Анекдотец я нашел! (Просматривают: 10)

[Крестьянка]

Ура! Наконец в выходные обещают +30! В субботу 15 и в воскресенье 15..


Туристическая фирма "Ах, уедь!".


Полная женщина - это не плохо....плохо если женщина пустая.


Измерила сегодня объём бёдер, и поняла: с возрастом плацдарм для приключений становится всё больше...


На вопрос: "Как вам удалось набрать 99 баллов на ЕГЭ по русскому языку?" выпускники кавказских школ хором ответили: — В школ надо был харашо учытся.


Что-то подозрительно долго не сообщают нам дату следующего конца света!


Сижу сегодня, разглядываю пальцы и думаю. Почему же безымянный? Если безымянный, то надо назвать! Теперь у меня Большой палец, Указательный, Средний, Стёпа и Мизинчик. Как же я раньше жил?!


В МЧС, наверное, решили перевыполнить план по угрозам и страшилкам - каждый день чем-нибудь пугают...
В магазин хоть можно сбегать? Я быстро, короткими перебежками, в бронежилете, каске и гидрокостюме!..


Дружба между мужчиной и женщиной-это страсть закатанная в консервную банку, в прок....В голодный год её откроют...


Нет, в воскресенье не могу! По воскресеньям мы всей семьёй ходим в "Эльдорадо" смотреть на седьмой айфон...


Если у вас нет гипертонии, остеохондроза, машины, квартиры, мебели, алиментов ... значит, вы молоды и у вас все впереди!!


Узнала, что организм полностью обновляется каждые семь лет. Ну и где мои новые мозги?


В семье все по феншую.
Жене — фен, а Вам, извините — шуй…


Ну не может рис, обёрнутый в рыбу, да к тому же сырую, стоить больше, чем сало, обёрнутое в газету, да к тому же свежую!


Как говаривала старший экономист Роза Моисеевна Кац, у хорошего бухгалтера не сходится только юбка.


Хочется,как в 3 года: драматично лечь на пол и рыдать...но,блин,пока разляжешься-колени хрустят, неудобно, холодно, жопе твердо, а пока встаешь-голова закружится и звездочки перед глазами...


Легче уговорить ни на что не согласную женщину, чем отговорить на все согласную.

 

[MIRAG]

Крошка сын к отцу пришёл,
И спросила кроха:
«Отчего же мы в футбол
Так играем плохо?!
Почему у нас, отец, —
Результат — печальный?
Под названием: „Пиzdец
Гомосексуальный?“
Есть: и деньги, и поля
Все — не помогает…
Плохо, очень плохо, бля
Сборная играет!
Отчего атлеты, бать,
Ходят еле-еле?
Может им пора въэbать?
Может — оhуели???
Головою не качай
И не шмыгай носом,
Чётко, прямо отвечай
На мои вопросы!!!
В чем причина неудач?
Точно знать желаю!
За Российский Ногомяч
Я переживаю…»
Открывал папаша глаз,
Весь налитый кровью,
Открывал себе пивас
Монолитной бровью.
Головою покачал,
Почесал подмышки
И негромко отвечал
Славному сынишке:
Климат, сын, в стране не тот,
Климат — не годится,
Футболист — который год —
Просто: не родится!!!
Вот, пинает мяч гандон,
Заработать дабы…
Но… Диегов Марадонн
Не рожают бабы!
Не родЯт, пока, Кака
И Пеле — не рОдят,
Что-то с кодом ДНК,
Сцуко, происходит…
От того в глазах испуг…
От того — зажаты…
Это — гены, милый друг,
Гены — виноваты!!!
Потому — неточен пас,
И хавбек — не прыток,
Потому — футбол для нас —
Хуже всяких пыток!!!
По воротам не попасть
И с восьмого раза!!!
В общем, сущая напасть, —
Вроде АВТОВАЗа…
Вот такая, мой сынок,
Мрачная картина…
Пропускает мимо ног
Наша БУРАТИНА!!!
И бежит вперёд словак (мексиканец)
Мимо идиота,
А потом, такой, хуяк —
И забил в ворота!!!
И напрасно ты орешь:
Сволочи! Уроды!
Нет, сынуля, не попрешь
Супротив природы.
Так, сквозь слезы, да сквозь «Бля!», —
Через поколенья,
Выбегают на поля
«Русские поленья»…
И стоит на поле тын —
Хлипкая ограда,
Только ты их, милый сын,
Не ругай, не надо!
Наhуй йобаный футбол,
Мой наивный мальчик!
Принеси мне валидол
И пивка бокальчик!
Крошка сын сказал в ответ:
— Я все понял, батя,
Ты отдай меня в балет!
Буду ТАНЦЮВАТИ!!!

