Анекдотец я нашел! (Просматривают: 3)

[Вячеслав См.]

Загадки, которые были опубликованы в Мурзилке 30 лет назад!!! Сегодня они не для детей точно )) :

1.Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка)


2.Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза)


3.Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши)


4.Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки)


5. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий. (Душ)


6.Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно. (Качели)


7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся я твоя! (Кровать)


8.Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка)


9. Мы - ребята удалые лазим в щели половые! (Веник)


10.Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она. (Лестница)


11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино)


12. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок)


13.Возьму его в руки, Сожму его крепко - Он станет упругим и твердым, как репка. (Снежок)


14.Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел)


15.Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкины колотушки. (Варежки)


16. Не хрен, не морковка - красная головка. (Пионер в пилотке)


17.Сзади подошел, сунул и пошел. (Тапочки)����������������

Кстати, за эти "детские" загадки гл. редактор "Мурзилки" был уволен со своего поста. Но это было за 40 лет назад... Если мне тогда было 10 лет. - Посчитать не трудно. Я был в 4-м классе. По 9 загадке должны быть - ТАРАКАНЫ. И звучала она так: " Мы - ребята удалые! - Любим щели половые!" Выходит 30 лет назад при перепечатке этих загадок внесли коррективы свои и не в лучшую сторону. Историческая справка - 30 лет назад в 1987 году была "Горбачёвская перестройка" и пионерия была упразднена. Скорее всего эти загадки были вновь выложены во второй редакции и тараканы чем-то не угодили.))) Примерно впервые вышли где-то в 1972 году. Точно не помню. По сроку давности)))

 

[андрей филиппов]

Совет на женском форуме, явно от блондинки:..."Насыпьте ему в трусы немного горчичного порошка. Если пожалуется на зуд и жжение, значит честный, если нет, то изменяет"... Первый комментарий: "Гори в аду, сука! Мой ни в чем не признавался! Молча сначала сломал мне нос, а потом пошел к венерологу"...

 

[ALEXEY!]

..........................................

 

[Григорич_64]

В колхозе"40 лет без урожая"пьяный тракторист утопил в пруду трактор.В клубе на собрании Председатель спрашивает:"Какие будут предложения о наказании виновного?"
Поступили разные-от лишения премии до увольнения по "статье".
Председатель:"Нет,товарищи,так не пойдёт.У него семеро малолетних,а он один кормилец.Давайте что-нибудь другое..."
Встаёт кузнец:"А давайте я ему въебу".
Председатель:"Ты что,убьёшь ведь.А тракторист у нас один.Какие ещё предложения?"
Опять встает кузнец:"А давайте я тогда конюху въебу.Их всё равно двое".

 

[Крестьянка]

— Привет, ты завтра работаешь?
— А завтра какой день недели?
— Понятия не имею.
— Работаю…


осeнью в дрeсс кодe
никаких дeкольт
в трендe панталоны
и все фасоны пoльт

- Вот раньше были времена... Копейку за деньги считали... ​
- Я тебе больше скажу! Были времена, когда" копейку" считали хорошим автомобилем!!!


Мне очень нравится слово "обожди". От него сразу так уютно становится. Думаешь, ладно, постою в сенях, куда спешить-то?


Хорошей медсестре и задница радуется…


Представь,что это чужой ребёнок,а как воспитывать чужих детей,знают все.


В учебниках по истории будущего, наше время будет называться "котовладельческий строй".


Нужны вторые олимпийские игры, где разрешён допинг, добавки, наркотики. Я бы не отказалась посмотреть на соревнования бешеных мутантов.


Жизнь - это шахматная партия, по окончании которой, и короли, и пешки, ложатся в один ящик.


Если, упаси бог, попадёте в больницу – захватите свои лекарства, свои перевязочные материалы, свою еду и своих врачей. Остальное – по полису.


С одними мужчинами возраст женщины — уже…, а с другими — еще… Причем от возраста мужчины это никак не зависит.


Пришла в «Ашан», а там осенняя акция: скидки на резиновые сапоги и водку. Это всё, что нужно знать о осени в принципе.


Два самых хитрых существа на Земле: женщина и кошка... Отмурлыкаются в любой ситуации.


Если колеса не поменять то весну можно и не увидеть


Мужчины лысеют для того, чтобы демонстрировать отсутствие рогов.


Легче уговорить ни на что не согласную женщину, чем отговорить на все согласную...


- Как думаешь, мужчинам можно верить?
- Конечно, пусть верят...


Если начинать фразу с "Вот у нас, у масонов...", то все начинают слушать гораздо внимательнее...


Самое важное правило для владельца попугая - это смотреть порно без звука!


