Анекдотец я нашел! (Просматривают: 6)

[Vadim 73]

В военном училище идет экзамен по "Сетям и телекоммуникациям". Преподаватель подзывает курсанта и задает ему вопрос.
- Почему в африканских странах воздушные линии электропередач делают сечением намного большего, чем на других континентах?
- Ну, скорее всего, из-за того, что температура там гораздо выше, соответственно кабель нагревается и возрастает омическое сопротивление. А как известно - сопротивление обратно пропорционально площади сечения.
- Ты что вообще долбоеб что ли? Ебучие обезьяны виснут на проводах, поэтому их толще и делают, пересдача нахуй.

 

[Вacилич]

В отделе кадров:
- Прекрасно, прекрасно! Но нет ли у вас других рекомендаций, кроме как от начальника тюрьмы?

Школьница приходит домой после Дня рождения.
Мать (грозно):
- Пила!?
- Шампаааан бокаааалского...

Мужик едет на очень важную встречу, опаздывает, нервничает, не может найти где припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:
— Господи, помоги мне найти место для парковки. Я брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь!
Чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова обращается к небу:
— Всё, не надо - нашёл!

Cо слов менеджера:
"Не включается компьютер - зову админа. Приходит админ, воздевает руки к небу, бормочет что-то про себя невнятно, поворачивает мой стул 10 раз вокруг оси, пинает компьютер - тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит".
Cо слов админа:
"Прихожу к юзеру - придурок так вертелся на стуле, что шнур питания на ножку намотался. Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю комп ногой под стол, включаю, ухожу"

Жена, уходя, предупредила мужа: "Будешь варить пельмени, обязательно бросай их в кастрюлю по одному, чтобы не слиплись!"
Когда супруга вернулась, злой и угрюмый муж варил седьмой пельмень...

- В прошлом году я познакомилась с очень богатым мужчиной. У него были деньги, а у меня - опыт.
- А теперь?
- Теперь у него опыт, а у меня деньги.

Скоро все банки России объединятся в один объединённый банк - "Объебанк", или национальный единый банк - "Наебанк".

Прыгают два парашютиста. Летят. Один другому:
- Хочешь яблоко?
- Хочу.
Дает ему яблоко. Тот съедает.
- Хочешь еще?
- Хочу.
Опять съедает.
- Откуда ты яблоки-то берешь?
- У тебя их, целый рюкзак за спиной!

 

[MIRAG]

В Италии за час доедешь из Болоньи до Флоренции, а за два - до Пизы. Из Уфы ты за час доедешь до Чишмов, а за два - потеряешься и сопьешься.

Мой сын очень гордится тем, что его папа - пожарный. Он даже попытался поджечь детский сад, чтобы друзья полюбовались на меня в деле.

День, когда наш предок вместо того чтобы раскроить противнику череп, послал его на @уй, можно считать началом цивилизации…

Если жена обожает и ревнует своего маленького и плюгавенького муженька, значит, не всё у него маленькое и плюгавенькое...

Для мужчины деньги это средство получить быстрый секс . Для женщины секс это средство получить быстрые деньги .

Объявление: человеку,потерявшему в ЦУМе-золотые часы с бриллиантами, сообщаю: ПОЛЧЕТВЁРТОГО...

Бракоразводный процесс. Судья: - Но было ведь в вашем муже, что вам нравилось?
Жена: - Конечно, было, но я всё истратила!

— Зато я занималась сексом в таких местах… тебе и не снилось!
— Ты сейчас про географию или анатомию?

Мой муж считает, что у него фигура, как у греческого бога…
Придётся всё же ему объяснить, что Будда вовсе не из Греции.

Остеохондроз — взгляни на мир под другим углом!

- Романтики сочиняют сказки, а циники анекдоты.
- А отъявленные циники?
- Законопроекты.

Смотрел порно в 3D.
Все 40 минут сидел с закрытым ртом.

- А мне надоело сексом заниматься.
- Почему?!!!
- Скучно! Вот если бы....вдвоём!

 

[андрей филиппов]

Письмо в бюро метеорологии: "... Только что сгреб пол-метра "переменной облачности" с крыльца своего дома, козлы! ... "

 

[tupolev-50]

Объявление в одесской газете:
"Женщина 45-ти лет, в смысле, которая Ягодка...Снова мечтает найти опытного ягодника для дальнейшей переработки её в самый сок в отдельном, благоустроенном пакете. Старых грибников со своими мухоморами просьба не беспокоить".

