Анекдотец я нашел! (Просматривают: 11)

[Витос69]

Звонят на биржу труда из строительной конторы:
- Нам нужен маляр.
-Маляров нет, есть гинеколог.
- Да нам маляр вообще-то нужен.
- Ну он и маляром может. Ему просто очень деньги нужны.
Взяли его. А через день опять звонят: "Пришлите
еще двух гинекологов."
- А зачем Вам еще двое?
- Да понимаете, вчера пришли на объект, а дверь закрыта.
Так нам Ваш гинеколог через замочную скважину за два часа всю квартиру обоями обклеил

 

[abk]

Если у вас не клеится разговор с немолодым таксистом, посмотрите в окно и скажите: "Довели, бл@дь, страну! ". Увлекательная беседа гарантирована.

- А сколько Вам лет?
- Я помню времена, когда Собчак и Клинтон были мужиками...

- А почему у вас дети седые?
- А я им на ночь вместо сказок правду рассказываю.

Алкаша, который каждый день терпеливо ждет открытия вино-водочного отдела, продавцы ласково называют "Бухатико".

Дзюдоист, просматривая Камасутру, заметил, что из семьдесят третьей позы очень удобно переходить на болевой приём.

Хотите узнать, сколько у Вас родственников?
КупИте дом у моря...

- Скажите, а у Вас салат - сегодняшний?
- Я Вам больше скажу: он еще и завтрашний.

Когда я вчера ночью блевала, выйдя из такси, а водитель бережно держал меня за волосы, он тихонечко так спросил: "Ну, я надеюсь, Вы мне поставите 5 звезд на "Убере"?"

- Так, Вася, я не поняла... Чего это у тебя спина расцарапана?
- Это, Маша, с меня биоматериал собирали. Газеты читать надо!

- Алло, Катя подошла?
- Ещё не примерял.

 

[Vadim 73]

Умер мужчина. Похоронили. Через пару дней жена приходит на могилу мужа и видит там посторонюю женщину, которая вся в слезах убивается и причитает
-Ах ты мой муж любимый, а на кого же ты меня покинул!!??
Законная жена в ступоре.
- Женщина, Вы видимо могилы перепутали. Здесь мой муж похоронен.
- Да нет...не перепутала. Вы были его законной женой, а я незаконной...т.е любовницей.
- Этого не может быть. Мой муж всегда приходил домой вовремя, всегда приносил домой всю зарплату, никогда не обделял меня сексом....
- и что?? Мне лично хватало его обеденного перерыва, премиальных и минета.

 

[was.was]

инопланетяне решили уничтожить землю.
летают все сжигают. Короче остались одни американцы, китайцы и русские.
Вот инопланетяне им и говорят:
-времени у вас год, через год прилетаем , если вы нам показываете то чего у нас нет оставим вас, если у нас такое есть уничтожим.
Через год прилетают в америку. Те им показывают дом напичканый электроникой и все такое.Они говорят:
-ну это у нас еще сто лет назад появилось.
уничтожили их.
Прилетают в китай. Те им показывают супер машину, тоже вся в электронике, все навороты и т.д.
Они им :
-это у нас 50 лет назад появилось.
уничтожили.
Русские думают : жопа скоро нам чего делать то?
Короче придумали.
Взяли алкаша на вокзалие , закопали его в землю, только одну письку на поверхности оставили.
Инопланетяне прилетают, они показывают.
- вот , новый цветок вывели .Если его полизать, он поднимается, если по сосать , то сок дает.
Ну те значит шоке , улетают к своему императору и рассказывают ему про это.
-Вот русские цветок вывели, если его полизать , то поднимется, если пососать, то сок дает.
Император им:
-а вы его покусать не пробовали?
Они:
-пробовали , вылез корень и всех нас отпи...дил.

 

[Vadim 73]

Тесть зятю: - Нравится теща? - Нравится. - Сработаемся, значит, мы с тобой. Люблю людей с чувством юмора.

Муж с женой смотрят фильм ужасов.На экране появляется ведьма. Жена: -Ой, мама! Муж: -Узнала, да?

 

[Serg447]

- Ваше финансовое положение?
- В ход пошли юбилейные монетки...

 

[Serg447]

...............

