Анекдотец я нашел! (Просматривают: 22)

[АндрейМитино]

Отец: Сын, завтра пойдем сено косить.
Сын: Я не буду косить.
Отец: Нет будешь.
Утром пришли в поле.
Отец: Я воду забыл, сходи принеси.
Сын идет домой и видит мать с соседом сексом занимаются. Решил подождать.
Тут мать говорит соседу: Ты рубаху на стог сена брось, чтобы я когда обед понесла к тебе попала, а не к мужу.
Сын возвращается на поле и видит как отец кобылу прет. Ну подождал пока процесс кончится. Подходит к отцу и говорит: мать сказала, чтобы ты рубаху на стог бросил, чтобы она к тебе попала а не к соседу. Ну отец так и сделал. Мать пришла и попала к отцу.
Делать нечего, осталась. Отец говорит сыну: иди к соседу отнеси ему водочки, а то он че то грустный. Сын водку выпил приходит к соседу и говорит: Отец узнал что ты мамку трахаешь идет с топором тебя убивать.
Сосед не поверил. Сын возвращается и говорит отцу: У соседа телега поломалась топор просит. Отец берет топор и идет к соседу. Сосед увидел и давай убегать, отец за ним. Мать у сына спрашивает почему отец за соседом бегает, а сын отвечает: он узнал что ты ему с соседом изменяешь вот и решил соседа убить потом тебя убьет. Мать за голову и бегом в деревню. Отец соседа не догонал возвращается и спрашивает: а че мать убежала. Да она узнала что ты кобылу прешь побежала в деревню рассказывать. Отец вскакивает и бежит за матерью.
Сын закуривает сигарету ложится под стог и говорит: Сказал же косить не буду — значит не буду!

 

[холмогорец]

Долго искал сосиски в холодильнике. А когда увидел довольную рожу тестя понял: сосиски в тесте.

 

[андрей филиппов]

Стоит мужик у писсуара с мобильником около уха:
- Маша, я не могу с тобой разговаривать - у меня руки заняты!
-...
-... да в туалете я, Маша!
-...
- Блин, х... й у меня руках!
-...
- Что значит, чей?!

 

[Vadim 73]

Девочка приходит в винный магазин и просит 3 бутылки водки по 0,7 ...продавец интересуется -а донесешь не тяжело-девочка в ответ
-точно одну здесь выпью......

 

[Крестьянка]

Просто пьяные не нравятся мне, а трезвым не нравлюсь я.


Что касается вегетарианства. Слышали вы когда-нибудь, чтобы о недостатке умственных способностей говорили: тупой лев, глупая пантера, ну ты гепард! Нет? А про корову, овцу, барана?


Чтобы носки носились в два раза дольше, надо снимать их на ночь.


— Чем вы занимаетесь?
— Я испытатель.
— А что же вы испытываете?
— Материальные трудности, так же испытываю на прочность диван, нервы жены и способность телевизора работать сутками.


Сначала я посмотрела на него с сомнением...Но когда он начал запивать коньяк коньяком, я поняла, что мы найдем общий язык


Оптимистичная бабушка откладывает деньги
не на похороны....а на свадьбу: - Ищу спутника жизни!!! О себе - хорошо гоню самогон, вкусно солю огурцы!


С одной стороны мне не хочется вставать с постели. С другой стороны - стена.


Знак "туфелька" на заднем стекле машины означает, что за рулём инфузория.


Бомж Витя требует, чтобы его называли ВиктОр, потому что он недавно съел лягушку.


Вы наверное в жизни очень много ошибались?
- С чего вы взяли?
- Да у вас локти покусаны...


Если вы решили похудеть, не заказывайте пицу, сходите за ней сами.


Говорят, что женщина даже из ничего может приготовить салатик. Мужчина же может только картошку пожарить. Ха! Считаем, сколько разновидностей рецептов только одной жареной картошки под силу мужчине!!!
Картошка жареная
Картошка недожареная
Картошка пережареная
Сгорела
Недосолил
Пересолил
Забыл пожарить
Забил…

---------- Сообщение добавлено в 09:49 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 09:32 ----------

Боюсь идти на собеседование. А вдруг возьмут, работать придется.


