Анекдотец я нашел! (Просматривают: 25)

[Vadim 73]

Постоянный покупатель приходит в ceкcшоп, к нему сразу продавцы:

— Вы наш лучший клиент, только для вас уникальный экземпляр, исскуственная женщина, думает двигается все самое лучшее.

Мужик сразу: — Беру.

Проходит три недели, првозит обратно:

— Извините хочу вернуть. Не то.

— А что такое? Может где шовчик вылез? — Да нет тело просто идеально. От прикосновения башню сносит.

— Может подскрипывает где или с движениями проблема?

— Да нет. Двигается так что взгляд оторвать не можешь, а пластика вообще умопомрачительная.

— А может процессор слабоват, подтормаживает?

— Да она у любого шахматиста выйграет, а чувство юмора такое, что в КВН может учавствовать.

— Так что не так?

— Вы знаете...... не дала!

 

[MIRAG]

угрюмый доктор молча пишет
в графе диагноза пиздец
потом задумался исправил
предпиздецовый о эр зэ

Антону нравятся блондинки
блондинкам нравится Антон
но он расстроенно уходит
ему не нравится цена.

да я совсем не сожалею
что вы больны увы не мной
мне если честно и не нужен
больной

олег с оксаной разводились
а у соседей дом горел
и радость общая обратно
соединила их в семью

а ты представь что послезавтра
нас съест в египте крокодил
ну что представила не бойся
мы к маме едем в сыктывкар

саке вчера лилось рекою
а посему борьба со злом
с утра нефритовым накрылась
жезлом

Мавр ревновал ко всем знакомым,
и, чтоб никто не приставал,
душил Отелло Дездемону
духами Красная Москва

ошеломлённый рентгенолог
перекрестился втихаря
когда в башке моей увидел
царя

я тщетно вырастить пытался
на даче то что есть привык
ну не растет там хоть ты тресни
шашлык

олег подумал быстро жопа
геннадий медленно жоппппа
пока по коридору ольга
виляя этой жопой шла

На пляже прятал за очками
Олег свой похотливый взгляд,
но плавки все же выдавали
его настрой и оптимизм...

Бог подарил оксане сиськи
которые уже семь лет
её катают в монте карло
и кормят омскую родню

Об этом можно не тужить
Евреи все умеют жить!
Такому в жизни не бывать,
Чтобы еврей... и выживать.

за вашу непредвзятость к сексу
я вас оксана и ценю
хотя в прелюдиях вы всё же
вполне могли бы и предвзять

мне кажется сказал валерий
супруга изменяет мне
из шкафа вылез голый парень
да ты мужик прям экстрасенс

призыв весенний медосмотыр
выходит доктор говорит
вот этот этот этот годен
а этих сбросьте со скалы

сэр элтон джон и моисеев
идут по берегу реки
а позади бежит какой то
малоизвестный пидарас

посмотрела порно
двадцать восемь плюс
собиралась замуж
а теперь боюсь

геннадий разобрал на части
свою машину марки ваз
уже раз пятый собирает
он то вибратор то гармонь

на площадке детской
средь ночной тиши
я да гусь жатецкий
больше ни души

сырым бетоном я намажусь
а после буду наблюдать
как комары носы ломают
о твёрдость мудрости моей

Мне осталась одна забава —
Пальцы в рот и прощай еда.
Прокатилась дурная слава —
Кем была моя шаурма..

когда последний раз евгений
ел у вокзала шаурму
не мог он даже и подумать
что это был последний раз

 

[андрей филиппов]

4:30 утра. Звонок телефона:
— Алло, это общество по защите животных???
— это кто же тебя сука в такую рань обидел?

 

[андрей филиппов]

- Почему мужчина во время секса не закрывает глаза?
- Чтобы видеть какое удовольствие он доставляет женщине!
- А почему женщина закрывает?
- ДА ЧТОБ НЕ ВИДЕТЬ ЭТОЙ ДОВОЛЬНОЙ РОЖИ!

 

[Крестьянка]

Не можешь сделать женщину счастливой?
Не мешай другому!


Что может быть сексуальнее, когда мужчина медленно снимает с тебя ответственность


Доктора бывают трех видов:
1. Напугал и отрезал.
2. Успокоил и пришил.
3. Поговорили и полегчало.


Бессонница – плата за богатое воображение


Аура просветленного обретает золотисто-янтарный цвет, и если приглядеться, внутри можно увидеть навсегда застывших в этом янтаре тараканов.


