Просто улыбнуло
Анонс ближайших мероприятий:
Просто улыбнуло (Просматривают: 22)
- Начавший тему OPEX
- Дата начала
Просто улыбнуло
Просто улыбнуло
Последнее редактирование:
Просто улыбнуло
Просто улыбнуло
Вчера смотрел теннис на канале Спорт. Комментатор сказал следующее:
"Увидев прекрасное чудо-очко Марии Шараповой, зрители взревели, а папа
Винус Вильямс заплакал".
_______________________________________________________________________________________________________________________
Одна из жительниц Кливленда возбудила дело о разводе с мужем, обвиняя его в "исключительной жестокости".
Дело в том, что муж этой дамы, зная о её страсти к чтению детективов, на двадцатой странице
каждого детектива вписывал имя настоящего убийцы, и тем самым делал бессмысленным дальнейшее чтение.
Суд согласился с доводами истицы, признав действия мужа проявлением "исключительной жестокости"
и объявил брак расторгнутым.
___________________________________________________________________________________________________________________________
Было мне лет 7, был я наказан и вынужден сидеть дома целый день в каникулы. Приглашать кого-либо к себе было также настрого запрещено. С утра родители ушли на работу с указанием сидеть целый день и учить уроки.
Не прошло и получаса, как стучится в дверь друган, Мишка, зовет гулять. Я ему объяснил, что так мол и так.. Ну и пришла тогда ему мысль посидеть, поиграть в Денди пока предков нет. Сидим, значит, часок-другой играем. И тут внезапно ключ в двери провернулся - домой неожиданно рано вернулся отец. Ну я мигом сую Мишку в шкаф - щас, мол, возьмёт, что забыл, и снова на работу, посиди 5 минут.
Отец заходит ко мне в комнату:
- Ты чем занимаешься?
- Уроки делаю.
- Ага, и приставка включена..
Тут в шкафу что-то чихнуло.
- Кто у тебя?
- Никого.
Отец открывает шкаф, Мишка не придумал ничего умнее, чем спросить:
- Здрасьте. А Денис дома?
- Да, но гулять он не пойдет - сказал отец и закрыл дверь шкафа.
________________________________________________________________________________________________________________________
Значит так. Стоим мы в пробке (стандартное, в последнее время, занятие).
Перед моим носом стоит 9-ка, и ОБАЛДЕННЫЕ белокурые волосы за рулем.
Вдруг эта 9-ка включает огни заднего хода! Естественная реакция (и не только у меня, еще машин 6 отозвалось)
руку на клаксон -такой замечательный хор из БИБИ -) но вот что дальше...
А дальше(ВНИМАНИЕ) огни гаснут, из машины выходит ОБАЛДЕННАЯ блондинка,
и громковыдает всем: "Саичку за испуг!!!!!!"
.... Блин, если бы не ржал ТАК, обязательно бы телефон попросил ....
"Увидев прекрасное чудо-очко Марии Шараповой, зрители взревели, а папа
Винус Вильямс заплакал".
_______________________________________________________________________________________________________________________
Одна из жительниц Кливленда возбудила дело о разводе с мужем, обвиняя его в "исключительной жестокости".
Дело в том, что муж этой дамы, зная о её страсти к чтению детективов, на двадцатой странице
каждого детектива вписывал имя настоящего убийцы, и тем самым делал бессмысленным дальнейшее чтение.
Суд согласился с доводами истицы, признав действия мужа проявлением "исключительной жестокости"
и объявил брак расторгнутым.
___________________________________________________________________________________________________________________________
Было мне лет 7, был я наказан и вынужден сидеть дома целый день в каникулы. Приглашать кого-либо к себе было также настрого запрещено. С утра родители ушли на работу с указанием сидеть целый день и учить уроки.
Не прошло и получаса, как стучится в дверь друган, Мишка, зовет гулять. Я ему объяснил, что так мол и так.. Ну и пришла тогда ему мысль посидеть, поиграть в Денди пока предков нет. Сидим, значит, часок-другой играем. И тут внезапно ключ в двери провернулся - домой неожиданно рано вернулся отец. Ну я мигом сую Мишку в шкаф - щас, мол, возьмёт, что забыл, и снова на работу, посиди 5 минут.
Отец заходит ко мне в комнату:
- Ты чем занимаешься?
- Уроки делаю.
- Ага, и приставка включена..
Тут в шкафу что-то чихнуло.
- Кто у тебя?
- Никого.
Отец открывает шкаф, Мишка не придумал ничего умнее, чем спросить:
- Здрасьте. А Денис дома?
- Да, но гулять он не пойдет - сказал отец и закрыл дверь шкафа.
________________________________________________________________________________________________________________________
Значит так. Стоим мы в пробке (стандартное, в последнее время, занятие).
Перед моим носом стоит 9-ка, и ОБАЛДЕННЫЕ белокурые волосы за рулем.
Вдруг эта 9-ка включает огни заднего хода! Естественная реакция (и не только у меня, еще машин 6 отозвалось)
руку на клаксон -такой замечательный хор из БИБИ -) но вот что дальше...