 

[Крестьянка]

Мое неадекватное чувство юмора сходу помогает отсеивать "не своих".


Случайностей не существует - всё на этом свете либо испытание, либо наказание, либо награда, либо предвестие.


К случайностям надо относится со всей серьёзностью. И на каждую случайность отвечать симметричной нелепостью.


Отношения – это когда мужчина перед каждой встречей с женщиной чистит зубы. А вот когда он сожрёт тарелку борща с чесночком и лезет к женщине целоваться – это уже семейная жизнь.


После конфетно-букетного периода в отношениях, наступает кострюльно-котлетный!


Раньше студенты учились и подрабатывали.Теперь работают и подучиваются.


Работать с мыслями о предстоящем отдыхе куда приятнее, чем отдыхать с мыслями о предстоящей работе.


- Где отчет? Ты обещала сдать его после обеда!
- А я не обедала.


Когда в доме есть дети, идеально чисто может быть только в вазочке с конфетами...


Использование газетной бумаги вместо туалетной имеет одно неоспоримое преимущество: ваша жопа будет политически грамотной и начитанной!


Объяснительная: Своего супруга я голышом по двору не гоняла, а просто хотела обнять и поцеловать. А он не понял и поэтому кричал. Топором я отмахивалась от комаров... Вообще, у нас дружная и здоровая семья...


Комплекс неполноценности - ревновать жену к каждому мужчине, мания величия - считать, что она любит вас одного...


Утром добрая половина людей выглядит как не добрая.


Эмоциональная нестабильность, есть люди для кого это самая стабильная вещь в жизни.


Очень хочется уволиться, но я нигде не работаю.


- Ты должна принимать меня таким, какой я есть...
- Хорошо... Прием окончен.


Ищу компанию для депрессивного времяпровождения:скучные разговоры, мрачное чаепитие, прогулки в неблагоприятных погодных условиях.


Если после каждого падения ты находишь силы, чтобы подняться, поздравляю ты — синус.


Чем вам нынешнее лето не нравится, нытики? Кто хочет - уже купается. Кто не хочет - просто у проруби сидит.


Мы знаем все, что время лечит... Не сдохнуть бы от процедур...​


Мне всегда 18! Остальное - стаж!


Лысина появляется у тех, кого жизнь постоянно гладит. Все женщины вообще недоглаженные.

 

[андрей филиппов]

коктейль «месть за минет»:
Уговариваете мужика хлопнуть рюмку бэйлиса, и не проглатывая следом лимонный сок.

Я взрослый и самостоятельный мужчина и умею принимать решения. Если после ceкcа я решил смотреть мультики, значит так и будет!

— Сколько Вам лет?
— О, я уже старая. Я еще жила во времена, когда «Сучка» было оскорбление, а не комплимент.

Любовь — это когда смотришь на спящую жену и думаешь: «Убил бы гадину! «, а сам все одеялко поправляешь, чтобы не замерзла… с@ка…



Причины почему женщина злится на тебя:
1. Ты соврал.
2. Ты, возможно, соврал.
3. Ты соврал 5 лет назад.
4. Ты это ты.


— Половой гормон — самый сильный галлюциноген!
— Обоснуй.
— Перед тобой обыкновенная стерва, а он тебе показывает милое и нежное
существо…



— У профессионального консультанта обязательно должны быть борода, пузо и геморрой.
— Зачем?
— Борода и пузо помогут выглядеть солидно, а геморрой — обеспокоенно.

— Чувак… Я влюбился!))
— Да ладно? В кого? =О
— В Софку =)
— Эээ, дак вы ж вчера тока первый раз гуляли?
— Не, ты пойми, она идеал!
— Ну?
— Кароч, проводил ее до подъезда, стоим, она меня на чай зазывает, мол, дома нет никого, а я отпираюсь, на занятость ссылаюсь… Ну и тут она меня прям раскрыла… И всех мужиков вместе взятых! Грит — не стремайся, у меня тоже носки дырявые))) Мля, ну как я мог после этого не влюбиться? =)
— Женись!!!


