Alex536
Член Клуба
Просто улыбнуло
Андрюш! Продам с удовольствием, но двух форелей! К известному тебе раскладу добавь еще стоимость путевки 2000 руб. Вот как то так!Куплю окуней....
Анонс ближайших мероприятий:
Просто улыбнуло (Просматривают: 38)
- Начавший тему OPEX
- Дата начала
Просто улыбнуло
http://www.youtube.com/watch?v=Dsi55vRmLXU&feature=player_embedded
ЗЫ
Хотя, конечно, скорее - анти-улыбнуло...
ЗЫ
Хотя, конечно, скорее - анти-улыбнуло...
Просто улыбнуло
не факт, что это не подстава.
- С нами с
- 06.04.2006
- Сообщения
- 1 175
- Репутация
- 250
- Возраст
- 41
Просто улыбнуло
Куплю окуней....
Я знаю человека, который знает человека, который может продать ;)
Просто улыбнуло
Доктор Быков...
Быстро эволюционируем до прямоходящих, и за мной!
***
Ты сказала, если я возьму интернов, я буду как сыр в масле кататься. Где моё масло? Я хочу в нём кататься!
***
Не пытайся сложить слова в предложения. Не твоё это, Лобанов, не твоё!
***
— Хочешь, я тебе помогу?
— Всю жизнь боялся услышать это от венеролога…
***
Левин, среди вещей, которые меня действительно интересуют в жизни, вопрос развития твоей личности находится где-то между проблемами миграции ушастой совы, и особенностями налогообложения в Конго.
***
Запомни! Если ты отключаешь мозги, то ты обязательно должна включить телефон. Что-то из этого должно работать всегда.
***
Натаныч! Не расстраивайся! По поводу дедушки она явно погорячилась. Ты больше на бабушку похож.
***
Лобанов, держи свою тысячу. Купи на неё мозги, или книгу по медицине. Лучше книгу! Боюсь мозг твой организм отторгнет!
***
По часам только таблетки надо принимать! А властвовать и унижать можно в любое время!
***
Забудьте о цвете ваших дипломов и о том, что в них написано слово «врач». Это ложь. Вы ни хрена не знаете
***
В Вашем возрасте, и без соответствующего лечения, это как в ванне с крокодилом: интересно, но по времени мало.
***
Я не знаю чем ты руководствовался, Лобанов — логику я исключаю сразу.
***
Да там полно вирусов — это же компьютер венеролога!
***
Так, я не понял, что за стачка? Ленин, слезай с броневика, а Вы, безмозглый пролетариат, присоединяйтесь к своему вождю и быстро вон, строить свое безнадежно темное будущее!
***
— Лобанов, а ты что здесь делаешь?
— Как что?! Лечу!
— А… ну и как полёт?
***
Клинические идиоты должны держаться группами! По одному вы пропадете.
***
Натаныч, ты, несомненно, непревзойденный знаток женских тел, но женская душа для тебя, как айфон для макаки.
***
Настя, ну это как так? Ты, вроде, подумала и все равно чушь сказала!
***
Извини, Лобанов, пальма тупости переходит Левину, он заслужил честно.
***
— Если ради секса мне надо сказать, что я тебя люблю, хорошо! Я тебя люблю.
— Быков, ты хам и сволочь!
— Так мне раздеваться?
— Раздевайся.
Быстро эволюционируем до прямоходящих, и за мной!
***
Ты сказала, если я возьму интернов, я буду как сыр в масле кататься. Где моё масло? Я хочу в нём кататься!
***
Не пытайся сложить слова в предложения. Не твоё это, Лобанов, не твоё!
***
— Хочешь, я тебе помогу?
— Всю жизнь боялся услышать это от венеролога…
***
Левин, среди вещей, которые меня действительно интересуют в жизни, вопрос развития твоей личности находится где-то между проблемами миграции ушастой совы, и особенностями налогообложения в Конго.
***
Запомни! Если ты отключаешь мозги, то ты обязательно должна включить телефон. Что-то из этого должно работать всегда.
***
Натаныч! Не расстраивайся! По поводу дедушки она явно погорячилась. Ты больше на бабушку похож.
