Анекдотец я нашел! (Просматривают: 2)

[Вacилич]

Хоть одна хорошая новость - "Бугатти Вейрон" подешевел.

Загадка:
- Что такое с луком, яйцами, но не пирожок?
- ???
- Робин Гуд.

На Привозе продаются дубленки. Подходит пышная женщина, начинает разглядывать. Продавец:
— Покупайте женщина, очень хорошие дубленки, разных фасонов, разных цветов.
Женщина:
— Я извиняюсь спросить, а с трихуэлем у вас есть?
— За ваши деньги и с трихуэлем найдем!
Выбирает дубленку, подает женщине, та меряет, расплачивается и уходит. Напротив молодой парень продает кожаные куртки, и все время внимательно слушал разговор. Подходит к продавцу и говорит:
— Покажи мне дубленку с трихуэлем, никогда не видел.
Продавец заливается хохотом и показывает ему размер XXXL.

Иду по Москве. Останавливают. Спрашивают:
— Из провинции?
— Да, а как вы догадались?!
— Наши мужики на баб уже давно не смотрят…

Олигархи зарабатывают в день больше, чем я за год! Но налоговая приходит именно ко мне! Может у них проблемы с мелочью?

Многие жалуются, что сегодня на свою зарплату они могут купить меньше, чем вчера. Ну и что? Зато больше, чем завтра!

- Ты не медик, а где так хорошо научился делать уколы?
- Один знакомый доктор научил - сказал, тут самое главное помнить, что жопа не твоя.

После принятия определенного количества спиртного, на Hовогодней вечеринке, мужик пристает к девушке, она ему в ответ:
— Отстань... не буду... не хочу... не сейчас... да не так… да не туда…

Во время эпидемии свиного гриппа, на одного чихнувшего - 10 обосравшихся.

В школе:
- Сегодня, дети, мы проходим букву "X". Кто какие слова знает на эту букву? А ты опусти руку, Вовочка! Ты еще за букву "П" отца не приводил...

Безалкогольный коктейль «Недоумение». 50 граммов - 1200 рублей.

Хочешь испытать неизведанное?
Попробуй слабительного со снотворным!

Да что там Wi-Fi - моя бабка ещё беспроводные утюги помнит!

Протер пыль с телевизора – ёпт, оказывается он у меня цветной!!!

- Почему вы хотите работать именно в нашей компании?
- Пап, ну прекрати!

В психушке выписывают пациента.
Комиссия спрашивает:
— Где водится рыба?
— В озере.
— А в унитазе рыба есть?
— Нет.
— Хорошо. Мы Вас выписываем!
Выписали. Он собирает вещи, к нему подходит его друг и говорит:
— Почему ты сказал комиссии, что в унитазе нет рыбы, мы же с тобой там все время ловили?
— Я что идиот, рыбные места выдавать?!

-Алло, здравствуйте. Это анонимный телефон доверия ФСБ?!
-Да, Вячеслав Анатольевич, мы Вас внимательно слушаем.

Урологическая операционная. На столе лежит мужик, подготовленный к операции. Входит хирург и осмотрев пациента, говорит молоденькой сестричке:
— Будьте любезны, поправьте член, пожалуйста... Хм... А теперь больному...

 

[wolf68]

У тех у кого нет дают анекдот.

 

[Крестьянка]

«Как грамотно отмазываться…»
— Я не блондинка — у меня склад ума такой.
— Я не худая — я просто не завтракала.
— Я не толстая — я просто ужинала трижды.
— Я не Венера — во мне нет ничего венерического.
— Я не пьяница — просто могу много выпить.
— Я не феминистка — я просто умнее.
— Я Вас не умнее — просто Вы тупее.
— Я не высокомерная — я брезгливая.
— Я не фригидная — просто у Вас под носом сопля.
— Я не стерва — я просто не толерантна.
— Я не знаю себе цену — я ни разу ее не называла.
— Я не стрелочница — я переводчица, перевожу стрелки.
— Я не трусиха — я просто знаю, что дело кончится жопой.
— Я не зануда — я просто знаю, как правильно делать, чтобы не кончилось жопой.
— Я не высокомерна — просто я лучше многих.
— Я не язвительна — просто, говорю, что думаю.
— Я не разгильдяйка — я просто люблю поспать.
— Я не неряха — мне просто мало места в шкафах.
— Я не грязнуля — я просто не люблю мыть посуду.
— Я не грязнуля — кто же знал, что шоколадная конфета в кармане растает.
— Я не вру — я сочиняю.
— Я не бл@дь — я просто одна спать боюсь.
— Я Вам не хамлю — я просто использую длинные слова.
— Я не пьяная — я задумчивая.
— Я не трезвая — я такая всегда.
— Я не туплю — просто сегодня не в настроении.
— Я над Вами не издеваюсь — я Вас изучаю.
— Я Вас не игнорирую — просто Вы малозначимы

