Анонс ближайших мероприятий:
Просто улыбнуло (Просматривают: 17)
- Начавший тему OPEX
- Дата начала
Просто улыбнуло
Вот это не просто улыбнуло, я плакал))) http://vvw.ru/index.php?newsid=1897
Просто улыбнуло
Итак. Было это во времена, когда по земле еще ходили первые секретари одной известной партии. Тетя моя - дама, приятная во всех отношениях, жена бывшего партработника да плюс ко всему заведующая продуктовым магазином, - отметив в кругу сотрудников чей-то день рождения, после трудового дня возвратилась домой. Настроение, сами понимаете, превосходное: день прожит не зря. Открыв дверь, услышала шум воды в ванной. "Значит, дорогой уже дома!" И вместо того, чтобы унести на кухню честным трудом заработанные продукты, она скинула босоножки и вошла в ванную. Помыла руки и, благодаря игривому расположению духа, засунула руку под штору. Нашла знакомую часть тела супруга и со словами "У-тю-тю-по! " потрепала ее пальчиками. После такого проявления супружеской ласки заведующая продуктовым магазином весело прошла на кухню. И тут у нее подкосились ноги, пропало дыхание, исчез пульс... На кухне ее драгоценный муж торопливо заваривал чай! Тетя осела на стул, а ее благоверный, ничего не подозревая, сказал:
- Здравствуй, золотко. Уже вернулась? У нас сегодня высокий гость - первый секретарь райкома заехал на чай! Пока он в ванной, ты сообрази чего-нибудь на стол.
- Здравствуй, золотко. Уже вернулась? У нас сегодня высокий гость - первый секретарь райкома заехал на чай! Пока он в ванной, ты сообрази чего-нибудь на стол.
После его слов под тетей подкосился еще и стул. Чай пили молча. Только высокий гость отчего-то застенчиво улыбался
Просто улыбнуло
Питер. Ржевка. Клуб "Глобус".
Пара охранников клуба то ли отлучилась куда-то, оставив коридор без
присмотра, то ли отвлеклась... Короче уже через три минуты 5-6 молодых
обаятельно-нетрезвых мужчин активно машут руками и ногами, стараясь
раскидать по полу побольше зубов и волос и старательно брызгая на стену
кровью из свороченных на бок носов. На крики из зала прибегают зрители,
мгновенно получают в лоб из-за огранниченности пространства и из
разряда зрителей переходят в разряд активных участников.
Не веря своему счастью, я передвигаюсь в пределах полутора-двух метров
от границы боевых действий с видеокамерой в руках. Освещение -
великолепное, озвучка - нет слов. В это время один из участников побоища
замечает меня боковым зрением и с воплем "Х*ле, ты, с*ка, снимаешь"
делает мощный рывок прямо в объектив. Я понимаю, что этот великолепный
кадр будет скорее всего последним. За себя я не боюсь - привык уже
отмахиваться, а вот камере скорее всего конец. И в это время (о чудо!),
огромное синее с белыми полосками пятно проносится мимо кадра, сминая
нападающего перед моим носом и впечатывая его в стену. Зажав голову
злодея под мышкой, пятно наносит по ней несколько ударов кулаком,
одновременно крича в эпицентр побоища:
- Братваааа!!! Фраера с камерой не трогать!!! Потом вместе позырим!!!
В ответ ему, сидящий в углу на корточках паренек с абсолютно красным
от
крови лицом, выдает:
- Да, да, точно! И узнаем кто начал!!!
Пара охранников клуба то ли отлучилась куда-то, оставив коридор без
присмотра, то ли отвлеклась... Короче уже через три минуты 5-6 молодых
обаятельно-нетрезвых мужчин активно машут руками и ногами, стараясь
раскидать по полу побольше зубов и волос и старательно брызгая на стену
кровью из свороченных на бок носов. На крики из зала прибегают зрители,
мгновенно получают в лоб из-за огранниченности пространства и из
разряда зрителей переходят в разряд активных участников.