***
Лобанов, держи свою тысячу. Купи на неё мозги, или книгу по медицине. Лучше книгу! Боюсь мозг твой организм отторгнет!
***
По часам только таблетки надо принимать! А властвовать и унижать можно в любое время!
***
Забудьте о цвете ваших дипломов и о том, что в них написано слово «врач». Это ложь. Вы ни хрена не знаете
***
В Вашем возрасте, и без соответствующего лечения, это как в ванне с крокодилом: интересно, но по времени мало.
***
Я не знаю чем ты руководствовался, Лобанов — логику я исключаю сразу.
***
Да там полно вирусов — это же компьютер венеролога!
***
Так, я не понял, что за стачка? Ленин, слезай с броневика, а Вы, безмозглый пролетариат, присоединяйтесь к своему вождю и быстро вон, строить свое безнадежно темное будущее!
***
— Лобанов, а ты что здесь делаешь?
— Как что?! Лечу!
— А… ну и как полёт?
***
Клинические идиоты должны держаться группами! По одному вы пропадете.
***
Натаныч, ты, несомненно, непревзойденный знаток женских тел, но женская душа для тебя, как айфон для макаки.
***
Настя, ну это как так? Ты, вроде, подумала и все равно чушь сказала!
***
Извини, Лобанов, пальма тупости переходит Левину, он заслужил честно.
***
— Если ради секса мне надо сказать, что я тебя люблю, хорошо! Я тебя люблю.
— Быков, ты хам и сволочь!
— Так мне раздеваться?
— Раздевайся.
Просто улыбнуло
"Уважаемая редакция! У меня свое небольшое хозяйство: две коровки, овцы, свиньи, куры-гуси...ну и так, по мелочи... Хотел спросить совета - как можно наладить отношения с соседями снизу?".
Просто улыбнуло
Пошли мы как-то за пивом в магазин один. Коллега внутрь поперся, а я на крылечке остался. Красота, лето же.
И тут вижу, как спаниель молодой пятнистого окраса несется. Надо сказать, кобели спаниельские - гниды еще те. Этот не лучше. Всех ему облаять надо, а то и цапнуть. Сзади хозяин шкандыбает с мордой бодигарда. Типа, чё моя собачка хочет, так и будет.
Ну, этот пятнистый придурок облаял всех алкашей, меня, голубей, забор, магазин, погоду и подустал. Глядь - навстречу ему мужик с огромным пожилым сенбернаром. Сенбернар - сама флегма - прется потихонечку, сопит, об ужине думает. Идиллия. Ну, ни хрена себе, - видимо, подумал спаниель и лающей торпедой ринулся в атаку.
Обежал вокруг, захлебываясь лаем - сенбернару пофиг. Тогда эта сволочь обнаглела и прямо в рожу сенбернару прыгает и орет на своем собачьем что-то типа: "Чмо, ..., нахрена пацанов не уважаешь?".
Сенбернар офигел. Сел на задницу даже. Подумал... Потом резко клацнули челюсти и... - Я чуть жвачкой не подавился! Алкаши охренели! - Потому что голова бедолаги спаниеля с ушами исчезла в пасти сенбернара, из которой теперь раздавался исполненный ужаса визг...
- Ты чё, ты чё, в натуре, сделай чё-нибудь, меня жена убьет! - орет потерявший мигом всю спесь хозяин визжащего узника.
- Да ничего с ним не будет, зубки мы уже год, как все потеряли, вот задохнется разве что... - это флегматичный хозяин сенбернара.
- Ииииииииииииууууууууууууу!!! - это спаниель.
В довершение позора, под спаниелем начала расползаться огромная лужа.
- Ладно, Рекс, пошли, нехрена с зассанцами тут делать, - неспешно сказал сенбернарский хозяин, и его собака тут же аккуратно выплюнула мокрого, с прилипшими ушами и красными от полного опупения над поворотами жизненной кривой глазами спаниельчика.
Сенбернар проплевался. И пошел вслед за хозяином так же неспеша, как они вместе и шли. Изредка брезгливо встряхивая попавшей в вонючую лужу лапой...