 

[TIMONSON]

"Я, все еще сильно не трезв, второго января, в пять утра, пошел гулять с
собакой. Взял с собой флягу коньяка.
Погулял, допил коньяк и...... ппотерял собаку. Обегал все дворы,
протрезвел, замерз, горло застудил - орал.
Пока орал, был послан во все неприличные места раз по десять,
проснувшимся народом. Что делать?
А у меня в телефоне - собачье фото в полный рост. Я решил распечатать и
развесить по району объявы.
Вспомнил, что дома сел картридж, позвонил другу, был сначала послан туда
же, но потом договорился, пришел, мы сверстали объяву, распечатали
тридцать штук. Я, друг, его жена, его мама и их собака вывалились на
улицу, еще поорали, походили по дворам, расклеили объявы на скотч, еще
бухнули с горя и пошли к ним завтракать.
Пока завтракали, вдруг вспомнили, что в объяве не указали ни мобилу, ни
домашнего телефона, я ломанулся сначала по району от руки телефоны на
листках дописывать, почти умер... и в слезах пошел домой...
Прихожу - моя собака сидит в квартире перед дверью с глазами, как
блюдца. Я, оказывается, поводок взял, коньяк взял, а собаку дома
забыл...."

 

[Вячеслав См.]

Форумчане! Поздравляю Вас с прошедшим праздником!

Диагноз: В вашем спирте - крови не обнаружено!

 

[Lёwa]

- Аркаша! Вы волнуетесь меня видеть?
- Волнуюсь, Сонечка! Переживаю после разлуки: Себя не контролирую: Руки трусятся: Сердце таки колотится: Полное осчущение, шо встанет:
- Да? Вы мне льстите! Шо плохого, если встанет?
- Да, я таки за сердце.

Чтобы оскорбить Илью Муромца, Змей Горыныч показывал ему среднюю голову.

Мама Светлана, желая, чтобы дочь соответствовала интеллектуальному потенциалу родителей, записала дочку в шахматную секцию.
Через пару месяцев Светлана, сама неплохо играющая в шахматы, решила сыграть с малышкой - проверить ее подготовку в секции.
Игра пошла интенсивно, напряженно и даже красиво. И вот, к удивлению и радости матери, на шахматной доске сложилась крайне опасная для нее ситуация. Уровень и накал эмоционального напряжения достигли своего апогея. Дочка подняла на мать лучезарные глазки и произнесла:
- Ну че, мамуля, сдавайся! Тебе - П**ДЕЦ!
Когда оторопевшая мать попыталась узнать, откуда у дочурки такие шахматные познания, та, не смутившись, ответила:
- А дяденька-преподаватель сказал, что когда возникает такая ситуация на доске, - надо обязательно говорить мат.

Цирковая пара приходит в агентство по усыновлению. Однако социальный работник насторожился.
- А где вы будете содержать ребенка?
- Вот смотрите, - ответили артисты, протягивая фото их огромного "дома на колесах" последней модели с прекрасно оборудованной детской комнатой.
- Хмм... А как насчет образования?
- Мы наймем частного учителя.
- Хорошо. А как со здравоохранением?
- Не волнуйтесь, у нас при труппе есть педиатр на полной ставке.
- Справка о доходах?
- Вот, пожалуйста. Мы оба хорошо зарабатываем.
В конце концов социальный работник согласился с доводами.
- Ну хорошо. Я вижу, что у вас все в полном порядке и вы в состоянии позаботиться о ребенке. Какого вы хотите?
- О, да нам все равно. Лишь бы в пушку поместился.