 

[Вacилич]

Монах с монашкой едут по пустыне на верблюде. Верблюд неожиданно дохнет.
Монах говорит монашке:
-Ну раз уж нам все равно здесь погибать, давай представим, что мы в раю! Скинем с себя одежды и будем ждать благодать!
Скидывают, монашка смотрит на монаха ниже пояса и спрашивает:
- Что это?!
- А это, сестра моя, корень жизни! Если я вставлю его в тебя - родится жизнь!
- Слушай, вставь верблюду и поедем дальше...

- Пьёте, голубчик?
- Да как Вам сказать, доктор...
- Ладно, говорите иносказательно. Вот что Вы пьете?
- Название состоит из 2-х животных.
- Конь-як?
- Верно.
- А сколько Вы пьете?
- Доктор, поменяйте животных местами...

 

[Serg447]

Два омоновца рассуждают о стальной крепости нервов и настоящей мужской
выдержке. Один говорит:
- Вот, допустим, приходишь ты домой после дежурства, злой и голодный.
В форме, с автоматом и дубинкой. И застаешь там свою жену с каким-то
голым чуваком в интересной позе. И ты им так спокойненько говоришь -
"Продолжайте", - а сам идешь на кухню и не торопясь закусываешь. Вот
что такое настоящие стальные нервы и крепкая выдержка.
- А вот и нет, - возражает второй. - Настоящие крепкие нервы и
выдержка, это когда ты говоришь тому чуваку - "Продолжайте", и он,
гад, ПРОДОЛЖАЕТ.

 

[Vadim 73]

Едут двое, водитель и пьяный пассажир на заднем сидении.
Пассажир просыпается, и говорит:
— Я закурю!
— Да пожалуйста.
Закурил, ему стало плохо.
— Хреново мне, слушай я блевать буду!
— Блюй на здоровье!
Пассажил наблевал. Никак не угомонится и говорит.
— Слушай, мне ссать охота а ноги не держат, давай я прямо здесь?
— Конечно! — разрешает водитель.
Пассажир поссал, расслабился, закурил снова и говорит.
— Какое хорошее у вас такси, все можно. Курить, ссать, блевать.
— Я не такси, а услуга «трезвый водитель» — отвечает водитель.

 

[андрей филиппов]

Муж: Вот представь. У тебя есть классная машина. Красивая такая. Твоя Мечта!
Жена: Ну представила, и?
Муж: Так вот. Эта машина неделю не может ездить, потому как у нее профилактика, а до этого 2 недели она к ней готовиться и тоже ездить не может. А в остальное время ездит только по настроению. И как тебе?
Жена: А нах мне такая машина?!... Стой! ... ты на что намекаешь? !!!

 

[balamut_1]

- А муза у вас есть?
- Муза у меня нет. Вот такая в зизни зопа!

***
Девочка пришла на утренник в костюме белочки
и... до усрачки напугала сторожа детского сада.

 

[npenpecc]

О как

 

[Vadim 73]

