Анекдотец я нашел! (Просматривают: 11)

[Крестьянка]

Срочно требуется бригада шпалоукладчиц. Не интим, но по-трахаться придётся.


Я конечно понимаю, что материться это плохо, но иногда мою жизнь одними блинами и хреном не опишешь...


Зашел в общественный туалет и неожиданно, даже для самого себя, выяснил, что могу не дышать почти три минуты!


Говорят когда влюбляешься – худеешь...
Встала на весы, вижу надо влюбляться срочно!!


Дзюдоист Анатолий, просматривая Камасутру, заметил, что из 73 позы очень удобно переходить на болевой.


Очень пьяный игрок в покер блефанул прямо на игровой стол.


В сельской школе из-за отсутствия учебников по анатомии...дырка в стене сельской БАНИ была одобрена Министерством образования!


Закон Архимеда: Тело погруженное в жидкость вытесняет объем жидкости равный объему тела!
Уточнение: если этому телу показать обнаженную женщину, то оно вытеснит еще немножко жидкости.


Трудовик все время заставлял нас в школе делать скворечники, словно он был в сговоре со скворцами и продавал им жилплощадь в ипотеку.


Если не мыть посуду после еды, то со временем начинаешь ее мыть перед едой.


- Маша, к тебе ухажеры пожаловали!
- Скажи, пусть позже приходят. Уха еще не готова.


Чтобы ваши размышления о высоких материях не были прерваны самым бесцеремонным образом, закрывайте дверь туалета на шпингалет...


Фраза: "Мы можем остаться друзьями" - это то же самое, как если бы ваша мама сказала: "Твоя собака умерла, но ты всё равно можешь её оставить".


Для того чтобы вычислить лидера в незнакомом коллективе, обратите внимание, на чьем рабочем столе лежит пульт от кондиционера.


Только в русском языке слова "забить" и "положить" являются синонимами.


Воспользовавшись тем, что в школе возник пожар, пятиклассник Вовочка незаметно покурил в туалете...


Сергей Викторович настолько плохо парковался, что на машине ему писали - дура.

 

[MIRAG]

Стоит мужчине один раз раскритиковать наряд женщины, она его больше не наденет, а мужчинам сколько не говори, что трусы стремные — бесполезно.

Конечно, удобно наклеивать на монитор напоминалки о том, что нужно сделать срочно. Неудобно, что через полгода они отклеиваются.

Ответ на вечный вопрос "Что первично - яйцо или курица?" давно нашёл для себя фермер Петров: он точно помнит,
что яйца у него появились гораздо раньше, чем куры......

Вначале два дня пьешь только воду; потом три дня ешь одни салаты; далее пять дней сидишь на одном кефире;
после этого шесть дней на одном травяном чае... Потом девять дней... Потом сорок дней......

Коктейль "смерть Онищенко": Кефир и Боржоми смешать в равных долях, бокал украсить петрушкой.
На стол подавать с рижскими шпротами.....

Однажды, уступая дорогу машине с синей мигалкой, вспомнил, что забыл купить гaндоны…

— Можно ли, работая, нажить себе состояние?
— Да запросто… Предынфарктное состояние, состояние шока и состояние депрессии…

Ой, девчонки!!! Я тоже думала, что КЕФИР люблю... пока КОНЬЯК не попробовала......

— Ты опоздал на работу уже в третий раз за неделю. Понимаешь, что это значит?
— Сегодня среда?

- Я плохой психолог, да?
- Да, сначала надо выслушать пациента, только потом смеяться, а не сразу.

Пока красота не спасла весь мир, России приходится спасаться водкой.

Опытный охотник на медведя первым делом пустит вперёд неопытного.

Новые российские танки будут оснащены непропиваемой бронёй.

Салон красоты приглашает всех мужчин на пасхальный татуаж...

Стремлению творить добро мешало отсутствие предоплаты.

 

[андрей филиппов]

Люба работала в паспортном столе, поэтому брала кредиты не раздумывая.

- Мы собрали против вас неопровержимый компот!
- Я буду говорить только в присутствии своего авокадо.
- Согласно брюкве закона вы можете мычать.

Планы на будущее: завести двух одинаковых котов, назвать одного Мане, а другого – Моне.
И презирать гостей, которые их не различают!

Смысл молодости в том, чтобы пройти через саморазрушение к саморазвитию.

Прежде люди были ближе друг другу, поскольку оружие было только ближнего боя.

Если мужчина сделан по божьему подобию, то женщина бесподобна.

Апрель, солнышко светит, мужик идет по улице, смотрит: на стене дома мокрое пятно и вокруг толпа собралась. Люди улыбаются, обсуждают что-то.
- Рано в этом году появились, рано...
- Да, хорошая примета. Весна теплая будет.
- А что это за пятно-то мокрое на стене?
- Как что? Первый байкер сезона!

