Анекдотец я нашел! (Просматривают: 7)

[andrew185]

Командир роты вызывает старшину:
- Так, прапорщик, я пошел, а ты проведи занятия по боевой подготовке. Будут задавать вопросы – отвечай уклончиво!
Через 3 часа:
- Ну, старшина, как прошло занятие?
- Все в порядке, товарищ капитан!
- О чем рассказывали?
- О ведении ядерной войны.
- Вопросы были?
- Был один.
- Какой?
- Рядовой Рабинович спросил: «Если ракета до нашего полка летит 16 минут, а время сворачивания полка 2 часа, то на фига нужен такой полк»?
- Ну и как Вы ответили?
- Уклончиво, товарищ капитан.
- Как?
- Да послал его на х%й.

---------- Сообщение добавлено в 19:20 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 19:14 ----------

Сидят у костра трое: английский морской котик, американский зеленый берет и наш десантник. Выпивают, закусывают. Изрядно набравшись, морской котик встает и заявляет:
- Я могу проплыть 100 метров под водой, сразиться с взводом врага, отстрелять 50 на 50 по македонски и тем же путем, невредимым, вернуться домой.
Зеленый берет, кричит:
- Я могу проплыть полкилометра под водой, уложить роту врага, отстрелять 100 на 100 по македонски и тем же путем, невредимым, вернуться домой.
Ничего не ответил русский десантник. Только встал и пошевелил х%ем угли.

 

[Sv1966]

Жена мужу:
— Дорогой! Оказывается то, что мы с тобой 20 лет принимали за оргазм, называется астма.

 

[andrew185]

... вариант в другом ракурсе......

После неудачного приземления во время учебных прыжков воин-десантник рядовой Иванов лежит в госпитале со сломаной ногой. Его навещает командир части и по отечески журит:
- Ну ты что, сынок, не внимательно инструктаж слушал? Как же это так, а? Неужели не слушал, что тебе офицер ВДС (воздушно-десантная служба) говорил?
- Как же, товарищ полковник, слушал...
- И что же тебе сказали?
- Да, товарищ капитан сказал: "Иванов, смотри сука, гранатомет не прое%и".

 

[Соломоныч]

На стене у входа в синагогу:"Входящий сюда с непокрытой головой,совершает грех,равный прелюбодеянию!"
Внизу нацарапано:
Пробовал и то,и другое,разница-фантастическая!!!

 

[serk]

Виктор Янукович признался Уго Чавесу, что в юности его тоже называли Уго. Только не Чавесом, а Ловником.

Студент заходит на экзамен по английскому языку. Экзаменатор:
— Таkе а tiсkеt, рlеаsе. Whаt is уоur numbеr?
— Намбэ... нам бы это... хоть “троечку”...

Приходит парень в военкомат и говорит:
— Я хочу служить во флоте.
— А ты хоть плавать-то умеешь?
— Стоп... А у вас что, кораблей нет?

— Жители Тамбова отказались от московского памятника Петру I работы Зураба Церетели.
— А что, кто-то предлагал?
— Нет. На всякий случай.

— Маш, а давай займемся сексом втроем?
— Миш, ты что?!!
— Ну или хотя бы вдвоем... А то
я один уже не могу!

 

[Driver]

Двигатель Лады-Калины, на которой проехался Путин, замироточил моторным маслом!


- Откройте, милиция!
- Идите вы на х..р! А то щас полицию вызову

 

[serk]

- У одной моей знакомой грудь 46-го размера!
- Да ладно врать-то!
- Честное слово! Кроссовком измерял.

Невеста решила скрыть, что она не девушка с помощью красных чернил. Жених перепил на свадьбе, заснул, не исполнив своего супружеского долга. Утром смотрит, что такое, простыни красные.
- А ты не понял? - говорит невеста.
- Нет, я все понял и помню, только не понял, зачем я в чернильницу х#й совал.

Два друга студента. Один:
- Прикинь, вчера Машка родила. Всей общагой имя придумывали!
Второй:
- Да ты что!
- Но это фигня! Завтра всей общагой будем отчество придумывать!!!