������
Молодой человек идёт через парк и видит сидящую на скамейке и горько плачущую старушку. Спрашивает:
-Мадам, почему вы так сильно плачете? У вас горе?
- У меня дома двадцатидвухлетний муж. Мы занимаемся сексом каждое утро, а затем он встаёт, жарит блинчики, сосиски, берёт свежие фрукты, заваривает свежемолотый кофе и приносит всё это мне в постель.
- Ну и отлично. А почему вы плачете?
Бабулька, продолжая всхлипывать:
- На обед он готовит домашний супчик из курочки и свежих овощей и печёт мои любимые шоколадные пирожные с орехами. А потом опять занимается со мной любовью.
- Замечательно. Так почему вы плачете?
Всё ещё хлюпая носом:
- На ужин он готовит роскошный говяжий стейк, вкуснейший десерт, а потом мы с ним занимаемся любовью аж до двух часов ночи!
- Ну я действительно не понимаю, мадам, чем вы не довольны?
Бабулька, рыдая и переходя на вой:
- Я за-а-абы-ы-ыла, где жи-и-ву…
А теперь из жизни...
ПИСЬМО ШКОЛЬНИКА К ПРЕЗИДЕНТУ... ) "Здравствуйте дарагой дядя Вова, пишыт вам мальчик Леша. Нам в садике Елена Аликсандровна сказала, што вы разводитесь со своей женой, и мы все очинь растроились. Патамушто у Миланы из нашей группы «Pомашка» тоже недавно развелись радители. Типерь, как говорит мой папа, ее отец бухает, а мать нашла какогото козла, поэтому Милана на х@й никому не нужна, и абязательно вырастит праституткой. Я низнаю, кто такие праститутки (папа говорит, што это мамины подружки), но я не хочу штоб Милана стала праституткой. Надеюсь, што вы дядя Вова не будете бухать, а ваша жена не найдет козла, иначе ваши дочки тоже могут стать пр@ститутками. И не забирайте пажалуйста у своей жены теливизор и магнитафон, как это сделал Миланын отец. А еще Елена Аликсандровна сказала нашей заведующей, што вы теперь завидный жених, и што она бы вам дала нираздумывая. Заведующая сказала, што она и сама бы вам дала, а еще киркорову и харатьяну. Я ниочень понял, што они хотят вам дать, но если вам штото от них нужно, то приезжайти в наш садик, можете даже с киркоровым и харатьяном. Мы все будем очинь рады. Особенно мой друг Колька. Он вообще ваш поклонник, и во всем берет с вас пример. Он уже два месяца занимается дзюдо, и даже нимножко по папиным видиокасетам выучил немецкий язык. И моя мама тоже будет рада, патамушто она вас любит, и сказала, што вы хоть и старый кабель, но все равно настоящий мужчина, нитошто наш сосед дядя Витя, который вроде тоже из Питера, но вчера нажрался и наблевал на нашей лестничной площадке. А папа говорит, што когда вы к нам приедете, то у нас починят дороги, и отремантируют наш детский садик. Такшто мы вас очинь ждем. Мы к вашему приезду в садике разучим песню Жанны Фриске «портафино», а спать вы сможете у нас дома на кухне, на новой раскладушке. И привезите нам пожалуйста побольше денег, мама говорит, што у вас их до жопы..."

 

[Vadim 73]

Волки и овцы
-- Все собрались?
-- Вроде все, -- сказал пегий волк, задвигая засов на воротах овчарни.
-- Ну, что ж, кворум есть! -- сказал вожак и облизнулся присутствующим. -- Товарищи! Волки и овцы! Давайте наконец поговорим откровенно, как говорится, положа лапу на сердце! Надо признать, долгие годы осуществлялась неверная практика. Говорили, что, мол, волки сыты и овцы целы! А было ли так на самом деле? Нет, товарищи! Драли овец у всех на глазах! Однако никто из овец не нашел в себе мужества честно сказать: "Доколе?!" Увы, все молчали! Да, в приличном обществе во время еды не разговаривают! Если ешь ты. Но когда едят тебя, высказываться можно. И нужно! Пора назвать вещи своими именами. Думаю, выражу общее мнение, если скажу: "Не могут волки быть сыты, пока овцы целы!" Это очковтирательство, простите за прямоту!
Ну, что притихли? Нечего сказать, уважаемые овечки? А волки почему молчат? Ягнятами прикидываются? Учтите, пока не обсудим наболевшие проблемы, никто отсюда живым не уйдет! Так что прошу поактивнее.
Старый баран заблеял: "Можно мне?"
-- Пожалуйста! -- сказал вожак. -- Поприветствуем товарища! Только говорить начистоту! Критикуйте, не взирая на лица. Я отвернусь, чтоб не смущать.
-- Товарищи! -- заблеял старый баран, -- как только что правильно заметил уважаемый волк, -- сейчас не те времена! Даже не уверен, времена ли? Сколько можно есть друг друга? О каком увеличении поголовья может идти речь, когда рождаемость одних за счет загрызаемости других?!
-- По-моему, это резонно! -- сказал вожак. -- Отлично сказано! Что ж вы раньше не мычали, не телились?!
-- Так раньше нас ели молча, не предлагая высказатъся, -- старый баран вздохнул.
-- Слава богу, все это в прошлом, -- сказал вожак.-- Что там за крик? -- Овцу задрали, -- сказал кто-то.
-- Кто ЗАДРАЛ?! Я спрашиваю: кто посмел задрать овцу во время собрания? -- Ну, я задрал. Нечаянно, -- сказал одноглазый волк. -- Она первая начала. Я защищался.
-- Все слышали? -- вожак одобрительно кивнул головой. -- Волк нашел в себе мужество сказать "Это сделал я!" Вот пример самокритики! Поняли ОВЦЫ, как надо теперь себя вести? Если кто-либо из вас нечаянно кого-то загрыз или задрал, -- не надо замалчивать! Выйди и честно скажи! Увидите, вам сразу станет легче!
Одноглазый, тебе стало легче?
-- НАМНОГО! -- Ответил одноглазый и икнул.
-- Поймите вы! -- сказал вожак. -- Только так, называя вещи своими именами, мы пойдем бок о бок вперед, при этом честно глядя друг другу в глаза! А сейчас сделаем небольшой перерыв. Желающие могут перекусить. Прямо тут. После перерыва обсудим положение с бараниной. Пусть она поделится своими соображениями...

