Анекдотец я нашел! (Просматривают: 4)

[Василич 1]

Однажды я искал в шкафу Нарнию, а нашёл батин коньяк.
Радости было даже больше!

Парадокс - за сиськи женщину держит мужчина, а доит она его.

Жена: Мне нужны внимание и уход!
Муж: Внимание... я ухожу.

ГЛАВНОЕ качество пениса — это вежливость.
Обязан встать при виде дамы, чтоб даме было на что сесть.

— Сынок, мама попросила меня проверить твой дневник.
— Папа, но у тебя слабое сердце.
— Один ты меня жалеешь, сынок.

Женщина звонит подруге:
— Ты любишь птичье молоко?
— Да
— Тогда дуй мигом ко мне, у у меня такие два орла сидят.

Сегодня по ошибке положил кому-то 700 рублей на телефон.
Подумал, и чтобы было не жалко, вдогонку послал СМС: "За шикарный cекc! "

Мужик пришел к врачу:
— Доктор, у меня серьезная проблема, но вы должны мне пообещать не смеяться.
Док: — Ну, что вы! Это было бы совершенно непрофессионально. Я уже 20 лет работаю врачом и такого со мной еще не случалось.
Мужик снял штаны, потом трусы и доктор, увидев его микроскопический член, забился в истерике от смеха. Через минут пять, придя в себя и вытерев слезы, он извинился перед мужиком и говорит:
— Этого больше не повторится. Так в чем ваша проблема?
Мужик зло взглянул на него и говорит:
— Член распух...

 

[MIRAG]

Она сказала, что купила это кружевное бельё специально для меня, а потом обиделась, когда я его надел.

Реаниматологи Пасху справляют не только как религиозный праздник, но и как профессиональный.

Китайские палочки - это на самом деле хорошо обглоданные деревянные русские ложки.

В нашем районе есть магазин "Мечта": в нём сбывается всё, даже самое просроченное.

Если долго смотреть на женщину, можно заметить, как она выходит на пенсию.

Древнерусские мастера умели строить дома без единого армянского прораба.

Сколько женщину не корми, всё равно она прожуёт и опять начнёт говорить.

Женщина без любви, как цветок без воды. Либо зачахнет, либо кактус.

-Моё имя как у всех! Алексеев ж много! Хочу другое!
-Какое?
-Как у викингов типа, прозвище или имя, данное мне в БОЮ!!!
-Ссыкло?

- Пытаемся объяснить коту не ссать на кровать.
- Вы лучше объясните ему, зачем вы спите в его туалете.

Индюк тоже думал, что купается, пока вода не закипела.

- Вчера из вашей комнаты доносились странные звуки...
- Так это звучал Шопен!
- Странно, звучал Шопен, а выходил Ашот!

- Почему вы ударили мужа?
- Господи, ну как будто на это нужны причины?!

Сестры делятся на два типа: старшая и стукач....

Я работаю по графику "сутки через силу".

 

[byk66]

Ну и контрольный анекдот:
- Дочка, твоя учительница жаловалась, что ты матом ругаешься на уроках.
- 3,14здит, сцуко!
P.S. Авторство не помню, извиняюсь.

Увы, это не анекдот.
https://youtu.be/uxiSGTF8ti8

 

[андрей филиппов]

Заходит в автобус панк и садится напротив очень пожилого человека.
Все тело покрыто пирсингом. Одежда вся порезана и висит лахмотьями.
Волосы парня покрашены в четыре цвета желтый, красный, синий и зеленый, в ушах огромные серьги с яркими красными, оранжевыми и зелеными перьями.
И пока они едут старик не отрываясь смотрит на панка. Парень ерзал-еразл, и спрашивает:
- Чем привлек внимание, дедуля? Или ты не был молодым и не делал чего-то дикого?
Пенсионер ответил без промедления:
- Да, когда я был очень молодым я служил в морском флоте, и однажды в Сингапуре напился в гавань, и трахнул попугая. Я вот думаю, не мой ли ты сын?

