Просто улыбнуло (Просматривают: 22)

Просто улыбнуло
В 1968 году неизвестный совершил крупнейшее ограбление в истории Японии — почти 300 миллионов иен.

Днем. В одиночку. Без оружия. За одну минуту. И не прибегая к насилию.

Одетый в полицейскую форму мужчина остановил автомобиль, везший зарплату на завод Тойота. Он сообщил вооруженным охранникам, что в полицию поступили сведения — машина заминирована. И начал детальный осмотр. А потом закричал — аааа!!! Или так — ААААА!!! Бегите скорее, щас как все взорвется!!

После чего сел в машину и уехал, его так и не поймали.
 
Просто улыбнуло
18491289.jpg
Как ни удивительно, крайние несколько лет водители БМВ, встречающиеся мне на дороге, ведут себя ничуть не менее по-джентльменски, чем водители других машин.
А вот водители "девяток".... Тут бывает разное :D
 
Просто улыбнуло
Попросил копченную курочку.
Продавщица полезла доставать, и тут я вижу, что сестренка прислонилась к витрине и говорю ей:
— “Не облизывай!”.
Продавщица испуганно поворачивается и говорит:
— “Я не облизываю!”.
Подняли настроение всей очереди.
____________________________________________________________________________________________________________
Сыну-3 года, дочери-8 лет.
Сын долго молчит и вдруг:
— Мам, а откуда дети берутся?».
Я начинаю судорожно соображать, что ответить.
В этот момент моя дочь, обнимая брата за плечи и увлекая вперед говорит ему:
— Пошли, братан, всю правду расскажу, а то маманька долго будет думать, как честно тебе соврать!
________________________________________________________________________________________________________________
На одной остановке в переднюю дверь зашла собака, прошла по автобусу и устроилась под свободным сиденьем.
Когда объявили нужную остановку, собака вышла в порядке живой очереди.
Люди в автобусе стали переговариваться:
Какая умная собачка.
На что кондуктор ответила:
— Она каждую пятницу ездит этим маршрутом, возле этой остановки киоск с шаурмой, и по пятницам остатки выкидывают».
_______________________________________________________________________________________________________________________
Летом я работаю в детском оздоровительном лагере.
Смена проходит в живописном уголке природы.
Лес, озеро, родник, свежий воздух.
У меня традиция: каждый день, вечером, перед сном я беру ведро и иду на родник обливаться холодной водой.
В лагере я самый старший по возрасту, поэтому весь персонал зовет меня уважительно «Старшой».
В один прекрасный вечер, я взял из столовой ведро, иду размахивая ведром и напевая какую-то веселую мелодию в направлении к роднику.
Навстречу идут несколько работников лагеря и спрашивают:
— Обливаться?.
Я, продолжая свой веселый напев, приподнимая, показываю им ведро.
Увидев их изумленные глаза, я посмотрел на ведро и заметил там надпись: «Для замачивания яиц».
 
Просто улыбнуло
Джентльмен видит в газете объявление: «Продается говорящая собака». Приходит по адресу, выводят к нему собаку. Он спрашивает: «Как ты научилась разговаривать?»
Собака отвечает: «Самоучкой. Мне в жизни всё давалось трудно. В юности я работала спасателем в Альпах и один раз угодила под снежную лавину. Потом служила в Ираке саперным псом, обезвреживала игиловские мины. Подорвалась, трое суток в реанимации. Теперь вот залечиваю посттравматический синдром».
«Боже, почему вы продаете такую невероятную собаку?!», - спрашивает джентльмен.
Хозяин (в бешенстве): «Да потому что она все время врет!!! Не была она ни в каком Ираке!»
 
