Анекдотец я нашел! (Просматривают: 5)

[андрей филиппов]

Объявление о продаже авто:
"Продам в связи с лишением прав. Небольшой торг при условии, что разницу пропьём вместе".



На сайте госзакупок Украины появился лот «Выпить с президентом Украины Петром Порошенко».
Лот бесплатный, одно условие - своя выпивка.



Заходят в бар коммунист, капиталист, православный и атеист.
Бармен: Здравствуйте, Геннадий Андреич.


Гаишник перекрестился, когда Путин сказал: "Да я сейчас знаешь кому позвоню?".



- Кредиты можно получить?
- Нет.
- Безвизовый режим можно?
- Нет.
- Экспорт сельхозпродукции можно?
- Нет.
- А что можно? Мы же европейцы теперь!
- Можете провести гей-парад.

 

[Шарапов]

-Дорогой!, Мама в больницу с тяжелым отравлением попала!
-Язык, чтоль, себе откусила?!!!

 

[miron69]

Одна женщина долго не могла забеременеть, и позвонила президенту на прямую линию. через три часа губернатор отчитался о проделанной работе и устранению недостатков.

 

[АндрейМитино]

..........

 

[андрей филиппов]

Общается мужик с Богом:
- Господи, почему все девушки нежные, милые, ласковые, а все женщины
стервы и суки?! Господь отвечает:
- Так девушек создаю Я, а женщинами их делаете вы..

---------- Сообщение добавлено в 17:31 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 17:16 ----------

Полку прибить и соседа можно попросить. А вот наорать, что криво прибита, - тут муж нужен!

Женщины, бойтесь мужиков, у которых руки правильно растут. Они всегда всё будут чинить, а не покупать новое!

Ни одна женщина не чувствует такого превосходства над мужчиной как уролог.


Ответственность, как правило, поощряется дополнительной работой.

— Я умираю от любви к тебе!...
— Я те умру!... Ты, гадёныш, проживешь со мной долгую, счастливую, полную мучений жизнь!

Пользуйтесь правилом воздушного шара: выбрасывать все лишнее, чтобы набрать высоту.

Если вам от меня ничего не нужно, мне для вас ничего не жалко.

Все, что мне нужно - это теплая постель, доброе слово и неограниченная власть...

Для того чтобы поставить детей на ноги, надо снять их со своей шеи.

Небывалая толщина отчета надежно защищала его от опасности быть прочитанным.

— Завтра я вспорю тебе брюхо и полюбуюсь на твои кишки, тварь.
— Простите???
— Я говорю, завтра аппендицит вам удалим.

Будь проще и люди на тебе оттянутся.

Настоящий мужик никогда не закончит спор бабьей фразочкой "Ой, всё". Настоящий мужик скажет "Проехали". Вроде одно и то же, но насколько мужественней звучит!

Я ненавижу водку, но мне так нравится, что она со мной делает

Я долго называл это пофизмом, пока не узнал слово "стрессоустойчивость"

Самый распространённый стиль плаванья - медленно заплывать жиром

- Ты что плачешь, Наташа? Петя тебе неверен?
- Если бы только Петя!

Хлам - это то, что хранишь всю жизнь и выбрасываешь перед тем как оно тебе понадобится.

Всего 4 дня не брился, а куртка уже сидит как ворованная...

Ребята заказали в сауну суши, чтоб девочки смогли и рыбку съесть.

Очень культурный мальчик в подъезде бывшей написал: "Лена непостоянна"

 

[Крестьянка]

- У вас явные психические расстройства.
- Это для вас они расстройства, а для меня радости.


Я открыла в себе женщину. Подскажите как закрыть её обратно, у меня нет столько денег.


— Привет! Как дела?
— Все хорошо, только устал очень...
— Что делал?
— Много бегал. Бегал, бегал... а потом ещё cекc.
— Понимаю. Всё таки догнала?


-Скажите у вас нет знакомого психолога?
-Нет.
-Разрешите представиться...


Веганов не колбасит, а хреначит.