-Из какого материала сделан этот предмет?
- не знаю..
-я вам помогу. Вот, что вы делаете на свидании...
-эбонит!!!
-мдаа, молодёжь пошла... Зто всего лишь целлулоид.

 

[Vadim 73]

Анекдот про "Aeroflot" ✈✈✈

У одной женщины было 3 дочери. Они подросли, и отдала мать их замуж практически одновременно.
Девушки улетели в свадебные путешествия, но перед этим мать взяла с них обещание, что они расскажут ей о своем первом сексуальном опыте.
Через 2 дня получает она первую телеграмму, на ней всего одно слово: "Nescafe"! Женщина озадачена. Идёт на кухню, берет банку кофе и читает: "Хорош до последней капли!" Мать счастлива.
Через несколько дней получает она сообщение от второй своей дочери: "Rothmans". Ну, мама уже знает, что делать - бежит в магазин и покупает пачку сигарет. На ней написано: "Ехtrа Long Кing Sizе" (экстра длинный королевский размер). Мама смущена, но, тем не менее, счастлива!
Третья дочь не подает признаков жизни 2 недели. Наконец приходит открытка и от неё. На открытке дрожащей рукой нацарапано: "AЭРОФЛОТ".
Мама хватает газету, в рекламном разделе находит:
"AЭРОФЛОТ - 7 дней в неделю, 30 раз в день. Во все направления!!!"

 

[Голубев Юрий]

Стыдно за вчера,но не помню перед кем...

"Ну и запросы у вас"-сказала база данных и повисла.

Если и дальше также пойдёт с санкциями,то так нас,даже и в третью мировую не возьмут...

Да что там Wi-Fi...Моя бабушка беспроводные утюги помнит!

-Дорогая,а почему ты делаешь фрикадельки разного размера?
-Но ты же просил, хоть как то разнообразить наше питание...

Обидно когда хочется погрустить,а задница не вмещается на подоконник.

Сидя за столом с музыкантами,ни в коем случае не говорите:"Дайте мне соль".

Брак-единственная война,во время которой вы спите с врагом.

Многие жалуются,что сегодня на свою зарплату они могут купить меньше,чем вчера.Ну и что?Зато больше чем завтра.

Пришедшая на дискотеку Алла почувствовала недомогание и поэтому приняла решение домогаться сама.

Весь день лепила пельмени.А муж пришёл вечером,поел и говорит:"Не покупай такие больше".

Наконец то не стыдно одевать пуховик!А то всё лето как то не удобно было...

Нет ни чего более сытного ,чем овсянка.На моей памяти ещё никто не попросил добавки,наедались с первой порции.

Пять раз из музея был похищен"Чёрный квадрат " Малевича... и пять раз сторожу дяде Васе удавалось восстановить эту картину до рассвета...

-Здравствуйте,я грусть.Можно зайти?
-Да,да присаживайтесь вот тут,рядышком с депрессией и апатией,только пи@@ец ненароком не заденьте.


Забирая бельё с балкона сломал трусы.


Любимая называет медвежонком,говорит:"Пузо-это секси".
А когда ругается кричит:"Жирный гандон!"


Доверие-как туалетная бумага.Задницу им можно вытереть только один раз.

 

[Крестьянка]

Только снежной бабе противопоказано много тепла.


Последние исследование показали, что 15% женщин принимают лекарства для лечения от психических болезней.
Это означает, что оставшиеся 85% ходят без лечения!?


Вот тут вот конь бежит навстречу, а здесь уже горит изба...
Как хорошо, что я не баба - пойду прилягу на диван.


Женщинам на заметку. Мужик всегда появляется, когда тобой начинает интересоваться другой мужик. Они, как собаки, чувствуют, когда на их территорию прорвался чужак.


Каждая из нас - женщина чьей-то мечты...
Теперь дело за малым - найти этого мечтателя!


Г.М.Фихтенгольц "Курс интегрального и дифференциального исчисления".
И хотя эта книга совсем не про любовь, она заставила плакать не одну девушку...


Вся история женской моды - это история борьбы климата, морали и гигиены с желанием женщины ходить голой.


