Анекдотец я нашел! (Просматривают: 14)

[Вacилич]

Аптечный работник с 20-летним стажем, во время экскурсии в Иране, легко расшифровал клинопись ХХVI века до н.э.

- Сегодня 30 минут провёл нa беговой дорожке. Завтра попробую eё включить.

Договорились с мужем : день - он покупает продукты, день - я.
Так и живем: день - бухаем, день - едим...

Говорите, деньги не пахнут. Ха! Это у вас кошелек с баксами в дырку деревенского сортира не падал!

Почтальона, принёсшего повестку сыну генерала, забрали в армию второй раз.

Объявление на двери мастерской по ремонту: «Ремонтируем всё!»
Ниже приписано: «Стучите громче - звонок не работает».

- Бухаете?
- Не, спиртуем биоматериалы...

- Говорят, скупой платит дважды...
- Идем работать к скупому!

Субботним утром сантехник Сидоров был найден мёртвым в подъезде своего дома. Соседи утверждают, что видели его таким уже не один раз.

- Михална, я тут открытки подписываю, как правильно написать "годавщина" или "гадовщина"?
- Пиши: "ебелей"!

Одесское такси - водитель отчаянно лихачит.
Сара делает ему замечание:
- Ви не могли бы ехать осторожней? У меня дома 8 детей!
- И ви говорите мне за осторожность?!

Урок в школе:
- Изя, допустим у тебя есть шесть яблок, половину ты отдал Абраму. Сколько яблок у тебя осталось?
- Пять с половиной.

Снял он обувь - стал пониже, Снял пальто и стал худее.
Без костюма - лоск пожиже, Без очков - на вид глупее.
Шапку скинул - плешь наружу, Без перчаток - руки-крюки.
Без жилета грудь поуже, Зубы вынул - хуже звуки.
Без портфеля вид попроще, Без мобильника - как нищий.
Скинул майку - вовсе тощий, Сбрил усы - такой носище!
Посмотрела - засмеялась! Как важна вещей опека!
Снять трусы ему осталось - И не будет человека...

Учил с сыном уроки - хуже только с женой обои клеить...

Блондинка звонит мужу:
- Алло, дорогой, ты навигатор трогал?
- Да, смотрел, как до Ростова доехать...
- Ну, поздравляю! Я в Ростове!

Побережье Австралии.
Детёныш большой белой акулы пристаёт к мамке:
- Мааам! Я кушать хочу сильно!
- Ну, какие проблемы, сынок? Плыви к пляжу, найди пляжника, который заплыл подальше, затем, покажи из воды плавник, сделай вокруг пловца три круга, и кушай на здоровье!
- Мааам! Я так сильно-сильно кушать хочу, можно я сразу его съем? Без трёх кругов?
- Как хочешь, сына! Нравится есть с *****м - ешь с *****м...

На экзамене в медицинском институте студент упорно называет печень "печенкой". Наконец преподаватель не выдерживает:
- Вы что, на базаре? Какая еще "печенка"! Печень! Запомните: пе-чень!
Еще раз такое услышу - выгоню. Переходите к следующему вопросу.
Студент робко начинает:
- Селезень - это…

 

[Lёwa]

- Циля, я тебя сейчас испепелю!
- Бора, я тебя умоляю! заправь фитиль в трусы и не позорься.


Дай мужчине рыбу, и он будет сыт всего лишь один день.
Научи его ловить рыбу, и ты избавишься от него на все выходные!


На Брайтон-Бич.
- Сагочка, к вам стало приятнее приходить в гости, у вас таки появился прекрасный, душистый чай!
- Ты знаешь, тётя Циля, наши новые африканские соседи оказались такими пижонами, что они выбрасывают чайные пакетики, заваренные всего один раз!


- Фима, шо ви мне всё время подмигиваете?
- Ой, Циля, это нервный тик.
- Фима, ви таки обманщик и негодяй! А я уже настроилась...