Не веря своему счастью, я передвигаюсь в пределах полутора-двух метров
от границы боевых действий с видеокамерой в руках. Освещение -
великолепное, озвучка - нет слов. В это время один из участников побоища
замечает меня боковым зрением и с воплем "Х*ле, ты, с*ка, снимаешь"
делает мощный рывок прямо в объектив. Я понимаю, что этот великолепный
кадр будет скорее всего последним. За себя я не боюсь - привык уже
отмахиваться, а вот камере скорее всего конец. И в это время (о чудо!),
огромное синее с белыми полосками пятно проносится мимо кадра, сминая
нападающего перед моим носом и впечатывая его в стену. Зажав голову
злодея под мышкой, пятно наносит по ней несколько ударов кулаком,
одновременно крича в эпицентр побоища:
- Братваааа!!! Фраера с камерой не трогать!!! Потом вместе позырим!!!
В ответ ему, сидящий в углу на корточках паренек с абсолютно красным
от
крови лицом, выдает:
- Да, да, точно! И узнаем кто начал!!!
С
Сергеевич
гость
Просто улыбнуло
- Да, да, точно! И узнаем кто начал!!!
Вот где улыбнуло ...
Вот где улыбнуло ...
Просто улыбнуло
не знаю куда можно прилепить, прилеплю здесь
http://gigabyte.ru/forum/viewtopic.php?f=44&t=26100
http://gigabyte.ru/forum/viewtopic.php?f=44&t=26100
Просто улыбнуло
Сегодня рыбачил на Сенеже. Как вернулся на берег, увидел 2-х парней, подошел поинтересовался, удачно или нет. Они оказалось занимались подводной рыбалкой. В общим один сидит в багажнике джипа и пытается снять гидрокостюм. Долго мучается, но у него не получается. Он просит второго потянуть за костюм. Тот резко дергает и парень вылетает из багажника и плюхается попой в грязь. Весело смотрелось 
)
)
Просто улыбнуло
Я плакаль !Игорь2007 сказал(а):
Просто улыбнуло
apm сказал(а):Я плакаль !
Термоинтерфейс - зубную пасту намазал, тк термопасты ен было, друг сказал пойдет зубная.
Просто не могу остановиться
Просто улыбнуло
Нарыл в инете...
----------------------------------------------------------------------
Еще можно добавить лучший постинг всех времен и народов на тему бурения льда ( автор Володя ака Клок )
Из серии «Экономим на всем». Речь пойдет о бурении льда. Не секрет, что зимой большинство водоемов покрывается толстым панцирем льда. К концу сезона толщина льда достигает метра и более. И рыболову-любителю, для того, чтобы добраться до цели своего увлечения – рыбы - необходимо проделывать во льду отверстия. Так называемые «лунки», «майны» или «проруби» (в зависимости от того, как и чем проделывать). Современная промышленность предлагает нам много вариантов шнековых буров, как отечественных, так и импортных. Но у них есть один существенный недостаток. Вернее два. Это цена и вес. Они очень дорогие и очень тяжелые. Есть еще и мотобуры, но мы их обсуждать не будем совсем. Тем более мотобуры неприлично дорогие и чудовищно тяжелые. Их надо возить на машине. Это удел толстосумов и лентяев от рыбалки. Мы пойдем другим путем, как говорил классик. Самый простой способ сделать дыру во льду – это обычный железный лом. Лед материал твердый, но хрупкий. Работать ломом одно удовольствие. Тем более, покупать его не надо, достаточно взять на время у знакомого дворника или на предприятии, где вы трудитесь. Если у вас нет знакомых дворников, и вы нигде не трудитесь, то лом несложно изготовить в домашних условиях. Необходимо взять железную заготовку метра полтора длиной и 3см в толщину и заточить один конец напильником. Вот и все! Пару месяцев, вечерком за любимым сериалом и с напильником. Не забудьте просверлить на конце лома отверстие, туда мы привяжем прочную веревку, которую накинем на руку, чтобы лом не утонул. Лом тоже тяжелый, поэтому, если вы не отличаетесь богатырским здоровьем, вам больше подойдет молоток и долото. Старый добрый топор тоже сойдет. Нужно оговориться, что работать ломом или долотом лучше подальше от остальных рыболовов. "В толпе" вас непременно начнут оскорблять, обзывать, угрожать вам. Якобы вы мешаете им ловить и распугиваете рыбу. Некоторые особо нервные могут даже попытаться применить физическое насилие. Поэтому отойдите от толпы метров на 600-800 и долбите на здоровье!