Чтобы чего-то добиться в жизни - нужны связи.
Хорошие нейронные связи...


А вы не знаете, как лечить раздвоение личности?
Не для себя спрашиваю...


Купила таблетки для повышения интеллекта.
Не могу открыть коробку...


Жить надо так, чтобы внуки гуляя кричали:
- Моя бабка самая чёткая!!!


Инфузории запоминаются благодаря туфелькам...

 

[Крестьянка]

Как всегда! Лучше всех!

Очень приятно, что моё понимание юмора Вам нравится!)))


В тихом омуте я вожусь. Здрасьте.


"Время её не тронуло!" - ​вежливый вариант фразы "...как не было мозгов так и нет..."


- Девушка, я читаю ваши мысли, потому что вы, как открытая книга.
- Читайте, пожалуйста. Только перестаньте гладить обложку.


Они нам вдребезги сердца, а мы им вдребезги мозги!


— Может встретимся, как думаешь?
— Я думаю, это очень, очень плохая идея, которая не закончится ничем хорошим. Поэтому, давай, конечно.


Аура просветленного обретает золотисто-янтарный цвет, и если приглядеться, внутри можно увидеть навсегда застывших в этом янтаре тараканов.


Бессонница – плата за богатое воображение


Всю свою жизнь ищу эту идеальную зону комфорта между "оставьте меня в покое!" и "почему меня все игнорируют?".


Как человек хрупок!!!
Стоишь — варикоз, сидишь — геморрой, лежишь — пролежни, любишь — инфаркт..


Все мои проблемы - от отсутствия веры, оказывается. Я просто каждый раз не верю, что люди могут быть такими тварями, а они xерак... и могут!


Женщина должна быть такой, чтобы ее хотелось и в свет вывести, и в "темноту" завести...


"Как же холодно, тяжело на душе, когда осознаю, что её больше нет..."
- С подругой расстался?
- Нет, шапку потерял...


Даже если пить стаканами, все проблемы сами не устаканятся.


В жизни каждого человека наступает момент, когда давно уже пора спать.


Воспитанный мужчина не только всегда проводит женщину до её дома,
но и никогда не оставит её спать одну.

 

[Вacилич]

Если вы видите человека за 40 с засосом, то это не засос, а следы присосок ЭКГ.

Смотришь в книгу и видишь фигу – значит твоя заначка - тю-тю!!!

- Доктор, у меня вокруг глаз припухлость какая-то.
- Это лицо.

- Роза Моисеевна, сколько вам лет?
- Та каждый год по-разному!

Перечитывая Брюсова, наткнулся на такую строчку:
- Пора! Спеши, мой челн усталый!
Правильно прочитал только с третьего раза.

Горела Центральная налоговая. Граждане помогали, кто, чем мог: дровами, углем, бензином.

- Я решила начать войну c жиром!
- Смотрю ты его только в плен берешь...

Только русскому мужику, чтобы переодеться в домашнее, нужно просто раздеться до трусов...

Парень с очень некрасивой девушкой застрял в лифте.
Она: - Молодой человек! Если вы попытаетесь меня поцеловать, я закричу!
Он: - Я тоже!

Каждое утро в детский сад меня отвозил отец на своей "копейке", поэтому ругаться матом я начал рано.

Пьяный футболист Билялетдинов получил 15 суток ареста за нецензурные ответы полицейским, при попытке назвать свою фамилию.

 

[Serg447]

_________________

 

[Вячеслав См.]

Довольно о грустном. Чтобы жизнь была веселей. - Пишу весёлое!

(R) ПИКНИК

Бегемот. Козёл. И львица.
Вдруг затеяли пикник. -
Им охота порезвиться.
Показать звериный лик.

Принесла закуску львица.
Ящик водки - бегемот.
А козёл опохмелиться
"На холяву свесил рот".

Всю округу заглушили
Звон бокалов, пьяный вздор...
И животные решили
Ёжика послать в дозор.

Дальше - больше. Много ль дела?
Пить так пить. - Даёшь разгон!
Львица вовсе озверела:
Притащила самогон.

После ёжика поймали
И давай играть в футбол.
Ноги пьяных, что из стали!.. -
Как на них был ёжик зол.

Раз пошла игра такая -
Режь последний огурец. -
Блеял футболист, икая.
И "сломался" наконец...

Пили бегемот и львица. -
С нею был он очень смел.
Что там было - не приснится. -
Много в мире "разных дел"...

После сна в прохладной луже
Баобаб бодал козёл. -
Он пронзал его поглубже
И рога сломал о ствол...

А в угаре пьяном львица
С мухой спутала слона. -
Бросилась за ним, как птица!
Ох! - Досталось ей сполна!