Чувствую, что лежу на пороге больших перемен.


Не так сложно встретить женщину своей мечты, как скрыть её от жены.


Если бы вы могли выбирать, то что бы выбрали?


На сеансе у психотерапевта:
- Итак, чего вы хотите?
- Я хочу найти себя.
- Так вот же вы!
- Точно, спасибо, доктор, вы мне очень помогли!


Ученые из Великобритании доказали, что 90% людей симулировали эволюцию.


Одним Бог дал крылья, а другим - пенделя. И вроде бы все летят. Но какие разные ощущения и перспективы.


Не делайте из мухи слона - прокормить сложнее.


Принцессы не какают. У них все дерьмо в характер уходит.


Чем меньше женщину мы любим, тем больше у неё других мужчин.

 

[CANDR]

Жил-был парень который любил свой lexus. Пил пиво, кушал мясо...
Любил свой Lexus, ухаживал
за ним,берёг.
Перед дождём
хромированные детали
вазелином натирал, что-бы нержавели... Познакомился
Этот парень с девушкой. Любовь-
морковь. Через
неделю встреч решила она
его с родителями
познакомить и пригласила на
ужин,предупредив, что есть
у них одна традиция: после
еды все замолкают и
первый промолвивший хоть
слово моет посуду за всеми. Приезжает он на
своём лексусе, знакомится со
всей семьёй: мамой, папой и
сестрой своей
девушки. Ужин протекает в
дружеской беседе. После все замолкают. Парню
неудобно. Что-бы заняться
хоть чем-то он целует свою
подружку. Все молчат. Тогда он начинает её
раздевать. Все молчат. Тогда он
начинает долбить её прямо
на обеденном столе! Все
молчат! Тогда он
начинает дрючить сестру
своей девушки!! Все молчат!! Тогда он жарит
мать своей девушки!!! Все
молчат!!! Садится отдохнуть.
Тут за окном
начинается дождик и
парень вспоминает, что забыл натереть lexus. Встаёт из-за стола и достаёт
баночку вазелина))). Батя всакивает:
"ЛАДНО, ЛАДНО, Я ПОМОЮ!!!"

 

[андрей филиппов]

- Доктор, у моей жены пропал голос. Что делать?

- Попробуйте сегодня вернуться домой в три часа ночи.



- Ммм, я должен тебе кое в чем признаться... Я женат и у меня двое детей...

- Ааа, ты меня напугал! Я на мгновение подумала, что эта Феррари - не твоя.



- Я сделаю тебя счастливым.

- Купишь вискарика?

- Нет, по-настоящему счастливым.

- Врать не буду, без вискаря шансов мало.




Пришёл в гости на чай, налили виски. Сразу понятно: здесь любят и ждут.



Вот вам не кажется, что в словах сабля, гребля и оглобля чувствуется некая досада?..

- Где живешь?

- В Днепре.

- Ихтиандр?

 

[андрей филиппов]

Дума приняла закон о запрете курения в общественных местах в первом чтении. Но закон о педофилах, предусматривающий пожизненное заключение, отклонила трижды. ВОПРОС: наша Дума состоит из педофилов, озабоченных своим здоровьем????




В ответ на предложение еврокомиссара Гюнтера Эттингера установить временную цену на газ для Украины в пределах $300-385 за тысячу кубометров, граждане России предложили установить временную цену на автомобили марок Audi и BMW в пределах $10тыс.-$15тыс. Граждане России надеются, что правительство Германии с пониманием отнесется к данному конструктивному предложению.

 

[MIRAG]

-
Ученые из Великобритании доказали, что 90% людей симулировали эволюцию.

Чем больше смотрю в зеркало, тем больше верю Дарвину.



Холостякам на заметку: Пельмени, пропущенные через мясорубку, становятся макаронами "по-флотски"...​

100 кг за два дня - это реально! Колхоз "Фитнесс Ильича" приглашает на уборку картофеля

Захотел почесать яйца. Но вспомнив про свои кривые руки, поостерегся.