Высший пилотаж в бурении льда – это владение буром-ложкой. Это уже серьезный аппарат, и на него придется раскошелиться. Лучше всего приобретать бур-ложку возле центрального рынка, где их продают дедушки, которые по состоянию здоровья не ходят на рыбалку. Поторговавшись, можно получить неплохую скидку. Тут главное, не перегнуть палку. У пожилых людей нервная система расшатана, совсем забесплатно вам бур не отдадут. Можно запросто получить по загривку от ветерана рыболовного движения. Но вот вы счастливый обладатель вожделенного бура и на льду! Если ваш бур немного тупой, не беда. Равномерными движениями рук начинайте раскручивать бур. Тут главное скорость и амплитуда. Ноги на ширине плеч. Сразу может и не получиться, не беда. Терпение и труд все перетрут. И метровый лед в том числе. Тренируйтесь и тренируйтесь. Проявите упорство. Через пару сезонов вы станете профессионалом. Виртуозы бура-ложки творят поистине чудеса! Они прожигают лед. Только представьте, до четырех лунок в день!!! Гладкие, оплавленные края у лунки не цепляют леску. К тому же ложка отлично развивает грудные мышцы и плечевой пояс! Летом на водоеме вы будете щеголять накачанным торсом и бицепсами, в то время как остальные рыболовы будут щеголять сутулыми спинами и пивными животами. Есть еще бур-кольцо, тоже мощный, отличный аппарат, но это уже экзотика, встречается редко, и мы не будем его обсуждать в сегодняшнем обзоре. Удачи вам на водоеме, берегите себя!
----------------------------------------------------------------------
Еще можно добавить лучший постинг всех времен и народов на тему бурения льда ( автор Володя ака Клок )
Из серии «Экономим на всем». Речь пойдет о бурении льда. Не секрет, что зимой большинство водоемов покрывается толстым панцирем льда. К концу сезона толщина льда достигает метра и более. И рыболову-любителю, для того, чтобы добраться до цели своего увлечения – рыбы - необходимо проделывать во льду отверстия. Так называемые «лунки», «майны» или «проруби» (в зависимости от того, как и чем проделывать). Современная промышленность предлагает нам много вариантов шнековых буров, как отечественных, так и импортных. Но у них есть один существенный недостаток. Вернее два. Это цена и вес. Они очень дорогие и очень тяжелые. Есть еще и мотобуры, но мы их обсуждать не будем совсем. Тем более мотобуры неприлично дорогие и чудовищно тяжелые. Их надо возить на машине. Это удел толстосумов и лентяев от рыбалки. Мы пойдем другим путем, как говорил классик. Самый простой способ сделать дыру во льду – это обычный железный лом. Лед материал твердый, но хрупкий. Работать ломом одно удовольствие. Тем более, покупать его не надо, достаточно взять на время у знакомого дворника или на предприятии, где вы трудитесь. Если у вас нет знакомых дворников, и вы нигде не трудитесь, то лом несложно изготовить в домашних условиях. Необходимо взять железную заготовку метра полтора длиной и 3см в толщину и заточить один конец напильником. Вот и все! Пару месяцев, вечерком за любимым сериалом и с напильником. Не забудьте просверлить на конце лома отверстие, туда мы привяжем прочную веревку, которую накинем на руку, чтобы лом не утонул. Лом тоже тяжелый, поэтому, если вы не отличаетесь богатырским здоровьем, вам больше подойдет молоток и долото. Старый добрый топор тоже сойдет. Нужно оговориться, что работать ломом или долотом лучше подальше от остальных рыболовов. "В толпе" вас непременно начнут оскорблять, обзывать, угрожать вам. Якобы вы мешаете им ловить и распугиваете рыбу. Некоторые особо нервные могут даже попытаться применить физическое насилие. Поэтому отойдите от толпы метров на 600-800 и долбите на здоровье!
