Просто улыбнуло (Просматривают: 35)

[Галюня]

Салон «Порше». Захожу я - галстук, костюмчик. В своей обычной "униформе". Нет-нет, до "порше" мне особого дела нет, непрактичная это машина, просто мой офис недалеко. QUOTE]
Какой салон будет следующим?
http://www.rusfishing.ru/forum/showpost.php?p=2229396&postcount=3514

 

[FAER]

Салон «Порше». Захожу я - галстук, костюмчик. В своей обычной "униформе". Нет-нет, до "порше" мне особого дела нет, непрактичная это машина, просто мой офис недалеко. QUOTE]
Какой салон будет следующим?
http://www.rusfishing.ru/forum/showpost.php?p=2229396&postcount=3514

Наверное Мазерати.
Я бы вопрос маленько по другому поставил. Кто следующий?

 

[suhov_gv]

Наверное Мазерати.
Я бы вопрос маленько по другому поставил. Кто следующий?

Следующий, как всегда Окунь с Огурцом . Ну, недоглядел... млин...И вообще, не верьте глазам, это - МИРАЖ... ;))))))
http://www.rusfishing.ru/forum/showpost.php?p=2229396&postcount=3514

 

[shroom]

Вот еще была история, захожу я как то в промасленной спецовке в автосалон ЗАЗ....

 

[MIRAG]

Захожу я как-то летом в один офис ...........
Потребовалось мне в офисе отксерить одну картинку. Захожу в комнату с ксероксом (это парилка еще та - ни один кондишн не спасает)... Комната
выглядит так: по правой стенке стоит ОГРОМНЫЙ пышущий жаром ксерокс; по другой - два стола лицом к лицу. За ближним - спиной к двери - сидит
девушка. Ксерокс что-то натужно копирует. Я закрываю за собой дверь довольно громко. В этот момент девушка за столом говорит, не оборачиваясь:
- Слышь - запри дверь, подойди на секунду, а?
На автомате запираю дверь, подхожу, стою за спиной (фамильярность меня не смущает, ибо знаю эту девушку давно - вместе курим на лестнице).
Вдруг она начинает стягивать с себя майку. Я тихо начинаю охреневать. Майкаснимается. Дама произносит:
- Хренова синтетика! Расстегни застежку, а то мне самой...
Застежки от лифчиков - история отдельная, но я справляюсь. И спрашиваю себя - что это она задумала??? Девушка кидает лифчик на стол,
затем нагибается и начинает СНИМАТЬ С СЕБЯ ТРУСИКИ под столом! Челюсть у меня - где-то на полу давно!!! Сняв трусики, бросает их рядом с
лифчиком, затем берет маленькийвентилятор и опускает его под стол... Расслабившись, изрекает:
- Вот теперь можно жить... Форточку откроешь?
И поворачивается ко мне в одной юбке на голое тело! Немая сцена. %-()
Крика не было. Были квадратные глаза - я ТАКИХ в жизни не видел - и тихий вопрос:
- А где Ирка?????????

 

[suhov_gv]

