Анекдотец я нашел! (Просматривают: 3)

[Хенк]

Если бы в России за воровство рубили руки, то в Думе установили бы не кнопки для голосования, а педали!

 

[андрей филиппов]

А раз так получается, пусть Путин хотя бы раз в неделю прямую линию собирает? Глядишь, и жизнь наладится...


Мне нужен кто-то, кто будет обо мне заботиться. Желательно, чтобы это были не санитары психиатрической клиники.


- Олечка, может 150 грамм коньячку, для храбрости?
- Не надо, я сюда уже храбрая пришла.



Танцуй, будто тебя никто не видит.
Пой, будто тебя никто не слышит.
Работай на две ставки, будто у тебя есть дополнительная жизнь...


Казахский анекдот. Пресс-конференциия по поводу переезда
президента Назарбаева в новую столицу Астану (Акмолу):

ВОПРОС: Правда ли, что Президент, в связи с переездом
в новую столицу, решил отдать свой Президентский Дворец детям?
ОТВЕТ: Правда. А банк и телеграф - внукам.


Взрослыми становятся не когда перестают слушать маму, а когда понимают, что мама была права.


- Иной раз выходит лучше, чем задумаешь, - заметил муж, бросив туфлю
в кота, а попав в жену.

---------- Сообщение добавлено в 14:18 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 14:17 ----------

Три американских морпеха едут на джипе по дороге из Басры в Багдад и
увидели на обочине бездыханное тело еще одного морпеха. Они остановились
и подошли к телу. Морпех оказался живым, но хорошо помятым и без
сознания. В нескольких метрах от него они увидели тело иракского
повстанца, в таком же состоянии.

Оказав обоим первую помощь, они привели морпеха в чувство и спросили,
что случилось. Он рассказывает: “Иду я вдоль дороги, тут вижу на другой
стороне этот вот нацеливает на меня калаш! Я нацеливаю на него М-16 и
кричу ему: “Саддам - мудак!” А он мне кричит в ответ: “Буш - козел!” И
вот мы стоим посреди дороги, улыбаемся и пожимаем друг другу руки, и тут
на нас сбилой машиной!”

---------- Сообщение добавлено в 14:25 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 14:18 ----------

- Ах ты, гадкий, ах ты, грязный,
Неумытый поросёнок!
Ты чернее трубочиста,
Полюбуйся на себя!
-Владимир Владимирович , вы уверены, что Барак Обама понимает, что вы цитируете "Мойдодыр" Чуковского

 

[андрей филиппов]

Закон Мерфи гласит: «Если какая-нибудь неприятность может произойти, она случается».




Иностранный аналог русского «закона подлости», пожалуй, это самая известная закономерность, действие которой каждый из нас успел на себе испытать. Но и это еще не все — у закона есть следствия.



Пришла нужда постучать по дереву — обнаруживаешь, что мир состоит из алюминия и пластика. /Закон Флагга/

Положив в стиральную машину 6 носков, вынимаешь только 5. /Закон Мерфи/

Неважно, что что-то идет неправильно. Возможно, это хорошо выглядит. /Закон Скотта/

Стоит запечатать письмо, как в голову приходят свежие мысли. /Закон письма/

Вероятность того, что бутерброд упадет маслом вниз, прямо пропорциональна стоимости ковра. /Следствие Дженнинга/

Любую проблему можно сделать неразрешимой, если провести достаточное количество совещаний по ее обсуждению. /Закон Митчелла/

Когда бы вы ни постригли ногти, спустя час они вам понадобятся. /Закон Уиттена/

Начинать поиски надо с самого неподходящего места. /Закон поиска/

Решение сложной задачи поручайте ленивому сотруднику — он найдет более легкий путь. /Закон Хлейда/

Чем больше женщину мы меньше, тем меньше больше она нам. /Императив Жванецкого/

Когда события принимают крутой оборот, все смываются. /Закон Линча/

Если эксперимент удался, что-то здесь не так... /Законы Финэйгла/

Эксперт — любой человек не из нашего города. /Правило Марса/

Соседняя очередь всегда движется быстрее. /Наблюдение Этторе/

Все, что в скобках, может быть проигнорировано. /Закон Сигера/

Тем, кто любит колбасу и уважает закон, не стоит видеть, как делается то и другое. /Колбасный принцип/