 

[doccent]

- Девушка, а вы замужем?
- Ну, иногда...
- Ну, а я обычно холост...

Нет такого женатого мужчины, который не может снять кольцо и номер в гостинице.

Маленькая хитрость.
Если очень сильно чего-нибудь захотеть, то всего остального ты будешь хотеть значительно слабее.

 

[Устьсысолец]

Устьсысолец, в подобных случаях указывают автора - К.Прутков.

Это когда знаешь кто автор и что он вообще есть. Спасибо за науку.

По поводу юмора вообще и анекдотов в частности. В анекдоте всегда должен присутствовать элемент неожиданности,...

Милейший, не делайте мне голову. Если следовать вашей логике, то 90 % анекдотов в этой ветке можно удалить т.к. они либо предсказуемые изначально, либо не смешные, либо древние баяны. Но это логика одного человека.
И в связи с тем, что вы не можете повлиять на размещаемые здесь посты еще раз предлагаю создать собственную ветку с самыми смешными анекдотами. Я почитаю с удовольствием, а возможно даже что нибудь запощу. Конечно же после вашего одобрения.

По поводу создания новой ветки для анекдотов - у меня встречное предложение. Создайте сами ветку для низкопробных опусов и размещайте в ней что хотите!

Ну во первых в низкопробности моих анекдотов вы первый меня обвиняете. Хотя учту на будущее.
Во вторых то что я здесь читаю меня устраивает. А что не устраивает, как я писал уже раньше, не читаю.


Умер человек и попал на небо. Спрашивает у бога:
— Господи, ну почему у других было всё, а у меня ничего? Всю жизнь маялся в долгах и нищете. Ну что тебе стоило послать мне хоть немножко богатства?
Бог:
— Да я каждый день слал тебе «Уникальный способ разбогатеть без усилий», «Заработок в интернете за несколько часов» и «Реальный способ зарабатывать $5000 в неделю» — ты бы хоть раз по ссылке прошёл!

 

[Булан]

У одного парня было три подружки, и он не знал, на какой из них жениться. Поэтому он решил дать каждой из них по 5000$ и посмотреть, как они их потратят.

Первая девушка потратила все деньги на себя. Она купила новую одежду, сделала новую прическу, маникюр, педикюр и сказала: «Я потратила деньги на то, чтобы выглядеть красиво для тебя, потому что я очень сильно тебя люблю!».

Вторая купила новую клюшку для гольфа, плеер, телевизор и музыкальный центр и подарила их парню. Она сказала: «Я купила все это для тебя, потому что я очень сильно тебя люблю!».

Третья взяла 5000$ и начала торговать на фондовом рынке. Она увеличила свои инвестиции в два раза, вернула 5000$ парню и пустила в оборот остальные деньги. Она сказала: «Я инвестировала оставшуюся часть денег в наше будущее, потому что я очень сильно тебя люблю!».

Молодой человек долго думал, какая из девушек разумнее распорядилась деньгами. И, наконец, будучи простым мужиком, он решил жениться на той, у которой самые большие сиськи.

 

[Крестьянка]

Женщиной быть легко. Покапризничала немного и у тебя есть, все что хочешь.
Мужчиной быть трудно. Покапризничал немного и у тебя даже жрать нечего.


Хотелось бы лично убедиться, что не в деньгах счастье


- Дорогая, я ребёнка из сaдика привёл!
- Молодец! Наш-то в школе учится…


Посмотрите на эти мозолистые руки! Этот человек совсем не хочет работать головой!


Чем тяжелее работа, тем легче на неё устроиться.


Вчера на стройке при заливке цемента случайно был установлен памятник писающему бригадиру.


Вчера звонили из Почты России. Спрашивали, где я заказываю такой хороший чай.


- Что-то ты, пополнела... А была такая конфетка!
- Была конфетка, а теперь я - торт!


Глядя, как он не морщась ест и запивает молоком приготовленную ею гадость, Машка поняла, что Ванька женился на ней по любви.