И тут вижу, как спаниель молодой пятнистого окраса несется. Надо сказать, кобели спаниельские - гниды еще те. Этот не лучше. Всех ему облаять надо, а то и цапнуть. Сзади хозяин шкандыбает с мордой бодигарда. Типа, чё моя собачка хочет, так и будет.
Ну, этот пятнистый придурок облаял всех алкашей, меня, голубей, забор, магазин, погоду и подустал. Глядь - навстречу ему мужик с огромным пожилым сенбернаром. Сенбернар - сама флегма - прется потихонечку, сопит, об ужине думает. Идиллия. Ну, ни хрена себе, - видимо, подумал спаниель и лающей торпедой ринулся в атаку.
Обежал вокруг, захлебываясь лаем - сенбернару пофиг. Тогда эта сволочь обнаглела и прямо в рожу сенбернару прыгает и орет на своем собачьем что-то типа: "Чмо, ..., нахрена пацанов не уважаешь?".
Сенбернар офигел. Сел на задницу даже. Подумал... Потом резко клацнули челюсти и... - Я чуть жвачкой не подавился! Алкаши охренели! - Потому что голова бедолаги спаниеля с ушами исчезла в пасти сенбернара, из которой теперь раздавался исполненный ужаса визг...
- Ты чё, ты чё, в натуре, сделай чё-нибудь, меня жена убьет! - орет потерявший мигом всю спесь хозяин визжащего узника.
- Да ничего с ним не будет, зубки мы уже год, как все потеряли, вот задохнется разве что... - это флегматичный хозяин сенбернара.
- Ииииииииииииууууууууууууу!!! - это спаниель.
В довершение позора, под спаниелем начала расползаться огромная лужа.
- Ладно, Рекс, пошли, нехрена с зассанцами тут делать, - неспешно сказал сенбернарский хозяин, и его собака тут же аккуратно выплюнула мокрого, с прилипшими ушами и красными от полного опупения над поворотами жизненной кривой глазами спаниельчика.
Сенбернар проплевался. И пошел вслед за хозяином так же неспеша, как они вместе и шли. Изредка брезгливо встряхивая попавшей в вонючую лужу лапой...
Просто улыбнуло
А ведь могла бы не наблюдать, а подвезти девчонку!!!!
Просто улыбнуло
Я-то мог бы, но про случай этот рассказала моя жена, я ж написал выше
.---------- Сообщение добавлено в 14:49 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 14:44 ----------
Вот таперича прально! Я, кстати, так же ей сказал...
Но это ведь - женщины... со своей - женской - логикой.
***
Что бы ты ни дал женщине, она сделает из этого что-то бОльшее:
Если ты дашь ей пустую квартиру, она сделает уютный дом.
Если ты дашь ей простые продукты, она сделает вкусную еду...
Женщина всё приумножает и развивает. Поэтому, если ты сделал (или - сделала, без разницы) ей какую-нибудь малюсенькую какашку, будь готов (а) получить обратно в стократном размере.
Просто улыбнуло
Я-то мог бы, но про случай этот рассказала моя жена, я ж написал выше
---------- Сообщение добавлено в 14:49 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 14:44 ----------
Вот таперича прально! Я, кстати, так же ей сказал...
***
Что бы ты ни дал женщине, она сделает из этого что-то бОльшее:
Если ты дашь ей квартиру, она сделает уютный дом.
Если ты дашь ей продукты, она сделает вкусную еду.
Женщина всё приумножает и развивает. Поэтому, если ты сделал (или - сделала, без разницы) ей какую-нибудь малюсенькую какашку, будь готов (а) получить обратно в стократном размере.
Ну не знаю... Сколько мне женщины минет делали, но от этого писька больше не стала.
Просто улыбнуло
Ну не знаю... Сколько мне женщины минет делали, но от этого писька больше не стала.
Вспомнилось...
Два приятеля сидят в баре и один жалуется другому:
- Представляешь, каждый раз, когда выпью, прихожу домой как можно тише. Ботинки снимаю заранее уже в подъезде, крадучись пробираюсь в ванную, снимаю там одежду и только потом на цыпочках вхожу в спальню. А моя мегера тут как тут - просыпается сразу и давай орать: опять, мол, под утро явился, да еще и пьяный в стельку!