А вот и обещанные окуни (ну, и огурцы, конечно).
Ездили мы недавно, в позапрошлые выхи, компанией своей рыбацкой на Челябинские озёра за суровыми челябинскими окунями. Ехать долго - часа три с половиной - от Н.Тагила почти четыреста километров, но в пути и подремать можно. Вот водителю похуже... Ему "ГАЗель" со спящими рыбаками к озеру доставить в целости-сохранности нужно. Приехали. Озеро Каинкуль, рядом - одноимённая деревушка. Глухомань... Разбрелись по водоёму, кто куда, сидим, рыбачим. Клёв, кстати, хороший, но не у всех. Я мормышем подкормил несколько лунок, палатку поставил и обхожу их по очереди, окуней таскаю - в одной заканчиваются, на другую перехожу - и так по цепочке. Палатку, как гриб, на себе переношу, благо, ветра нет, только мороз под тридцатник. Время к обеду, ребята мне звонят: подходи, мол, к "дастархану", кушать пора, водка стынет... Да и клёв не особо. Ну, у кого как, отвечаю, некогда мне.
Через какое-то время слышу из палатки женский голос:
- А вот пирожки горячие кому-у, водку-у?..
Ну, раз такой сервис, грех не пообедать без отрыва от процесса. Зову селянку к себе, беру у неё пару огромных пирожков (скорее - пирогов) с капустой.
- Вы первый покупатель сегодня, - говорит женщина. - Никто ничего не берёт, все злые, клёва нет, а приехали издалека.
- Как нет?, - показываю ей здоровенную сумку с мерными окунями. - А это?
У селянки глаза расширились от удивления:
- Значит, появилась рыба в нашем озере, года три не было после замора. Муж-то не дожил, тоже рыбак был.
Ну, думаю, такое дело... Предлагаю ей окуней взять, сколько нужно, мне всё равно процесс важнее. Короче, отдал всех, думаю, себе ещё наловлю, время ещё раннее, а тара уже полнёхонька, складывать рыбу некуда.
Женщина поблагодарила, дала мне, как я не отнекивался, ещё пару пирожков и пошла дальше.
Через какое-то время до меня донёсся её протяжный голос:
- А вот пирожки горячие кому-у, водку-у, окуне-е-ей свежепойманны-ы-ых?..
Такая история. А рыбы я наловил всё-таки больше всех. Не отвлекался на во-о-дку... с огурчиками солёными.

История, кстати, абсолютно реальная - окуней тех всё ещё кушаем. А на фото Каинкульский колорит: век 19 и век 21 слились воедино...


P.S.: инет не лопатьте, только что родилось.

 

[MIRAG]

Знакомый рассказал. Приехал он на малую родину, встретил по случаю бывшего одноклассника, разговорились. Что, как. Я, мол, инженер,
жена красавица, дочурка. Одноклассник отвечает, что он, дескать, врач, тоже женат, детишек двое, все уехали к теще в гости до
понедельника - так не хряпнуть ли по рюмашке? Сказано - сделано. От выпитого развеселились, вспомнили школьные годы чудесные,
потянуло на подвиги... Знакомый мой предложил разбавить компанию женским полом. Одноклассник как-то застеснялся, стал мямлить,
глядя в сторону, что ничего не получится, лучше не надо - но приезжему орлу было море по колено. Он сурово заявил товарищу,
что свои комплексы надо забыть, поскольку от таких мужиков девки будут падать направо и налево, стоит только на улицу выйти.
Тем более погоды чудные - золотая осень... Вышли на улицу. Знакомый мой чешет впереди с рекламной улыбкой. Сзади, кряхтя и охая,
плетется одноклассник. Впереди две явно скучающие девахи.
- Здравствуйте, девушки!
Девушки оборачиваются с зазывными улыбками, быстро меняются в лице - и, подтянувшись, вежливо здороваются с одноклассником моего
знакомого, после чего быстренько сматываются.
Еще две девчушки.
Не успевает мой знакомый открыть рот, как они хором здороваются с его спутником. Тот кисло бормочет: "здравствуйте, девочки".
Девочки тут же исчезают. Дальше по тому же сценарию...
В конце концов, по дороге им попались уже откровенно проституирующие шалавы.
- Ну, что, дамы... - неуверенно начал уже изрядно сникший герой.
"Дамы" обернулись и хором проблеяли:
- Здравствуйте, Виктор Иванович...
- Здравствуйте, здравствуйте, - вяло откликнулся одноклассник, - что ж ты, Званцева, на таком ветру и с голой попой?
Одна из шалав тут же сделала честные глаза и затараторила, что она только на минуточку из тачки вылезла, а там тепло, вы не подумайте...
.... Двое стояли на пустой осенней улице. Смеркалось.
- ТЫ... ХТО? - испуганным шепотом спросил один.
- Гинеколог, - ответил второй и вздохнул...