- Я повесил дома турник и победил склероз!
- Это как?!
- Повис на турнике, увидел на шкафу под слоем пыли заначку и вспомнил, как клал её туда 20 лет назад!


Экзамен на биофаке. Кавказец шёпотом соседу:
— Слюши, а чыто такое "белка"?
— Ну, это такой зверёк, грызун, с пушистым хвостом, живёт на деревьях.
— Вах, сыпасыба, дарагой!
Через 30 секунд:
— Слюши, а чыто такда такое "сынтэз белка"?


Пока умный молчит, и дурак молчит, их никто не различит.


Умная женщина, даже если и забеременеет от любовника, то родит всё равно от мужа.


Неприятности подстерегают вас повсюду, но самые хитрые из них путешествуют вместе с вами.


В последнее время люди стали намного ближе к природе.
Совсем озверели.


Если мужчина утверждает, что он в доме главный, значит, он не женат. Не просто не женат, а у него нет даже кота.


Написал своё резюме. Распечатал. Перечитал и заплакал.
Жалко такого человека на работу отдавать!


Говорите, что женщины - слабый пол? А вы видели, как они, выходя из машины дверью хлопают?!


Очень бородатый и остающийся прекрасным анекдот...
Социализм: накормить голодного рыбкой.
Капитализм, как нам его рисуют: не кормить голодного рыбкой, а дать ему удочку.
Капитализм, как он есть на самом деле: не давать удочку, а продать ее в кредит, не давая голодному понять, что ни доступа к рыбному пруду, ни права на отлов у него все равно нет, т. к. и пруд и рыба давно принадлежат тем, кому он теперь еще и за удочку должен...

 

[Устьсысолец]

Мужик приходит к своему другу и говорит: так, мол, и так, я тут сплю с женой священника. Не мог бы его друг немного задержать святого отца после службы, буквально на час?
Другу это все, конечно, не нравится, но дружба есть дружба, и он соглашается.
После службы друг подходит к священнику и начинает доставать его, спрашивая всякую чушь. В конце концов священнику все это надоедает и он спрашивает напрямую: зачем мужик к нему привязался?
Ну, мужику становится стыдно,.....
и он признается, что его друг попросил задержать святого отца, чтобы поразвлекаться с его женой.
На что священник улыбается и говорит: "Поспеши-ка ты домой, сын мой. Нет у меня никакой жены..."

Сказка о простых решениях для сложных проблем
Дверь распахнулась и рыцарь вбежал в комнату к красавице принцессе. Красавица плакала сидя на кровати. Увидев его она разрыдалась еще сильней.
- Завтра меня отдадут дракону, - причитая сообщила она рыцарю, - Каждый год дракон требует на съедение самую красивую девственницу города. А это я! Ну почему я такая красивая?!
- Я спасу тебя! - пылко ответил рыцарь.
- Ты убьешь дракона? - обрадовалась принцесса.
- Есть и более простое решение, - ответил принц стягивая с себя штаны.
- А других простых способов нет? - с сомнением в голосе поинтересовалась принцесса.
- Ну еще можно сломать тебе нос и ты перестанешь быть самой красивой, - задумчиво сообщил рыцарь. Принцесса вздохнула и принялась стаскивать с себя платье.

Перефразируя
"Кто стучится в дверь ко мне?"
"Я коллектор Петя".
"Тра-та-та, тра-та-та", -
Пулемет ответил.

 

[Голубев Юрий]

Вопрос:Что такое сама невинность.
Ответ:Монахиня ,которая работает на заводе по производству презервативов и считающая,что это спальные мешки для тараканов...

-Что такое секс?
-Секс-это любимое хобби всякого нормального человека.
Всю жизнь собирал марки и не знл,что это секс.

Беседа двух друзей:
-Знаешь,я вчера переспал с девушкой из Чернобыля.
-Да ты что,он наверно была радиактивна?
-Ага!Была и рада и активна!

-Блин,ну как детей отучить сексом заниматься?!
-Да просто надо в школе его как обычный предмет ввести и постоянно домашнее задание задавать.