Тараканы собираются свалить из моей головы, потому что там «нет перспектив для духовного и карьерного развития».
Я их растил, кормил, ночей с ними не спал, а они…, твари неблагодарные!


Когда у женщины кроме традиционных женских органов развиты ещё и мозги, то она представляет собой проблему для мужика!


— Привет! Как дела?
— Все хорошо, только устал очень...
— Что делал?
— Много бегал. Бегал, бегал... а потом ещё cекc.
— Понимаю. Всё таки догнала?


- Я превращу твою жизнь в ад! Я отниму всё, что ты любишь!
- Да-да, мне говорили, что вы хороший диетолог.


- Папа, а где наш котик?
- В аду, сынок, в аду! Ссыт, в тапки дьяволу!


Как вы предохраняетесь вступая в интимную связь с мозгом своего партнера?


Вселенная изобильна, если потребуется, она отвалит вам по полной!


коты влюбляются весною
карась когда растает лёд
а я люблю тебя зараза
весь год


- Ой, а что это у тебя такое?
- Это любовь.
- Дай сюда, ты не умеешь.


Иногда, докопавшись до истины, хочется закопать ее обратно.

 

[андрей филиппов]

Приличный рыбак на платную рыбалку не поедет, это как проститутку снять, деньги отдашь, может и удовольствие получишь, да только душа не поет!



Об американском президенте New York Post опубликовал статью из трех слов.
Об украинском был более лаконичен - из трех букв.


Если ты видишь как двое дерутся - прояви человечность ...поверни телефон и снимай видео горизонтально.



Если я не отвечаю на мамин звонок больше 5 минут, она думает, что фарш, который она только что купила - из меня.


Умная женщина по комплименту оценивает мужчину, глупая оценивает себя...


В начале сотворил Бог небо и землю.
И сказал Бог: да будет свет. И стал свет. И сказал Oн, что это хорошо.
И сотворил Бог человека по образу своему. И сказал Oн, что это хорошо.
И сотворил Бог женщину. Посмотрел на нее и сказал Oн:
"...ладно, она накрасится"...

---------- Сообщение добавлено в 14:36 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 14:35 ----------

Как-то в одном офисе разговорились о гаишниках. Ну и каждый делится с коллегами отмазками перед гайцами в случае нарушения.
Один сотрудник рассказывает:
- Когда меня тормозят за превышение скорости, я говорю, типа: начальник, прости, сосед позвонил, сказал: к моей какой-то хахаль пришёл. Сам понимаешь, весь на нервах, сорвался, естественно, превысил, приеду - убью обоих! Стопроцентный вариант - всегда отпускают!
Ну, все посмеялись, похвалили его за находчивость и забыли.
Примерно через две недели одна сотрудница опоздала на работу на два часа. Приехала очень злая и говорит:
- Прикиньте, превысила скорость, меня тормозит гаишник, ну, я ему, мол: начальник, так и так, соседка позвонила, сказала, что к моему какая-то сучка домой пришла, сразу же как только я уехала на работу. Ну, сами понимаете, нервы, сорвалась, сейчас приеду и глаза им обоим выцарапаю. Так он, скотина, и протокол составлял долго-долго, и мой домашний телефон записал, и машину осмотрел, и аптечку проверил, и капот открывал, и в багажник заглянул...

 

[MIRAG]

Не можешь сделать женщину счастливой?
Не мешай другому!

Глупая женщина пытается перевоспитать мужчину. Умная стремится его научить. И только мудрая совершает
почти не возможное - она оставляет его в покое.



- Если бы кто-нибудь сел на вашу шляпу, которую вы положили рядом с собой на скамейке, что бы вы про него сказали?
- Что он урод и козел! А почему вы спрашиваете?
- Потому что вы сели на мою шляпу.

Одесса. Старый еврей забегает в кабинет уролога, снимает нижнее белье и кричит, показывая на причинное место:
▻ Доктор, ну шо мне с этим делать?! Вы посмотрите - маленький, сморщенный, висит! Шо делать?
Доктор грустно:
▻ Шо делать?...донашивать....

Логика мужчин мне была ясна ещё с детства, когда принц золушки резко забыл как она выглядит и заставлял
левых баб королевства мерить её туфельку.

Только у нас может быть такое: сидишь на работе и думаешь, где же денег заработать.

— Встpечающие скоpый поезд из Беpдянска! Ваш поезд задеpживается. Можете пока
встpетить пассажиpский из Тулы! Там тоже люди едут. Им будет пpиятно!

