Анекдотец я нашел!
Анекдотец я нашел! (Просматривают: 13)
- Начавший тему Трубник
- Дата начала
Анекдотец я нашел!
Погода стоит чудесная!Лёгкий октябрьский ветерок ласково треплет за окном арматуру...
Пациентка:
-Доктор у меня голова болит.
-Да я,собственно,ни на что не претендую.
Хороший асфальт на дороге не валяется.
Верблюду обидеть человека-раз плюнуть.
Экономия-это когда штопаешь носки нитками от чайных пакетиков.
-Мы представители одной из древнейших профессий:спим за деньги.
-Путаны,что ли?
-Сторожа мы.
-Сынок,ты недавно нам свою невесту приводил познакомится.Когда свадьба?
-Скоро, мама! Но не одновременно!
-Официант,почему пиво мутное?
-Пиво не мутное,это бокал грязный.
Нет страшнее зрелища,чем знак "У" на БелАЗе.
-Как ваша фамилия?
-Пе пе петров.
-Вы что заика?
-Нет,батя был заика,а паспортистка гадина...
Жена ,чтобы погасить супружеский долг мужа,перезаняла у соседа.
Жизнь не сахар и в этом соль.
Пациентка:
-Доктор у меня голова болит.
-Да я,собственно,ни на что не претендую.
Хороший асфальт на дороге не валяется.
Верблюду обидеть человека-раз плюнуть.
Экономия-это когда штопаешь носки нитками от чайных пакетиков.
-Мы представители одной из древнейших профессий:спим за деньги.
-Путаны,что ли?
-Сторожа мы.
-Сынок,ты недавно нам свою невесту приводил познакомится.Когда свадьба?
-Скоро, мама! Но не одновременно!
-Официант,почему пиво мутное?
-Пиво не мутное,это бокал грязный.
Нет страшнее зрелища,чем знак "У" на БелАЗе.
-Как ваша фамилия?
-Пе пе петров.
-Вы что заика?
-Нет,батя был заика,а паспортистка гадина...
Жена ,чтобы погасить супружеский долг мужа,перезаняла у соседа.
Жизнь не сахар и в этом соль.
Анекдотец я нашел!
Анекдотец я нашел!
Анекдотец я нашел!
Сотрудник ФСБ женится на женщине, которая уже шесть раз побывала замужем. В первую брачную ночь она вдруг ему говорит:
- Любимый, поосторожнее, пожалуйста, я девственница.
У того глаза на лоб вылезают:
- Как??? Ты же шесть раз была замужем?
- Видишь ли, в чем дело… Мой первый муж был психиатром - он только говорил о ceкcе. Второй был гинекологом - он только все осматривал. Третий был филателистом - он любил только лизать. Четвёртый был менеджером по продажам - он говорил, что знает, что это за товар, но не знает, как им пользоваться. Пятый был госслужащим - он говорил, что знает, как всё нужно делать, но не уверен, что это в его компетенции. Шестой был электронщиком - он говорил, что если всё работает нормально, то не нужно лишний раз вмешиваться. Вот затем я и вышла за тебя потому что если в этой стране кто-то кого-то и ебёт , то это точно вы.
После этих слов фсбшник написал план, согласовал с его с тёщей, назначил жене совещание, внёс дополнения, провёл инструктаж, получил санкции соседей, доложился устно и письменно, написал план дополнительных мер и план устранения недостатков, согласовал со всеми сторонами, но решение переспать с женой реализовать не получилось по причине дефицита времени. Доложился о нереализованном мероприятии и был отъёбан тестем - ветераном ЧК, за отсутствие наступательности, за недостатки планирования, за отсутствие системного подхода и за недостаточное количество задействованных средств.
Баба говорит надо было за мента выходить - те сначала отъебут, а потом разбираются!!!
- Любимый, поосторожнее, пожалуйста, я девственница.
У того глаза на лоб вылезают:
- Как??? Ты же шесть раз была замужем?
- Видишь ли, в чем дело… Мой первый муж был психиатром - он только говорил о ceкcе. Второй был гинекологом - он только все осматривал. Третий был филателистом - он любил только лизать. Четвёртый был менеджером по продажам - он говорил, что знает, что это за товар, но не знает, как им пользоваться. Пятый был госслужащим - он говорил, что знает, как всё нужно делать, но не уверен, что это в его компетенции. Шестой был электронщиком - он говорил, что если всё работает нормально, то не нужно лишний раз вмешиваться. Вот затем я и вышла за тебя потому что если в этой стране кто-то кого-то и ебёт , то это точно вы.