А дальше(ВНИМАНИЕ) огни гаснут, из машины выходит ОБАЛДЕННАЯ блондинка,
и громковыдает всем: "Саичку за испуг!!!!!!"
.... Блин, если бы не ржал ТАК, обязательно бы телефон попросил ....
Просто улыбнуло
Здесь сейчас будет жуткая история о том, как силовики кошмарят малый и средний бизнес.
В общем, в столице жил предприниматель (я намерено не называю имени), у которого был собственный магазин одежды, аксессуаров и личной гигиены. Дела шли неплохо, бизнесмен подумывал о расширении. А еще у него была в центре столицы квартира, которую он решил сдавать, дабы не простаивала.
Все его проблемы начались в тот момент, когда в эту квартиру въехал совсем еще молодой сотрудник службы охраны - уроженец, к слову, одного из южных регионов страны. Этот силовик, как потом выяснилось, попал в органы по блату, благодаря кумовству и личной дружбе его родственников с высокопоставленным человеком в погонах из службы охраны. Юный силовик вел себя отвратительно, за квартиру не платил месяцами, зато систематически закатывал у себя пьянки с друзьями.
И тут, вдруг, на мелкого бизнесмена очень круто наехали. Для начала следствие арестовало его жену. Для верности, чтоб не мелочиться, ей пришили госизмену. Госизмену, Карл! Жене мелкого предпринимателя. На квартире и в магазине устроили шмон, а потом арестовали еще и самого бизнесмена. А его жилец, у которого тот, от отчаяния, просил защиты, еще сам и сдал предпринимателя в заботливые руки своих коллег.
И, что бы вы думали? Бизнесмену тоже стали шить госизмену! Еще раз, мелкого предпринимателя обвинили в госизмене! Полный абсурд и произвол. Обращались, разумеется, чудовищно. Держали в адских условиях. Допрашивали по несколько раз в сутки, в том числе, и среди ночи. Устраивали очные ставки с каким-то силовиком, который, как выяснилось, выдавал себя за другое лицо.
В конце концов, правда, бизнесмена выпустили, вынудив того сотрудничать со следствием. Когда он вернулся, то выяснилось, что его жилец домогался до жены (ее тоже отпустили) и склонил ее к сексуальной связи. На свободе бизнесмен пробыл недолго. Вскоре органы опять арестовали его жену, а затем и его самого.
Он отсидел несколько лет без приговора суда. Его просто мурыжили в СИЗО, ничего не предъявляя. Когда бизнесмена, все-таки, отпустили, он уже был полностью разорен. Магазин отжали, квартиру отобрали. Это был наглый рейдерский захват, с которым честный предприниматель не мог бороться.
Так преуспевающий столичный бизнесмен превратился в городского бомжа, жившего на милостыню.
Жилец, кстати, сделал фантастическую карьеру в службе охраны. Жену бизнесмена убили в тюрьме.
Такова грустная история парижского галантерейщика по фамилии Буонасье.
В общем, в столице жил предприниматель (я намерено не называю имени), у которого был собственный магазин одежды, аксессуаров и личной гигиены. Дела шли неплохо, бизнесмен подумывал о расширении. А еще у него была в центре столицы квартира, которую он решил сдавать, дабы не простаивала.
Все его проблемы начались в тот момент, когда в эту квартиру въехал совсем еще молодой сотрудник службы охраны - уроженец, к слову, одного из южных регионов страны. Этот силовик, как потом выяснилось, попал в органы по блату, благодаря кумовству и личной дружбе его родственников с высокопоставленным человеком в погонах из службы охраны. Юный силовик вел себя отвратительно, за квартиру не платил месяцами, зато систематически закатывал у себя пьянки с друзьями.
И тут, вдруг, на мелкого бизнесмена очень круто наехали. Для начала следствие арестовало его жену. Для верности, чтоб не мелочиться, ей пришили госизмену. Госизмену, Карл! Жене мелкого предпринимателя. На квартире и в магазине устроили шмон, а потом арестовали еще и самого бизнесмена. А его жилец, у которого тот, от отчаяния, просил защиты, еще сам и сдал предпринимателя в заботливые руки своих коллег.
И, что бы вы думали? Бизнесмену тоже стали шить госизмену! Еще раз, мелкого предпринимателя обвинили в госизмене! Полный абсурд и произвол. Обращались, разумеется, чудовищно. Держали в адских условиях. Допрашивали по несколько раз в сутки, в том числе, и среди ночи. Устраивали очные ставки с каким-то силовиком, который, как выяснилось, выдавал себя за другое лицо.
В конце концов, правда, бизнесмена выпустили, вынудив того сотрудничать со следствием. Когда он вернулся, то выяснилось, что его жилец домогался до жены (ее тоже отпустили) и склонил ее к сексуальной связи. На свободе бизнесмен пробыл недолго. Вскоре органы опять арестовали его жену, а затем и его самого.
Он отсидел несколько лет без приговора суда. Его просто мурыжили в СИЗО, ничего не предъявляя. Когда бизнесмена, все-таки, отпустили, он уже был полностью разорен. Магазин отжали, квартиру отобрали. Это был наглый рейдерский захват, с которым честный предприниматель не мог бороться.