Основное правило техники безопасности: "Не работай - не пострадаешь".

В квартире Исаака Абрамовича Гершмана раздался телефонный звонок;
- Алло...Это Иван Иваныч Иванов?
- Ой вы таки даже не представляете насколько вы не туда попали!!!

Мужчины так не волнуются за лишний кг, как за лишние 100 грамм.

Очень обидно, когда в автобусе щеки трясутся, а грудь нет.

Снимусь в рекламе виски. Меньше 10 дyблей не беспокоить

За каждым нервным тиком прячется увлекательная история.

— Знаете, а я вас совсем не таким себе представляла.
— А вы пейте, пейте!

Два психотерапевта молча набили друг другу морды.

Больной отошёл от наркоза:
— Доктор, что-то я ноги свои не могу нащупать?
— А мы же вам руки ампутировали.

— Назови, пожалуйста, синоним к слову «блядь».
— Почему-то на ум приходят только имена...

Нам некогда читать Пушкина, мы им гордимся

Объявление:
Продам детскую погремушку. 120 децибелл.

- Бэрримор, что это за вой на болотах?
- Ваша баба хочет на море сэр.

- Видок у тебя не очень. С похмелья?
- С рождения.

 

[basilisk]

- Бэрримор, что это за вой на болотах?
- Ваша баба хочет на море сэр.

 

[андрей филиппов]

Пришёл, пощупал, полюбил.

Как же надо любить секс, чтобы терпеть женский характер.

Повзрослела - это когда мороженое капает не на ногу, а на грудь.

Не понимаю, чего жена ругается - сложил одежду аккуратным комом.

Кроме чужих неприятностей есть еще другие радости в жизни.

И запомните мужики: Бойкот женщине невозможен — как только вы перестаете с ней говорить, она решает, что вы начали ее слушать.

Девушки делятся на две категории: хорошо одетые и хорошо, что одетые.


Женщины – это парадокс. Сначала они дают нам жизнь, а потом не дают нам жить.

Напряги ближнего своего вместо себя самого.

Дружбу не предлагать, только замуж!! Коротко о себе: Волшебная на всю голову.


Обидно, когда хочешь погрустить, а попа на подоконник не умещается...

Правильное банкротство - это когда кредиторы забирают за долги ваш пиджак, в то время как вы уже переложили все деньги в карманы брюк.

Встала на весы... слабительный чай, конечно, дает свои результаты... но до модели ей еще sрать и sрать...

Попугай, которого кормят только раз в неделю, учит матерные слова гораздо охотнее

Противозачаточные таблетки должны быть для мужчин. Логичнее стрелять вхолостую, а не стрелять боевыми в бронежилет.

А Вы тоже заметили, сколько без вести пропавших при переходе от слов к делу?

Женатые мужчины живут мучительно дольше..

Высшим пилотажем у чиновников Питера считается способность законно списать энную сумму из городского бюджета на прокорм коня «Медного всадника»

Не бойтесь умных женщин: когда приходит любовь, мозги у них отключаются.

Как показали последние события - предпоследние были лучше...

Если жена настаивает на установке биде, не сопротивляйтесь. Туда может войти до 10 бутылок пива для охлаждения.

Хотите дешёвый "all inclusive"? Езжайте в отпуск к родителям.

Решил сесть на диету, когда понял, что перестаю влезать в резиновую лодку.

Василиса Прекрасная была приятно удивлена, когда узнала, что Змей-Горыныч не только трёхглавый...

 

[Крестьянка]

От знаний еще никто не умирал…
Хотя скелет в кабинете биологии настораживает…


У каждого из нас своя планка, выше которой не прыгнешь…
И свой плинтус, ниже которого не опустишься…


Одно дело, если вы далеко пошли, другое - если вас далеко послали...


Первая беременность - к свадьбе.
Вторая - к деньгам.
Третья - хотели девочку.
Четвёртая, пятая и последующие - пусть бегают, жалко что ли…


Жизнь делится на два этапа - сначала нет ума, потом здоровья.