Приятель дружески хлопает его по плечу и говорит:
- Тебе просто тактику надо поменять! Знаешь, как я поступаю? Вваливаюсь домой с грохотом, дверь открываю ногой, со всего размаху бухаюсь в кровать, щипаю жену за задницу и ору ей в ухо: - Ну, как насчет минета?! И она, прикинь, еще ни разу не проснулась!
Просто улыбнуло
Ирка сидела на работе вся очень мечтательная. Потом взяла телефон, набрала номер и стала говорить в трубку:
- Ну все, я Машку бабушке сегодня отвезла. Ага, на все выходные. Слушай, так не хочу готовить ничего сегодня. Давай ты после работы купишь куру-гриль, да и поужинаем?.. Ну все, пока.
У Ирки пиликнул телефон. Пришла смска. Ирка ее прочитала и зарделась и потупила взор. И стала как-то очень явно стесняться. Потом сказала мне:
- Смотри, что муж пишет... - и протянула телефон.
На телефонном экране было написано: "Целую".
- Ань, чего это с ним? 8 лет с ним живем, ни разу мне такой смски не написал. Ой, наверно у него такое же игривое настроение, как у меня... Ох, точно тогда сегодня новое белье одену. Красное. А то все случая не было. Ань, а Ань, а что ему ответить?
- Ира, твой муж, ты и придумывай, что отвечать. - сказала я грубо, потому что завидовала.
- Ну Аааань, ну я ж помочь прошу!
- Напиши "я тебя тоже".
- Нет, это как-то скучно... - занудела Ирка.
- Ну напиши "возьми меня страстно, мой необузданный жеребец".
- Ань, ты что? - Ирка неодобрительно на меня смотрела. - Ты меня за кого принимаешь?
- Я же говорю - сама пиши, нечего ко мне приставать, - сердилась я.
Ирка пыхтела над кнопками, а потом показала мне свое творчество: "Я тоже тебя целую, скучаю, мой зайчик".
- Розовые сопли. - сказала я.
- Зато очень нежно, - обиженно сказала Ирка и отправила смс.
Через 15 секунд у Ирки зазвонил телефон, экран показывал, что звонит муж.
- Ну ничего себе, у него сегодня просто день страсти, - сказала Ирка, потупив взгляд и сказала в трубку:
- Але.
Муж ответил:
- Ира, @б твою мать, куру ЦЕЛУЮ покупать или нам половины хватит?
- Ну все, я Машку бабушке сегодня отвезла. Ага, на все выходные. Слушай, так не хочу готовить ничего сегодня. Давай ты после работы купишь куру-гриль, да и поужинаем?.. Ну все, пока.
У Ирки пиликнул телефон. Пришла смска. Ирка ее прочитала и зарделась и потупила взор. И стала как-то очень явно стесняться. Потом сказала мне:
- Смотри, что муж пишет... - и протянула телефон.
На телефонном экране было написано: "Целую".
- Ань, чего это с ним? 8 лет с ним живем, ни разу мне такой смски не написал. Ой, наверно у него такое же игривое настроение, как у меня... Ох, точно тогда сегодня новое белье одену. Красное. А то все случая не было. Ань, а Ань, а что ему ответить?
- Ира, твой муж, ты и придумывай, что отвечать. - сказала я грубо, потому что завидовала.
- Ну Аааань, ну я ж помочь прошу!
- Напиши "я тебя тоже".
- Нет, это как-то скучно... - занудела Ирка.
- Ну напиши "возьми меня страстно, мой необузданный жеребец".
- Ань, ты что? - Ирка неодобрительно на меня смотрела. - Ты меня за кого принимаешь?
- Я же говорю - сама пиши, нечего ко мне приставать, - сердилась я.
Ирка пыхтела над кнопками, а потом показала мне свое творчество: "Я тоже тебя целую, скучаю, мой зайчик".
- Розовые сопли. - сказала я.
- Зато очень нежно, - обиженно сказала Ирка и отправила смс.