Пока телевизор и холодильник спорили между собой, победу одержал монитор.


Жизнь частенько вышибает из меня дурь. Но я знаю, где достать ещё.

Съела полкастрюли борща. Лежу, не дышу... Зато теперь знаю, что значит "переборщила"!

Парадокс! Если полная дура долго сидит на диете, то она становится стройной дурой, при этом оставаясь полной...

Слышимость в новых домах такая, что я уже в курсе, что у наших соседей сверху двое детей и зовут их Вика и Идиот.

 

[АндрейМитино]

Один рыбак,оказавшись на месте преступления,схватил преступника,но тот вырвался и убежал. Давая милиции описание сорвавшегося бандита,рыбак утверждал,что тот был в три с половиной метра ростом и весом килограммов триста!!!

 

[Василич 1]

Парень и девушка едут в машине.
Парень (мечтательно):
— Всю жизнь хотел, чтобы мне сделали мин@т в машине на ходу.
Девушка (решительно):
— НЕТ!
Парень:
— Ну пожалуйста.
Девушка:
— НЕТ! Парень:
— Ну что тебе стоит?
Девушка:
— Вот получишь права, сядешь за руль: А пока машину веду я — никаких мин@тов.

— Мужчина, купите цветы.
— Мне не нужно.
— Ну жене купите — обрадуется.
— Нет жены, ушла...
— Купите, вернется.
— Да не дай бог!

Сделали в спальне выключатель света,реагирующий на хлопок...
Теперь бл@ не cекc, а дискотека!!!

Настроение сегодня удивительно сказочное.
Хочется послать всех за тридевять земель.

Россия — страна, в которой надо оправдываться, если не пьешь.

 

[Губерман]

Я каялся всего три минуты, а батюшка уже стаскивал рясу со словами: "И на хрена такая жизнь!"

 

[Crok1953]

Старенький анекдот...
После свадьбы жених отозвал тёщу в пустую комнату..Сдёрнув трусы и оголив свой зад,спросил у ошарашенной женщины:
- Волосы на заднице видите?
- Вижу,и что?
- Так вот потом не говорите,что я к вам с голой жопой пришёл.....

 

[андрей филиппов]

Идет всемирный опрос автопристрастий разных стран.
Спрашивают Немца:
— На чем вы ездите в магазин?
— На БМВ- отвечает тот.
— а за границу?
— На мерседесе.
Спрашивают Француза:
— На чем вы ездите в магазин?
— На Рено- отвечает тот.
— а за границу?
— На Пежо.
Спрашивают Русского:
— На чем вы ездите в магазин?
— На трамвае.
— а за границу?
— а мы туда не ездим.
— ну а если надо?
— да не надо нам туда!
— ну а если ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ надо?!
— ну а если ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ надо, тогда НА ТАНКАХ!

 

[Олег Воже]

— Почему цена нефти в мире падает, а цена бензина в России растет? — Видимо, дорожает то, чем бензин разбавляют.

***

Женский коллектив: одни ходят, притворяется умными, чтобы больше платили... Вторые — дурами, чтобы меньше работать.

***

Женщина приходит к гадалке:
— Помните, я была у вас пять лет назад? Вы еще нагадали мне богатого мужа и пятерых детей.
— Помню ...
— Да я теперь просто узнать хочу — а муж у меня когда будет?

***

про российский суровый бизнес:

* Получить у государства миллион баксов на строительство дороги.
* 70% украсть, на 30% денег построить дорогу.
* Треть добычи отдать прокуратуре и треть милиции, чтобы не трогали.
* На оставшиеся деньги купить шикарный авто и через полгода разъеб@ть его из-за херово сделанных дорог.

***

Прежде чем затеять ссору с женщиной, подумай: ведь минут через 10- 15 тебе надоест ругаться, а ей НЕТ.

***

Дверь распахивается и в комнату вбегает парень:
— Здорово, папа!
Отец сидит у компьютера, не поворачивая головы спрашивает:
— Ты где болтался?
— В армии, папа...

 

[MIRAG]

У еврея болит зуб. Зубной его предупреждает:
С анестезией вдвое дороже.
Еврей дает сделать себе анестезию и сбегает не заплатив.
Вечером зубной врач рассказывает в кафе:
Странная история!
Ко мне сегодня на прием пришел еврей, попросил сделать ему анестезию и после этого сбежал.
Другой зубной врач говорит:
Коллега, это еще что!
Ко мне сегодня пришел какой-то еврей и попросил вырвать ему зуб без анестезии!

