Анекдотец я нашел! (Просматривают: 5)

[Трубник]

Горы. Чувак катается на горных лыжах.
Экипировка. Очки. Все понты.
Спускается с горы, летит на бешенной скорости, не справляется с управлением,
летит с горы как колобок, попадет в столб подъемника....
Лыжи в щепки....палки в стороны....лежит, зубы выбиты, ноги руки поломаны и
улыбаясь во всю морду:
"Эх...б*я... всё равно лучше чем работать!")))

 

[Трубник]

В реанимационном отделении больницы 6, на 6-м этаже, в палате
6 на 6-й
койке в ночь с пятницы на субботу умирает пациент. На его место, что
вполне понятно, селят другого. Но по прошествии недели в реанимационном
отделении больницы 6, на 6-м этаже, в палате 6 на 6-й койке в ночь с
пятницы на субботу умирает и он. По больнице пошли свойственные
циникам-врачам полушутки, дескать, место несчастливое. Но это не повод
оставлять койку пустой в свете их крайнего дефицита, поэтому туда селят
очередного несчастного, который спустя ровно неделю ночью благополучно
следует за двумя своими предшественниками. После этого шутки врачей
стали изрядно отдавать нервозностью. Кое-кто купил книги по оккультным
наукам, но, что делать, койку заполнили еще одним пациентом. Бедняга
умер ровно через неделю. В роковую ночь. Шутки врачей разом закончились,
под видом больного на койку 6 кладут полуторацентнерного санитара и в
страшную ночь с пятницы на субботу наиболее сильные телом и духом медики
расфасовываются по палате дрожа ждут страшного часа...
Итак, стрелка часов переваливает за 12... в палату входит... вся в
белом.........
УБОРЩИЦА баба Маня с пылесосом, выдергивает из розетки штепсель аппарата
искусственного дыхания, вставляет туда пылесос, тщательно убирается....

 

[Док]

В реанимационном отделении больницы 6, на 6-м этаже, в палате
6 на 6-й
койке в ночь с пятницы на субботу умирает пациент. На его место, что
вполне понятно, селят другого. Но по прошествии недели в реанимационном
отделении больницы 6, на 6-м этаже, в палате 6 на 6-й койке в ночь с
пятницы на субботу умирает и он. По больнице пошли свойственные
циникам-врачам полушутки, дескать, место несчастливое. Но это не повод
оставлять койку пустой в свете их крайнего дефицита, поэтому туда селят
очередного несчастного, который спустя ровно неделю ночью благополучно
следует за двумя своими предшественниками. После этого шутки врачей
стали изрядно отдавать нервозностью. Кое-кто купил книги по оккультным
наукам, но, что делать, койку заполнили еще одним пациентом. Бедняга
умер ровно через неделю. В роковую ночь. Шутки врачей разом закончились,
под видом больного на койку 6 кладут полуторацентнерного санитара и в
страшную ночь с пятницы на субботу наиболее сильные телом и духом медики
расфасовываются по палате дрожа ждут страшного часа...
Итак, стрелка часов переваливает за 12... в палату входит... вся в
белом.........
УБОРЩИЦА баба Маня с пылесосом, выдергивает из розетки штепсель аппарата
искусственного дыхания, вставляет туда пылесос, тщательно убирается....

Типично медицинский анекдот

 

[Денис В.]

Еще один грустный медицинский анекдот.
Пожар в больнице. Главврач вызывает пожарных, те приезжают, душат и идут отчитываться перед ним. " Ну,-говорят- потушили, вот только без жертв обойтись не получилось: на первом этаже удалось откачать только троих". "Но позвольте,-отвечает главврач,- ведь на первом этаже у нас морг!"

 

[Пилюлькин]

продолжу медтему. только это не анекдот,а реальный случай:

привезли к нам бабку лет 80,вся желто-зеленого цвета.спрашиваем анамнез,она рассказывает:" вот кашлять стала,мне подруга посоветовала керосин пить по столовой ложке(!) 8 дней. я 6 дней попила,а меня вот в больницу привезли.мне б еще 2 дня его попить и все прошло бы. дочку попрошу,пусть мне керосина привезет.."
К вечеру бабка,к сожалению, померла,печень вся лизировалась..


и вот еще такой же грустный рассказ:

пошла бабка к врачу,он прописал ей лекарство за 670р. бабка лекарство купила,ну и соседкам рассказала про покупку и, разумеется дала им немного таблеток-раз стоит дорого,значит и вылечит от всего. 1 соседка сразу померла, другая через день.