Высший пилотаж в бурении льда – это владение буром-ложкой. Это уже серьезный аппарат, и на него придется раскошелиться. Лучше всего приобретать бур-ложку возле центрального рынка, где их продают дедушки, которые по состоянию здоровья не ходят на рыбалку. Поторговавшись, можно получить неплохую скидку. Тут главное, не перегнуть палку. У пожилых людей нервная система расшатана, совсем забесплатно вам бур не отдадут. Можно запросто получить по загривку от ветерана рыболовного движения. Но вот вы счастливый обладатель вожделенного бура и на льду! Если ваш бур немного тупой, не беда. Равномерными движениями рук начинайте раскручивать бур. Тут главное скорость и амплитуда. Ноги на ширине плеч. Сразу может и не получиться, не беда. Терпение и труд все перетрут. И метровый лед в том числе. Тренируйтесь и тренируйтесь. Проявите упорство. Через пару сезонов вы станете профессионалом. Виртуозы бура-ложки творят поистине чудеса! Они прожигают лед. Только представьте, до четырех лунок в день!!! Гладкие, оплавленные края у лунки не цепляют леску. К тому же ложка отлично развивает грудные мышцы и плечевой пояс! Летом на водоеме вы будете щеголять накачанным торсом и бицепсами, в то время как остальные рыболовы будут щеголять сутулыми спинами и пивными животами. Есть еще бур-кольцо, тоже мощный, отличный аппарат, но это уже экзотика, встречается редко, и мы не будем его обсуждать в сегодняшнем обзоре. Удачи вам на водоеме, берегите себя!
Просто улыбнуло
А-а-а-а-а!!!! жесть! Ну порадовал... моры в топку!!!
А вот еще из одной хорошей книжицы "Истерия СССР":
После гибели ледокола «Гурзуф» учеными было решено уделить приоритетное внимание основным функциям ледокола.
— Ледокол должен колоть лед! — заявил 2 февраля 1958 года на заседании Минморфлота Н.А.Булганин.
После многочисленных споров, в этих целях решили использовать интеллект и силу не бездушных приборов и машин, а человека.
Отбор в группу ледорубов был строжайшим даже по меркам того времени. По итогам конкурса отсеялось более 90% соискателей и, в конце концов, осталось лишь два кандидата: А. Макаров и С. Карпенко. Однако, тяжелоатлет Александр Макаров (призер Спартакиады народов СССР 1955 года), находясь на отдыхе у родственников под Серпуховом, неожиданно подхватил вирус ящура. Таким образом, остался один Карпенко. Функции Сергея Карпенко (рост – 2 м 12 см, вес – 140 кг) как ледоруба состояли в следующем: находясь на носу второго атомного ледокола «Липецк», следовавшего Северным Морским путем, колоть лед огромным ломом (вес — 162 кг при длине 7 метров) с частотой 25 – 28 ударов в минуту.
26 сентября 1958 года Карпенко приступил к работе и в 12.00 нанес первый удар ломом — льдина раскололась надвое. Однако уже при втором ударе случилось непоправимое. Карпенко попал в только что образовавшийся проем и силой инерции его вместе с ломом затянуло под лед.
Впоследствии трагическую судьбу Сергея Карпенко разделили еще несколько ледорубов.
После этой череды катастроф, смертей, зачастую случайных и нелепых, было решено сделать труд ледоруба — труд действительно тяжелый — максимально безопасным и, по возможности, комфортным.