Марина в слезах звонит подруге:
— Светик, представляешь, пришла сегодня домой пораньше,
а муж в спальне развлекается с какой-то девкой!
— А ты сейчас дома?
— Да, сижу на кухне, жду, когда они выйдут из спальни.
Света прерывает связь и шёпотом:
— Пиздец.
— Кто звонил?
— Твоя жена…

Девочка:
-Папа, а что такое пасха?
Мужчина:
-Это, типа, когда пост заканчивается.
Девочка:
-А что такое пост?
Мужчина:
-Ну.., это мясо нельзя есть и водку пить.
Девочка (очень таким наивно-детским голосом с элементами ужаса):
-Папа! Ну мы ведь вчера мясо ели!
Мужчина:
-Ну и что? Мы вчера и водку пили!
(Потом таким отцовско-задушевным тоном)
И сегодня будем пить! ГЛАВНОЕ, ДОЧКА - ЭТО ВЕРИТЬ!

 

[Василич 1]

Мужик гуляет с собакой — огромным догом. Вдруг дог срывается с поводка, подбегает к гуляющей неподалеку девушке и начинает носом задирать ей юбку.
— Чего это он? — спрашивает девушка хозяина.
— Наверное, чует запах из-под юбки.
— А вы что же стоите?!
— Так я НЕ ЧУЮ!!!

У нас учился пацан по имени Канат, казах по национальности. Физика. Контрольная. Раздали задания. Тишина. И вдруг начинается дикий ржать! Задача начиналась так: «На столе лежит канат, его конец свисает со стола на 30 см…»

— Вася, а твоя жена кричит во время ceкcа?
— Бывает. Последний раз весь подъезд переполошила, когда меня с соседкой застукала.

 

[Knes]

Может и плохо, но отпишусь.





- На прошлое Рождество гадала. Капала воск от свечи в воду. Получившаяся
фигура очень напоминала мужской член. Обрадовалась, думала - мужика себе
хорошего найду... нет, просто год был хуевый..


Все люди делятся на три категории:
1. Совы (встают и ложатся поздно).
2. Жаворонки (встают и ложатся рано).
3. Дятлы - из-за них совы встают рано, а жаворонки ложатся поздно.




- Ничего я не толстая! Мне Саша говорит, что у меня идеальная фигура.
- Оля, он математик, для него идеальная фигура - шар.

 

[олегнов]

Может и плохо, но отпишусь.

Нормально!

 

[Крестьянка]

- Дочь, когда я говорю тебе прийти домой как Золушка, я имею в виду до полуночи, а не под утро, в одной туфле и без платья!..


Бабушка ставила внуку банки и случайно законсервировала его.


Дед-подкаблучник схватился за сердце,но строгий взгляд жены заставил его прожить ещё 20 лет...​


Все замерли в ожидании той самой смелой бабы, что первая выйдет на улицу без колготок и поведет за собой остальных...


Каждый уважающий себя человек должен знать, что "евонный" пишется с двумя Н, а "ихний" с одной.


Если смотреть фильм "Золушка" в обратном порядке, то можно увидеть, как женщина постепенно занимает своё место в жизни.


В наше время на улице иногда просыпается желание подойти к парню и спросить:
— Где лосины покупала сестрюнь?


Существуют две разные вселенные...
В одной - мужики, которые хотят, но им не дают!
В другой - бабы, которые и рады бы дать, да некому!


Всех этих Ницше, Камю и Сартров надо читать в юности, когда впечатлителен, а сейчас многие труды этих всех философов воспринимаются как "Ох, да что ты, бл*дь, говоришь!"


Даже если в жизни жопа, то нужно найти для неё красивые кружевные трусики.


Если мужчина не видел как его женщина танцует пьяной, значит он ничего о ней не знает.


Ничего с женщинами не трудно. Понравилась -взял и унёс, не одна не скажет, что ей не понравилось.... А вот что с мужиками делать - хз.


Думала сердце болит, оказалось лифчик жмёт.


Иногда я делаю вид, что нормальная. Потом становится скучно и опять становлюсь собой.


Пришла на собеседование, уснула у них на диванчике.
Вписала в резюме...Быстро адаптируюсь на новом месте.


Интересно, а в моду вернутся мужики похожие на мужиков?


Если в вашей жизни ничего не происходит, то потом вся хрень случится сразу.


Зачем ворошить старое если можно наворошить новое.


Очень хороший повар. Навешаю лапшу, заварю кашу, подолью масла в огонь.


Глаза боятся, руки из жопы, но главное не сдаваться.


Мне нагадали: красивого, умного, доброго, верного... Наверно собаку заведу.


-У вас комплекс царицы!
-Ну откуда у цариц комплексы?


- Зачем ты это сделала?
- Я была молода!
- Это было два дня назад.
- Ах, какие были времена...


- А мой мне говорит...Ты чего такая худая? Иди торт съешь!
- А твой это кто?
- Мой - это внутренний голос.


мужик идёт с конем по полю
и конь внезапно говорит
не надо петь про это песню
пусть это будет наш секрет

 

[АндрейМитино]

До семи лет не курил, не пил, по бабам не таскался. А потом мамка в школу отвела. И понеслось.