 

[tupolev-50]

Два мужика бухают. Закончилась водка и нет денег. Хозяин говорит:
- Пойду немного денег напечатаю.
И правда, в соседней комнате небольшой печатный станок.
Напечатали, купили, пьют дальше...
На следующий день вызывают хозяина в полицию.
- Деньги печатаете ?
- Я не печатаю. Я их там заранее положил, а станок их только разглаживает.
- А зачем вы это делаете?
- Чтобы знать с кем пить.

*****

Старенький профессор ковыляет по улице. Вдруг останавливается семерка БМВ, откуда выскакивает лощеный мужичок и кричит:
- Профессор, дорогой, вы меня помните? Я был вашим ассистентом на кафедре, пока не ушел в профком. Сейчас в Думе заведую комитетом по науке. Заходите в офис, чайку попьем.
Профессор ковыляет дальше. Останавливается Майбах. Выскакивает дородная тетка и кричит:
- Профессор, дорогой, вы меня помните? Я была вашей аспиранткой на кафедре, пока не вышла замуж за нашего мэра. Сейчас вот замки в Европе коллекционирую. Вот визитка, заезжайте ко мне в домик на Лазурном побережье, в казино сходим, винца попьем.
Довольный профессор пыхтит по улице дальше. Останавливается роллс-ройс, выскакивает плюгавенький мужичонка и кричит:
- Профессор, дорогой, вы меня помните, я был доцентом на вашей кафедре, пока не стал торговать нефтью. Приезжайте ко мне на Рублевку, шашлычку поедим, коньячку поджарим.
Наконец профессор подгребает к своему дому и, проходя мимо помойки, слышит от какого-то бомжеватого типа, ковыряющегося в ящиках:
- Профессор, дорогой, как здоровье, как дела?
Профессор:
- Как? И вы тоже работали на моей кафедре?
Бомж обиженно:
- Почему это работал, я и сейчас там преподаю!

 

[минья]

-Батюшка,а у вас приход есть?
-Так это сын мой,от косяков зависит...
-Батюшка,да я ж не про это...
Да и я не про это!Есть косяки в епархии-нет прихода,нет косяков в епархии-есть приход!Вот так сын мой...

 

[Моделист]

Рекордный по длительности беспосадочный перелёт совершил на днях российский стратегический бомбардировщик Ту-160. Вылетев из Петропавловска-Камчатского, он пролетел над территориями Северной и Южной Америк, Антарктидой, Австралией, Китаем, Средней Азией, сделал пять кругов по периметру Африки, пересёк Атлантику, снова прошёл над Америкой, перелетел Тихий океан, перепугал японцев, проследовал над Китаем, Уралом, Северным полюсом, Аляской, Чукоткой, Камчаткой, Сахалином и благополучно приземлился на военном аэродроме под Владивостоком.
Весь экипаж представлен к правительственным наградам. Штурман направлен на принудительное лечение от алкоголизма.

 

[Голубев Юрий]

Она выглядела примерно на 300 граммов водки.

Довести до греха не обещаю,но...провожу

Пожирая кого то глазами,старайтесь не чавкать.

-Коньяк полезен для сердца,он расширяет сосуды.
-Да,но потом они снова сужаются,
-А вот этого мы не допустим!

Лень- привычка отдыхать заблаговременно.

-Здравствуйте,вы ищете работу?
-Да ищу.
-Как найдете,позвоните.Мы вам кредит предложим...на очень выгодных условиях.

Хитрость-это переваренный ум,который,естественно ,скапливается в жопе.

А на каком по счёту свидании можно уже переходить к тому,чтобы смотреть в свой смартфон,а не разговаривать.

Нормальный пуховик и сапоги стоят столько,что легче перезимовать на Бали.

Хотел было обеспечить себя и своих детей на всю оставшуюся жизнь,но не нашлось сто рублей на лотерейку.

Третьего дня подающий надежды политик Алексей Анатольевич попал под лошадь.

Секс лучшее лекарство,а мне в аптеке не дают...

-Слышал, лжеврача разоблачили?
-И каким же образом?
-По разборчивому почерку.

Привет умный дом.Вскипяти мне ведерко помыться.

Человек-хозяин своей судьбы,но судьба об этом другого мнения.

