое средство для страдающих бессонницей. Это СD с записью счета - от одного до ста. Казалось бы, чего тут нового? Ан нет! Запись-то на финском языке! Лежишь себе - а тебе в темноте шепотом на ушко - "Юкси, кякси...".
- Батька, дай пятьсот рублей! Учиться пойду...
- Кто ж тебя за пятихатку учить-то будет?
- Девки!!!...
- Да ты вообще только ху*м думаешь!
- Гы, в том месте, которым мужчины думают - у женщин вообще дырка...
- Потому что у нас более глубокие мысли...
Профессор - первокурсникам:
- У каждого должна быть любимая девушка. Домашние задания без этого вы делать не сможете.
У шведов появилось новое средство для страдающих бессонницей. Это СD с записью счета - от одного до ста. Казалось бы, чего тут нового? Ан нет! Запись-то на финском языке! Лежишь себе - а тебе в темноте шепотом на ушко - "Юкси, кякси...".
- Батька, дай пятьсот рублей! Учиться пойду...
- Кто ж тебя за пятихатку учить-то будет?
- Девки!!!...
- Да ты вообще только ху*м думаешь!
- Гы, в том месте, которым мужчины думают - у женщин вообще дырка...
- Потому что у нас более глубокие мысли...
Анекдотец я нашел!
Иногда хорошо не 3/14деть вовремя, а иногда полезно смотреть на три поста выше (не говоря о том, что этот анекдот неоднократно в этой ветке выкладывался).
Сейчас смотрят