 

[Булан]

У Антона не было денег,поэтому стриптизёрше в трусы он сказал спасибо

 

[Serg447]

Психиатр
(Показывая чернильные пятна)
-Что видите?
-Вижу грустного одинокого мужчину.
Психиатр(всхлипывая)
-Я имею ввиду на листе.

 

[MIRAG]

- У меня была работа в компании по производству охранных дверных систем, и чтобы продемонстрировать как это работает, я звонил в первую
попавшуюся квартиру. И если никто не отзывался на звонок, я просто оставлял рекламную брошюру ... на кухонном столе...

Русалка угощала рыбой. Рыбки очень хотелось, но всё же я язвительно поинтересовался, как ей совесть позволяет кушать себе подобных.
На что та удивилась и сказала, что “она наполовину человек, так что ей, людей теперь тоже не жрать?”

Художественная выставка - перед совершенно авангардистской картиной стоят двое. Посетитель и художник, автор этой картины.
Посетитель: Скажите, а почему у вас небо - красное, трава - синяя, лица - квадратные?
Художник: На картине я изобразил свое видение мира! Я так вижу этот мир!
Посетитель: Тогда у меня вопрос: если вы так видите, то почему вы пошли в художники, а не к врачу?

Хотела ответить любезностью на любезность, но обнаружила, что любезности закончились. Пришлось как-то матом выкручиваться.

Во времена Союза на нефтяные деньги можно было успешно кормить полсотни развивающихся стран. А сейчас чтобы прокормить
полсотни из российского списка Форбс, требуются еще и пенсионные накопления.

Муж с женой из окна видят нищего на площади перед их домом.
Жена говорит мужу:
– Иди, прогони его!
– Почему?
– Позавчера я вынесла ему поесть, а вчера он дал мне книгу "Как научиться вкусно готовить".

Мужик поднимается из пешеходного перехода, его встречает товарищ:
- Ты где застрял? Я же видел, как ты на той стороне спустился в переход 15 минут назад!
- Высшее образование получал.

- Может, без него? А то с ним ощущения не те.
- Петрович, заткнись и надевай парашют!

А он сказал, что борщ невкуснай.
Рубашки плохо глажу я.
Какой тяжёлый человек...
Как до реки бы дотащить.

 

[Игорь Вологда]

Крестьянка!!!
Вы ,как обычно,на высоте!Классные анеки!!!

 

[Дрон38]

Она: Официант!!! Почему кофе *****м пахнет!!!!
Официант принюхиваясь...А Вы чашечку в другую руку возьмите....
Она: Ой,правда...извините....»

 

[Вячеслав См.]

2 семейных - от братвы...

* * *

Возвращается муж из командировки.
Дома! - Куча мужиков... -
Шампанское. Конфеты. Ананасы...
Муж в гневе:
- Это что такое?!?
Жена. - Это члены моего кружка!..
На следующий день. -
Приходит жена с работы.
Играет музыка.
Девчата танцуют в нижнем белье и туфлях.
На столе - водка. Салатики.
Красная и чёрная икра...
У мужа голова лежит на столе...
Возле "оливье"...
Жена в гневе.
- Это что такое?!?
Муж голову от стола поднял...
- Это кружки моего члена!..

* * *

У мужа был хороший сон.
С утра - хорошее настроение.
Он бреется электробритвой в ванной и "радужно" напевает:
"Пора по бабам. Пора по бабам. Пора по бабам..."
Жена проснулась. Услышала о чём он поёт.
И замурлыкала:
"Татарам дам задаром. Татарам дам задаром.
Татарам дам задаром!.."

 

[Lёwa]

Мужик стирает джинсы и бормочет себе под нос:
- Не кому нельзя доверять, даже себе. Хотел ведь только пукнуть.


По берегу реки идут дедушка и внучка. Вдруг видят по реке плывет гомно.
Внучка спрашивает:
- А почему гомно по речке плывет?
Дед:
- Это древняя легенда. Давным-давно здесь стоял замок и жили в нем принц с принцессой, Но принц уехал на войну и погиб там, а принцесса не смогла это пережит и бросилась с этого обрыва в реку. Внучка:
- Дедушка а гомно причем?
Дед:
- Хрен его знает, насрал кто-то!