Как лучше умереть: без работы от голода или на работе от инфаркта?


Очень часто густые и шелковистые волосы растут не в тех местах, где нужно!


Лето, конечно, так себе, но и мы сами, прямо скажем, тоже не очень.


Для меня единственный действенный способ экономии денег — это спать как можно больше.


— Сегодня работаем до упора!
— Можно мне домой?!? Я уже упоролась!


Когда зла на всех не хватает, сосредоточьтесь на одном конкретном человеке....


Если спор с мужчиной не даёт результата, ложитесь на стол переговоров.

 

[андрей филиппов]

Чтобы гей-парад в Киеве прошел успешно, его надо объявить антироссийским.


Никто не сделал для безопасности дорожного движения в России больше, чем байкер Залдостанов по кличке Хирург - после его косяков пацанам становится западло садиться на мотоцикл.




Дорогие ремонтники автомобильных дорог, ответственные и все причастные! Искренне желаю вам: возлюбите свои орудия труда! Возлюбите те ржавые ломы, которыми (судя по результату) вы чините наши дороги прямо в часы пик, создавая многокилометровые пробки. Искренне желаю вам, чтобы эта любовь была страстной и взаимной, пока смерть не разлучит вас!

Пенсионерке Марии Ивановне, которой не удалось дозвониться до Путина, губернатор на радостях подарил двухкомнатную квартиру.



- Ну что? К тебе или ко мне?
- Мужчина, с чего вы решили, что я соглашусь???
- Мадам, давайте взглянем правде в глаза: ради чего ещё 35-летняя женщина придет на выставку карбюраторв.

---------- Сообщение добавлено в 13:54 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 13:53 ----------

Больница «Скорой помощи». Врач заходит в палату и начинает осматривать
больных - у всех травма головы. Врач спрашивает первого пострадавшего:
- Чем это вас так?
- Скалкой...
- А вас? - спрашивает второго.
- Тоже скалкой...
- А вас? - спрашивает третьего.
- И меня скалкой...
- Это что - эпидемия такая, что ли?
- Нет, доктор... Вы вон того мужика в коме видите? Ну, так вот - он
убегал от своей жены и попытался затеряться в толпе...

 

[MIRAG]

- Не понимаю девушек, которые надевают крошечные мини-юбки, в два раза короче, чем мои семейные трусы, а потом их одёргивают пять раз в минуту!
- Ну, ты же опытный рыбак. Должен понимать, что для того, чтобы хорошо клевало, нужно теребить наживку.

Соседи из дома напротив трахались возле подоконника. Помахал им рукой. Помахали в ответ. Риелтор не наебала - тихий район, дружелюбные соседи.

Смотрю детективы на ТВ.
Судью убили статуэткой Фемиды, компьютерщику дали по голове винтом. В следующей серии найден труп гинеколога. Вот интересно КАК его-то?!

Муж интересуется у жены, вернувшейся от врача:
- Ну и что тебе посоветовал доктор?
- Он сказал, что мне для здоровья будет очень полезно заниматься сексом не меньше 10 раз в месяц!
- Отлично… Четыре раза рассчитывай на меня.

Депрессия успешнее всего лечится половым путем. Не занимайтесь самолечением!

Бросать пить пытаются все. Некоторые успевают это сделать даже при жизни.

Сексом сыт, конечно, не будешь! Но и борщом, увы, не натрахаешься...

- Вези меня, олень, в свою страну оленью...
- Девушка, вы либо говорите точный адрес, либо выходите из такси!

- Доктор, я так боюсь! Что страшнее - родить или вырвать зуб?
- Решайте скорее, я должен знать, под каким углом ставить кресло.

Посмотреть бы в глаза тому, кто назвал декрет отпуском…

-Владимир Владимирович, а кто вам пишет ответы?
-Тот же, кто вам пишет вопросы.

- Рита, не выноси мине мозг!
- Ой вэй, Сёма! И когда его туда заносили?!

- Йося, а сколько мы с вами уже знакомы?
- Ой, Цилечка! Да пока ещё ни разу!