- Доченька, я тут пирожки по новому рецепту испекла, так ты их не трогай, пока папа не придет. Сначала на нем попробуем.

- Каким образом глухонемые доверяют друг другу тайны?
- Надевают варежки, прежде чем говорить.

 

[serk]

Учитель:
- Романов, какую пользу приносит человеку курица?
- Она несет яйца.
- Еще?
- Ее можно съесть.
- Еще?
Ученик мнется.
- Не знаете! Ну, что у вас есть в подушке?
- В подушке? В подушке?..
- Ну, ну?
- Блохи, господин учитель...

Мужик спрашивает продавца в книжном магазине:
- Скажите, у вас есть книга "Как быстро разбогатеть"?
- Да, есть, но она продается только в комплекте с Уголовным кодексом.

Приезжает мужик в санаторий на отдых, заходит, видит - ему навстречу идёт отдыхающий. Мужик по-дружески его и спрашивает:
- Как тут у вас кормят?
- Дашь хлеба - скажу!

- Вася, что ты такой несчастный, замученный?
- Да, понимаешь, вчера с подругой гуляли в парке, а там - маньяк.
- Сексуальный?
- Бисескуальный.

- Гарсон, что за насекомые копошатся в моем салате?
- А разве мосье никогда не слышал о витаминах?

Двое мужиков возвращаются домой из бара через городской парк. Задержались, чтобы посмотреть на двух трахающихся собак.
- Ты когда-нибудь так со своей женой?
- Нет, но хочется.
- Мне тоже хочется. Когда в следующий раз опять встретимся в баре, сравним впечатления.
Они встретились через неделю.
- Ну, как?
- Нормально. Ничего особенного.
- И твоя жена не возражала?
- Нет конечно, а что?
- Ничего не понимаю. Я упрашивал свою, я ее умолял, я даже пообещал ей норковую шубу, а она все равно не захотела пойти со мной в городской парк!

 

[serk]

— Алло, это полиция?
— Нет, это милиция!
— Хорошо, тогда я попозже перезвоню...

Женщина жалуется подруге:
— Я в отчаянии! После свадьбы Коля перестал обращать на меня внимание!
— Так разведись с ним.
— С кем? Мужа-то Виктором зовут!

В сочинском летнем театре на концерте Сергея Зверева дельфины заплыли в зал и начали спасать людей.

Гаишник говорит блондинке:
— Вы почему не остановились?
— Ой, я испугалась, жезл был слишком длинный.
— Это не жезл, это шлагбаум.

 

[Driver]

"At the immigration desk, somewhere in Europe

- Name?
- Abu Dalah Sarafi.
- Sex?
- Four times a week.
- No, no, no..... male or female?
- Male, female.. sometimes camel.. "

 

[Aqualuxe]

Старый еврей попросил мальчика перевести его через дорогу, за это обещал купить ему конфет. Мальчик перевел, дед говорит:
- Приходи завтра на это место, я принесу конфеты.
На следующий день мальчик пришел, дед говорит:
- Пошел покупать конфеты, а магазин закрыт. Приходи завтра.
На следующий день:
- Представляешь, магазин открыт, а в кондитерском отделе учет, приходи завтра.
На следующий день:
- Видишь ли, магазин открыт, отдел работал, но в продаже одни леденцы.
Мальчик говорит:
- Ну хотя б леденцов купил!!!
Дед:
- Нет, пока я жив, ты будешь есть только шоколадные конфеты


- Мой отец засыпает очень быстро и спит очень крепко, причем ничего с собой сделать не может. Пару лет назад ему пришлось везти крупную сумму денег из Питера в Москву.
К поезду он приехал заблаговременно, сел на свою полку и, глуповато улыбаясь своим мыслям и не вступая в разговоры с попутчиками, начал аккуратно и тщательно точить топор. Потом положил топор под подушку и cпокойно заснул. Характерно, что он был единственным в купе, кто спал в ту ночь...


Вчера жена дала тест психологический пройти из журнала, что-то типа сексуальной совместимости.
Там такой вопрос:
Мастурбировать при партнёре - это...
а) неприемлемо
б) возбуждает
в) указывает на доверие к партнёру.
Воспаленный мозг рисует картину - сидят супруги, смотрят телик, и тут один из них снимает трусы и понеслась.
А в процессе поворачивается ко второму супругу и говорит - я тебе доверяю.
Но ещё больше я ржал, вспомнив формулировку увольнения Лужкова...