Дрожь в коленях унимая,
Лезет бегемот в окно.
А супруга, поджидая,
Приготовила бревно!...

По рогам козёл - в печали.
Львица чешет синяки.
Бегемота приписали
С этих пор в холостяки.

 

[андрей филиппов]

- Любимая... - Чего? - Ты почему у меня такая дура неадекватная? - Потому что так тебе и надо.

 

[Вacилич]

Прочитал наоборот слово «унитаз», теперь боюсь на него садиться!

В дверь кто-то вежливо постучал ногой.
- Безруков! - догадался Штирлиц.

Солдат возвращается из самоволки. Ему навстречу генерал. Солдат отдает честь:
- Здравия желаю, товарищ майор!
Генерал удивленно:
- Какой я тебе майор – видишь у меня лампасы, венок из дубовых листьев на кокарде?
Солдат облегченно:
- Фуууу, ну и напугал же ты меня, лесник...

К командиру части приходит жена офицера с просьбой:
- Повлияйте на моего мужа. Он мне изменяет!
- Ну, уж так сразу и изменяет. У вас что, есть доказательства?
- Есть - вот, нашла у него в кармане женские трусы.
В этот момент раздается сигнал общей тревоги. Командир пихает трусы к себе в карман и говорит:
- Ладно, после разберемся.
По окончании тревоги, поздно вечером, командир уставший возвращается домой. Сели ужинать. Жена спрашивает:
- Вам жалование сегодня выдали?
- Ага. Пойди, возьми в кармане.
Жена возвращается, держа в руках деньги и трусы:
- Ну и шутник ты у меня - я третий день эти трусы ищу, а ты их в кармане носишь.

Трудовик, подменяя физрука:
— Дети, берите лыжи - будем делать из них табуретки...

Cидят две бабульки на лавочке, одна говорит другой:
- А помнишь, когда-то мы были молодые и красивые, особенно я. А теперь старые и страшные, особенно ты!

Группа потерявшихся в джунглях русских туристов, была найдена по матерящимся попугаям.

 

[Wanderer]

Срулим от политической истории к историческому юмору.

Состоятельный ценитель автомобилей купил на аукционе одну из машин Брежнева. Знакомые отговаривали - "Не покупай, эзотерика, в ней жив дух генсека", но тот был непреклонен. И что? В первую же неделю лимузин перецеловался с машинами вьетнамского, болгарского, польского и эфиопского послов..

 

[андрей филиппов]

После трех часов езды с блондинкой навигатор спросил: Ну и где мы сейчас находимся?

 

[Lewik]

Гаишник останавливает невзрачную машину. Водитель сильно испуган. Гаишник: — Все нормально, шеф. Трос есть? Водитель (облегченно): — На заднем сидение, под тещей. Гаишник (пошарив на заднем сидение): — Никакой здесь тещи нет, только какой—то тяжелый мешок. — Вот—вот, под мешком и ищите .

 

[MIRAG]

У консультанта по семейным вопросам:
- Мы с женой потихоньку становимся всё более и более чужими друг другу. Нельзя ли как-нибудь ускорить этот процесс?

- Папа, а кто такой импотент?
- Импотент, доченька, он как пленный партизан. Всех бы фашистов перестрелял, да вот только винтовку уже отняли.

— Думаю, надо сказать детям, что Титаник утонул, потому что Джек и Роза занялись секcом до свадьбы…

Когда я был ребенком, тогда не было интернета и люди шли километры, чтобы сказать мне что я козел.

Предлагая женщине РУКУ и СЕРДЦЕ... мужчины кривят душой... На самом деле это ЧЛЕН и ЖЕЛУДОК...

Плохо, конечно, когда с вас снимают стружку. Но гораздо хуже, когда с вас снимут мерку.

Одна сказала: «Наревела себе красивое платье, теперь думаю нареветь куда в нем пойти...»

Медведь научившийся кричать АУ, никогда не бывает голодным!

- Роза!! Шо у тебя все котлеты разного размера?
- Моня, замолчи свой рот!! Кто требовал разнообразия в еде??

Я трудоголик. Пока пасьянс не сойдётся - с работы не ухожу.

Говорим начальнику:
- Надо выключатель переделать!
- Зачем?
- Уебать током может того, кто будет лампочку менять!
- И что???
- Так надо отремонтировать!!!
- Зачем?! Кроме вас никто менять не будет!!!

Сколько не отставай от жизни, всё равно догонит!

Объявление.
Рисую «Черный квадрат». От Вас только размеры.

"Яндекс-карты", "Яндекс-деньги".
На очереди "Яндекс-два ствола"?

- Как по-татарски "холодно"?
- Салкын.
- А "очень холодно"?
- Салкын, блять!