Просто улыбнуло (Просматривают: 6)

[Virtuose]

А по другому не получается. Люблю я эти картинки от Васи Ложкина. Там у котов хотя бы зубы есть, в отличии от меня.

А ты ещё и музычку от него включи - полный кайф )))

 

[Николай Ф]

Дело было в пятницу. Конец рабочей недели, договорились с мужиками после работы захватить снасти, сесть на восьмичасовую электричку и на рыбалку!
После смены встретились, отметили это дело по-стограмм, сели и поехали. Ехать надо два часа. Ну, пока ехали, еще раза четыре по-стограмм...
Приехали, вышли, идти пешком километров восемь. Ну, естественно, "За приезд!".
Стемнело, дошли - луна светит, река блестит. Поставили палатки на полянке, покидали прикормку, закинули донки, по-стограмм и легли спать...

Утром просыпаюсь от звука "Бж-ж-ж-ик!... Бж-ж-ж-ик!" Ничего не понимая, открываю палатку, картина: На обочине шоссе стоят наши палатки, по шоссе разбросана прикормка, поперек дороги - донки, и машины: "Бж-ж-ж-ик!"...
"Луна светит, река блестит..."
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
В школе дело еще было - класс десятый... Теплый зимний день, - снег липкий. Приехали на турбазу... а там девчонки отдыхают!!!... Мы оживились:
- Давайте, девчонки, в снежки!
- Давайте!
...потом выползали оттуда все в синяках - оказалось, сборная области по гандболу на сборы приехала... они ВООБЩЕ НЕ МАЖУТ!!!...
____________________________________________________________________________________________________________________________________________
Было в начале 90-х годов в провинциальном городе.
Местное кабельное телевидение для привлечения клиентов ночью крутило жесткое немецкое порно.
И однажды утром в телевизионную студию ввалились три горячих грузинских парня.
Разгоряченно (согласно темпераменту) спрашивают дежурного в студии: - Гдэ вчерашний порнуха?
- В видеомагнитофоне, - отвечает тот. - Генацвале, включай! Тот понимает, что ребята горячие,
адреналин так и брызжет. Включает. На ускоренной перемотке они находят определенный сюжет и смотрят его.
На экране возвратно-поступательные телодвижения, ахи, охи, стоны.
Парни начинают спорить между собой: - Вот так надо делать! - Нет, не так, лучше как раньше!
- Зачем как раньше! Лучше как я говорил! Сюжет заканчивается. Они перематывают его на начало.
Включают. Спор начинается заново. Так продолжается несколько раз. Устав доказывать,
старший грузин выключает видеомагнитофон и говорит: - В общем, договорились.
Вот такую спинку у кровати ми будэм делать!
Оказалось - представители местной мебельной артели...

 

[Петров и Ч]

- Здравствуйте это посольство?
- Да
- Посолите мне супчик
Заходят в бар слесарь, сварщик, водитель, медик и физик.
Бармен: — Что Сань, 5 дипломов, а работы все нет?
Женскому отделению бани срочно требуются мойщики окон. Мужчины от 25 до 30 лет с устойчивой психикой

Если вы белая и пушистая - вам пора в солярий и на эпиляцию
В полицейском участке глухонемая девушка жестами и мимикой пыталась
объяснить офицеру, что ее зовут Кончита...


— Вы ясновидящий?
— Я жопочующий

 

[SENA1978]

Дело было в пятницу. Конец рабочей недели, договорились с мужиками после работы захватить снасти, сесть на восьмичасовую электричку и на рыбалку!
После смены встретились, отметили это дело по-стограмм, сели и поехали. Ехать надо два часа. Ну, пока ехали, еще раза четыре по-стограмм...
Приехали, вышли, идти пешком километров восемь. Ну, естественно, "За приезд!".
Стемнело, дошли - луна светит, река блестит. Поставили палатки на полянке, покидали прикормку, закинули донки, по-стограмм и легли спать...

Утром просыпаюсь от звука "Бж-ж-ж-ик!... Бж-ж-ж-ик!" Ничего не понимая, открываю палатку, картина: На обочине шоссе стоят наши палатки, по шоссе разбросана прикормка, поперек дороги - донки, и машины: "Бж-ж-ж-ик!"...
"Луна светит, река блестит..."
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
В школе дело еще было - класс десятый... Теплый зимний день, - снег липкий. Приехали на турбазу... а там девчонки отдыхают!!!... Мы оживились:
- Давайте, девчонки, в снежки!
- Давайте!
...потом выползали оттуда все в синяках - оказалось, сборная области по гандболу на сборы приехала... они ВООБЩЕ НЕ МАЖУТ!!!...
____________________________________________________________________________________________________________________________________________
Было в начале 90-х годов в провинциальном городе.
Местное кабельное телевидение для привлечения клиентов ночью крутило жесткое немецкое порно.
И однажды утром в телевизионную студию ввалились три горячих грузинских парня.
Разгоряченно (согласно темпераменту) спрашивают дежурного в студии: - Гдэ вчерашний порнуха?
- В видеомагнитофоне, - отвечает тот. - Генацвале, включай! Тот понимает, что ребята горячие,
адреналин так и брызжет. Включает. На ускоренной перемотке они находят определенный сюжет и смотрят его.
На экране возвратно-поступательные телодвижения, ахи, охи, стоны.
Парни начинают спорить между собой: - Вот так надо делать! - Нет, не так, лучше как раньше!
- Зачем как раньше! Лучше как я говорил! Сюжет заканчивается. Они перематывают его на начало.
Включают. Спор начинается заново. Так продолжается несколько раз. Устав доказывать,
старший грузин выключает видеомагнитофон и говорит: - В общем, договорились.
Вот такую спинку у кровати ми будэм делать!
Оказалось - представители местной мебельной артели...