Если вам все равно, где вы находитесь, значит вы не заблудились. /Правила Руна/

Лучший выход наружу — всегда насквозь. /Оптимум Роберта Фроста/

Общая сумма разума на планете — величина постоянная, а население растет. /Аксиома Коула/

Какая бы неприятность не случилась, всегда найдется тот, кто знал, что так оно и будет. /Закон Эванса и Бьерна/

Горячая колба выглядит точно так же, как и холодная. /Первый закон работы в лаборатории/

Стоит вам только вымыть машину, как тут же пойдет дождь. /Закон прямого действия/

Оптимист верит, что мы живем в лучшем из миров. Пессимист боится, что так оно и есть. /Главный парадокс/

Кто платит меньше всех, больше всех жалуется. /Закон профессиональной практики Дрю/

Самые грубые ошибки набраны самым крупным кеглем. /Дополнение Шулаева/

Все великие открытия делаются по ошибке. /Закон Янга/

Пpодукта, котоpого взяли с избытком, пpи любой pаскладке в конце-концов будет не хватать. /Закон туризма Финэйгла/

На грязный пол ребенок ничего не будет разливать или рассыпать. /Закон Скоффа/

Если некто, кем вы беспредельно восхищаетесь и кого уважаете, погружен в особенно глубокие раздумья, наиболее вероятно, что эти раздумья об обеде. /Правило великого/

Если ничто другое не помогает, прочтите, наконец, инструкцию! /Аксиома Кана и Орбена/

 

[Булан]

Ашан. В коридоре у туалета стоит уборщица с тележкой, шваброй, вёдрами с водой и кричит в телефон:
- Алёна, *лять, ты совсем е*анулась?! Ну как так можно? Охренели вы там что ли? Сколько раз тебе говорила! Нельзя сокращать обе части тригонометрического уравнения на функцию, содержащую неизвестную! Ты теряешь корни, *лять!!! Ну Алёна!!!

 

[MIRAG]

Одесса. Пляж. Два мужика рассматривают молодую женщину, загорающую неподалеку. - Хороша-а-а!!! - Да-а-а... А грудь! - Да-а-а...
А фигура! - Да-а-а... А ноги! - Да-а-а... Гм... Мда... А ведь кому-то она уже во где сидит!

В условиях жесточайшей конкурентной борьбы тендер правительства РФ на повышение рождаемости в России выиграли китайцы.

После того, как по всем каналам ТВ показали, что жертвы лесных пожаров в России получают новые благоустроенные дома,
леса в России спасти уже не удастся.

Согласно рекомендациям фэншуй, кирпич, упавший на северную сторону головы, сильно нарушает баланс инь-янь.

Мужик был в гостях на Байкале. Идёт через озеро по льду, а лёд вдруг трещать начал. Он капитально перепугался,
лёг и начал ползти. И полз долго, пока его КАМАЗ не обогнал.

Оказывается, действительно все болезни от нервов, без исключений: на днях полаялся с женой, разнервничался,
хлопнул дверью - и подцепил триппер.

Как говаривала старший экономист Роза Моисеевна Кац, у хорошего бухгалтера не сходится только юбка.

"Человек родился для счастья, как птица для полета!" - любят позлорадствовать пингвины и страусы.

Жена купила машинку для стрижки собак. Не кусался только муж... На нём и тренировались.

Утром увидел рекламный плакат на кафешке: "С 9 до 11 скидки на кофе и десерт 50%!".
Подошёл, а они, суки, с 11-ти работают.

Сарочка ,запомни:
- ГИНЕКОЛОГ - это человек, который ищет проблемы там, где остальные ищут счастья...

Легче уговорить ни на что не согласную женщину, чем отговорить на все согласную.

Институт мужского счастья РАН выпустил новый сорт водки "Справедливость".
От нее по утрам болит голова у жены.

 

[Vadim 73]

Матч Россия-Португалия. Штрафной удар, к мячу подходит Рональдо. В стенке Смолов, Головин и Васин. Смолов разворачивается и становится спиной к бьющему, а лицом к Акинфееву. Головин спрашивает: "Федя ты чего"?
- Да, я гол хочу посмотреть!�����
В концлагере эсэсовец забегает в один барак: 
– узбеки есть?! 
– Нет.
Бежит во второй
– узбеки есть?! 
– Нет, только что повели в газовую камеру.
Бежит в газовую камеру, там уже дверь закрывается, он еле успевает ногу подставить. 
– узбеки есть?! 
– Есть. 
– Ванну кафельной плиткой выложить сможете?!
– Не вопрос, 8 рублей за плитку. 
Эсэсовец:
– Бля, дорого, давайте по 5 рублей. 
Узбеки:
– Ногу убрал нахуй!