Просто улыбнуло
Слух о том, что в сибирский маленький городок привезли живого бегемота, распространился молниеносно.
Вся окрестная ребятня с жаром обсуждала эту новость.
- Это передвижной зоопарк, его на трейлере привезли, - со знанием дела проинформировал друзей Вовка.
- Цены там будут ого-го, родители нам такие деньги ни за что не дадут.
Все сразу погрустнели, а у Славика затрепетало сердце: у него лежали подаренные на день рождения
пять рублей в жестяной коробочке из-под монпансье и ждали своего заветного часа. Он уже полгода усиленно
думал: на что бы такое необычное их потратить? И теперь уже точно знал на что.
Быстрее ветра он примчался домой и... застал заплаканную маму.
- Мам, что случилось? - встревожился мальчик, обеспокоенно заглядывая ей в глаза.
- А-а, - махнула она безнадежно рукой и всхлипнула, - отец твой. Там...
- Что... опять? - Сердце у Славика оборвалось, он сразу понял о чем речь: отец снова запил,
и никакие кодировки уже не помогали. Хорошо, что младшая сестренка у бабушки.
- И ведь до зарплаты еще далеко, - снова всхлипнула мама, вытирая слезы, - и где только деньги взял,
ирод...
Деньги? Догадка молнией пронзила мозг, но, отказываясь верить, Славик опрометью кинулся к своей коробочке,
открыл крышку и застыл на месте: пусто!!! Руки его задрожали, комок застрял поперек горла.
Он стремглав кинулся в гараж к отцу, который безмятежно там похрапывал на стареньком замусоленном диване.
Пьяного отца он боялся, а тут... куда только страх делся. Коршуном налетел на него и, молотя кулаками
по спине, со слезами в голосе причитал:
- Где мои деньги, отдай мои деньги! Я их хотел на бегемота истратить... А ты... ты...
Медленно приходя в себя, отец приоткрыл тяжелые веки и с недоумением уставился на сына.
- Зачем ты мои деньги забрал? - плакал мальчишка, - мне бабушка подарила... на бегемота.
- На какого еще бегемота? - с трудом соображая, проговорил отец.
- На живого бегемота!!!
- Ты купить его что ли собрался? - усмехнулся отец, с трудом ворочая языком, - только здесь они не водятся... увы.
- Водятся!!! - с яростью глядя на отца, прошипел Славик, - вот пойдешь на рыбалку, и они тебя там слопают!
Вытирая на ходу злые слезы, он пулей вылетел из дома и чуть не сбил с ног своего верного друга Саньку.
- Ты чего такой взъерошенный? - спросил друг.
- А-а, - махнул рукой Славик, и отвернулся, пряча опухшие глаза, - не хочу об этом говорить.
- А я к тебе с новостью, - пропустив мимо ушей сказанное, продолжал Санька, - мы с ребятами придумали,
как увидеть бегемота. Ты с нами?
Славка поспешно кивнул:
- С вами!
- Ну и молоток! - Санька одобрительно хлопнул друга по плечу и доверительно прошептал ему на ухо,
словно их могут подслушать, - сегодня ночью будем действовать!
- Ночью-ю? - удивленно прошептал Славка.
- Ага, ночью... Ребята уже разведали, как туда проникнуть. Как только предки уснут, выдвигаемся...
Петр, отец Славика, после гневной тирады сына только перевернулся на другой бок. Но сон прошел,
совесть где-то встрепенулась на самом дне, но после нескольких глотков из бутылки она снова миролюбиво задремала.
- А... да пошли вы все, - махнул он рукой в сторону жены и детей, - работаешь тут на них, работаешь...
и никакой благодарности...
Весь вечер и полночи Петр прокуролесил у себя в гараже, а с рассветом собрался на рыбалку,
чтобы развеяться на свежем воздухе. Собрав снасти, он пришел на свое обычное место в тихую заводь,
подставил приготовленный пенек, уселся на него и закинул удочку.
И вдруг... в тот самый момент, когда крючок вместе с грузиком плюхнулся в речку, по воде заходили круги
и что-то огромное, как гора, стало медленно подниматься наружу...
От страха внутри все оборвалось, Петр зажмурился и потряс головой. Когда он открыл глаза, то с ужасом
понял, что наваждение не исчезло: на берег прямо на него выходил огромный... бегемот.
- Екарный бабай, - прошептал Петр и потер кулаком глаза. Но огромное животное, как из кошмарного сна,
продолжало надвигаться. Еще минута и... Как ужаленный вскочил Петр со своего пенечка и рванул так,
что пятки засверкали. Хмель как рукой сняло.
- Господи, неужели горячка белая? - шептал про себя перепуганный мужик, - все... надо завязывать.
Он остановился у какого-то дерева, пытаясь отдышаться.
- Вот пойдешь на рыбалку, а тебя там бегемот... слопает! - вдруг отчетливо прозвучал в ушах отчаянный
голос сына.
В его голове все перемешалось, ноги задрожали, дыхание сбилось, сознание помутилось...
Через пару часов его нашли другие рыбаки, лежавшего без сознания, и принесли домой.
На следующий день в городе все обсуждали сбежавшего бегемота. Животное нашли, а виновным в его побеге
обвинили уснувшего сторожа, принявшего на грудь и не закрывшего загон.
Говорят, с той поры Петр завязал окончательно. Стресс, который он тогда пережил, моментально излечил
его от пагубного пристрастия. Теперь любая бутылка у него вызывала стойкие ассоциации
с тем злополучным бегемотом.
 