Один товарищ звонит другому:
-Вован, дружище, приезжай к нам в гольф-клуб. У нас там бар, бассейн, девочки…
-Хм, а в гольф где играете?
-Во что играем?

Людей, готовых умереть за идею, гораздо меньше, чем готовых за неё убить.

Парень поступает в медицинский институт, на отделение "гинекология".
Его спрашивают:
- Ваш прадед гинекологом был, дед, отец. Это что - династия?
- Нет, блин, насмотреться не можем...

- Циля, дорогая, объясни мне, шо такое секс по телефону?
– Ой, Додик, да это то же самое, шо обед по телевизору…

Жена:
-Плохая у меня жизнь! Каждый день тебе жрать готовлю!
Муж:
-У меня не лучше! Я каждый день это все жру!

- Сдается мне, что вы мычащая английская уточка.
- В смысле?
- В смысле муу-дак!

Сосед соседу:
— Вы знаете, что такое шампанское по—домашнему?
— Нет.
— Это когда муж пьет водку, а жена шипит.

ЖЕНА мужу : "Вижу по глазам - пил...!!!!". . . .
МУЖ не растерялся : "Вижу по бокам - жрала...!!!

— Мадам, я хочу утонуть в Ваших глазах!
— Подождите, я их ещё не залила...

- Мойша, можно я задам тебе вопрос?
- Какой?
- Когда мы, наконец, пойдем в кино?
- Нельзя.

 

[андрей филиппов]

С 1 июля для получения водительского удостоверения в Москве придётся сдавать дополнительный тест на площадке:
"Пробка". Испытуемый должен будет просидеть в специальном металлическом
ящике не менее 2 часов, не делая попыток сдвинуться с места. Каждые три
минуты мимо будет со свистом и звуками сирен пролетать таз с *****м,
имитирующий проезд правительственного кортежа. Тест будет считаться
пройденным досрочно, если испытуемый в течении хотя бы первых сорока
минут ни разу не произнесёт слова "Пидарасы". Представитель пресс-службы
ГАИ Радар Засадов сообщил нашим корреспондентам, что в случае успеха
инициатива может быть внедрена на всей территории РФ.

 

[АндрейМитино]

..............

 

[Lёwa]

Молодой лейтенант на полевых учениях вечером сбежал в соседнюю деревню к гарной дивчине.
Девица: У меня условие! Кладёт грецкий орех на стол. Если ты своим прибором расшибешь, то я твоя.
Лейтенант естественно одним ударом раскалывает орех и получает незабываемую любовь на всю ночь.
Так прошли все учения...
Прошло 30 лет. Этот же офицер, но уже генерал, в той же степи был с инспекцией; пошёл в эту же деревню к даме. Повсзрослевшая мадам к нему с тем же условием - грецкий орех!
Генерал: Без проблем! Адъютант, неси кокос.
Адъютант метнулся и принёс кокос. Генерал положил кокос на стол и хрясь его пополам!
И снова до утра имел близость...
Наутро дама спрашивает: Ты такой же горячий, но к чему эти генеральские понты - зачем кокос?! Я ж просила только грецкий орех.
Генерал: Годы летят и зрение уже никакое!


Приезжает турист в австрийскую деревеньку.
Заселяется в гостиницу, ему предлагают комнату, пиво, ужин и т.д.
Турист интересуется у хозяйки:
- Можно ли купить у вас секс?
- Конечно! Фрау Марта, второй этаж, сто евро.
- Простите за нескромность, но можно ли купить у вас секс с мужчиной?
- Конечно! Руди, третий этаж, пятьсот евро.
- Простите, а почему Руди берет так дорого?
- Ну понимаете, у нас маленькая деревушка и все про всё знают, и наш мэр очень этого не любит, но мы даем ему сто евро и всё нормально.
- Значит Руди получает 400 евро?
- Нет, у нас есть еще шериф и он тоже этого не любит, но мы даем ему сто евро и всё нормально...
- Значит Руди получает 300 евро?
- Нет, у нас еще есть священник и он тоже этого очень не любит, но мы даем ему сто евро и всё нормально...
- Но 200 евро все-таки получает Руди?
- Нет, 200 евро мы делим между Гансом и Марком, которые держат Руди, потому что Руди этого тоже очень не любит!