Мужик приходит в аптеку и спрашивает, есть ли что-нибудь от запора.
Фармацевт отвечает:
— Да, есть, но это очень сильное средство, поэтому необходима точная дозировка.
Итак, от прилавка до двери аптеки — 5 метров. (Берет флакон и наливает туда немного красной жидкости).
Какое расстояние от двери аптеки до вашего дома?
— Ну… метров 400.
Фармацевт добавляет во флакон синей жидкости и спрашивает:
— А какое расстояние от двери вашего подъезда до туалета?
— Сначала я должен открыть дверь подъезда, затем подняться по лестнице на третий этаж, открыть дверь квартиры, пройти весь коридор… Метров
50 получается.
Фармацевт, добавив во флакон еще немного желтой жидкости и все перемешав, протягивает флакон мужику и говорит:
— Вот, выпейте это и идите домой, не теряя времени, а завтра снова зайдите ко мне.
На следующий день мужик приходит и говорит:
— Как фармацевт вы, конечно, настоящий профессионал — ваше лекарство отлично подействовало, но вот математик из вас никудышный — вы ошиблись на целых 100 метров!

---------- Сообщение добавлено в 22:54 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 22:49 ----------

Грузинская свадьба. Тамада произносит тост, вдруг резко замолкает, и спрашивает у всех гостей:
- Кто набздэл?
Один мужик встает:
- Я.
Тамада говорит:
- Пошел вон со свадьба!
На следующий день 2 друга, которые присутствовали на этой свадьбе, разговаривают:
- Хороший был свадьба, веселый! Только я так и не понял, за что Набздела выгнали?

---------- Сообщение добавлено в 23:06 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 22:54 ----------

В «Пусть говорят» сенсация: Александр Филимонов признался в отцовстве Игоря Акинфеева.


Весь мир - футбол!
И ты в нем - сборная России.


Сборная России по футболу уже не вызывает вопросы "Кто виноват" и "Что делать?". Остался один вопрос - "Зачем???!"

---------- Сообщение добавлено в 23:25 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 23:06 ----------

- Не вижу радости на лицах – Мама к Вам погостить приехала!

Здравствуй доченька. Как здоровье? Семья, работа, дела? Где твой? На работе? В 11 часов ночи? И как эту работу зовут? Вера, как в прошлый раз, или по-другому? Дура, не реви. Ага, звонит?! Скажи ему, что мама приехала. Спрашивает когда назад? Узнаю зятя.

Первый вопрос «когда назад?» Скажи, когда новую машину купит тогда и Мама домой поедет. В прошлый раз я из его Запорожца еле вылезла. Сесть-то я села, хоть и с большим трудом. Поехали на вокзал. По дороге я всего-то пару пирожков съела. Приехали, поезд уже подходит, а я не могу из Запора вылезти. Одну руку и одну ногу высунула, а остальное никак!... Зять вокруг бегает, кричит: «Задержите поезд, я за автогеном сбегаю!..» Поезд все равно ушел, а я еще две недели погостила…
Танечка, а где внучек мой Боренька, Борюсик, где Борюкан? Где этот оболтус по ночам шляется? На дискотеке? И как эту дискотеку зовут? Даже я знаю, что по понедельникам дискотек не бывает. Смотри, а то он на этой дискотеке женится по залету. Или СПИД еще бывает… Ладно, молчу.

Посмотрим что у тебя в кастрюлях. Трехдневный супчик – если разогреть, то есть можно… Собакам. И этим ты кормишь мужа? Не удивительно, что он на работе задерживается. Ты еще его как в том анекдоте, случайно, не кормишь? Жена уходит на работу и приказывает детям: «Что кошка не доест - не выбрасывайте, папе ужин будет!» Таня, Таня, сколько раз я тебе говорила - как доказал профессор Павлов, разницы между мужем и кобелем нет. Основные инстинкты, и первый – пожрать!

Ты не смейся, ты слушай Маму! Вот он бегает целый день, проголодался и тут вспоминает где его миска с едой ждет, туда и бежит! А ты с такой жратвой его сама к работе Вере подталкиваешь… Давай картошку, капусту, щас борща наварим. Пусть когда он сегодня к миске прибежит, у него праздник будет. Говоришь, не ест борщ? А ты его готовишь? Мамин борщ едят все, Мама за этим следит!