 

[alexs_1]

Пркольно.....

 

[Серега-Борода]

Новосибирск. Больше 2-х недель температура -35..-42с. А сегодняня -26с! Жара-а-а! По пути на работу обогнал уазик с прицепом- мужик катер везет. Народ почуял дуновение лета...

А мож к концу света готовится, конечно... Мааааленький такой ковчежек везет...

 

[suhov_gv]

Как один мужик червей жарил.
Хочу рассказать вам эту историю, произошедшую со мной и моим другом Дмитрием в прошлом году. Дружим мы, надо сказать, с детства, к тому же оба безнадёжно болеем «рыболовной болезнью». Так вот. Есть в Верхней Салде на реке… правильно - Салде, одно заветное лещовое местечко, которое мы с товарищем разведали ещё в ту давнюю пору, когда были юны и даже неженаты, и никто, что удивительно, это место пока не вычислил. То есть, это мы так думали… И в один прекрасный день, а точнее, в июле, собрались на рыбалку. С вечера заготовили всё необходимое, мотыля с опарышем купили, хотя ловим чаще на «силикон» и поролон, прикормку замешали. Поднявшись спозаранку, приехали ещё затемно на наше клёвое место, а там… Короче, компания отдыхающих расположилась. Видать, приехали ещё с вечера. Палатка у них большая, и такой же большой костёр рядом. Рядом лежат пустые водочные бутылки, неподалёку чёрный джип припаркован с областными номерами. Из недр палатки доносится дружный богатырский храп. Ну, что делать – раз приехали, надо ловить, не искать же новое место… Разобрали рыбацкий скарб, прикормили и удочки закинули, вернее, раздвинули и макнули мормышки в воду. Рядом по паре фидеров поставили – на крупняка. Сидим, разговариваем, с трудом разбирая смысл сказанного сквозь неслабый по децибелам синхронный храп наших соседей-«палаточников».
- Слушай, что делать-то будем? – спрашивает меня Димка. – Всю рыбалку нам испортят.
- А давай поступим так…
… Короче говоря, через некоторое время из палатки высунулась помятая заспанная харя и, широко зевая, задала вопрос:
- Ну как, мужики, клюёт чего?..
На что был дан наглядный ответ в виде почти синхронно вынутых нами пары приличных подлещиков. Харя скрылась в палатке, и через пару минут к нам подошёл сам её обладатель с удочкой в руке.
- А на что ловите, мужики? – прозвучала следующая сакраментальная фраза.
- Да на червя, только особенного, ароматного.
- Навозника, что ль? – насмешливо осведомился гость. – Так у нас есть. Что в нём особенного…
Выдержав паузу, Димка ответил:
- Да есть одна «фишка». Червяк-то у нас припущенный в подсолнечном масле.
Мужик выпучил глаза и неуверенно проговорил:
- Врёшь, наверно… Я о таком сроду не слыхивал, чтоб на жареного червя ловили.
- Не веришь, дело твоё, да только на этом месте иначе не поймать, проверено, - и махнул рукой в сторону костровища. – Там в жестянке из-под консервов глянь.
Мужик недоверчиво почапал к прогоревшему костру, где с краю на углях действительно притулилась консервная банка, кстати, найденная нами тут же, у палатки. И в банке, в остатках кипящего масла от шпрот действительно плавали черви…
А мы тем временем продолжали неспеша вынимать подлещиков из щедрой речки.
Офигевший мужик бодрой рысью почапал в палатку и вернулся с парой банок сардин в масле и банкой червей.
- Ребят, а с под сардин масло сгодится?
- Так это даже лучше! – ответил Димка. – Сардинный дух для леща неотразим, как для кота запах валерьянки.
Банки были вскрыты, сардины вывалены на траву, а в оставшееся масло торжественно водружен весь червяной запас этой гоп-компании. Спустя пару минут из палатки (видно, на запах жаркого) появились двое товарищей нашего повара и задали естественный вопрос:
- Где черви?!
На что получили инфернальный ответ:
- Там, в банках консервных, жарятся.
Ответ их не то, что бы озадачил – ошеломил.
- А на ….????
- Так иначе ж лещ здешний не клюнет, не знаете, что ли, дебилы? Вон, у мужиков местных спросите!
Мы, конечно, подтвердили жареную инфу их напарника, но с одной оговоркой: черви-то у нас силиконовые… А чтоб они были мягче и ароматнее, мы их слегка припускаем в кипящем душистом масле… Да и ловим на летнюю мормышку с кивком, задавая нужную «игру» приманке.
А у мужиков были донки… И весь запас насадки был безнадёжно испорчен.
Вскоре они собрали палатку и, матеря незадачливого кулинара, нас и это проклятое место, уехали, погрузившись в свой шикарный «Лендкрузер». Больше мы их здесь не встречали. Вот только наши силиконовые черви в банке расплавились...такая досада.