Новая бригада ледорубов, сформированная в соответствии с этими возросшими требованиями, вошла в состав экипажа третьего атомного ледокола «Бонч-Бруевич». Бригада двигалась по льду впереди ледокола, крайне редко поднимаясь на борт, поскольку была обеспечена всем необходимым: в распоряжении каждого имелись лопата, скребок, лом, а также определенный запас продовольствия. Конечно же, массу и длину лома, предоставленного каждому ледорубу, нельзя было сравнивать с параметрами того лома, который использовал Сергей Карпенко. Вполне естественно, что возросла и частота ударов: у мужчин — 150 в минуту, у женщин — около 100. Первая бригада ледорубов состояла из 18 человек.
В марте 1995 года, когда научная общественность столицы широко отмечала 40-ю годовщину исторического совещания, о котором шла речь в этой главе, в прессе впервые были опубликованы имена этих, без преувеличения, героев.
Последнее редактирование:
Просто улыбнуло
Природа и мы
http://beratishka.livejournal.com/18942.html
http://beratishka.livejournal.com/18942.html
Просто улыбнуло
Краткий курс рекламы.
На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: "Со мной классно в постели".
- Это прямой маркетинг
Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Один из твоих друзей подходит к нему и говорит: "С ней классно в постели".
- Это реклама
Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты поднимаешься и поправляешь платье, подходишь к нему и наливаешь ему напиток. Ты говоришь: "Позвольте", - и
подходишь к нему ближе, чтобы поправить ему галстук, и одновременно касаешься грудью его руки, а затем говоришь: "Кстати, со мной классно в постели".
- Это пиар
На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Путем хитрых махинаций ты устраиваешь грязную склоку между присутствующими девушками, а сама остаешься в
стороне. Когда все передерутся, ты говоришь: "Пойдем отсюда! Кстати, со мной классно в постели!"
- Это черный пиар
На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Он подходит к тебе и говорит: "Я слышал, с тобой классно в постели".
- Это узнаваемый брэнд
На вечеринке ты видишь несколько симпатичных парней. Ты всем им пишешь записки о том, как с тобой будет классно в постели.
- Это директ-мейл
Ты приходишь на вечеринку, а там куча красивых девиц. Ты приспускаешь бретельку и говоришь: "Со мной круто в постели, и шоколада с шампанским не надо!"
- Это демпинг
Ты приходишь на вечеринку и говоришь: "Со мной круто в постели, и ты будешь моим третьим парнем за этот вечер".
- Это сетевой маркетинг
На вечеринку ты вообще не пошла, но говорят там только о том, как ты хороша в постели.
- Это раскрученная торговая марка
Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что тебя зовут Светка. Все знают, как хорошо в постели со
Светкой. При этом Светка знает, что ты выдала себя за нее. За это Светка получает шоколадку.
- Это франчайзинг
Ты пришла на вечеринку с подругами, и вы видите симпатичного парня. Каждая из вас рассказывает, как круто с ней в постели и что она за это хочет получить.
- Это тендер
Ты собираешься на вечеринку, а подруга уже там и распространяет записки, в которых описано, как с тобой хорошо в постели.
- Это распространение пресс-релиза
Ты приходишь на новогоднюю вечеринку и видишь кучу красивых парней, говоришь, что переспать с тобой стоит пять шоколадок и три бутылки шампанского, к
концу вечеринки надираешься в ноль, просыпаешься в постели с каким-то уродом...
- Это сезонная распродажа
Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Приходите домой,
а дома муж. Симпатяга уходит несолоно хлебавши, ты получаешь в глаз.
- Это форс-мажор
Ты приходишь на вечеринку и говоришь всем, что с тобой классно в постели... Через пару дней все парни с вечеринки встречаются в диспансере.
- Это жертвы недобросовестной рекламы
Ты приходишь на вечеринку и говоришь, что с тобой круто в постели. К тебе подваливает пара мощных девчат и говорят: "Мы согласны на 30% шоколада и 40%
шампанского в месяц. Иначе у тебя могут возникнуть проблемы!"
