Анекдотец я нашел! (Просматривают: 7)

[Василич 1]

Сегодня наблюдала за работой электрика и поняла, что все провода делятся на две категории: "Вроде этот" и "Твою мать!"

Здорово, Вася! Ну мы вчера перебрали, аж глюка пошла! Особенно, когда лимон по столу на тонких ножках забегал!
— Так это ты гад , мою канарейку, в чай выжал?

Одна сигарета сокращает жизнь на 11 минут! Один сеанс cекcа продлевает жизнь на 15 минут.
Так что, господа курильщики, за свою жизнь придецца по%бацца!!!

Звоню своему, чувствую по голосу — не трезв,
— ТЫ где?
— Милаяя, яяя, яяя дома, поздно ж уже.
— Точно?
— Ну да. Ты, ты мне не веришь!
— Ну-ка, включи телевизор…
— Да ладно тебе.
— ВКЛЮЧИ, я сказала! (включает)
— Ладно, а воду в ванной? (включает)
— А теперь попрыгай на своей скрипучей кровати (да не так громко, вас там что стадо? )
Ладно, ложись спать, целую люблю. Ты у меня умничка, не то что твои засранцы, которые сейчас где-нибудь крутят!

Как, оказывается, было на самом деле:
Бар, футбол, пиво, человек 30-40. На середину зала выбегает тело:
— МУЖИКИ, БАБА ЗВОНИТ! И ТИШИНА… ГРОМКАЯ СВЯЗЬ…
Охранник включает и выключает телевизор, бармен набирает воду в стакан,
трое болельщиков прыгают на диване.
Как могут понять и проникнуться 40 человек!

 

[АндрейМитино]

..........

 

[RUS26]

И здесь пропаганда. Какой то тип из едра наверно. Пропаганда и телевизор- хуже ядерных ракет.В северной корее тоже и про запад и нато- америку "такое" пишут....

Улыбнуло лучше любого анекдота Что пишут про нато и америку в северной корее ты наверное знаешь лично, или всё же почерпнул опять таки из пропаганды и по телевизору?

 

[олегнов]

При спуске новой яхты Абрамовича для соблюдения традиций
был разбит винзавод в Абрау - Дюрсо.


Голландские священники выступают за легализацию лёгких грешков.


Чтобы летом хорошо выглядеть на пляже, Люся ещё с зимы начала
откармливать свою лучшую подругу Оксану.


Трибуна стадиона - единственное место, где бедные могут материть и
смотреть с высока на миллионеров.


Идеальное утро: проснулся, потянулся, улыбнулся, перевернулся и уснул.


- 20 лет, а ведёшь себя как ребёнок!
- Ничего подобного... О, смотри, качели освободились!


Пятикласснику Валере пришлось прервать обучение в школе,
потому что подошла его очередь в детский садик.

 

[олегнов]

Дочь приходит домой поздно ночью. Мать, настороженно:
- Дочка, ты что, пила?
Дочь, мрачно:
- Нет, Петя сказал, что я доска!


Разговаривают два приятеля:
- Чего на рыбалку не ходишь?
- Да вот, понимаешь, жена не пускает.
- А ты делай, как я. С пятницы все заготавливаю, утром в субботу откидываю полог одеяла, смотрю на зад своей жены и говорю: "Ну и задница". Она обижается, мы ссоримся. Я за удочку - и на рыбалку. А вечером прихожу и мы миримся.
Приятель так и сделал. Заготовил с вечера снасти. Утром откинул полог одеяла:
- Ну и задница!.. А, ну ее, эту рыбалку!


Приехала стриптизёрша в часть. После каждой снятой части одежды, солдаты громко аплодируют. Снимает последнюю вещь, зал молчит. Она:
- Что, я вам не нравлюсь?
Солдат с последнего ряда:
- Крошка, одной рукой неудобно хлопать.


В психушке крик из палаты:
- Я посланник бога!
и крик из другой:
- Я никого не посылал!


В 3 часа ночи звонок в дверь: — Кто там? — Грабители, нам нужно 100 кг золота. — А 105 кг не надо?? — Ну давайте 105. — Ксюшенька, золотце, вставай за тобой пришли.


Сегодня двухлетние дети уже могут разблокировать телефон, войти в интернет. А что я делал в их возрасте! Я ел песок.

 

[Устьсысолец]

В ответ на блокаду Донбасса российские дальнобойщики начали игнорировать украинских дорожных проституток.
Эту бесчеловечную акцию в Раде уже назвали: "блядомором украiнського народу".

Абрам говорит жене: — Ну, не знаю, давай подарим твоей маме столько денег, сколько ей исполнилось лет.
— Ого! Что, прямо 50 тысяч подарим?
— А что, ей прямо 50 тысяч исполнилось?!

Немой взял лыжи, отправляется кататься. Выходит из дома, натыкается на соседа:
— Куда собрался?
Немой жестами показывает предстоящий процесс.
— Ясно. А лыжи зачем взял?

 

[андрей филиппов]

— Ты столько много ешь, как тебе удается сохранять форму?
— Так я каждый день качаюсь!
— В тренажерном зале?
— Нет, бл@ть дома в кресле-качалке.

Очередь возле туалетов.
Мужик (которому уже ооочень надо, подобрался к кабинке.
Мужик (громко): — Занято?
Голос из кабинки: — Да!
Мужик (с надеждой): — Точно-точно занято?..
Голос из кабинки: — Нет блин, автоответчик поставили, для тебя специально!..

Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос:
- Мужчина, что вы делаете?
Пауза. Тот же женский голос:
- Что вы делаете, мужчина?!
Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки:
- Мужик, ну не томи душу! Скажи, что делаешь?!

 

[barsch]

Старый анекдот из времен СССР. но такой актуальный:
Мужик подходит к газетному киоску:
-Родину дайте - продана
- Жизнь? - жизни нет
- Тогда Труд за 3 копейки.

 

[Крестьянка]

Никогда не говорите женщине, что у неё красивые усы. Даже если они очень, очень красивые. Не надо.


Любовь — это когда хочется человека обнимать чаще, чем бить.


Когда настанет ядерный апокалипсис, человечеству понадобятся Избранные - люди, которые научат всех выживать в помещении без солнечного света, только с компьютерами и консервированной едой...
Тут-то мы и пригодимся...


- Женщина, вы только родили и опять на учет? Вы что, после роддома сразу в постель?
- Нет, я вначале борщ сварила...


Дайте нам только повод для тревоги, а уж основание для паники мы и сами найдём...


У нас в стране очень много пьют "за здоровье!", а средняя продолжительность жизни невысокая. Наверное, надо пить больше...


Полицейские служили в милиции, потом в полиции, теперь их переводят в национальную гвардию... Чувствую, на пенсию они уйдут мушкетерами!

 

[Устьсысолец]

Дайте нам только повод для тревоги, а уж основание для паники мы и сами найдём...

Генералам бегать нельзя!
В мирное время это вызывает смех, а в военное панику.

 

[Хенк]

Генералам бегать нельзя!
В мирное время это вызывает смех, а в военное панику.

Устьсысолец, в подобных случаях указывают автора - К.Прутков.
По поводу юмора вообще и анекдотов в частности. В анекдоте всегда должен присутствовать элемент неожиданности, причем заключенный в последней фразе. А анекдот, построеный на ряде искусственно созданных ситуаций, к тому же неоправданно затянутый, конц которого ясен с первых фраз - это не анекдот. Как и "анекдоты" созданные ради вставки матерного слова, которые кому-то кажутся смешными. Кстати, длинный анекдот - это высший пилотаж жанра, не многим доступен! Вот обратите внимание на анекдоты от Крестьянки - вот это анекдоты! Короткие, остроумные и без излишней пошлости! Конечно, она не все сама их придумывает, но критерии отбора из инета у нее правильные!
По поводу создания новой ветки для анекдотов - у меня встречное предложение. Создайте сами ветку для низкопробных опусов и размещайте в ней что хотите!

 

[Крестьянка]

Генералам бегать нельзя!
В мирное время это вызывает смех, а в военное панику.

Fuck…тически
всё замечательно

 

[олегнов]

Из дневника марсианина:
1 августа. Прилетели японцы. При помощи своих нано технологий взламали наш бункер за 8 часов и раздали всем суши. Было вкусно, но хватило не всем - сожрали японцев.
2 августа. Прилетели амереканцы. При помощи своих цифровых технологий взламали наш бункер за 3 часа и раздали всем гамбургеры. Было вкусно, но хватило не всем - сожрали амереканцев.
3 августа. Прилетели русские. При помощи лома и еп тваю мать взломали нащ бункер за 3 минуты и раздали всем пизды. Было невкусно, но хватило всем.


Таксист подвозит взрослого, состоятельного дядьку. Тот рассплачивается ровно по счетчику.
Таксист:
- Я вчера вашего сына подвозил, так он мне 100 долл. на чай оставил.
- Ну так блять, у него папа - миллионер, а я - сирота.


Идет мужик по берегу озера, видит: какой-то парень черпает рукой воду из озера и пьет. Мужик кричит:
- Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы сливают, со всей деревни *****сток сюда выходит!
- What did you say?
- Да я говорю: двумя руками черпай!


- Доктор, у меня член посинел.
- Идите, помойте.
Помыл - нормальный. Через два дня опять приходит с тем же.
- А вы кем работаете?
- Директором...
- Ну так скажите секретарше, чтоб копиркой не подтиралась…

 

[Раменчанин]

Как и "анекдоты" созданные ради вставки матерного слова, которые кому-то кажутся смешными.

Уважаемое радио. Пишут вам солдаты N-ской части. Мы очень уважаем нашего прапорщика. Однажды он сказал, что песни Стаса Михайлова вызывают у него желание застрелиться.
Пожалуйста, поставьте для него песню "Ты мое сердце из чистого золота", и, контрольную, "Все для тебя".

Ну и контрольный анекдот:
- Дочка, твоя учительница жаловалась, что ты матом ругаешься на уроках.
- 3,14здит, сцуко!
P.S. Авторство не помню, извиняюсь.
P.P.S. Названия песен Михайлова для анекдота искал в интернете, если ошибся, приношу фанатам извинения.

 

[Крестьянка]

Почему мне никто не сказал, что примирительный секс должен быть именно с тем мужиком, с которым ты поссорилась?


Совет дня: Любите жизнь!
Вам с ней ещё жить и жить!


Сомелье называют паршивые вина - Недобродами.
Новое проклятье в моём словаре...


Говорят, что стринги произошли от сланцев, только натирают в разных местах...


— господи, помогите кто-нибудь, здесь у человека креативное мышление!
— разойдитесь, я вколю ему шаблонность современного образования!


Если я полностью готов к конструктивному диалогу, то меня даже отсутствие собеседника не остановит


Иногда я смотрю на людей и думаю, а иногда не думаю. Иногда не смотрю.


Быть взрослым - это, когда у тебя нихера не получается и все время хочется плакать. Но иногда тебе хватает денег на пиво.