 

[abk]

- Яндекс - это мужчина или женщина?
- Женщина.
- Почему?
- Никогда не дает тебе закончить фразу...

- Петя, как разделить четыре картошки на пятерых человек?
- Не знаю ...
- Садись, два! Леночка! Тот же вопрос!
- Не знаю ...
- Двойка! Абрамчик, как разделить четыре картошки на пятерых?
- Нужно сварить пюре!

Объявление:
Продам два лома в отличном состоянии для занятий суровой скандинавской ходьбой.

Воскресным утром, после слов жены: «Иди заводись, я быстренько, сейчас спущусь», сидел в машине, ждал, когда она оденется, чтобы поехать по магазинам.
Так вот: диаметр руля моей машины — 32 см! Светофор мигает 4 раза перед тем, как переключить свет! Я могу не дышать 52 секунды!

Екатерина всегда знала, что есть в ней что-то царское: Петр был у нее первый, Николай - второй, Александр - третий.

Девочку 4 лет наказала её бабушка. Стоит в углу и плачет...
Подходит дедушка, который во внучке души ни чает... И нарочито строго:
- Что, бабушка обидела? Сейчас вот пойду и уши-то ей оторву!!!
Внучка (успокаиваясь):
- А сережки мне отдашь???...

Женщина заходит в кабинет гинеколога. Гинеколог ложится на пол на спину и даёт команды:
— Так, разделась! Теперь медленно проходи надо мной с широко расставленными ногами…
Санитарка шепчет ошарашенной пациентке:
— Делайте, как врач говорит! Он недавно закончил мединститут, а во время учебы подрабатывал автомехаником.

- Алло! Это полиция?!
- Да.
- Мои соседи анашой торгуют.
- Да? И почём?
- 1000 рублей за коробок!
- А, ну это не дорого, берите!

- Почему Вы опоздали на работу?!
- Поздно вышел из дома...
- А раньше нельзя было выйти?!!!
- Уже поздно было раньше выходить...

 

[MIRAG]

Музею "Эрмитаж" требуется интеллигентная женщина-вышибала, отслужившая в рядах Третьяковской галереи.

Часто приходит мысль, как бы мы сейчас жили, если вместо «Титаника» утонула «Аврора»?

-Дорогая, ну на что ты обиделась?
-А ты думаешь не на что? Вот что ты мне сказал, когда у меня рука в мясорубке застряла?
-Ты зря себя накручиваешь.

Городок у нас маленький - порядочной девушке, кроме как замуж, и выйти-то некуда!

Женская истерика - это объяснение женской интуиции с помощью женской логики.

- А вы бывали в Сибири?
- Я живу тихо, скромно и незаметно. Чтоб никогда не видеть Сибирь…

- У Вас было много мужчин до меня?
- Нет, Вы первый придурок, взявший талончик к гинекологу.

- Мне кажется, что мой муж уже не любит меня как прежде!
- Почему ты так думаешь?
- За последние три года он ни разу не появился дома!

- У вас жаба феншуйская с монетками прикольная в офисе.
- Вообще-то это бухгалтер

- Сколько лет твоему дедушке?
- Не знаю. Но он у нас уже очень давно.

Жена поздним вечером встречает мужа:
— Ты почему пришел так поздно?
— Был на партийных дебатах.
— Проститутки были?
— Только политические.

-Папа,а кто такой Карл Маркс?
-Экономист.
-Как тетя Соня?
-Нет,тетя Соня старший экономист.

Диалоги о рыбалке:
- А стаканчики кто-нибудь взял?!

 

[tupolev-50]

Старый анекдот:
В одной фирме работники научились изготавливать водку, которая не давала никакого запаха. Ее они и пили каждый день. Начальник поначалу ничего не мог понять, а потом обо всем узнал, вызвал сотрудников и заявил:
- Я официально разрешаю вам пить на работе при условии, что вы будете пить обычную водку, которая пахнет.
На недоуменные взгляды сотрудников начальник пояснил:
- Я хочу, чтобы клиенты понимали, что у меня работают пьяные специалисты, а не трезвые идиоты.