 

[Крестьянка]

Не покупайте на зиму кожаные перчатки. Покупайте вязаные. В них теплее и сопельки вытирать удобнее.


Чувствую себя так, словно на теплоходе музыка играет, а я одна стою на берегу!


Если реагировать на всё то, что обо мне говорят - то так всю жизнь придётся метаться между пьедесталом и виселицей.


И время не лечит... И вино не лечит... А вот новое платишко - прям как подорожник!


Одесса. В давке автобуса:
- Мужчина! Я ж уже вся под вами! Таки сделайте, шоб я приятно вспоминала этот маршрут...


— Как вы с женой проводите выходные?
— Как «пассатижи»...
— Это как?
— Перекусим и лежим себе дальше...


Какая разница, кто с кем спит? Главное выспаться.


Мужиков надо удивлять! Вот приходит муж с работы, а ты квартиру в карты проиграла. Неожиданно? Неожиданно!


Измерила объём бёдер и поняла, чтоо плацдарм для приключений снова увеличился.


После недельной диеты я сбросила весы с пятого этажа....


Я уже 17 лет женат и все это время я люблю одну женщину и наслаждаюсь каждой минутой, когда мы вместе. Главное, чтобы жена не узнала.


Пришло время приложить к своей жизни подорожник.


— чего вы хотите?
— я хочу найти самого себя.
— так вот же вы.
— точно, спасибо.


— Моня, я отдала твои джинсы нашему соседу...
— Это еще в честь чего?!
— Ну они все равно тебе не нравились...
— Так и шо? Давай теперь отдадим соседу твою маму...


- Девушка, а можно мне с вами немножко посидеть?
- Немножко не получится, со мной седеют сразу на всю голову...


Характер у меня прелестный, а вот у вас нервишки - дрянь.


В идеальной женщине начитанность, интеллект и чувство юмора должны гармонично сочетаться с желанием душевно подбухнуть и устроить разврат.

 

[SanjPan]

Пpиходит мужик к cекcопатологу и говоpит:
— Моя жена не хочет, я хочу...
— Понятно, сейчас таблетку пpопишем...
Пpиходит домой, кидает таблетку жене в чай и думает,
дай-ка и я одну съем, а то вдpуг она захочет, а я нет.
Вечеp.
Спальня.
Оба воpочаются в кpовати:
Жена:
— Доpогой, вставь мне!
Муж:
— Кто бы мне вставил!..

 

[Вячеслав См.]

Ещё один исторический...

Много веков Чудо-Юдо собирало дань с Московских князей...
Настал ноябрь 1941 года. Идут возле болота немцы. Чудо-Юдо задумало их, новую власть, напугать!.. Вылезло из болота и орёт: "Я Чудо-Юдо!"

Немцы переспросили:"Юдо?" - "да. Юдо". И. Расстреляли Чудо-Юдо...

 

[MIRAG]

- Сема, у меня есть гениальный план: давайте вместе откроем ювелирный магазин где-нибудь на Пятой авеню.
- Нет, давайте лучше так: вы будете открыть, а я постою на шухере...

Пришедшая на дискотеку Алла почувствовала недомогание и поэтому приняла решение домогаться сама.

В деревне не было кухонного таймера, поэтому суп варился ровно два свиных оргазма...

Утром увидел рекламный плакат на кафешке: "С 9 до 11 скидки на кофе и десерт 50%!".
Подошёл, а они, с..ки, с 11-ти работают.

-Никифор, принеси-ка мне,голубчик,рояль из залы- на нём моя рюмка конъяка стоит...

Камасутру перевели на эстонский язык... Теперь удовольствие будет длиться вечно.

Генно–модифицированная селёдка, завёрнутая в газету, разгадала кроссворд.

Жена жалуется мужу:
— Представляешь! Меня сегодня на работе обозвали унылой дурой!
— Да ладно, не унывай!

- Можете в двух словах охарактеризовать вашего жениха?
- Зато не пьет.

В полиции:
— Меня хочет убить жена
— С чего вы взяли?
— Я нашел у неё книгу “Как избавиться от паразитов”.

Каждому человеку кажется, что он не каждый

- Девочки, какая диета лучше всего?
- Есть гречневую кашу без ничего.
- Голой что ли?

В любви нет слова "не туда".