 

[Vadim 73]

Женщина никогда не изменит мужчине, которого любит, ну только если распсиховалась или пьяная, или такой красивый попался - прям лапочка, или секса давно не было, а так - никогда

 

[АндрейМитино]

Молодая женщина качает у подъезда коляску с грудным ребенком. Мимо проходит ее знакомая и,внимательно глядя на младенца,говорит:
- Ну надо же! Как две капли воды похож на твоего мужа!
Женщина(задумчиво):
- Вообще-то,это соседка с третьего этажа попросила меня немного побыть с ее ребенком...

 

[андрей филиппов]

Характер у мужчины должен быть вторым по твердости.


Есть 10 признаков, что женщина хочет,- но лишь один, что мужчина может...


И запомните, девочки, что молодой, красивый, умный, богатый, весёлый и не жадный - это шесть разных мужиков.

 

[Vadim 73]

- Товарищ прапорщик, а сможете провести урок астрономии в школе юных астронавтов?
- Смогу.
- И вопросов учеников не боитесь? Они ребята умные и въедливые.
- Нет.
После урока.
- Ну что, вопросы были?
- Только один. Какой-то умник спросил: "С каких это пор Солнце вокруг Земли ходит?"
- И что вы ответили?
- Я ответил уклончиво: "Да пошел ты на ***!"

 

[зарулем]

Вадим 73 аккуратнее с матом, юные рыбаки тоже заходят в ветку анекдоты,
И вообще депутаты от Ед.России вынесли законопроект за мат в семье 15 суток и 40 часов обязательных работ + штраф. Так что аккуратнее с ЁПРСТ(Ой)

 

[АндрейМитино]

И вообще депутаты от Ед.России вынесли законопроект за мат в семье 15 суток

Типа баба достала, послал её, сам вызвал ментов и на пару недель свалил из дома

 

[MIRAG]

Садясь играть в карты с девушкой, помните — сначала вы играете с ней на раздевание,
а потом на одевание в торговом центре.

- Доктор, что со мной? Каждое утро, когда я смотрю в зеркало, меня подташнивает.
- Не знаю, сударыня - но зрение у Вас, по-видимому, отличное!

Преподавательница философии увеличила грудь... ну и посещаемость подтянула.

Ура! Наконец в выходные обещают +30! В субботу 15 и в воскресенье 15..

Есть только миг между бывшей и будущей, именно он называется жизнь.

Переходя на второе дыхание, помни, что за ним следует искусственное.

В Молдавии за второго ребенка правительство выдает мешок цемента.
Но потратить его можно только на образование.

- Доктор, вот мои анализы, я хочу жить!!!
- Анализов, голубчик, для этого недостаточно. А деньги у вас есть??

В колбасном цехе прошел конкурс красоты. Победила ГРУДИНКА.

- А сейчас белый танец! Дамы приглашают то, что есть!

Дети матерей - одиночек уверены, что их принес козёл.

- А ты смогла бы всю жизнь прожить с одним мужчиной?
- Да я-то смогла бы. Но мужика жалко.

Рабинович: меняю национальность на дом на Рублевке.

Доктор Вы гинеколог? Нет, но посмотреть могу.

- Фима, скажи, я толстая?
- Да нет.... Но скандал ведь все равно будет?

- Ребе, что такое дилемма?
- Я думаю, это бесплатное сало.

- Ой, вы матом ругаетесь!
- А вы чем?

 

[PILIGUSTR]

Мужик идёт с коляской.Рядом проходит старенькая бабулька,заглядывает в коляску и радостно замечает:
-Ой сынок,какие у тебя красивенькие близняшки!!!
-Мать,справа дыня.

 

[MIRAG]

Два состарившихся футболиста договорились: кто первый умрет, сообщить другому, есть ли на небесах футбол. И вот один из них отправился на тот свет.
Через три дня вышел на связь с другом.
— Дружище, у меня для тебя две новости: одна хорошая, другая плохая.
— Говори сначала хорошую.
— В футбол здесь играют.
— А какая же плохая?
— Игра в ближайшую пятницу, ты в основном составе.