P.S.: написано мной только что, «окуней» искать бесполезно: не клюнут.

 

[Биг-мен]

0 лет
Нда. Вот столпились вокруг и зырят, зырят! Что, новорожденных девочек не видели? Уберите вы, ради бога, ваши игрушки, башка кружится! О, мама пришла: надо ей улыбнуться, она жрать дает... Да положите вы уже меня на место, дайте покакать спокойно!

5 лет.
Ой, ну я не могу. Почему у них краник есть, а у нас нету?! Сегодня с Танькой и Машкой учились писать стоя, чтоб Кольку с Димкой победить, когда они нас в тубзике подстерегут и из своих пиписек поливаться начнут. Хорошо, что я за Кольку замуж не пошла, он дурак - его сегодня запеканкой на Татьяну Сергеевну стошнило...

10 лет.
Уроды какие-то! Просто придурки! И зачем только их в школу берут? Петров всю неделю бьет меня портфелем по голове - влюбился, а мне Иванов нравится. Я ему записку написала, а он подумал, что это Танька, и стал в нее тряпкой кидаться - влюбился... Вот дура, парня у меня увела!

13 лет.
Все. Жизнь кончена. Я мутант. У всех уже давно месячные, а у меня нет - а вдруг я не женщина?! И где грудь?! Меряю ее каждый день и капусту жру, а ничего не растет! Машка вчера целовалась по настоящему! Говорит, что клево, только мокро и пивом пахнет. Обещала нас с Танькой научить... Ну когда уже у меня месячные начнутся?!

16 лет.
Все. Жизнь кончена. Я - старая дева! Уже все вокруг давно тр%%аются, а я хожу с прыщами, как дура. Вчера у Петрова на хате чуть не случилось, а у меня месячные! Ну почему, почему так всегда?!.

20 лет.
Ой, блииин... Вы кто?! А, Саша... приятно познакомиться, мы с вами вчера... того, да? Ооох... вы... ты... не мог бы с меня свою тушу убрать, очень в туалет хочется. Ого, какой волосатый... интересно, у меня руки вчера в его спине не путались? Жалко, что не помню ничего... Саша, а вы на мне женитесь? Гааа, расслабься, я пошутила... Все, с завтрашнего дня не пью, не курю и занимаюсь сексом только со знакомыми мужчинами. Ооох...

25 лет.
Ну, почему он не делает мне предложение?! Три года вместе, где он еще найдет дуру, которая будет с ним в медсестру играть и шерсть на спине расчесывать?! Овладела техникой орального секса и рецептами его мамочки, чего ему еще надо? Ну, нет - не уйдешь, гад. От русских баб еще никто так просто не уходил!

30 лет.
Господи, ну зачем я связалась с этим придурком?! Всего пять лет после свадьбы и вместо мужа - лысеющий пуддинг, зачем я только как его мамаша готовить научилась?! Срочно нужно найти любовника - молодого, поджарого и загорелого. В капельках... ммм... А ну прекрати храпеть, гад, жене на работу завтра!