Просто улыбнуло
Субботним утром Толик собрался на рыбалку и впервые прихватил с собой 5-летнего сынишку Егорку.
Вернулись они довольно быстро, без рыбы. Толик хмурый, недовольный, что-то буркнул в ответ
на расспросы жены Полины и сразу же скрылся в любимом гараже.
- А чего папа такой сердитый? Рыбалка не удалась? - спросила Егорку мама.
- Да, не повезло папе, - вздохнул по-взрослому сынишка.
- А что случилось? - поинтересовалась мама.
- Папа забыл взять Настю, - простодушно ответил Егорка, - поехал за ней к дяде Боре, а ее там не было.
Вот папа и расстроился, говорит без Насти и рыбалка не получилась.
Полина напряглась:
- Какая еще Настя? - дрожащим голосом спросила она у Егорки, тот безмятежно пожал плечами:
- Не знаю, папа не рассказывал, только расстроился очень и сказал: "Без Насти на рыбалке делать нечего"... Ну мы ничего и не делали - только купались и шашлыки жарили. Поэтому быстро вернулись, но мне все равно понравилось...
Егорка развел руками, подражая папе, и тут же убежал по своим делам.
Полина похолодела, в висках забилась отчаянная мысль: это же надо, даже ребенка не постеснялся, любовницу решил с собой на рыбалку взять!
Ноги у нее подкосились, и она рухнула на стоящую неподалеку скамейку. Слезы непроизвольно брызнули из глаз.
И что теперь делать? Ведь терпеть такое предательство нельзя! Надо срочно разводиться! Ничего, с детьми она и сама справится, не она первая, не она последняя. А дуру из себя делать не позволит.
Полина громко всхлипнула и вытерла рукавом набежавшие слезы.
- А как же с ипотекой? - спохватилась она, вспомнив, что всю ее оплачивает муж со своей зарплаты, а ее мизерной ни на что не будет хватать.
Настроение у Полины окончательно испортилось: господи, как быстро все в жизни может измениться, еще утром она считала себя счастливой женщиной, благодарила Бога за свою судьбу, а сейчас? Несчастнее ее на данный момент нет никого.
И Полина заревела в голос от отчаяния. В этот момент из гаража выглянул Толик и, увидев зареванную жену, подошел к ней:
- Полиночка, что случилось, дорогая? - взволнованно спросил он и обнял ее за плечи, присев рядом.
- Не трр-рогай меня, подлец! - вдруг заверещала жена не своим голосом и, вывернувшись из-под его руки, мигом огрела его полотенцем, висящим у нее на плече, - говори, кто такая Настя? И давно ты с ней?
- Какая еще Настя? - испуганно пролепетал муж, и Поля тут же укрепилась в своем подозрении.
- Ты мне дурака не валяй, хоть бы ребенка постеснялся, бесстыдник!!!
Она стояла перед ним, подбоченившись, гордо подняв голову, и смотрела на него испепеляющим взглядом.
Но муж непонимающе моргал глазами или только делал вид, что не понимает?
- Объясни конкретнее, - наконец, подал он голос, - к какой еще Насте ты меня приревновала? Да у меня и знакомых нет с таким именем.
- Ах, нет, ну хорошо, - Поля зловеще прищурила глаза, - а к Борьке ты зачем заезжал утром? Мне Егорка все рассказал. Надеялся, что ребенок ничего не поймет? У, паразит!!!
- К Борьке, утром? - Толик нахмурил лоб, пытаясь что-то сообразить, потом хлопнул себя рукой по коленке и расхохотался.
- Чего ты ржешь? - удивленно уставилась на него Полина, - еще и ржет... бесстыжий.
А муж сложился пополам и продолжал хохотать, тихонько постанывая:
- Ну Егорка, ну уморил, это ж надо такое придумать! Какую свинью папе подложил! Снасти, а не Настю!!! Снасти я дома забыл и пришлось к Боре по пути завернуть, но его дома не оказалось.
Полина вытаращила на него глаза, все еще не веря собственным ушам, потом села на скамейку и тоже прыснула от смеха:
- А я ведь мысленно уже развелась с тобой и оплакала свою горемычную семейную жизнь. Ну, Егорка, ну удружил...
Толик вытер набежавшую от смеха слезу, присел рядом и обнял Полю, которая тут же к нему радостно прижалась:
- Прости меня, пожалуйста...
- Ну слава Богу, разобрались, - усмехнулся в ответ Толик, - не соскучишься с нашими детками...
 
Просто улыбнуло
Несколько лет назад работал в одной не самой маленькой компании.
Юрист наш, отчаявшись добиться от других подразделений внимательного прочтения договоров,
отправляемых им на согласование, включила в текст договора следующий пункт:
"Обслуживание клиента... допускается только с использованием презерватива, при этом обязательным
является звуковое сопровождение в виде радиостанции Шансон"
Договор согласовали ВСЕ. Директор, когда ему принесли на подпись этот шедевр вместе с комментариями юриста,
усмехнулся и сказал "Ну, раз они согласны - выпустим приказ по компании, и пусть исполняют.
А кто откажется - уволим".
_________________________________________________________________________________________________
Я фигею с местного населения. Заказали пахать поле. Договорились о сумме за гектар.
Он работу выполнил, меня отправляют считать.
Я беру точки gps, а потом в Гугле узнал площадь о чём и сообщаю - 44 га.
На что ответ:
- А мы рассчитывали что вспахали не менее 60.
- А как вы считали?
- Ну мы за%балась так как будто 60 вспахали.
____________________________________________________________________________________________________
Работаю с китайцами. Всегда удивлялся их трудоголизму.
Созваниваюсь недавно с китаянкой — в течение дня позвонил ей раз 5 — обсуждаем сделку,
у неё прилично шумно. Языковой барьер плюс шум — обсуждать важные вопросы было дискомфортно.
Я спросил, почему так шумно. Она ответила, что на свадьбе. Китайские свадьбы — это 500–1000 человек.
Попросил перейти в более тихое место. Она сказала, что не может. На вопрос "почему?" ответила,
что она невеста.
 

Сейчас смотрят

Назад
Вверх