Анекдотец я нашел! (Просматривают: 7)

[Крестьянка]

Сколько диких женщин мечтает о ручных мужчинах!
И сколько уже ручных мужчин мечтает о еще диких женщинах...


-Вчера делала закатки.
-Что закатывала?
-Сначала скандал, потом истерику, потом губу, потом глаза.


-А мы поедем в этом году на море?..
-С твоими оценками на море в этом году поедут твои репетиторы!


- У вас можно пошить юбку?
- Конечно.
- А сколько надо ткани?
Закройщик, внимательно посмотрев на ноги клиентки:
- 60 сантиметров.
- А так, чтоб чашечки было видно?
- Берите 20 - и будет виден весь сервиз!


Когда я проходил медкомиссию, психиатр спросил у меня:
— Чем отличается луна от солнца?
Я ответил, что Луна — спутник Земли, а Солнце — звезда. На что психиатр сказал:
— Ты что, дебил? Солнце днем светит, а луна ночью!

---------- Сообщение добавлено в 20:10 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 19:43 ----------

В комнату вошла ху*ня. Она кашляла, тяжело дышала и прихрамывала, так что с первого взгляда стало понятно...ху*ня какая-то нездоровая.

 

[палыч1961]

-Пил?
-Н-нет дорогая,н-не пил!
-Тогда скажи : "В недрах тундры выдры в гетрах,тырят в ведра ядра кедров".
-Пил....

Если я декламирую эту скороговорку без ошибок (жена не может, как ни старалась, а мне очень понравилась - несколько месяцев назад прочитал здесь), то сразу с претензиями - ПИЛ!

 

[Виктор-55]

Пытливые умы всего мира задумываются на вопросом, почему мужской
член на конце толще, чем у основания.
Французские ученые потратили на исследование 150 тыс. франков
и пришли к выводу, что это исключительно для удовольствия женщины.
Американские ученые потратили 15 млн. долларов и пришли к выводу,
что это исключительно для удовольствия мужчины.
Иван Семеныч из Тюмени на свои собственные средства провел
независимое исследование. Потратив 15 минут свободного от вахты
на буровой времени, он пришел к выводу: для того хер на конце толще,
чтоб рука не соскакивала и не била по лбу.

 

[firus]

США. В полном автобусе едут негры и белые, между ними начинается потасовка.
Водитель останавливает автобус, заставляет всех выйти и построиться перед автобусом. Спрашивает в чем дело. Негры:
- Да вот полная дискриминация, нас негров постоянно унижают, говорят, мы белые будем сидеть спереди, а вы назад садитесь.
Водитель: - Да мне вообще по фигу, я - дальтоник, для меня вы все зеленые.
А теперь все молча зашли в автобус и расселись - светло-зеленые вперед, темно-зеленые назад.

***

Подходит сын к отцу:
- Папа, я слышал, что есть такие страны, Индия, например, где муж узнает жену только после свадьбы!
Папа грустно-задумчиво:
- Да это во всем мире так, сынок...

***

Вечер. Дом на окраине Тбилиси. В доме сидит грузин и пьет вино.
Рядом - попугай в клетке. Через некоторое время:
- Эй, Гоги, налэй стаканчик, а?
- Атстань, птыца, самому мало.
- Ну Гоги, у тэбя вэдь цэлый ящик!
- Да отвали ты, глюпый птыца!
- Ну Гоги, ну пажалюйста!
- Ладно, я тэбэ дам стакан вина, но если ты завтра у мэня папросишь бутылку на апахмэлку - я тебэ все пэрья вырву!
Утро. Грузин просыпается, видит - по клетке ходит взад-вперед злой, взъерошенный попугай и о чем-то напряженно думает.
Грузин:
- Вах, кацо, что с табой?
- Да вот хажу я Гоги и думаю, а нахрена мнэ эти пэрья?!!

***

Картинка:"Утро после первой брачной ночи": на кровати сидит исполинских размеров бабища, а по самой кровати ползает тщедушный мужичонка с лупой и рассматривает простыню.
(Ж)ена: Ну ты, козел, чего ты там выискиваешь?
Муж: А мне моя мама сказала, что после первой брачной ночи на простыне должны остаться капельки крови!
Ж: Передай своей мамочке, что у меня малокровие.

***

Моего брата бабуля в дурку один раз чуть не сдала из-за Яндекса. Живут они прямо рядом с остановкой трамвайной, так что он оделся, обулся и прямо в куртке сел в коридоре на пуф (зима, на улице не хотелось мерзнуть на остановке) и уставился в телефон, отслеживая нужный ему трамвай в приложении. Когда бабуля вышла из кухни и на вопрос "Что делаешь? " получила ответ "Трамвай жду", она полчаса гоняла 19-летнего лося по квартире кухонным полотенцем с криками "наркоман проклятый! "

***

Она:
- Доктор, поцелуйте меня!
Доктор:
- Я не могу. У нас, докторов, существует своя медицинская
этика, которая не позволяет целовать пациентов. А вообще-то,
мне и тр@хать вас не следовало.

***

Придурки ловят своими айфонами Покемонов, гопники ловят придурков с айфонами, менты - гопников с отжатыми айфонами.
Все при деле.
С таким увлеченным народом правительству ничто не угрожает.

