Анекдотец я нашел! (Просматривают: 6)

[Слава пруду]

http://www.doronchenko.ru/showy.php3?id=102

от 16 и старше))))

 

[Мишель]

Ходят 2 подружки по магазинам модной одежды. Зашли в один и просят продавца помочь подобрать прикид. Он:
-Какой у вас размер?
-Рост 170, вес 60, 90-60-90, размер груди 3, волосы...
Вторая:
-Анька, очнись, ты не в ICQ!!!

 

[Владдд]

Путин встречается с цыганкой и спрашивает.Скажи пожалуйста изберут ли меня на третий срок? Нет Владимир Это Ваша последняя зима.Всё понятно,тогда зимы не будет.

 

[Мишель]

У мужчины спрашивают:
- Как вы считаете, какой возраст у мужчин считается критическим?
Мужчина отвечает: "50".
- А почему?
- Потому что пенсию еще не дают, а женщины уже не дают...

 

[Мишель]

- Почему Путин не обращает внимания на проблему неуставных отношений в армии?
- У него, слава Богу, дочки...




- Доктор, у меня что-то сердце покалывает.
- Опаньки... так у вас там кол осиновый...

 

[Мишель]

Поцеловал Иван-царевич лягушку, потом залез на серого волка,потом пошел ловить жар-птицу....
Hу не было в лесу женщин, не было!!!

 

[Мишель]

- Дорогая, ты купила "Фейри"?
- Дорогой - "Фейри" не было, я купила водки... Думаю, через полчаса немытая посуда будет нам по барабану!!!


Муж приходит домой пьяный в стельку. Жена орет:
— Засранец, гад, ублюдок, дебил, подонок!..
Голос из детской:
— Мам, ты меня жвала?

 

[СанычЪ]

Миш! Ну тебя сегодня прорвало!!!

 

[Мишель]

Подходит Буратино к Мальвине и спрашивает:
- Мальвина, ну, вот скажи, я человек хороший?
- Хороший.
- Почему же тогда я не тону?..



В первую брачную ночь лежит колобок и думает:
- Вот бабка, сволочь, не долепила!


Жена стоит на краю бордюра, на балконе 8 этажа 16-этажного дома и говорит мужу:
- Не хочу жить с таким бабником, алкашом и... перестань меня подталкивать!


Женщина прибыла к вратам рая, где её встречает святой Пётр. Ожидая своей очереди, она разговорилась с Петром и вдруг слышит душераздирающий крик. Женщина испуганно спрашивает святого Петра:
- Что случилось?
- О, не беспокойтесь! Это просто новоприбывшему вырезают отверстие в голове для ореола.
Через короткое время опять раздаётся страшный крик. Ещё более испуганно женщина вопрошает:
- А это что?
- О, не беспокойтесь! Это просто новоприбывшему вырезают отверстие в спине для крыльев.
Женщина начинает медленно пятиться назад. Пётр спрашивает:
- Вы куда?
- Да я пойду лучше вниз. В ад.
- Вы что! Вас же там будут насиловать и содомизировать!
- Ничего, у меня по крайней мере есть уже для этого отверстия.

 

[Мишель]

Парень не может оторваться от компьютера. Родители вызвали доктора. Доктор осмотрел его и сказал:
- Его придётся лечить!
Родители:
- Как?
- Сигаретами, выпивкой, девочками...

Значительная часть ДТП происходит из-за того, что водитель недооценивает помеху справа. Особенно ту, которая рядом и не закрывает рот.

 

[Мишель]

-Дорогая, принеси мне пожалуйста пива. Оно там в холодильнике на верхней полке.
-Я тебе что рабыня пиво носить?
-О, нет, зайчик. Солнышко, как ты могла такое подумать! Просто если не самый любимый на Свете человек так кто же ещё?
-Ну хорошо, котёнок! (идёт за пивом, возвращается) Вот возьми! Я тебя люблю.
-И я тебя люблю!
Жена уходит. Мужик, нагло отпивая пиво:
-Ох уж эти рабы!

 

[Мишель]

Учительница знакомится с первокласниками. "Как вас зовут?"
Дети:
"Я, Олег", "Я, Юля", "Я, Катя" и т.д.
На первой парте маленький мальчик сидит. Учительница:
- А тебя как?
- Вовочка!
- А фамилия?
Мальчик смущенно:
- Я, я... стесняюсь...
- Ну чего-ты, я же твоя учительница!
Мальчик запинаясь:
- Ну...я..., я...,ну вы...вы смеяться будите...
Учительница:
- Ну Вовочка, что-ты, не буду я смеяться, я же учительница, я должна знать фамилию!
Вовочка смущенно:
- Ну..., вот это..., вот то что в рот берут...
Учительница ошарашено:
- Х%"kИН что-ли???!
Вовочка обалдевше:
- Нет, ЛОЖКИН!...
На следующий день в школе, все пришли, а Вовочка на самой дальней парте сидит. Учительница:
- Вовочка, ты чего туда пересел?
Мальчик испуганно:
- Папа сказал "Ты от этой бL#dи, подальше держись...""

 

[pusk]

ЗАТО У НАС В КВАРТИРЕ КОТ УГЛЫ НЕ МЕТИТ!!!
ДА ОН ОФИГЕЛ! ДУМАЕТ ЗДЕСЬ ВСЕ ЕГО?!!!

 

[Robin Bob]

Моему после летнего отдыха каждую ночь снится один и тот же сон - будто бы он заглатывает рыболовный крючок-тройник! Прямо на кровати вскакивает на ноги, хватвется за горло,страшно на меня смотрит и начинает толи откашливаться,толи рычать! У меня две кошки. Спят у меня на голове. От ужаса они прыгают на занавеску (кровать рядом с окном), зависают и тоже начинают орать, чтоб их сняли! И так по несколько раз за ночь. Обычно к октябрю-ноябрю всё проходит.

 

[pusk]

-КРАСНАЯ ШАПОЧКА А КУДА ТЫ ИДЕШЬ? -Я ИДУ К БАБУШКЕ И НЕСУ ЕЙ СКЛЕРОЗ! -А ДАЙ ПОПРОБОВАТЬ... -УХ ВКУСНЯТИНА! А КУДА ТЫ ИДЕШЬ?!!!