На самом деле только эти вещи в жизни могут сделать тебя по-настоящему счастливым: серотонин, дофамин и окситоцин.


Главный закон тайм-менеджмента: не откладывай на завтра то, что можно сделать через жопу.


Ты пускаешь человека в свой внутренний ад, а он пытается напоить твоих демонов святой водой, изгнать чертей и выключить обогреватель.


IT-шник сходил к психологу и получил, наконец, доступ к своим мозгам на правах администратора.


Существует легенда, что если женщину не обижать, она не обидится…


Когда у человека нет тормозов, для него все дороги скользкие.


Тяну резину, изобретаю велосипеды, ворошу прошлое.


Если бы не я, то у меня бы всё получилось.

 

[Vadim 73]

Если бы не я, то у меня бы всё получилось.

 

[андрей филиппов]

Кафе в Париже, за столиком сидит женщина, к ней подходит мужчина:

- Мадам торопится?

- Мадам не торопится...

- Мадам выпьет чашечку кофе?

- Мадам выпьет чашечку кофе...

Пьют кофе.

- Мадам замужем?

- Мадам замужем...

- Мадам могла бы позвонить мужу и сообщить, что ее изнасиловал незнакомый мужчина?

- Мадам могла бы позвонить мужу и сообщить, что ее изнасиловал незнакомый мужчина 16 раз!

- Шестнадцать раз?!

- Месье торопится?



- Да не была я с ним, зайчик, успокойся. Еще раз повторяю — не была. — Мы с ним просто случайно на улице столкнулись. Так, поболтали и разошлись.

- Господи, какой ты ревнивый! Еще раз тебе повторяю: не было у нас с ним ничего! Да и не могло быть. — Поверь мне, не могло. Исключено. — Почему, почему, да потому что у него вообще не встал!

---------- Сообщение добавлено в 15:53 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 15:51 ----------

В вагоне метро молодая интересная женщина говорит мужчине, страстно смотрящему на нее:
- Молодой человек, оденьте меня, мне выходить на следующей остановке!

 

[doccent]

Вот женщины в нашем отделе! После корпоратива отвезли пьяного домой, втащили на пятый этаж и сдали жене, пожелав чудесного секса! Так и произошло...
Хотя я живу на втором и не женат.

Сидят в баре Депардье, Монсон и Сигал, выпивают, телек смотрят… А там Марадона российский паспорт получает… Жерар опрокидывает стопарь и говорит: Понаехали, блин!

Ой, девки, до чего мужик умный пошел. Шепчет мне один сегодня в автобусе:
— Девушка, у вас швенза расстегнулась...
Я ж по глупости покраснела, давай трусы, лифчик проверять... Только у Гугла узнала, что это застежка на сережке.

Разумный юноша выбирает худенькую, миниатюрную девушку, потому что с ней не надо ссориться, тем более, скандалить. Можно просто вынести её за дверь.

Мужик заходит в «Евросеть» и обращается к продавщице:
- Мне нужен мобильный телефон.
- Модель?
- Нет, сантехник, но все равно спасибо, вы тоже хорошенькая!

Кусай клещей, пей кровь у комаров, чирикай в ухо спящим птицам, неси возмездие. Это лето должно стать твоим.

 

[MIRAG]

Ведущий прогноза погоды явился на работу пьяный и во время прямого эфира показал телезрителям на синоптической карте не только циклон, но и где служил.

Ходил выбирал подарок ко Дню семьи. Зашёл в магазин и нашёл то, что любой женщине поможет. Гель для душа "Успокаивающий Дуру".

Записалась к психотерапевту, потом решила, что нужны меры посерьезнее, отменила запись и записалась в парикмахерскую.

Сегодня наблюдала за работой электрика и поняла, что все провода делятся на две категории: “Вроде этот” и “Твою мать!”

– Мы живём вместе уже год. И ты по-прежнему мощно включаешь воду, когда писаешь. Ну хватит уже стесняться.
– Я никогда не включала воду.

