Анекдотец я нашел! (Просматривают: 12)

[Шарапов]

Берии на Вас нет!!! Он всем бы срокА обеспечил!

И по секрету!
На выставке висит картина "Ленин в Польше". На картине шалаш,
из которого торчат две пары голых ног - мужские и женские.
- Это шалаш в Разливе, - объясняет гид. - Ноги принадлежат
Дзержинскому и Крупской...
- А где же Ленин?
- Ленин в Польше.

 

[vashzema]

Бегут спермотазоиды наперегонки, каждый хочет прибежать первым и оплодотварить яйцеклетку. Позади плетётся спермотазоид калека. Он кричит:
-Братья, нас обманули, мы в заднице...
Все разворачиваются и бегут назад, а калека вперёд...
Голос за кадром:
-Вот так рождаются уроды!

 

[Соломоныч]

Постановка "Ленин в октябре" на грузинской сцене.
Сидит Ильич за столом и с умным видом,что-то пишет.Открывается дверь и усатая голова,появившаяся в проёме,докладывает:
Владымир Ильич,ходоки пришли,чача,шашлык принесли.
Ильич,строго покосившись на голову:
Падажди дарагой,пара строчик в манэфест и всо.
Проходит несколько минут в писанине.Опять голова:
Владымир Ильич,шашлык стынет,чача савсэм тёплый стала!
Ильич в бешенстве,раскидывая бумаги:
Слюшай,биджо,кто здэсь Лэнин,ты или я ээ-э!?!

 

[PILIGUSTR]

На балу,офицеры спорят,кто интеллигентней объяснит даме,что ему надо по малой нужде отойти.
Победил порутчик Ржевский,с фразой:
Мадам,я отлучусь на секунду,пойду обниму своего лучшего друга,с которым познакомлю вас чуть-чуть позже.

-----------------------------------------------------------------------------
Оптимист,это такой человек,который берёт с собой презерватив,даже вынося мусор!

 

[vashzema]

Звонок в квартиру. Старушка открывает дверь, перед ней стоит уродец.
-Мадам, Вы аборт в апреле 1960 года делали?
-Ну, делала.
- Вы плод в унитаз смывали?
-Ну, смывала.
Ну, здравствуй мама!

 

[Lomov]

Похожий:
Звонок в дверь. Мужик открывает, а на пороге маленький маличик из Узбекистана.
- Вы два года назад в Узбекистане были?
- Да
- Мальчика в горной реке спасали
- (Гордо) Ну да.
- Тюбитейка где?

 

[plosku]

подрезая и хамя на дороге, помните:
в Москве за год продаётся 50000 бит и всего 20 мячиков.

 

[sany4]

Сидит Ленин в кабинете и уплетает огрмный бутерброд с маслом и колбасой(икрой),вдруг стук в дверь:Владимир Ильич.к вам ходоки.Тот убирая бутерброд в стол:впустите.Ходоки:Владимир Ильич мы тут вам продуктов принесли-картошечки,яичков немножко,хлебушка.Ленин:детям-все детям

 

[Aqualuxe]

Почему у Президента зарплата намного больше моей - ведь толку от нас одинаково никакого?..

Успешная карьера - это когда вы спешите на работу, в то время, как все остальные отправляются на шашлыки.

Честность и порядочность - единственные качества, которые позволяют на#бать одного и того же человека несколько раз.

100% ная успеваемость - это когда электрички еще нет, а тебе осталось до платформы метров двадцать.

Как-то странно получается. Вроде бы надувают нас, а лопаются банки...

Корабли в бутылках делают гинекологи на пенсии.

На Рублевке ямы на дорогах засыпают Дэу Матизами.

Говорят, что скоро алкоголь так подорожает, что только богатый человек сможет позволить себе валяться бухим возле вокзала.

Когда я заправляю полный бак бензина - моя машина дорожает в два раза!

Когда ему исполнилось 8 лет, родители умоляли его убежать из дома.

Это ж как надо ненавидеть своего ребёнка, чтобы при фамилии Штопаный назвать мальчика Антон?!