Через 15 секунд у Ирки зазвонил телефон, экран показывал, что звонит муж.
- Ну ничего себе, у него сегодня просто день страсти, - сказала Ирка, потупив взгляд и сказала в трубку:
- Але.
Муж ответил:
- Ира, @б твою мать, куру ЦЕЛУЮ покупать или нам половины хватит?
Просто улыбнуло
Вчера сижу себе за компом, никого не трогаю, подходит сестра:
- Это всё твоё влияние! Чтобы к ребёнку больше не подходил!
Поясняю: ребёнок - это племянник мой 8-летний, сын её. Заявление удивительно тем, что я от него и так постоянно открещиваюсь как могу,
а его мне навязывают уроки делать или ещё что. Но вожусь я с ним всё равно много. И тут такое заявление. Я даже подумал, что ослышался.
- Чего?
- Говорю, чтобы к Ваньке больше не подходил!
- Да с радостью, а случилось-то что?
Оказалось, что в школе был какой-то психотренинг. Ну когда приходит в класс тётенька (дяденька), задаёт детям тупые вопросы и по ответам
делает выводы о развитии, состоянии психики, а потом с родителями беседует. Продолжаю не въезжать.
- Ну и что?
- Его спросили: "Кто пасётся на лугу?" И знаешь, что он ответил?
- Что?
- ЗАГОТОВКИ ДЛЯ РАГУ!
- Это всё твоё влияние! Чтобы к ребёнку больше не подходил!
Поясняю: ребёнок - это племянник мой 8-летний, сын её. Заявление удивительно тем, что я от него и так постоянно открещиваюсь как могу,
а его мне навязывают уроки делать или ещё что. Но вожусь я с ним всё равно много. И тут такое заявление. Я даже подумал, что ослышался.
- Чего?
- Говорю, чтобы к Ваньке больше не подходил!
- Да с радостью, а случилось-то что?
Оказалось, что в школе был какой-то психотренинг. Ну когда приходит в класс тётенька (дяденька), задаёт детям тупые вопросы и по ответам
делает выводы о развитии, состоянии психики, а потом с родителями беседует. Продолжаю не въезжать.
- Ну и что?
- Его спросили: "Кто пасётся на лугу?" И знаешь, что он ответил?
- Что?
- ЗАГОТОВКИ ДЛЯ РАГУ!
Просто улыбнуло
Стоим вчера с сыном в ванной, чистим зубы перед сном. Пять с половиной ему. Смотрит на меня в зеркало внимательно и грустно. Спрашиваю его взглядом, что, мол, случилось.
— Пап, а правда, что мужчины раньше женщин умирают?
— Ну, в общем, да. По статистике.
— Значит, ты умрёшь раньше мамы?
— Не исключено.
Повернулся ко мне, очень проникновенно посмотрел в глаза. Отцовское сердце слегка защемило.
— Пап, научи, пожалуйста, маму закачивать игрушки на айпэд.
— Пап, а правда, что мужчины раньше женщин умирают?
— Ну, в общем, да. По статистике.
— Значит, ты умрёшь раньше мамы?
— Не исключено.
Повернулся ко мне, очень проникновенно посмотрел в глаза. Отцовское сердце слегка защемило.
— Пап, научи, пожалуйста, маму закачивать игрушки на айпэд.
Просто улыбнуло
Салон «Порше». Захожу я - галстук, костюмчик. В своей обычной "униформе". Нет-нет, до "порше" мне особого дела нет, непрактичная это машина, просто мой офис недалеко. Вот и решил поглазеть на роскошь, а не на средство передвижения.
Поговорил с консультантом, он оставил меня смотреть машины, а сам удалился к другому посетителю.
Тут заходит весь из себя такой мажор лет 18-20, наглючий и пАхАбный. Презрительно оглядывая все вокруг, подваливает ко мне. Ну, вы сами таких кадров по телевизору видите, они обычно что-то поют: странного вида темные очки, странная прическа, джинсы на пять размеров меньше, кроссовки с надписью "ДэГэ" по всей длине, сверкает ювелиркой, как новогодняя елка.
Подруливает ко мне:
- Слы. Мне тачку надо попонтовей!