Спасибо, шикарные истории. Но не для этой ветки. Тут не просто улыбнуло, ржал как подорванный.

 

[Петров и Ч]

 

[ckpoMHuk]

 

[виктор 76]

 

[Петров и Ч]

 

[Петров и Ч]

 

[corfug]

_______

 

[Николай Ф]

В восьмом классе я влюбился в десятиклассницу. В те годы я даже ходил через две ступеньки. Она была комсомолкой, членом совета дружины. Комсомолка курировала наш класс и особенно меня, как отличника и перспективного кадра. У нас были сугубо деловые отношения. Я рыдал на плече у друзей-хулиганов: она любит не меня, она любит мои пятерки! Однажды моя комсомолка зашла ко мне домой, чтобы передать книжку, но никого не застала и оставила книжку бабушкам на лавочке у подъезда. В те годы бабушки на лавочках были несущей конструкцией двора. Им доверяли на хранение сумки с продуктами, детей, тайны. Когда я появился, бабушки передали мне книжку. — Хорошая девушка! — сказала одна. — Прямо как я в молодости! — добавила вторая. — Мы ей всё про тебя рассказали! — заявила третья. Я уже собирался уходить, но тут отнялись ноги. — Что… что…что вы ей про меня рассказали? — Что ты у нас хулиган, и вся округа тебя боится! — сказала одна. — Что все девчонки нашего двора в тебя влюблены! — добавила вторая. — И что у тебя есть подпольный мотоцикл! — заявила третья. Я едва не плакал. — Что вы наделали? Это же все неправда! Я отличник, я перспективный кадр! Она теперь в мою сторону даже не посмотрит! — Отличник! — сказала одна. — Перспективный кадр! — добавила вторая. — Памятник! — заявила третья, и все они дружно захохотали, помолодев вдвое. На следующий день моя комсомолка поймала меня в школьном коридоре. — Ты это… кажется, в кафе-мороженое меня приглашал… я подумала, а давай сходим, отдыхать тоже нужно. Когда я слышу рассказы про злых и мракобесных бабулек на лавочках, я только пожимаю плечами: добрее и мудрее бабушек моего двора я не встречал..

 

[Serg447]

 

[Serg447]

 

[Николай Ф]

Дежурство в больнице. Глухая зимняя ночь после суматошного дня.
Три часа полуночи. Хорошо подогретые друзья привезли разухабистого и столь же тёплого братка прямо с шумной вечеринки.
Крутой, весь в цепях и наколках, браток, привыкший, чтобы его красиво обслуживали, жалуется на животик.
Ведёт себя безобразно: куражится, хамит, матерится, закидывает ноги прямо на стол… Медсестра на грани слёзной истерики. Звонит хирургам.
Дежурит Доктор Женя. 29 лет, хирург, рост 190 см, вес 120 кг. Телосложение: ОЧЕНЬ крепкое. Стрижка под ноль. Характер: спокойный, уравновешенный, надёжный товарищ, добрейшей души человек.
Далее со слов Доктора Жени:
Пришёл с экстренного грыжесечения. Замучился в доску. Добрёл в дежурку, свалился на кушетку и моментально отключился. Оглушительный треск телефона во тьме. Вскочил на ноги.
Хирурга — в приёмное, срочно!!!
Нашарив в темноте стетоскоп, повесил его на шею и на автопилоте отправился в смотровую.
Распахивается дверь, и Доктор Женя влетает в приёмное. Останавливается напротив "клиента" и хриплым со сна басом вопрошает:
- Что беспокоит?
Браток меняется в лице, улыбочка сползает с его пунцового лика:
- Да ничего, доктор, извините, уже всё прошло.
Доктор Женя издаёт вопросительный рык.
Браток застёгивает кожан, приобретает совершенно приличный вид и бочком — бочком, по стеночке пробирается к выходу:
- Извините за беспокойство, до свидания!
Исчезает за дверями, с улицы доносится рёв стартующего «бумера».
Все в недоумении глядят друг на друга, потом на Доктора Женю. Персонал хватается за животы и начинает дружно гоготать.
Доктор Женя: в истерзанном кровью хирургическом костюме, с помятой мордой и налитыми кровью глазами. На бычьей шее, спускаясь на мощную грудь, висит толстая, в палец, цепь с образом Николая Чудотворца и… КИПЯТИЛЬНИК!!!!!

 

[Николай Ф]

После учёбы проголодался и решил отварить яйца. Всё приготовил, уселся за стол и принялся за кропотливый процесс чистки яиц. Немного подумал и решил сесть возле мусорного ведра, чтобы потом не пришлось собирать скорлупу со стола.

Сижу, чищу яйца над ведром и там же начинаю их уплетать за обе щёки. Тут на кухню заходит младший брат, в ужасе смотрит на эту картину и давай орать на всю квартиру:

— Мама! Покорми Кольку! Он уже из мусорки что-то ест!

Вот уж где заботливый мелкий…