Так теперь займемся тобой. Что за вид? Майка-алкоголичка, смотреть противно! А брюки? Что это за штаны такие? Лосины? Это в которых в 1812 году французы из Москвы драпали? Что нет, вон и дырка сзади от штыка вражеского! Ой, она устала на работе за компутером! Ой, дома она хочет расслабиться отдохнуть и не думать о внешнем виде! К нам на ферму приезжай там и отдохнешь, и расслабишься, и курям лосины свои продемонстрируешь. А дома себя распускать нельзя, слушай Маму!

Таня, а что за прическа у тебя? Воронье гнездо называется? У тебя там никто пока не завелся? Жарко ей, она волосы подобрала и ходит как чучело! Профессор Павлов говорит, что второй инстинкт после миски - размножение. А с тобой в таком виде размножаться разве что инвалид по зрению захочет. Так и не размножишься, доча, разве что кто тебя отксерит из жалости. А мужа твоего я понимаю – приходит домой бедняга, а дома швабра в майке-алкоголичке с гнездом на голове, тут кто хочет обратно на работу сразу убежит! Ну-ка быстро иди в ванную и приведи себя в порядок, звонят в дверь, зять вернулся!..

Нет, это соседка. Здравствуйте. Да, приехала погостить. А вам скорую вызвать? Нет? За спичками. Не спится, какие-то хулиганы под окном на гитаре играют и вы думаете что там наш Боречка? Зря думаете, Борик наш спит. Давно. Уроки учил, учил и заснул. Растет мальчик, к университету готовится, через восемь лет поступать уже. Угощайтесь чаем. Вася где? Кому Вася, а мне - уважаемый зять Василий Петрович. Работает, на новую машину зарабатывает. Почему это на Оку? На иномарку. Семью обеспечивает, жену-красавицу, дочь мою, баловать любит.

Ну а как вы поживаете? Как сынок ваш, Ленин? Почему Ленин? Да он у вас как революционер, все по тюрьмам да по ссылкам… Ай, чаем поперхнулись? Домой пора? Спокойной ночи, не забывайте нас, заглядывайте!..

Уползла, анаконда. Ну погоди, наведу я в подъезде порядок!

Звонят. Здравствуй, зятек мой любимый, умаялся на работе? Сейчас Таня борщиком покормит, приголубит, массаж сделает! Вы тут поворкуйте, а я спать пошла, устала с дороги. Все, нету Мамы, Мама спит, к завтрашнему дню готовится – доче мозги вправить, внука воспитать, соседей на место поставить… Ох-хо, что бы вы без меня делали!..

 

[андрей филиппов]

Из армянской телеигры "Кто хочет стать миллионером?"
Вопрос: почти как Генрих Мхитарян.
Варианты ответов:
1.Роналду
2.Месси
3.Пеле
4.Неймар


Российская сборная по футболу - это единственная сборная, которой можно официально разрешить принимать допинг, поскольку это может служить практическим доказательством того, что допинг никак не влияет на высокие результаты в спорте...



В принципе, после матча с Мексикой, по закону о запрете мата в семье на 15 суток можно было арестовать две трети населения РФ.


СМИ: Сборная России по футболу всем составом подозревается в употреблении допинга.
- Допинг нашей команды - тормозная жидкость.



Один приятель спрашивает другого: "А что ты не хочешь купить себе
машину? Покатались бы!"
- Да пошел ты!
- А что ты так реагируешь?
- Я же не говорю тебе: "А что ты не хочешь женится? Потрахались бы!"

 

[андрей филиппов]

ТОЙОТА придумала рекламный слоган: "Если бы мы делали девушек, то они бы никогда не ломались"


Долго и мучительно думая АВТОВАЗ придумал свой: "Если бы мы делали девушек, Вы потрахались бы уже на первом свидании"

 

[Раменчанин]

ТОЙОТА придумала рекламный слоган: "Если бы мы делали девушек, то они бы никогда не ломались"


Долго и мучительно думая АВТОВАЗ придумал свой: "Если бы мы делали девушек, Вы потрахались бы уже на первом свидании"

Если не ошибаюсь, этот слоган придумали в БМВ. В далекие 90-е годы. Когда БМВ действительно были довольно надежными машинами.
А сейчас, как ни смешно, Гранты ломаются гораздо реже, чем БМВ.
А из более современных слоганов. Какое-то время назад дилеры Хундая придумали слоган: "Наши НЕ Весты - не ломаются".
Правда быстро его убрали.

 

[андрей филиппов]

Жена — мужу:
— Дорогой, наш старый пылесос уже совсем не сосет!
Муж:
— Бесит, правда?