 

[PILIGUSTR]

Изя,ты знаешь,у меня таки проблема с женой,она каждый день требует от меня секс.А я уже не молодой и не могу так часто.Не знаю что делать?!
Абраша,а я тебя предупреждал-не надо было жениться на страшненькой,теперь тебе никто не поможет!

 

[андрей филиппов]

Диктор ТВ:
- Премьер-министр Медведев предложил создать на Дальнем Востоке очередной кластер...
Глуховатый дедушка переспрашивает:
- Куда-куда он опять собрался класть хер?


- Смотри, исследовав в своих лабораториях сыр "Российский" разных производителей, специалисты сделали вывод, что 70% образцов вовсе и не являются сырами!
- И какой вывод?
- Не по тому сыру бульдозеры ездили.


Звонят: "Какую телепрограмму вы сейчас смотрите?"
Думаю:
Если сказать, что смотрю Евроспорт, Евроспорт отключат, чтобы не отвлекал людей от Первого канала.
Если сказать, что смотрю Первый канал, Евроспорт отключат - типа его никто не смотрит.
Сказал, что ничего не смотрю.
Наверно, Евроспорт всё же отключат.



Мизулина предложила пускать во «взрослый» интернет по паспорту.
Юзеры предлагают пускать в Думу по справке от психиатра.



У судьи (прокурора, налоговика, чиновника) спрашивают:
- А вам не стыдно, что ваша теща в свои восемьдесят семь лет содержит вашу семью, катает вас на своих джипах, отдала вам один из своих коттеджей, управляет нефтяной и строительной компанией, а вы, здоровый мужик, сидите здесь целыми днями и бумажки перекладываете!!!

---------- Сообщение добавлено в 14:27 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 14:17 ----------


---------- Сообщение добавлено в 14:29 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 14:27 ----------

Перед свадьбой думаешь, что лучше ее не бывает, перед разводом, что хуже ее не бывает.

… и каждый раз ошибаешься!


Каждая женщина достойна секса. Но не каждая дважды.


Услышав фразу:

- Но я ведь женщина!

… понимаешь – аргументы у неё закончились и в ход пошли козыри.

 

[MIRAG]

Мизулина предложила пускать во «взрослый» интернет по паспорту.
Юзеры предлагают пускать в Думу по справке от психиатра.

Террористы захватили парламент. Они пригрозили, что, если немедленно не получат выкуп, то будут каждые полчаса выпускать по одному депутату.


Мой приятель пару месяцев назад расстался с девушкой. Говорит, что до сих пор живет на апрельскую зарплату.

Сиськи — они как солнце. Можно бросать беглые взгляды, но стоит одеть очки — и можно наблюдать вечно...

Девиз сборной России по футболу: Мне нравится, что можно быть смешной, распущенной и не играть...

Если мужа плохо кормить, он худеет так сильно, что с его пальца сваливается обручальное кольцо.

-Ты случайно не помнишь атомные числа изотопов урана?
- Нет не помню, но меня аж распирает от гордости, что ты именно меня об этом спросил.

— Какую самую страшную фразу может услышать мужчина во время занятия cекcом?
— Дорогой привет, я пришла!

Довольно странное лето… Более точный прогноз синоптики сделать не решились.

Приходит время, когда каждый мужчина становится соседом с перфоратором.

- Аркаша! Шо во мне тебе больше нравится: лицо или фигура?
- Розочка! Твое чувство юмора!

Элитная стоматология - лечим зубы в присутствии заказчика!

Я не был параноиком до тех пор, пока все не сговорились.

В ресторане…
- Мы веганы. Подскажите, что нам можно у вас заказать?
- Такси!

- А в вашем городе есть что-то интересное посмотреть?
- Трезвым нет.

— Из-за чего уволились с прошлого места работы?
— Не смог с новым руководителем сработаться.
— А подробнее…
— Я не смог работать с безграмотным дураком.
— Вы нам не подходите.
— У вас тоже начальник дурак?

На все воля Божья....Гидрометцентр.

 

[МВФ]

Пришел новый русский в зоомагазин. Хочу, грит, купить
попугая и научить его говорить.
Продали ему самого дорогого

Новый русский выиграл на аукционе после долгих торгОв жутко дорогого попугая. Получая свой товар, спрашивает аукциониста: " А он говорит?"
"Ещё как"- отвечает аукционист: " Последние сорок минут именно он с Вами торговался!"

 

[Vadim 73]

Приходит как-то мужик к священнику и спрашивает:
- Батюшка, а Батюшка, а женщин в пост можно?
- Можно, только не жирных, отвечает Батюшка.