Если протереть экран монитора водкой, то вирус Pеtуа становится добрым и начинает расшифровывать файлы.

Уронить ложку или вилку и ждать, что придёт женщина — самый ленивый способ вызвать проститутку.

- Для нашей компании вы несколько консервативны. Хотя лапти у вас красивые!

Кстати, при Обаме такого плохого лета не было. А вот пришёл Трамп и началось

— Папа, пойдем поиграем в футбол?
— Сынок, в нашей стране футбола нет. Надо говорить: "Пойдем поиграем в мяч"

Семён Маркович, почему вы не женитесь, уже третий год вдовствуете?
Не могу найти женщину с астмой, после Сарочки столько лекарств осталось..

Звонок в отделение неотложной помощи:
— Помогите! Мой сын наелся муравьев!
— Ну, ничего страшного, он их переварит. Дайте ему стакан молока.
— Да? А я ему отравы для муравьев дала.
— ВЫЕЗЖАЕМ !!

Проходящий мимо человек немного удивил экипаж корабля в море.

Есть категория женщин, у которых лучше сразу уточнить.
Сегодня до прерий или до канадской границы.

Продавец, разглядывая купюру в 281 рубль на свет:
- А вы уверены, что она настоящая?
- Еще настоящее вашей водки!

 

[Vadim 73]

‼‼‼
Нашла у мужа контакт в телефоне , " Бесплатный секс". Ради любопытства позвонила......... Когда зазвонил МОЙ СОТОВЫЙ ........... Чуть со стула не рухнула........ Вооот СУКААААА=))))
‼‼‼
ОТЕЦ ВОСЬМЕРЫХ ДОЧЕК ПСИХАНУЛ И ДЕВЯТУЮ НАЗВАЛ -АНДРЮХА))))))))
‼‼‼
Сегодня услышала, как моя соседка долго уговаривала своего кота слезть с дерева... Последняя её фраза убила всех соседей: - Ну тогда, бл..дь, не ори!!! Вей гнездо и ложись спать!!!
‼‼‼
Предложила знакомому...... переписываться с помощью настоящих бумажных писем,........ мол романтично и все такое.. он долго молчал, а потом ответил: "Натаха......Ты в тюрьме?
‼‼‼
Шла по улице, нашла кучу денег! Судорожно распихала пачки по карманам..............................Проснулась- все одеяло в трусы заправлено
‼‼‼
Умная ,воспитанная, интиллегентная, добрая! Но блин,как за руль сажусь,как-будто два срока отмотала...
‼‼‼
Чтобы каждый год не сдавать деньги на линолеум...... БЕДНЫЙ УСТАВШИЙ родительский комитет 3 "Б" предложил заасфальтировать класс...
‼‼‼
ЮРИДИЧЕСКИ ПОДКОВАННАЯ ПЕНСИОНЕРКА ЗА ВОЗНАГРАЖДЕНИЕ ДОВЕДЕТ ДО ИСТЕРИКИ ЛЮБУЮ ОРГАНИЗАЦИЮ ПИСЬМЕННО ИЛИ ПО ТЕЛЕФОНУ!!!
‼‼‼
ПОКА МЯЧ ЛЕТЕЛ В ОКНО,..... ДЕТИ УЖЕ ИГРАЛИ В ПРЯТКИ.
‼‼‼
Жадная гусеница запуталась в яблоке и укусила себя за жопу!)))))
‼‼‼
До беременности спала на животе...забеременела спала на боку... Родила.., могу спать даже стоя..!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
‼‼‼
Ученые доказали, что после 5-ой рюмки водки слово блядь - это запятая )))))
‼‼‼
СО СЛОВАМИ : " ХРЕН ВАМ, А НЕ КВАРТИРА ! "...БАБУШКА ЗАДУЛА 110 СВЕЧЕЙ НА ЮБИЛЕЙНОМ ТОРТЕ...)))
‼‼‼
Палас в пятнах от сока,.. обои на скотче,... шкафы на завязках,... всё бьющееся, острое и нужное - на высоте человеческого роста... Телефон в трещинах,... кот в шоке... В доме ЖИВЁТ СЧАСТЬЕ!!!
‼‼‼
Муж после многочасовой игры в танчики заходит на кухню: -Ммм а что есть покушать? -А че,бл@, полевую кухню разбомбили?!
‼‼‼
Физрук Виктор Мирославович уже 2 сентября разрешил первоклашкам называть себя просто Витя... после услышанного за день: Мимосралович, Милосралович, Малосралович))))
‼‼‼
Нашла на полу болтик.думала выкинуть.Потом подумала вдруг это Фиксик. Ох уж этот декрет))))
‼‼‼
Шел на работу 1 января в 8 утра, почувствовал себя героем фильма Я-легенда ! )))