После этих слов фсбшник написал план, согласовал с его с тёщей, назначил жене совещание, внёс дополнения, провёл инструктаж, получил санкции соседей, доложился устно и письменно, написал план дополнительных мер и план устранения недостатков, согласовал со всеми сторонами, но решение переспать с женой реализовать не получилось по причине дефицита времени. Доложился о нереализованном мероприятии и был отъёбан тестем - ветераном ЧК, за отсутствие наступательности, за недостатки планирования, за отсутствие системного подхода и за недостаточное количество задействованных средств.
Баба говорит надо было за мента выходить - те сначала отъебут, а потом разбираются!!!
Анекдотец я нашел!
Филателисты лижут марки? Да они их аккуратно пинцетом берут
Анекдотец я нашел!
Извиняюсь, если было не так давно, но навеяло...Филателисты лижут марки? Да они их аккуратно пинцетом берут
Утро. Одесса. Сара выходит на балкон и кричит соседке:
- Фира, мой Абраша-сифилитик не у тебя ночевал?
Та падает в обморок, на балкон выскакивает Абрам и кричит:
- Сара, сколько тебе повторять, не сифилитик, а филателист!
Анекдотец я нашел!
Вечно путаю ГИБДД и ЛГБТ…
Путин заявил, что некие иностранные силы целенаправленно собирают биоматериал россиян.
Так завуалировано о работе ассенизаторов-узбеков ещё никогда не говорили.
Российская свадьба, лучший способ оценить дальних родственников в ближнем бою.
- Чем отличаются дети, которых принес аист, от тех, кого нашли в капусте?
- Первые становятся орлами, а вторые козлами.
- В таком случае нам остается только одно…
- ???
- Померяться письками!
- А тебя не смущает, что я девочка?
- А мы в глубину.
Дзен-буддизм по-русски:
- Буддешь?
- Будду!
Дзен.
Путин заявил, что некие иностранные силы целенаправленно собирают биоматериал россиян.
Так завуалировано о работе ассенизаторов-узбеков ещё никогда не говорили.
Российская свадьба, лучший способ оценить дальних родственников в ближнем бою.
- Чем отличаются дети, которых принес аист, от тех, кого нашли в капусте?
- Первые становятся орлами, а вторые козлами.
- В таком случае нам остается только одно…
- ???
- Померяться письками!
- А тебя не смущает, что я девочка?
- А мы в глубину.
Дзен-буддизм по-русски:
- Буддешь?
- Будду!
Дзен.
Анекдотец я нашел!
Как снять кота с дерева.
Перед моим окном на дереве сутки сидел кот. Кот орал благим матом. Вороны норовили клюнуть кота, дети снизу приглашали кота слезть, я с балкона кидала в ворон картошкой... Словом, фестиваль.
Когда пошли вторые сутки карнавала, я не выдержала и позвонила в МЧС. До сих пор помню прекрасную девушку-оператора.
− Дама, − сказала она, − Во-первых, обещайте, что Вы не полезете за котиком сама, иначе нам и правда придётся приехать, и не одним, а со скорой помощью. Договорились? Теперь слушайте: берёте флакон валерьянки и выливаете на ствол дерева на высоте вытянутой руки. ВСЁ.
И вы знаете, эффект был СТРЕМИТЕЛЬНЫМ. Стоило только оросить дерево валериановыми каплями, как "нищасноэ кысо" принюхалось, и БЫСТРО И УВЕРЕННО сошло вниз по стволу.
Перед моим окном на дереве сутки сидел кот. Кот орал благим матом. Вороны норовили клюнуть кота, дети снизу приглашали кота слезть, я с балкона кидала в ворон картошкой... Словом, фестиваль.
Когда пошли вторые сутки карнавала, я не выдержала и позвонила в МЧС. До сих пор помню прекрасную девушку-оператора.