Так преуспевающий столичный бизнесмен превратился в городского бомжа, жившего на милостыню.
Жилец, кстати, сделал фантастическую карьеру в службе охраны. Жену бизнесмена убили в тюрьме.
Такова грустная история парижского галантерейщика по фамилии Буонасье.
Просто улыбнуло
В тот год (1987) я был слегка одембелевший. И ещё не успел привыкнуть к гражданской жизни. Отслужил два года в желдорбате и вернулся доучиваться на второй курс университета.
Решил я ходить в спортзал. Чтобы стать, как Шварцнегер. Мне объяснили, как спортзал найти. Надо спуститься в подвал общаги и постучаться в железную дверь.
Качки услышат и откроют.
Я так и сделал. Нашёл железную дверь. Дёрнул на себя – закрыто.
Постучался - услышал какой-то шорох. Но никто не открыл. Чего это они меня игнорируют?
Постучал ещё. Кулаком. Из-за двери послышалось грубое – «Чо надо?». «Открывай!» - в категоричной форме потребовал я.
На этот раз ответили сразу и не задумываясь – «Пошёл на…»
Это уже оскорбление и явный вызов от предположительно спортивного человека. А может и не от одного. Но я решил не ссать и проявить отвагу.
Буду драться. И по фиг кто там качок, а кто не качок.
Пнул дверь ногой и сказал – «Ты чо, ох….л? Открывай давай!». Испуганный мужик открыл дверь. Он смотрел на меня как на психа.
Это был туалет. Маленький, одноместный. Оказалось – спортзал дальше, по коридору. А мужик так и не понял, зачем я его с унитаза согнал.
_____________________________________________________________________________________________________________________________________________
К моей подруге в гости приехал парень из Казахстана. Как полагается, с дороги, пошел в туалет.
А подруга, закрутившись на кухне с обедом, увидела в туалете горящий свет, и решила,
что это ее трехлетняя дочка Вика пошла по своим девочкиным а-а-а.
Прошло минут 15. Подруга решила, что дочке пора уже выходить, подходит к двери, стучит аккуратно
и сладким-сладким голосом: "Котик, ты покакал?". В туалете молчание. Подруга, стуча настойчевее:
"Котик мой сладкий, ты покакал??!" В туалете молчание.
Подруга решила, что дочке просто неловко перед приехавшим дядей, вот она и молчит.
Стучит снова и говорит: "Зайка, ты когда покакаешь, открой дверку, я тебе попку вытру",
тут уже казах не выдержал и раскрасневшись, открыл дверь и сказал: "Я догадывался,
что вы люди гостеприимные, но чтобы НАСТОЛЬКО! "
Решил я ходить в спортзал. Чтобы стать, как Шварцнегер. Мне объяснили, как спортзал найти. Надо спуститься в подвал общаги и постучаться в железную дверь.
Качки услышат и откроют.
Я так и сделал. Нашёл железную дверь. Дёрнул на себя – закрыто.
Постучался - услышал какой-то шорох. Но никто не открыл. Чего это они меня игнорируют?
Постучал ещё. Кулаком. Из-за двери послышалось грубое – «Чо надо?». «Открывай!» - в категоричной форме потребовал я.
На этот раз ответили сразу и не задумываясь – «Пошёл на…»
Это уже оскорбление и явный вызов от предположительно спортивного человека. А может и не от одного. Но я решил не ссать и проявить отвагу.
Буду драться. И по фиг кто там качок, а кто не качок.
Пнул дверь ногой и сказал – «Ты чо, ох….л? Открывай давай!». Испуганный мужик открыл дверь. Он смотрел на меня как на психа.
Это был туалет. Маленький, одноместный. Оказалось – спортзал дальше, по коридору. А мужик так и не понял, зачем я его с унитаза согнал.
_____________________________________________________________________________________________________________________________________________
К моей подруге в гости приехал парень из Казахстана. Как полагается, с дороги, пошел в туалет.
А подруга, закрутившись на кухне с обедом, увидела в туалете горящий свет, и решила,
что это ее трехлетняя дочка Вика пошла по своим девочкиным а-а-а.
Прошло минут 15. Подруга решила, что дочке пора уже выходить, подходит к двери, стучит аккуратно
и сладким-сладким голосом: "Котик, ты покакал?". В туалете молчание. Подруга, стуча настойчевее:
"Котик мой сладкий, ты покакал??!" В туалете молчание.
Подруга решила, что дочке просто неловко перед приехавшим дядей, вот она и молчит.
Стучит снова и говорит: "Зайка, ты когда покакаешь, открой дверку, я тебе попку вытру",
тут уже казах не выдержал и раскрасневшись, открыл дверь и сказал: "Я догадывался,
что вы люди гостеприимные, но чтобы НАСТОЛЬКО! "
Просто улыбнуло
Просто улыбнуло
Просто улыбнуло
Так не пей
Просто улыбнуло
А по другому не получается. Люблю я эти картинки от Васи Ложкина. Там у котов хотя бы зубы есть, в отличии от меня.
Просто улыбнуло
Просто улыбнуло
Просто улыбнуло
Доминошками выбили?