- Это "крыша"
Ты приходишь на вечеринку и говоришь пятерым присутствующим там парням, что если каждый из них расскажет пятерым своим корешам, что с тобой круто в
постели, а те, в свою очередь, еще пятерым и т. д., то они поимеют тебя даром. Когда уже полстраны мечтает, как с тобой круто в постели, ты всех динамишь и
скрываешься в неизвестном направлении.
- Это "МММ"
Ты приходишь на вечеринку, но тебя никто не хочет, одни кричат "дорого!", другие слышали от знакомых, что ты не так уж хороша в постели, третьи еще не
долечились после предыдущего раза... Тогда ты сваливаешь и катишь на другую вечеринку в ближайший Урюпинск... Там тебя хотят все, заваливают подарками и
норовят познакомиться поближе...
- Это работа с регионами
На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: "Привет! Знаешь, какой мне сегодня приснился сон? Я лежу на шелковых простынях
и просто изнемогаю от желания, а на земле не осталось ни одного мужчины! И все мои знания в области камасутры больше никому не нужны... вот ужас-то! Что?
Ты хочешь взять у меня пару уроков?"
- Это креативный подход
Ты приходишь на вечеринку и заявляешь, что с тобой классно в постели. Hо тому, кто угостит швейцарским шоколадом и французским шампанским, ты дашь один
раз. А тому, у кого есть "Советское шампанское" и плитка "Алёнки", - два или, может, даже два с половиной раза.
- Это протекционизм
Чтобы быть лучшей, ты все время подглядываешь за подругами, уединившимися с парнями...
- Это промышленный шпионаж
Ты приходишь на вечеринку вместе со Светой (у тебя классная задница, у нее -грудь)... Всем парням выставляется условие: мы вместе...
- Это стратегическое партнерство
Ты берешь у подруги платье и немного косметики, обещая отдать ей каждую вторую шоколадку, которую заработаешь за вечер...
- Это акционерное общество
Ты уродина, и тебя видеть никто не хочет... Но папа проплачивает банкет... Толпа народу, и все тебя хотят...
- Это государственные субсидии
Ты приходишь на вечеринку, не танцуешь, не смеешься и просто плюешь на всех, моешь руки в крюшоне, сплевываешь на свечки, воткнутые в торт... Все пацаны
следят за тобой с вожделением...
- Это лидирующее положение на рынке
Ты лесбиянка, но вынуждена ходить на гетеросексуальные вечеринки...
- Это политика компании
Все давно знают, насколько ты хороша в постели... И тут ты пускаешь слух, что умеешь офигенно готовить...
- Это захват новых рынков
Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой круто в постели и ты согласна переспать с ним за 2
бутылки шампанского и 3 шоколадки. Он согласен заплатить только 2 бутылки шампанского, так как хозяин вечеринки сказал, что больше просить за эти услуги
нельзя.
- Это государственное регулирование цен
Ты приходишь на вечеринку, и все наперебой начинают спрашивать тебя: "Правда ли, что с тобой классно в постели?" - причем по их сальным рожам видно, что
они это и так знают. Ты загадочно отвечаешь: "No comments...", - а в это время лучшая подружка Светка в уголочке трескает твой шоколад и запивает
шампанским.
- Это спланированная утечка секретной информации
Ты приходишь на вечеринку, видишь симпатичного парня и рассказываешь, как с тобой классно в постели и что тебе необходимы 2 бутылки шампанского и 2
шоколадки. Вы идете к тебе домой, но ты говоришь, что у тебя болит голова, и вместо тебя сексом занимается твоя подруга. За это ты ей отдаешь одну бутылку
и одну шоколадку.
- Это аутсорсинг
Вы приходите на вечеринку, видите обалденного парня, подходите к нему и говорите: "Пойдем наверх, я очень хороша в постели". А он говорит: "Я не могу,
потому что люблю мальчиков".