Почему у члена плохая жизнь:
1.У тебя есть голова,но ей нельзя думать.
2.С тобой вечно болтаются два круглых идиота.
3.Твой сосед-конкретная жопа.
4.Твоя подруга-та ещё пи@да.
5.Когда у тебя классное настроение тут же тянет блевать.

На самом деле рубль падает от того ,что из оборота вывели копейку,а она рубль берегла.

Болеть свиным гриппом-тяжело и опасно,а мусульманам ещё и западло.

Был у нас фотограф ,дедок. Не видел не одной его фотографии,где люди бы не смеялись.Как потом выяснилось он не выговаривал буквы "р" и "л". И после фразы "ебята уибнитесь" удержатся действительно было сложно.

Временами бывает так плохо,что не знаешь,03 набирать,то ли 05 открывать.

Мальчик удивился когда узнал,что у бабушки Клавы полное имя не Клавиатура.

Говорят,что один мужик построил дом с помощью лишь одного кирпича.Правда мужик был гаишником,а кирпич знаком.

-На твой день рождение ,тянуть будем тебя за уши,что бы выросла.
-Потяните лучше за сиськи.

Античность-это греческий салат простоявший две недели в холодильнике.

Почему дети находятся в животе девять месяцев,но когда они рождаются ,то им не девять месяцев.


Стол протри.
-Прочетыре.
-Хватит,ты этим уже раздражаешь.
-Двадражаешь.
-Опять?
Ошесть.

Показушные улыбки в России чаще встречаются в сфере продаж и услуг.Но в отделениях "Почты России" вы ещё сможете отдохнуть душой,созерцая искреннюю ненависть к к себе.

Жизнь частенько вышибает из меня всю дурь,но я знаю где достать ещё.

 

[RUS26]

Ложатся спать Изя и Сара. Сара говорит:
- Ой, Изя, что-то мне так плохо!
- А кому сейчас легко, Сарочка!
Утром просыпается, а Сара уже остыла.
- Ой, Сарочка, что же ты не сказала, что тебе хуже всех!

 

[Василич 1]

Наташа очень боится виски с колой.
Потому что после виски с колой Наташа уже ничего не боится.

Молодая пара дома. Парень вешает полочку:
— Полку к уголкам вполне достаточно прикручивать одним шурупом — у стенки. Второй совершенно ни к чему!
Она:
— Если сделано две дырки — надо использовать обе!!!
Он:
— Ладно, я сегодня перед сном тебе об этом напомню.

 

[андрей филиппов]

— С моей стороны было бы просто некорректно пытаться дискутировать с человеком, строящим свою аргументацию на такой абсурдной основе.
— Что?
— Чушь, говорю, несешь.

 

[lev40]

Ссорятся муж с женой:
Жена: — А у меня, а у меня — любовник есть!
Муж: — Убью пид@раса!
Жена: — А он совсем даже не голубой!
Муж: — Отымею и убью!

Сегодня увидела кукушку у себя на огороде. Спросила, сколько любовников у меня будет.
Та куковать как начала, как начала! Пришлось её камнем сбить, тоже мне, шалаву нашла.

 

[андрей филиппов]

- Царь батюшка, дракон прилетел. Ой голодный-голодный!
- А что он ест?
- Девиц девственных, молчаливых да непьющих!
- Жаль зверюшку... Сдохнет он у нас..!


Ребёнок говорит:
-Хочу пить!...
Бабушка:
- Иди внучок, сочка попей!...
- Сама с очка пей! Я из крана хочу.


Муж и жена со стажем занимаются любовью. Муж: — Ой, прости пожалуйста! Я кажется сделал тебе больно! Жена: — С чего ты взял! Муж: — Мне показалось, что ты пошевелилась.

В мужской компании все веселятся, пьют, только один грустит.
- Леха! Че грустишь??
- У жены СПИД обнаружили... Да пошутил я, мужики. Че вы так все побледнели?..