 

[Vadim 73]

Вовочка приходит в аптеку:
- Дайте мне упаковку презервативов!
- Во-первых, это не для детей, - отвечает аптекарь, - а во-вторых,
пусть придет папа и возьмет нужный размер.
- Во-первых, это не для детей, а от детей, а во-вторых, это не для
папы, а мама едет на курорт, и какие там размеры будут, она еще
не знает...

 

[Вacилич]

Стою, курю на балконе. Пепельницы под рукой не было, поэтому швырнул окурок из окна.
А внизу шел какой-то маленький мальчик, лет десяти, наверное. И окурок падает прямо у его ног. Он голову задирает и кричит мне:
- Дяденька, окурки с балкона кидать нельзя. Это некрасиво!
И, знаете, мне так не по себе стало...
Я не поленился, оделся, спустился вниз с седьмого этажа и… дал люлей этому говнюку. Еще, блин, учить меня будет, сопляк!

Звоню оператору сотовой связи:
— Девушка, до меня не доходят SMS сообщения!
Ответ убил:
— Сосредоточьтесь и внимательно прочтите их еще раз.

Купила мужу костюм, тройку... Трусы и два носка... Люблю его, балую!!!

- Закручивания гаек не будет!
- Петрович, ты заколебал! Ключ на семнадцать передавай и не выеживайся!

Чтобы у нас поесть в гостях торта с чаем, перед этим нужно обязательно три часа бухать.

Одна подруга хвастается другой:
- Ты знаешь, только Васе удалось разбудить во мне женщину.
- Ну, еще бы - с таким то будильником!

Сидел я вчера в кабаке, выпивал рюмку за рюмкой и наблюдал, как у женщины за соседним столиком уменьшается нос, увеличивается грудь и появляется талия.

Алло! Это ясновидящая Антонина?
- Да, Сергей Иванович.
- Но я не Сергей Иванович!
- Я знаю.

На собрании родителей первоклассников, папу Вовы Сидорова спросили, кем он работает и что может сделать для школы. Папа ответил - прокурором… Оказалось, что школа, вообще ни в чем не нуждается!

В деревне:
- Сосед, я еще 10 гектаров колхозной земли прикупил!
- То-то я думаю, почему твой конь за сараем повесился…

Мышь лениво залезает в мышеловку, привычным движением оттягивает пружину и обнаруживает вместо итальянского сыра, российский:
- Сссука, и до нас добрались...

- Алло, Серег, у тебя отчество Владимирович?
- Бать, с тобой все в порядке?

- Коллега, а вы специалист в какой области медицины?
- Я проктолог.
- А я гинеколог.
- Соседи, значит...

Не подумайте что я параноик, но мне постоянно кажется, что кто-то всё время читает, что я здесь пишу...

 

[MIRAG]

Одностишья (по Вишневскому)


-Да как вы смеете?!! Ну, разве что за двести...

Мне стали сниться вещие кошмары...

Ум, честь и совесть как-то перегрызлись...

-Любимая, не плачь... Найдём тебе мужчину.

Да, невесёлым получился некролог...

Быть честным хочется... Но меньше, чем богатым.

-Вам колыбельную сыграть на барабане?

Поизносилось то, в чём мама родила...

-Красивая у вас нога... А где вторая?

Душа пробила пятки и сбежала...

-У вас, мадам, срок годности истёк.

Честь девичью блюла. Но не со всеми...

И жить не хочется, и застрелиться лень...

-По морде получили? Распишитесь.

-Я вас пристрою в лучший из миров...

День выборов. Народ забюллетенил...

-Не демонстрируй всем свою фригидность.

-Как ваши ягодицы вам к лицу!

-Поплачься мне, майор, в бронежилетку.

-К чему вам в вашем возрасте здоровье?

-Не надо провожать. Мы сами доползём.