Анекдотец я нашел! (Просматривают: 6)

[Мишель]

В поклейке обоев главное - чтобы пузырей не было.... Вот было у нас как-то два пузыря...

 

[Мишель]

Решил мужик в последние холостые дни перед свадьбой в футбол поиграть
и получил бутсой прямо точно по .... Ну, к врачу, туда-сюда, все распухло,
короче, заклеили, забинтовали ему. Потом свадьба, брачная ночь. Сидит,
печальный, на кровати. Тут из ванной выплывает молодая жена, вся из себя,
и говорит:
- Ну, милый, то, что ты сейчас получишь, еще не было тронуто никем.
Мужик (снимая штаны, уныло):
- Да чего там, у меня вообще еще в упаковке.

 

[VNS]

Новый русский пригласил на новосельексебе на виллу друзей, все гуляют, бухают и т.д. Хозяину скучно не пьющий не курящий. решил пойти на свой прудик посидеть с удочкой И вытащил маленькую рыбку и отпустил её обратно в пруд, а она вынырнула и молвит: исполню мол любое твоё желание. На, что хозяин виллы отвечает: все у меня есть и деньги. и машины, и ...., только, что не писаю коньяком.
Ну и пошел по мальнькому, что такое? запах-букет, попробовал ХЕНЕССИ отдыхает, шумнул братву, все емкости наполнили какие были сами нажрались до чертиков. Утром просыпавются головка бу-бо.
Братело - друг нацеди похмелится, а братело и отвечает: вчера была презентация_ холява, а сегодня самообслуживание.

 

[Мишель]

Сидят охотники на привале, байки травят.
- А вот я в прошлом году на медведя ходил. Подкараулил его в малиннике, вскинул ружье, бац! – Осечка! Я из второго ствола. Бац! – Осечка! Я бросил ружье и деру!
- Да врешь ты все. Он бы тебя догнал и съел!
- А вот и не вру. Догнать он меня догнал, но есть не стал.
- Почему?
- Мясо с запахом говна медведи не едят.

 

[Мишель]

Преподаватель: - На время сессии вам придется забыть о личной жизни.
Встает студент: - А что это за блондинку вы привели вчера в ресторан?…
Голос за кадром: «Сергей Иванов, будущий рядовой Российской Армии…»




Жена – мужу: - Почему так поздно сегодня домой пришел?
- Знаешь, дорогая, я возвращался по парку и засмотрелся, как один мужик своей собаке палку кидал.
- Ах ты, грязный извращенец!

 

[pusk]

В ЖИЗНИ КАК В СКАЗКЕ:ТОЛЬКО ПОЖЕНИШЬСЯ И ... СКАЗКА ТУТ ЖЕ ЗАКАНЧИВАЕТСЯ!!!

 

[vkalinin]

Декабрь.
Одни новый русский говорит другому "Давай махнем на рыблку, отдохнем, обстановку сменим..."
Другой отвечает: "Да ты че..., не люблю я это дело..холодно как то..".
Первый говоит "А кто тебе сказал, что на Красном море сейчас холодно..."

 

[VNS]

Мужики на охоте добыли дичи, а с полем отметить водки мало.
И решили кто с закрытыми глазами на ощупь опознает , что это за дичь и из чьего оружия и каким зарядом добыта, тот и получает заслуженные 100 грамм.
Завязали глаза Васильевичу подсунули под руки тушку, щупает он и отвечает: заяц беляк из 2-х стволки Кузьмича 2-ым № дроби, заслуженно получил свои 100 грамм, следующий Коляныч: рябчик из берданки Матвеича 6-м № дроби, получи свои 100 грамм.Ну и т.д.
На утро Иван проснулся дома, а жена ему в укор: хорош ты вчера с охоты вернулся, а он: да у нас и выпивки на всех не хватило, а она и говорит не знаю не знаю, ты меня всю ночь по лобку гладишь и приговариваешь: простая серая полевая мышь зарубленная топором в спину.

 

[Мишель]

Мама спрашивает у Вовочки:
- Как дела в школе?
- Учительница сказала, что я совсем не знаю математики,
- И поставил мне в дневник какую-то цифру.

 

[Мишель]

Счастливый конец. А сколько это,интересно,в сантиметрах ?


Разъяренный муж кричит жене:
- Этот наглец лифтер похвастался тем, что перетр*хал в лифте всех женщин нашего подъезда, за исключением одной!
- Конечно, - отвечает жена, - какой нормальный мужчина позарится на эту уродину Верку с пятого этажа.

 

[Мишель]

Маленькая девочка в детском саду после тихого часа пытается надеть колготки.
Полчаса пытается. То две ноги в одну колготину попадут, то все перекрутит, то наизнанку наденет... Запыхалась вся, злая до чертиков.
- Как говорит ночью мама папе: "Долго, утомительно и безрезультатно!!!"



Вовочка пригласил Танечку к себе домой. Купил торт, цветы, бутылку коньяка и сигареты, выставил все на стол и ждет.
Проходит час. Вовочка думает: "Танечка из хорошей семьи, пить не будет". Убрал бутылку.
Проходит еще час. Вовочка думает: "Танечка из хорошей семьи, она не курит". Убрал сигареты.
Тут звонок в дверь.
Входит Танечка. Вовочка спрашивает:
- А ты чего в школьном платье пришла?
- Так ведь завтра в школу...

 

[Мишель]

Цыганка хватает прохожего за руку:
- Мужчина, а мужчина!
- Ну чего тебе?
- Мужчина, сто рублей не дадите -- ребенку булочку завернуть?

 

[Серёга]

Новое славянское имя. Всехнахпослав.

 

[Мишель]

Поймал мужик золотую рыбку:
— Хочу маленький заводик, дом и машину.
Рыбка:
-Хорошо, но в кредит или по лизингу…
-Так, выбирай: на сливочном или на растительном.

 

[Мишель]

- У нас с женой пpавило: день я пpодукты покупаю, день - она. Вот и получается - день пьем, день закусываем.


- Слушай, как твоей жене удалось так быстpо похудеть?
- У нее сейчас все калоpии посчитаны. соpок таблеток "Тик-так" на завтpак, семьдесят на обед и тpидцать на ужин. Зато вес почти постоянный, дыхание свежее. Пpавда, слабое...


У меня строгий подход к воспитанию: после девяти - никаких сигарет, водки, наркоты и девочек - мыть попу и спать!