− Дама, − сказала она, − Во-первых, обещайте, что Вы не полезете за котиком сама, иначе нам и правда придётся приехать, и не одним, а со скорой помощью. Договорились? Теперь слушайте: берёте флакон валерьянки и выливаете на ствол дерева на высоте вытянутой руки. ВСЁ.
И вы знаете, эффект был СТРЕМИТЕЛЬНЫМ. Стоило только оросить дерево валериановыми каплями, как "нищасноэ кысо" принюхалось, и БЫСТРО И УВЕРЕННО сошло вниз по стволу.
Анекдотец я нашел!
- Я прям чувствую, что он мне изменил!
- Это бабское. Максимум, что мы чувствуем - что нам жмут туфли, а всё остальное мы додумываем.
- Это бабское. Максимум, что мы чувствуем - что нам жмут туфли, а всё остальное мы додумываем.
Анекдотец я нашел!
Про кота на дереве зачет!!!!!!
Анекдотец я нашел!
Когда женщина покупает себе вибратор, то все считают, что это сексуальная раскованность и просто прикольно. А когда мужчина покупает полностью реалистичную любовную куклу премиум-класса с подогревом, вибростимуляцией, автосмазкой и звуком реалистичного оргазма, то его начинают считать извращенцем.
Вот это и есть мир двойных стандартов!
(кажется,не было этого анека?)
Вот это и есть мир двойных стандартов!
(кажется,не было этого анека?)
Анекдотец я нашел!
- Милый,скажи мне на ночь то,что я хочу услышать.
-Приятного аппетита.
Пенсионеры пользующиеся спичками,экономят не только на зажигалках,но и на зубочистках.
Лицо человека может сказать о многом...Особенно рот.
На день рождение ему пожелали много бабок.И стал он директором дома престарелых.
Некоторые люди ездят на новых автомобилях ,потому что в кредит в метро не пускают.
-Мери,кто этот парень?
-Это Джонни по прозвищу "Туз червей".
-Потому что он крутой сердцеед?
-Нет ,потому что у него глисты.
США не верит,что народ Сирии хочет видеть Асада у власти.
А Сирия не верит,что народ США хочет видеть Трампа.И чё,бомбить Вашингтон?
США:В ИГИЛ воюют три тысячи россиян.
РОССИЯ:Откуда вы знаете?
США:Ну...они у нас по платёжной ведомости проходят.
ХОЧУ БАЙКАЛ ШАМПАНСКОГО...
Терапевты лечат уколами-а психиатры приколами.
Я полностью утратил веру в логику,после того,как на пасеке меня укусила ...коза!
Человек с ружьём всегда найдёт цель в жизни.
Моя совесть на столько чиста и прозрачна,что окружающим её не видно.
-Приятного аппетита.
Пенсионеры пользующиеся спичками,экономят не только на зажигалках,но и на зубочистках.
Лицо человека может сказать о многом...Особенно рот.
На день рождение ему пожелали много бабок.И стал он директором дома престарелых.
Некоторые люди ездят на новых автомобилях ,потому что в кредит в метро не пускают.
-Мери,кто этот парень?
-Это Джонни по прозвищу "Туз червей".
-Потому что он крутой сердцеед?
-Нет ,потому что у него глисты.
США не верит,что народ Сирии хочет видеть Асада у власти.
А Сирия не верит,что народ США хочет видеть Трампа.И чё,бомбить Вашингтон?
США:В ИГИЛ воюют три тысячи россиян.
РОССИЯ:Откуда вы знаете?
США:Ну...они у нас по платёжной ведомости проходят.
ХОЧУ БАЙКАЛ ШАМПАНСКОГО...
Терапевты лечат уколами-а психиатры приколами.
Я полностью утратил веру в логику,после того,как на пасеке меня укусила ...коза!
Человек с ружьём всегда найдёт цель в жизни.
Моя совесть на столько чиста и прозрачна,что окружающим её не видно.
Анекдотец я нашел!
Анекдотец я нашел!
- Скажите, это вам принадлежит этот шикарный автомобиль?
- Частично и мне.
- !??
- Ну как: имущество он оформлен на супругу, ездит на нем сын, иногда за город выезжает и дочь, а если требуется заменить колесо, то он мой.
- Частично и мне.
- !??
- Ну как: имущество он оформлен на супругу, ездит на нем сын, иногда за город выезжает и дочь, а если требуется заменить колесо, то он мой.