* * *
– Я своей жене купил кольцо с бриллиантом. Так уже две недели со мной не разговаривает.
– Почему?
– А такое было условие…


* * *
Полицейский остановил автомобиль:

– Есть ли в машине что-либо, о чем я должен знать?
– Нет, только то, о чем вы знать не должны
– Клево, хорошего дня сэр.

* * *
— Мань, ну, что тебе было не промолчать?
Слово ж – не воробей
— Если я не дам этому воробью вылететь, он будет летать у меня в голове, гадить и клевать мой мозг!

* * *

Поймал дракон русского, украинца и еврея и говорит:
— Вон ту гору видите, давайте бегом вокруг нее. Кто первый прибежит, того отпущу.
Делать нечего — побежали. Часа через 3 нос в нос прибегают русский и украинец. Дракон подождал чуток и спрашивает:
— Ну, а где этот, с пейсами?
— А, так он, слабак, вообще бегать не умеет — домой ушел.


* * *
— Почему ты до сих пор не женишься?
— Честно говоря, я все время думаю о твоей жене.
— Что, о моей жене?! Ты – подонок!
— Не волнуйся, я только боюсь, что и мне такая же попадется…

 

[Голубев Юрий]

Англичанку из-за оргазма парализовало на всю жизнь.
Вот уж действительно плохо кончила.

Тополиный пух,жара,ты где?

По ящику показывали свадьбу Галкина и Пугачёвой.Когда новобрачные шли под руку,было ощущение,что он бабушку переводит через дорогу.

Мы поняли,что наш сын наркоман,когда из дома стали пропадать наркотики.

Песня-это когда кладут на музыку слова ,попса-это когда кладут и на музыку и на слова.

Я ем так,будто на мне женились.

Давай останемся друзьями-такой же бред,как например:собака ,ты мне надоела,давай ты будешь мне котом.

БЮЛЛЕТЕНЬ

Вы не против,чтобы Путин был президентом

Да,я не против.
Нет,я не против.

Помню меня в детств укусила собака,а сосед сказал мне,что чтобы не заразится бешенством ,мне надо найти этого пса и вырезать ему сердце...
В итоге пёс укусил меня ещё раз.

Раньше,когда приходили гости ,им сразу давали тапочки,а сейчас дают пароль от wi-fi.

-Мадам я хочу утонуть в ваших глазах!
-Подождите, я их ещё не залила.

Такахули-новое блюдо грузинской кухни.Бокал красного вина в два часа дня.

Кто сказал,что доширак еда для нищебродов?Килограмм доширака стоит 410 рублей.Это цена килограмма мраморной говядины.

Меня закалила семейная жизнь,что я перестал бояться загробной.

 

[Митек Юрьевич]

*Новая сказка о ЗОЛОТОЙ РЫБКЕ*

У брега холодного синего моря Когда-то давненько стояло подворье.
Косая избенка, на крыше соломка. Забор повалился, ворота упали,
Хромая телега в убогом сарае. Стеклина вот-вот упадёт из окошка,
Из всей животины - собака да кошка.

Причина ясна: старику со старухой Не просто справляться с житейской разрухой.
Поскольку не в Сочи они проживали, Курортникам комнат они не сдавали.
Давно стариков позабыли внучата, и денег фальшивых старик не печатал.
И жизнь их была тяжела да убога. Всего-то и счастье, что море под боком.
Старик не лентяй, да и сеть сохранилась, А рыба в ту пору в достатке ловилась.

Пошел как-то раз старичок, как обычно, к холодному морю за рыбной добычей,
Закинул он невод в белесые волны, На берег присел в ожиданье улова.
Забывшись, уставился в небо рябое, Да так и уснул под шипенье прибоя...
Проснулся старик от гуденья и воя - На берег несется волна за волною.
Старик ухватился за сеть что есть мочи, тяжелую ношу из моря волочит.

Богатый улов ему в сети прибило. И вдруг от сиянья в глазах зарябило.
Вгляделся старик, и в ногах стало зыбко: в сетях видит он - необычная рыбка.
Её чешуя, словно тысяча блёсток, И златом сверкает корона с напёрсток.
И понял старик, от волненья икая, Что в сети попала Царица морская!

Пока от волненья старик оправлялся, Из невода голос девичий раздался:
- Послушай, рыбак, по вине провиденья, сегодня я пленницей стала твоею.
И, как полагается царскому сану, стоять за любою ценою не стану.
Проси о достойной Царицы награде, Проси о рубинах, алмазах и злате.