45 лет.
Я опять ягодка. Вчера первый раз изменила мужу с соседом по даче - дергала сорняк, налетел, обхватил... ууух! Стыдно-то как, главное, чтоб мой не узнал. Скорей бы выходные, столько работы еще на грядках!..

 

[Tema130]

скучно...

 

[Tema130]

гудбай...

 

[Tema130]

папа был...

 

[Поручик]

Поржал....)))
Отзыв на мужской депиляционный гель Veet"
После того, как мне сказали, что мои яйца напоминают по виду старого растамана, я решил сделать решительный шаг и купить этот гель, потому что предыдущие попытки бритья не увенчались особым успехом, к тому же я едва спину себе не убил, пытаясь достать доособо труднодоступных мест.
Я немного романтичен, так что решил сделать это на день рождения жены - типа еще один подарок. Я заказал его заранее.
Поскольку я работаю на Северном море, я считал себя крутым мужиком и думал, что предыдущие отзывы писали какие-нибудь жалкие офисные крысы... о, мои собратья по несчастью, как же неправ я был.
Я дождался, пока моя вторая половина не ляжет спать, и, намекнув на особенный сюрприз, я пошел в туалет.
Сначала все шло нормально. Я нанес гель на нужные места и стал ждать. И очень быстро дождался.
Сначала я почувствовал теплоту, которая через несколько секунд сменилась сильнейшим жжением и чувством, которое я могу сравнить разве что с ощущением, когда на тебя резко натягивают трусы из колючей проволоки, пытаясь при этом подбросить тебя до потолка.
До этого вечера я не был слишком религиозен, но в тот момент я мог уверовать в любого бога, лишь бы он избавил меня от жуткого жжения вокруг сральника и полного разрушения сосиски и двух яиц.
Стараясь не прокусить насквозь нижнюю губу, я попытался смыть гель в раковине, но мне удалось лишь запихать в дырку клок волос. Сквозь завесу слез я выбрался из туалета и отправился на кухню. На кухне идти я уже не мог, так что последние метры до холодильника я уже полз. Выкатив нижнюю камеру из холодильника, я нашел там ванночку с мороженым, сорвал с нее крышку и засунул под себя.
Облегчение было фантастическим, но недолгим, потому что мороженое быстро растаяло, и адское жжение вернулось. - Ванночка была довольно маленькой, так что жопному отверстию я помочь не смог.
Я начал шарить по ящику, надеясь найти хоть что нибудь - в моих глазах было уже столько слез, что я мало чего видел. Я схватил пакет, в котором, как я узнал позже, лежали замороженные ростки фасоли, и разорвал его, стараясь сделать это как можно тише. Я схватил несколько ростков и безуспешно попытался зажать их между ягодицами.
Это не помогло - гель, по ходу, проник в прямую кишку, и теперь там словно работал реактивный двигатель. Надеюсь, я больше никогда не буду мечтать, чтобы в кухне оказался снеговик-гей - вы понимаете, как низко я готов был пасть, чтобы унять боль? Единственное решение, которое придумал мой сведенный болью с ума мозг - осторожно засунуть один росток туда, куда еще не прорастало ни одно растение.
К сожалению, услышав странные стоны с кухни, моя супруга решила встать и узнать, в чем дело. Ее встретил потрясающий вид: я лежу на полу, отклячив жопу, с которой стекает клубничное мороженое, и пихаю в себя фасоль со словами "О, как же хорошо".
Это, несомненно, ее шокировало, и она в ужасе закричала. Я не слышал, как она вошла, так что и сам перепугался, мои кишки сжал спазм, и росток на немалой скорости вылетел в ее сторону.
Да, я понимаю, что росток фасоли, которым пердят в ее сторону в двенадцать ночи - не совсем тот сюрприз, на который она рассчитывала, да и на следующий день детям пришлось долго объяснять, что же случилось с мороженым...
в общем, благодаря Veet можно лишиться не только волос на теле, но и достоинства и самоуважения))