 

[alexand]

Волки и овцы
-- Все собрались?
-- Вроде все, -- сказал пегий волк, задвигая засов на воротах овчарни.
-- Ну, что ж, кворум есть! -- сказал вожак и облизнулся присутствующим. -- Товарищи! Волки и овцы! Давайте наконец поговорим откровенно, как говорится, положа лапу на сердце! Надо признать, долгие годы осуществлялась неверная практика. Говорили, что, мол, волки сыты и овцы целы! А было ли так на самом деле? Нет, товарищи! Драли овец у всех на глазах! Однако никто из овец не нашел в себе мужества честно сказать: "Доколе?!" Увы, все молчали! Да, в приличном обществе во время еды не разговаривают! Если ешь ты. Но когда едят тебя, высказываться можно. И нужно! Пора назвать вещи своими именами. Думаю, выражу общее мнение, если скажу: "Не могут волки быть сыты, пока овцы целы!" Это очковтирательство, простите за прямоту!
Ну, что притихли? Нечего сказать, уважаемые овечки? А волки почему молчат? Ягнятами прикидываются? Учтите, пока не обсудим наболевшие проблемы, никто отсюда живым не уйдет! Так что прошу поактивнее.
Старый баран заблеял: "Можно мне?"
-- Пожалуйста! -- сказал вожак. -- Поприветствуем товарища! Только говорить начистоту! Критикуйте, не взирая на лица. Я отвернусь, чтоб не смущать.
-- Товарищи! -- заблеял старый баран, -- как только что правильно заметил уважаемый волк, -- сейчас не те времена! Даже не уверен, времена ли? Сколько можно есть друг друга? О каком увеличении поголовья может идти речь, когда рождаемость одних за счет загрызаемости других?!
-- По-моему, это резонно! -- сказал вожак. -- Отлично сказано! Что ж вы раньше не мычали, не телились?!
-- Так раньше нас ели молча, не предлагая высказатъся, -- старый баран вздохнул.
-- Слава богу, все это в прошлом, -- сказал вожак.-- Что там за крик? -- Овцу задрали, -- сказал кто-то.
-- Кто ЗАДРАЛ?! Я спрашиваю: кто посмел задрать овцу во время собрания? -- Ну, я задрал. Нечаянно, -- сказал одноглазый волк. -- Она первая начала. Я защищался.
-- Все слышали? -- вожак одобрительно кивнул головой. -- Волк нашел в себе мужество сказать "Это сделал я!" Вот пример самокритики! Поняли ОВЦЫ, как надо теперь себя вести? Если кто-либо из вас нечаянно кого-то загрыз или задрал, -- не надо замалчивать! Выйди и честно скажи! Увидите, вам сразу станет легче!
Одноглазый, тебе стало легче?
-- НАМНОГО! -- Ответил одноглазый и икнул.
-- Поймите вы! -- сказал вожак. -- Только так, называя вещи своими именами, мы пойдем бок о бок вперед, при этом честно глядя друг другу в глаза! А сейчас сделаем небольшой перерыв. Желающие могут перекусить. Прямо тут. После перерыва обсудим положение с бараниной. Пусть она поделится своими соображениями...

Этот монолог читал Хазанов, в х.з. каком году...
А если память не изменяет, то автор Альтов

 

[Vadim 73]

1989г.
Ога ...)) Мой любимый монолог !