 

[АндрейМитино]

............

 

[doccent]

Самая крепкая семья сейчас - с ипотекой... Как минимум, до серебряной свадьбы доживут.

Весь мир страдает от глобального потепления, и только Россия смогла его победить.

 

[андрей филиппов]

- Прикинь, этот придурок, чтоб не мыть тарелки, одевает на них
целофановый пакетик перед едой, потом снимает и выбрасывает в мусорку,
и всё! и тарелку мыть не надо...
- Слушай, да он гений!

 

[андрей филиппов]

Змея Горыныча спрашивает Баба Яга.
- Ты кого больше всего боишся?
- Угадай.
- Илью Муромца.
- Нет. Здоровый, но ленивый и тупой.
- Добрыню Никитича?
- Нет. Сил много, но прямолинейный.
- А кого?
- Ивана .
- Почему?
- Сам дурак, стреляет куда попало, с жабами целуется. Беспредельщик.

---------- Сообщение добавлено в 17:42 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 17:38 ----------

Илья Муромец просыпается утром в своей избушке. Котел с бадуна гудит, трещит. Ну, насадил ковшик ключевой водицы, бороду пятерней продрал, дай, думает, пройдусь по лесу, проветрюсь.
Идет, слышит v из кустов стоны. Ветки раздвинул v там Баба Яга. Растерзана вся, чуть ли не напополам разорвана.
? Бабка, кто ж это на тебя-то позарился?
? Ой, Илюша, ступай себе-
Идет дальше. Смотрит v в канаве Соловей-разбойник валяется. Избитый, изувеченный, места живого на нем нет.
? Соловей, кто это тебя так?
? Ох, Илья, иди уж-
Дальше идет. Там v поляна, а на ней туловище Змея Горыныча. Головы оторванные вокруг разбросаны. Илья их поднял, к шеям приложил, приросли.
? Змей, а на тебя-то кто наехал?
? Ладно, Илья, иди себе-
Ну, пошел дальше. Видит v среди березок куча костей поломанных. Илья их сгреб, поправил, сложились в Кащея Бессмертного.
? Блин, Кащей, ну хоть ты мне скажи, что это за беспредельщик такой у нас в лесу выискался?
? Беспредельщик, беспредельщик- ступай уж-
Ушел Илья. Идет, башкой вертит, затылок скребет. А Кащей смотрит ему вслед, черепом покачивает, и v про себя:
? Надо же- А с утра, трезвый v нормальный вроде мужик-

---------- Сообщение добавлено в 17:43 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 17:42 ----------

Народный герой Илья Муромец побил Змея Горыныча, зазнался, пить стал. А как напьется - всех в деревне бить начинает. Надоело это односельчанам, вызвали они каратиста из Японии, чтобы он побил Илью. Приехал этакий маленький, побил Муромца Лежит Илья на земле, а мимо бабка идет.
Илья: - Бабка худющий-то уехал?
Бабка: - Уехал, уехал родимый.
Илья: - Ну все, кранты деревне.

 

[Lewik]

В архивах Новочеркасского музея хранилось письмо казаков с фронта. Это документ эпохи русско-японской войны, просто рапорт начальству. Написано в нём примерно следующее: мы сидели во второй линии охранения, жгли костёр (линия фронта была достаточно далеко), варили еду. Вдруг из кустов выскочил японец в чёрном, стал шипеть и странно размахивать руками. Есаулом таким-то (приводится фамилия) был ударен в ухо, отчего вскоре и помер.