С минуту, подумав, старик отвечает: - Конечно, награда твоя впечатляет.
Кому ж не нужны янтари да алмазы? Купить с ними можно и много и сразу.
Ни денег, ни злата мне даром не надо. Мне душу согреет иная награда.
Прошу возвратить я Царицу морскую в обмен на свободу, мне силу мужскую ...

У рыбы аж екнуло что-то в гортани: - Такого ещё никогда не просили.
Ну, избу, ну титул, ну яхту в Венеции, но чтобы меняли добро на потенцию?!
- О люди, о нравы! Куда же мир катится?
Свихнулся старик, чтоб мне быть каракатицей!

Всем телом о волны ударила с силой и с темя до пят старика окатила.
И чувствует он вдруг в себе изменение. Поверить не может - в штанах шевеление!
Вдруг стали видны все приметы мужчины. И это без видимой внешне причины.
Старик в нетерпении сети бросает, всю рыбу назад в океан выпускает.

- Какая рыбалка, едят её мухи?! И резвым аллюром несется к старухе.
Увидев супруга, старушка упала - Такого со свадьбы она не видала.
Кому же лежащая баба не в радость?
А силы у деда растут раз от раза. Доводит он бабу свою до экстаза.
...
Воистину, славно сработала рыбка. Забыты невзгоды, недуги, печали.
Любви предаются супруги ночами.
И утром их бодрость не знает границы: засыпан амбар урожаем пшеницы.

Дед новую избу в неделю построил, такие хоромы, что царь не достоин.
И баба отныне под стать ему тоже - лицом и душой лет на сорок моложе.
Как девка, по дому кругом успевает. Метёт, пришивает, готовит, стирает.
Старик теперь ходит в атласном кафтане, Вареники вилкой валяет в сметане.
Гусятину с хреном вином запивает, И рыбку златую добром поминает.

Ни чары достатка, ни максимум власти, никак не заменят энергию страсти,
Пусть будет у Вас эта мощная сила, И чтобы она Вас на век вдохновила.

ВСЕМ ЧИТАТЬ ОБЯЗАТЕЛЬНО!!!

 

[Serg447]

Женщина, покупая носки, спрашивает, какой это трикотаж, хорошо ли дышит ткань, интересуется страной- производителем. Мужчина — по привычке молча нюхает.

 

[Serg447]

Лежу голый у любовницы на первом этаже. Она в душе. Вдруг кто—то лезет в окно. Я накрылся одеялом с головой. Залез мужик, разделся и ко мне под одеяло! Он взял мою руку и положил на свой член, в ответ я проделал то же самое: Он даже вещи не забрал, когда в окно выпрыгнул!

 

[Митек Юрьевич]

Приходит мужик в больницу, говорит, что у него болит локоть

Доктор его отправляет сдавать анализ мочи.

Мужик возмущенно: - Доктор, какая моча, локоть болит!

Доктор говорит: - Пришёл лечиться, сказали сдавать, значит сдавай, а не пререкайся.

Ну мужик озлобленный приходит домой, взял мочи у жены, у дочки, у тёщи, у кошки, воды с батареи отопления, добавил и тормозной жидкости с машины, потом пошел и сдал всю эту смесь на анализы.

Приходит за результатом, доктор ему и говорит: - Кошка у вас абсолютно здорова, за неё можете не переживать.

Батареям ремонт ещё не скоро понадобится.

У тёщи развивается страшная болезнь, надо делать операцию, дорого и только за границей. За дочь не беспокойся, организм молодой сильный, несмотря на тринадцатилетний возраст, плод сформировался удачно, будет двойня.

Чего не скажешь о жене, у жены твоей сифилис уже полгода, и в связи с болезнью она тебе не даёт, и ты в сортире дрочишь, а там тесно, локтем бьёшься, вот локоть и болит.

Мужик встает и оху@вший уходит. Доктор кричит ему всцлед: - Ты еще тормозуху смени и клапана отрегулируй на "Москвиче"!!!

 

[АндрейМитино]

Мужик на рыбалке поймал лягушку а она человеческим голосом говорит..Отпусти ! Я обернусь красной девицей и буду любить тебя как захочешь !
Мужик подумал .. И засунул ее в банку..крышку закрыл.
Я говорит сейчас в таком возрасте, когда меня больше интересуют говорящие лягушки, чем красны-девицы .

 

[Serg447]

...............