 

[serk]

- Недавно себе купила платье. Ну, тютелька в тютельку на меня. А вчера примерила - жмет.
- Может, у тебя тютельки выросли?

Василий Иванович размышляет вслух:
- Вот, Петька, построим мы на этом берегу дома красивые, большие, здесь будет музей, здесь театр, а там консерваторию построим...
- А это зачем?
- А нехай люди консервы всласть покушают!

Сталкиваются две автомашины. Разъяренный водитель первой машины бросается к владельцу второй:
- Посмотрите, что вы наделали! - кричит он.
- Вы разбили мои зубные протезы!
- Ладно, - успокаивает его второй водитель.
- Поройтесь в этой коробке.
И он подает пострадавшему картонную коробку, в которой тот обнаруживает сотни зубных протезов. Порывшись в них, он находит подходящий и радостно восклицает:
- Надо же, как повезло! Хорошо, что я столкнулся с дантистом.
- Дантистом? - удивляется второй. - Я не дантист, а могильщик.

- Как подрабатывают программисты по ночам?
- Вагоны с софтом разгружают.

- Мужик! Ты куда прешься! Это же женский туалет. Да еще с овчаркой.
- Она у меня девочка. В мужской туалет ходить стесняется.

- "Мерседесов" в Германии больше, чем у нас.
- Интересно, откуда они берутся?
- А вот "Запорожцев" меньше.
- Интересно, куда они их девают?

- За базар ответишь! – сказал Кот Васька, и Повар наконец замолчал.

- Алло, это больница?!
- Да.
- Я сейчас съел полбанки селедки с огурцом и запил молоком. Клубнику мыть, или это уже неважно?

- Вы любите свою жену?
- Конечно! Чем она хуже других?

Человек заказывает овцу у пастуха:
- Найди мне овцу, такую, чтобы она была не худой и не жирной, не маленькой и не большой, не старой и не молодой, и не слабой и не сильной.
- Хорошо. Только зайдите за ней не в понедельник, не во вторник, не в среду, не в четверг, не в пятницу, не в субботу и, конечно, же, не в воскресенье.

 

[dushaman]

"At the immigration desk, somewhere in Europe

- Name?
- Abu Dalah Sarafi.
- Sex?
- Four times a week.
- No, no, no..... male or female?
- Male, female.. sometimes camel.. "

Ну раз пошла такая пьянка - с англоязычными анекдотами:

Вроде не выкладывал тут, если и да, то давно:

Летит самолет. Выходит стюардеса:
Товарищи пассажиры, наш самолет падает. Во имя спасения большинства пассажиров, нам необходимо, что их часть спрыгнула с самолета. Для того, чтобы соблюсти политкорректность и безпристрастность я буду называть людей, кто должен покинуть на борт в алфавитном порядке. итак:
- Afroamericans.
Сидит маленкий негретянский мальчик с не менее черной мамой.
- мам, это про нас, пойдем, нас вызывают.
- нет, это не нас. сиди.
Стюардесса:
-Blacks.
Мальчик:
- Мам, это точно про нас. Мы же черные, пойдем мам.
- нет, сиди.
Стюардесса:
- Coloured
Мальчик:
-Mum, cummon, let's go, she is calling, we are coloured, everybody call us that way.
Mum:
- Shut up son, today we are niggers.

 

[vovikz]

один хрен niggers перед white americans и W.A.S.P.

 

[Wanderer]

Ну, зулусы еще поживут.

Раз уж о крашах - вспомнилась пара..

- Колян, слыхал? У Таньки муж вернулся из командировки в четверг, а должен был в субботу. Застал с любовником и убил его. Ужас!
- Жуть. Приехал бы во вторник, меня бы завалил...

Мужик показывает другу на стенах охотничьи трофеи: буйвол, лев, тигр..
- А это что за ужас?
- Голова тещи.
- Она улыбается?
- Думала, что фотографирую.