- Это неверный выбор целевой группы
Ты даешь за шоколадки и шампанское, после чего передаешь заработанное подруге, которая приносит все это добро к тебе домой, и вы в компании с твоим мужем
выпиваете и закусываете...
- Это отмывание капитала
Ты приходишь на вечеринку, вся такая красивая, сексуальная и уверенная в себе... Ты знаешь, что в постели ты лучшая... Ты готова совершенно бесплатно
отдаться хорошему парню... Но всех парней расхватали какие-то грымзы и сосут из них бабло...
- Это рынок, детка...
На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: "Со мной классно в постели".
- Это прямой маркетинг
Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Один из твоих друзей подходит к нему и говорит: "С ней классно в постели".
- Это реклама
Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты поднимаешься и поправляешь платье, подходишь к нему и наливаешь ему напиток. Ты говоришь: "Позвольте", - и
подходишь к нему ближе, чтобы поправить ему галстук, и одновременно касаешься грудью его руки, а затем говоришь: "Кстати, со мной классно в постели".
- Это пиар
На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Путем хитрых махинаций ты устраиваешь грязную склоку между присутствующими девушками, а сама остаешься в
стороне. Когда все передерутся, ты говоришь: "Пойдем отсюда! Кстати, со мной классно в постели!"
- Это черный пиар
На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Он подходит к тебе и говорит: "Я слышал, с тобой классно в постели".
- Это узнаваемый брэнд
На вечеринке ты видишь несколько симпатичных парней. Ты всем им пишешь записки о том, как с тобой будет классно в постели.
- Это директ-мейл
Ты приходишь на вечеринку, а там куча красивых девиц. Ты приспускаешь бретельку и говоришь: "Со мной круто в постели, и шоколада с шампанским не надо!"
- Это демпинг
Ты приходишь на вечеринку и говоришь: "Со мной круто в постели, и ты будешь моим третьим парнем за этот вечер".
- Это сетевой маркетинг
На вечеринку ты вообще не пошла, но говорят там только о том, как ты хороша в постели.
- Это раскрученная торговая марка
Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что тебя зовут Светка. Все знают, как хорошо в постели со
Светкой. При этом Светка знает, что ты выдала себя за нее. За это Светка получает шоколадку.
- Это франчайзинг
Ты пришла на вечеринку с подругами, и вы видите симпатичного парня. Каждая из вас рассказывает, как круто с ней в постели и что она за это хочет получить.
- Это тендер
Ты собираешься на вечеринку, а подруга уже там и распространяет записки, в которых описано, как с тобой хорошо в постели.
- Это распространение пресс-релиза
Ты приходишь на новогоднюю вечеринку и видишь кучу красивых парней, говоришь, что переспать с тобой стоит пять шоколадок и три бутылки шампанского, к
концу вечеринки надираешься в ноль, просыпаешься в постели с каким-то уродом...
- Это сезонная распродажа
Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Приходите домой,
а дома муж. Симпатяга уходит несолоно хлебавши, ты получаешь в глаз.
- Это форс-мажор
Ты приходишь на вечеринку и говоришь всем, что с тобой классно в постели... Через пару дней все парни с вечеринки встречаются в диспансере.
- Это жертвы недобросовестной рекламы
Ты приходишь на вечеринку и говоришь, что с тобой круто в постели. К тебе подваливает пара мощных девчат и говорят: "Мы согласны на 30% шоколада и 40%
шампанского в месяц. Иначе у тебя могут возникнуть проблемы!"
- Это "крыша"
Ты приходишь на вечеринку и говоришь пятерым присутствующим там парням, что если каждый из них расскажет пятерым своим корешам, что с тобой круто в
постели, а те, в свою очередь, еще пятерым и т. д., то они поимеют тебя даром. Когда уже полстраны мечтает, как с тобой круто в постели, ты всех динамишь и
скрываешься в неизвестном направлении.