вот такие истории..

 

[Maxx]

и вот еще такой же грустный рассказ:

пошла бабка к врачу,он прописал ей лекарство за 670р. бабка лекарство купила,ну и соседкам рассказала про покупку и, разумеется дала им немного таблеток-раз стоит дорого,значит и вылечит от всего. 1 соседка сразу померла, другая через день.

вот такие истории..[/quote]
Забористые видать колеса

 

[Пилюлькин]

не то слово! когда ее спросили,как называются колеса,она сказала:"я не помню,помню,что 670р. стоят".
может от склероза лекарство было....

 

[Eвгений]

Продолжая медицинскую тему:

- Доктор, у меня в голове маленький человечек все время ругается матом!
- Так это легко поправить! 1000 долларов и никаких проблем!
- Доктор, а знаете, что сейчас сказал маленький человечек?

 

[Eвгений]

А вот этот анекдот воще в тему :


Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.Ночь, светать начинает. Один говорит: - Солнышко всходит!
Второй: - Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают: - За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем???!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!!

 

[lavruxa]

Два прапара за духлом спорят у кого бойцы тупее тупого,один подзывает бойца Петров,на тебе 3 рубля иди в чайную купи мне пианино,когда я приду домой,чтоб ты на нём играл,боец убежал.Другой прапар говорит своему бойцу,Сидоров иди в парк,посмотри там я или меня там нет и мне от туда позвонишь,боец второй убежал,через 20 минут оба бойца встречаются и начинают спорить у кого прапар тупорылый,один говорит,вот бдлин послал за пианином в чайную как будто не знает что там обед,а второй говорит,а мой вообще тупой,послал в парк узнать там он или нет и сказал чтоб я ему от туда позвонил,сам у телефона сидит.

 

[Мазай]

В город забрёл медведь. Залез на дерево и сидит. Жители вызвали МЧС. Приезжает спецеалист , за плечом ружо , на поводке фокстерьер. Говорит добровольцу:-" Держи ружьё , а я полезу на дерево и сшибу палкой медведя , собака схватит его за яйца и мы его скрутим". С этими словами лезит на дерево , а мужик ему кричит:- " А ружьё - то зачем?". Специалист:- " Блин, совсем забыл! Если первый упаду я - быстрее стреляй в собаку!!!"

 

[los-2]

На совместных ученьях на перекуре беседуют два генерала, наш и натовский. Наш спрашивает:
- А какой паек у натовского солдата?
- 3000 килокалорий - не задумываясь отвечает импортный генерал.
Наш, после напряженной работы мысли:
- Неможет быть, это-же полтора мешка брюквы!!!

 

[Буч12]

И снова о медицине. Приходит больной к доктору и говорит-; Дайте мне лекарство от жадности , и побольше, побольше.

 

[Денис В.]

Внимание, внимание! Из центрального зоопарка Тель-Авива сбежал уникальный енот! Просьба всем, кто его видел, срочно заплатить 10 шекелей в кассу зоопарка!

 

[lavruxa]

Про нашу армию: Приезжает генерал в полк и говорит командиру полка,приехал посмотреть быт,знание,как живёте,командир полка говорит я знаю каждого подчинённого,а досуг тем более,командир полка говорит,я даже знаю кто у меня в полку ходит в портянках или в носках.Командир выходит на плац с генералом,Сидоров ко мне,вот этот боец носит портянки,снимай левый сапог,снимает и точно,а вот этот ходит в носках,Петров ко мне,снимай правый сапог,точно носки.Генерал говорит,убедил,давай посмотрим как знают на практике устройство танка,заходят в класс,генерал задаёт вопрос,кто знает поднимите руку,подняли все!!!Сидоров скажи какой клиренс у танка,он ответил,генерал в ужасе и недоумение говорит пойдём в столовую,посмотрим как питаются,заходят в столовую,а там картина,повар каждому в тарелку курицу накладывает,генерал чуть не ох- ел.Вечером в сауне когда потдали,генерал спрашивает у командира,как ты этого добился,к.п отвечает я узнал как ты едешь я сразу весь полк на праваю ногу носки одел,а на левую портянки,а в класе сказал кто знает левую руку тянет кто не знает правую,генерал говорит,ну а в столовой,кэп отвечает,купил две курицы,одну ты сейчас ешь,а вторую я к половнику привязал.