Я понимаю, что он спутал меня с консультантом, потому вхожу в роль, улыбаюсь и изрекаю:
- Вы правильно сделали, что пришли в салон "Порше". Понтовей авто еще не придумали!
Он посмотрел на меня поверх очков, как Марьванна на Вовочку из анекдотов. Ну, в самом деле, какой консультант скажет слово "понтовей" вслух?
Пауза. Он продолжает:
- И чё бы без верха, пнял?
- Кабриолетов у нас куча! Только вот боюсь зимой простудишься...
Он офигевает и стопорится. Ну, как это так - на "ты" его королевское величество?
- На Вы! - притом так, с угрозой в голосе.
- А ты почему ко мне на ты? - спрашиваю.
- Ты чё? Ох..ел?!
- Будешь материться - не вырастешь.
- Ты как со мной разговариваешь? Ты знаешь, кто я?!
- Знаю. Хамло.
- Ты че, бл..?! Позови главного!
Я тут же кричу:
- Администратор!
Выскакивает на крик из-за стойки чувак, солидный весь такой.
Мажор, довольный как слон, стоит с видом победителя. Администратор в три прыжка у нас, расплывается техасской улыбкой:
- Я слушаю Вас...
Мажор:
- Увольте этого гада! - И тычет в меня кривым пальцем.
Администратор на то и администратор, чтобы иметь молниеносную реакцию и правильную логику. Он, в ту же секунду:
- Я не могу его уволить, поскольку это клиент нашего Салона... - все с той же мягкостью и улыбкой Чеширского Кота.
Мажор открывает рот, смотрит на меня в упор, ме-е-едленно, как в фильме ужасов, разворачивается, и с видом оскорбленного достоинства выходит прочь.
Похоже, извиняться его батя тоже не научил...
Поговорил с консультантом, он оставил меня смотреть машины, а сам удалился к другому посетителю.
Тут заходит весь из себя такой мажор лет 18-20, наглючий и пАхАбный. Презрительно оглядывая все вокруг, подваливает ко мне. Ну, вы сами таких кадров по телевизору видите, они обычно что-то поют: странного вида темные очки, странная прическа, джинсы на пять размеров меньше, кроссовки с надписью "ДэГэ" по всей длине, сверкает ювелиркой, как новогодняя елка.
Подруливает ко мне:
- Слы. Мне тачку надо попонтовей!
Я понимаю, что он спутал меня с консультантом, потому вхожу в роль, улыбаюсь и изрекаю:
- Вы правильно сделали, что пришли в салон "Порше". Понтовей авто еще не придумали!
Он посмотрел на меня поверх очков, как Марьванна на Вовочку из анекдотов. Ну, в самом деле, какой консультант скажет слово "понтовей" вслух?
Пауза. Он продолжает:
- И чё бы без верха, пнял?
- Кабриолетов у нас куча! Только вот боюсь зимой простудишься...
Он офигевает и стопорится. Ну, как это так - на "ты" его королевское величество?
- На Вы! - притом так, с угрозой в голосе.
- А ты почему ко мне на ты? - спрашиваю.
- Ты чё? Ох..ел?!
- Будешь материться - не вырастешь.
- Ты как со мной разговариваешь? Ты знаешь, кто я?!
- Знаю. Хамло.
- Ты че, бл..?! Позови главного!
Я тут же кричу:
- Администратор!
Выскакивает на крик из-за стойки чувак, солидный весь такой.
Мажор, довольный как слон, стоит с видом победителя. Администратор в три прыжка у нас, расплывается техасской улыбкой:
- Я слушаю Вас...
Мажор:
- Увольте этого гада! - И тычет в меня кривым пальцем.
Администратор на то и администратор, чтобы иметь молниеносную реакцию и правильную логику. Он, в ту же секунду:
- Я не могу его уволить, поскольку это клиент нашего Салона... - все с той же мягкостью и улыбкой Чеширского Кота.
Мажор открывает рот, смотрит на меня в упор, ме-е-едленно, как в фильме ужасов, разворачивается, и с видом оскорбленного достоинства выходит прочь.
Похоже, извиняться его батя тоже не научил...