 

[andrew185]

Новости искусства:
Следуя моде на дуэты, Хулио Иглесиас и Валентина Толкунова решили создать свой дуэт - "Хулио Толку".

---------- Сообщение добавлено в 19:54 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 19:52 ----------

Берии на Вас нет!!! Он всем бы срокА обеспечил! ...

Рекламный слоган с Лубянки:
Сдавило грудь? Боль в суставах? Мучает голод и бессоница?
Подпиши признание...

 

[Серега-Борода]

Новости искусства:
Следуя моде на дуэты, Хулио Иглесиас и Валентина Толкунова решили создать свой дуэт - "Хулио Толку".

Ага, а Катя Лель решила выпустить новый альбом совместно с Сергеем Шнуровым. Рабочее название "Муси-пуси,@уй откусим"!

 

[Wanderer]

Ночь, диалог:
- Что бы ты сделал, если бы меня не стало? Ты женишься еще раз?
- Конечно же, нет!!
- Почему? Тебе не нравится быть женатым?
- Конечно же, нравится!!...
- И почему же тогда ты не женишься вновь?
- Что ж, хорошо... я бы женился еще раз.
- (С болью в голосе) Ты бы женился? Ты бы спал с ней в нашей кровати?
- Хм... А где же нам спать?
- И ты уберешь все мои фотографии и заменишь на ее?
- Дорогая, так принято.
- И ты позволил бы ей использовать мои клюшки для гольфа?
- Она не сможет их использовать: она левша.
Пауза...
- Оппс...

 

[Driver]

Только в американском фильме можно увернуться от лазерного луча.
В русских фильмах даже от сковородки жены увернуться невозможно.

- По полю конопли идёт автобус. За ним идёт троллейбус. За ним идёт трамвай. Как охарактеризовать ситуацию одной фразой?
- Всё идёт по плану.

Сидит в салуне ковбой, пьет виски. Вдруг заходит кентавр, подходит к ковбою и говорит:
- Слушай, сколько можно бухать? Тебе еще самому не надоело?
Ковбой из под шляпы глянул испуганно на кентавра, допивает виски, тушит сигару, бросает доллар на стойку и говорит:
- Все, сынок, едем домой, иди отвязывай маму

 

[Серега-Борода]

Старое, но здесь вроде не было.
Шкала опьянения
После первых ста граммов хочется начать жизнь сначала и выпить еще стопочку.
200 грамм. Буквально пучит от любви к ближнему, особенно если он женщина.
300 грамм. Открывает глаза – все сидящие за столом братья.
400 грамм. Момент истины. Оказывается за столом все скоты.
500 грамм. Филосовская доза. Из мозга сыпятся гениальные мысли.
Жаль, рту их на русский не перевести.
700 –800 грамм. Провал в памяти. А жаль, очевидцы твердят, что все это наломал ты один. Значит, в роду был таки Геркулес.
900 граммов. Отольются слезами. Что- то не получается. Жизнь прошла, а дерево не построил, дом не родил, сына не посадил, срочно что-то делать. Надо подняться и встать. А удалось, пукнуть, и лечь. Официант, еще 100 грамм, под третий столик плесните. За присутствующих здесь дам
Ну вот! Литром водки на земле стало меньше.
И так будет с каждым!

 

[Лырик™]

Не совсем анекдот.....
История рассказана врачом-проктологом. Направили к нему на массаж простаты мужичка. Массаж этот выполняется пальцем через задний проход, пардон. А поскольку Украина страна бедная, то лекарства и все различные прибамбасы лечебные как правило нужно иметь свои. Так как специальные перчатки для такого специфического массажа - дефицит, доктора используют два презерватива (для надежности). Вот и наш доктор попросил своего пациента приготовить к сеансу пару презервативов. Мужик спросил, обязательно ли это, на что доктор ответил утвердительно.

Сильно стесняясь пришел наш пациент на сеанс. Врач велел ему располагаться на кушетке за ширмой, а сам стал мыть руки. Помыл, зашел к пациенту, спрашивает где презервативы. Тот ему протягивает один. Врач спрашивает, где второй, на что мужичок дико конфузясь отвечает:
- А я свой уже надел...