- Это "МММ"
Ты приходишь на вечеринку, но тебя никто не хочет, одни кричат "дорого!", другие слышали от знакомых, что ты не так уж хороша в постели, третьи еще не
долечились после предыдущего раза... Тогда ты сваливаешь и катишь на другую вечеринку в ближайший Урюпинск... Там тебя хотят все, заваливают подарками и
норовят познакомиться поближе...
- Это работа с регионами
На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: "Привет! Знаешь, какой мне сегодня приснился сон? Я лежу на шелковых простынях
и просто изнемогаю от желания, а на земле не осталось ни одного мужчины! И все мои знания в области камасутры больше никому не нужны... вот ужас-то! Что?
Ты хочешь взять у меня пару уроков?"
- Это креативный подход
Ты приходишь на вечеринку и заявляешь, что с тобой классно в постели. Hо тому, кто угостит швейцарским шоколадом и французским шампанским, ты дашь один
раз. А тому, у кого есть "Советское шампанское" и плитка "Алёнки", - два или, может, даже два с половиной раза.
- Это протекционизм
Чтобы быть лучшей, ты все время подглядываешь за подругами, уединившимися с парнями...
- Это промышленный шпионаж
Ты приходишь на вечеринку вместе со Светой (у тебя классная задница, у нее -грудь)... Всем парням выставляется условие: мы вместе...
- Это стратегическое партнерство
Ты берешь у подруги платье и немного косметики, обещая отдать ей каждую вторую шоколадку, которую заработаешь за вечер...
- Это акционерное общество
Ты уродина, и тебя видеть никто не хочет... Но папа проплачивает банкет... Толпа народу, и все тебя хотят...
- Это государственные субсидии
Ты приходишь на вечеринку, не танцуешь, не смеешься и просто плюешь на всех, моешь руки в крюшоне, сплевываешь на свечки, воткнутые в торт... Все пацаны
следят за тобой с вожделением...
- Это лидирующее положение на рынке
Ты лесбиянка, но вынуждена ходить на гетеросексуальные вечеринки...
- Это политика компании
Все давно знают, насколько ты хороша в постели... И тут ты пускаешь слух, что умеешь офигенно готовить...
- Это захват новых рынков
Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой круто в постели и ты согласна переспать с ним за 2
бутылки шампанского и 3 шоколадки. Он согласен заплатить только 2 бутылки шампанского, так как хозяин вечеринки сказал, что больше просить за эти услуги
нельзя.
- Это государственное регулирование цен
Ты приходишь на вечеринку, и все наперебой начинают спрашивать тебя: "Правда ли, что с тобой классно в постели?" - причем по их сальным рожам видно, что
они это и так знают. Ты загадочно отвечаешь: "No comments...", - а в это время лучшая подружка Светка в уголочке трескает твой шоколад и запивает
шампанским.
- Это спланированная утечка секретной информации
Ты приходишь на вечеринку, видишь симпатичного парня и рассказываешь, как с тобой классно в постели и что тебе необходимы 2 бутылки шампанского и 2
шоколадки. Вы идете к тебе домой, но ты говоришь, что у тебя болит голова, и вместо тебя сексом занимается твоя подруга. За это ты ей отдаешь одну бутылку
и одну шоколадку.
- Это аутсорсинг
Вы приходите на вечеринку, видите обалденного парня, подходите к нему и говорите: "Пойдем наверх, я очень хороша в постели". А он говорит: "Я не могу,
потому что люблю мальчиков".
- Это неверный выбор целевой группы
Ты даешь за шоколадки и шампанское, после чего передаешь заработанное подруге, которая приносит все это добро к тебе домой, и вы в компании с твоим мужем
выпиваете и закусываете...
- Это отмывание капитала
Ты приходишь на вечеринку, вся такая красивая, сексуальная и уверенная в себе... Ты знаешь, что в постели ты лучшая... Ты готова совершенно бесплатно
отдаться хорошему парню... Но всех парней расхватали какие-то грымзы и сосут из них бабло...
- Это рынок, детка...