Прежде чем говорить, как мне следует воспитывать моего ребёнка, покажите своего идеального!


Разговор двух блондинок в аэропорту:
- Я сначала буду тратить евро, которые покупала по 42 рубля, а потом те, что по 50...


Не родился ещё тот враг, которому я отдала бы свой ужин!


Женщины очень добры. Они могут простить мужчину, даже если он ни в чём не виноват.


Есть мужик - крути мужика, нет мужика - крути обруч.


Мне жаль, что я ранила твои чувства, когда назвала тебя мудаком. Я думала, ты это знаешь.


Объявление: "Отдам свои формы на содержание"


- Люся, а ты знала, что ты мне очень нравишься?
- Были догадки, ведь ты мне уже полчаса грудь мнешь...


Новый шампунь для непослушных волос. Теперь с ремнём.


Выбирая мужчину, за которым сможешь быть "как за каменной стеной" ... не удивляйся, что не можешь найти в этих стенах двери на волю.


- Сынок, ты уже взрослый, тебе пора задуматься о карьере.
- О каком карьере?


Девушка лекарственная - втирается в доверие.

 

[Lёwa]

Студент спрашивает профессора:
- Объясните, профессор, значение слова "дилема".
После недолгого раздумья профессор:
- Ну, смотрите. Представьте, что вы лежите посреди большой кровати и слева от вас прекрасная молодая полногрудая красавица, а справа гомосек. Представили?
А теперь к дилеме: К кому Вы повернётесь спиной?

 

[Vadim 73]

Пришли сваты, сели за стол. Новоиспеченый жених говорит- батя я срать хочу. Тот ему - иди и посри! Через минуту сын забегает со спущеными штанами - батя там бумаги нет. Так найди лопух. Тот ушел. Сват говорит - вот он у вас е..нутый!!! Батя - ага и не говори! Раз козу в сарае шпилю, а он подкрался да как свистнет....

 

[Serg447]

___________

 

[Serg447]

Чем больше у женщины грудь и глубже декольте, тем тяжелее мужчине запомнить цвет ее глаз.

 

[Serg447]

__________________

 

[Крестьянка]

Бабоньки, не злитесь, если муж во время рекламы к вам пристает. Он быстро...


Акция в поликлинике: пройдите без бахил и получите от вахтёрши направление к стоматологу.


Для хорошего человека ничего не жалко,
но хороший человек ничего и не просит...


Смогу ли я когда- нибудь быть счастливой, как люди из рекламы туалетной бумаги со смываемой втулкой?


И день, промчавшись, сгинул в никуда,
Оставив шлейф усталости и мата.
И принцы ... появляются тогда,
Когда спасать и поздно, и не надо!


Плохая репутация — это когда живёшь не так, как хочется другим...


Сегодня внучка спросила: - Бабуль а когда Ленин умер, ты плакала?...
-Да, когда динозавры вымерли, тоже рыдала...


- Лучший способ избавить девушку от депрессии — секс....
- Профессор, а как довести девушку до депрессии?


- Сколько Вам лет?
- О, я уже старая.. Я еще жила во времена, когда "Сука" было оскорблением, а не комплиментом..


В гороскопе сказали, что в середине дня меня ждёт какой то благоприятный период, думаю это обед!


Мечты уходят...Их смущают цены!


Давайте уже скажем мужикам, которые ходят по городу в камуфляжной одежде, что мы всё равно их видим.


- А вот какое самое большое удовольствие тебе доставляла девушка?
- Ну...
- Ну вот что она делала такого, что тебе больше всего понравилось?
- Молчала...


- Хочу встретить красивую женщину, которая не будет устраивать скандалы, предъявлять претензии и требовать денег!
- И ещё чтобы она сама надувалась и сама сдувалась!


Если и устраивать друг другу сцены, то только из эротических фильмов...


Дети пришли из школы счастливые, сказали, что с понедельника начинается праздник Святого Карантина.


Чему нас учит роман «Мастер и Маргарита»?
Двое могут быть вечно счастливы вместе только в случае:
— Одновременной смерти
— Поддержки Сатаны


всем на свете бабам
нужно-то всего
лишь одно и это
хрен поймешь чего.