 

[tupolev-50]

Голосуют два мужика на трассе. Стоят долго, машин нет. Вдруг из темноты выбегает мужик с рулем от камаза. Имитирует визг тормозов и останавливается возле них.
- Что, мужики, проблема? Давайте подвезу.
- Ты что, дурак что ли, езжай дальше. Мы тут сами как-нибудь. Тот достает ствол и кричит:
- Быстро в машину!
Мужики испугались, побежали с ним рядом.
Бегут... километров 5 пробежали... тут опять визг тормозов:
- Слышите, мужики, скоро пост ГАИ, а у меня прав нет. Вы сейчас выходите, а я по кукурузному полю в объезд, через километр вас подберу.
Обрадовались мужики, что от дурака открестились. Подходят к посту и к ГАИшнику:
- Слышь, нас тут под дулом пистолета 5 км мужик заставил бежать!
- С рулем от камаза?
- Да!
- Где он!? Мы давно его ищем, он без прав ездит!
- По кукурузному полю побежал.
Ничего не понимая, отвечают мужики.
Гаишник хватает руль от мотоцикла и кричит:
- Садитесь, сейчас мы его догоним! Один сзади, другой в люльку!
- Ты что, мужик, дурак?
Тот хватает автомат и орет:
- Быстро по местам!Один сздади, другой в люльку!
Делать нечего - "сели" мужики по местам.
Бегут втроем по кукурузному полю. Гаишник орет на одного:
- Ты что делаешь!? Ты же в люльке! Почему на прямых ногах? Быстро присаживайся!
Мужик бежит на полусогнутых ногах, початки ему по лицу ударяют, ничего не видит, ноги болят, оборачивается к другу на заднем сиденье и говорит:
- На фига пересаживались, ехали бы себе спокойно на камазе!

 

[Василич 1]

С этикетки на бутылке: "Покупая наше пиво, вы помогаете детям!
100% выпитого вами пива не будет выпито детьми".

Средний возраст для женщины - это когда мужчина ещё остаётся у вас на ночь, но денег уже не даёт.

Дама:
- Разбила телефон, но симка цела...
Вот теперь я понимаю мужчин, хожу с одной мыслью: что вставить у меня есть, а куда вставить – нету!

- Пап, а мне сегодня приснилось, что ты мне дал 3000 рублей.
- Оставь их себе, сынок!


Сел на диету. Ем мало, но часто.
Настолько часто, что не успеваю один кусок проглотить, как второй в рот пихаю.

Жена у меня очень красивая, но вредная. Поругались тут недавно с ней - вечера. Утром, не помирившись, ушел я на сутки на службу. Прихожу через сутки утром домой, жена уже на работу ушла. Дома убрано. Про ссору как-то забыл, закрутило.
Прихожу на кухню, на плите стоит большая сковородка. Привычным жестом снимаю крышку - посмотреть.
В пустой сковородке лежит лист бумаги, на котором крупно написано: «Что, с%ка, проголодался?"

 

[Голубев Юрий]

-Рядовой Иванов,вы что нибудь взяли от комаров?
-Так точно товарищ сержант!От комаров я взял лучшее-скорость,ловкость,упорство!

В поликлинике надо ввести талончики для тех, кому только спросить.

-О,девушка симпатичная,а я как раз жену ищу.
-Проходите мужчина проходите,не видела я вашей жену.

Опять весы спешат.

-Чем занимаешься?
-Пасьянс раскладываю.
-Компьютер приобрел?
-Нет ,носки за неделю постирал.

Особая примета:нет татуировок.

На свадьбе друзей побежала ловить букет,потом опомнилась.Видели бы вы глаза моего мужа.

Вчера выиграл суд у ГИБДД...Мой адвокат доказал,что при скорости 250 км в час знака "40" не видно.

Приходит домой маленькая испуганная девочка и говорит маме:
-Мама, меня хотели убить!
-С чего ты взяла?
-Я сидела играла в песочнице, потом пришли два дяденьки,достали стаканы и бутылку и один говорит:"Е@@нем по маленькой!"

Он:
-Ты ж мой пончик.
Она:
-Пончик потому что толстая???
Он:
-Нет.Потому что сладкая...и с дырочкой.

-Доктор у меня...
-С вас полторы тысячи.

 

[Соломоныч]

Если девушка спортсменка, и чиста ее моча - это личная заслуга Леонида Ильича!


WADA потребовало эксгумации тела античного героя Геракла, на предмет анализа мочи и связей с ФСБ. Ибо есть подозрения, после его "подвигов".


Однажды я пришёл домой из клуба, и батя сказал: «А ну-ка дыхни». В общем, разразился допинговый скандал.

 

[6339]

Приехал мужчина в санаторий нудистов, сдал на ресепшн одежду, получил ключ от номера, идет к себе по коридору, вокруг голые все. Вдруг видит, девушка супер, тоже голая, у него сразу и встал, девушка оборачивается и говорит :
-Вы меня звали?
Он - : нет-нет!
-Ах, вы новенький, вы не знаете, что у нас такое правило, когда у мужчины на женщину встал, то значит он её зовёт, пойдемте.
Пошел он с ней, секс отменный, всё класс, он после него в душ пошел, занял свободную кабинку, моется и как пёрнет. К нему из другой кабинки амбал :
-Вы меня звали?
Он - : нет-нет!
-Ах, вы новенький, вы не знаете, что у нас такое правило, когда мужчина рядом с другим мужчиной пердит, то значит он его зовёт, пойдемте.
Нагнул его, вдул по самое не могу и ушел.
Мужик вылез из душа, пришел на ресепшн , говорит, я уезжаю, не надо мне денег за путевку, до свидания!
Ему :
-Да чего вы, вы же только приехали, у вас путевка ещё 24 дня!
-Мне 59 лет, говорит мужик, у меня встает раз в месяц, а пержу я по 20 раз на день, да еще и кашляю.

 

[Павел Вятка]

Поспорили дети в школе что на свете быстрее всего.
Танечка говорит:
— Самое быстрое слово- сказал, а уже не вершешь!
Ванечка говорит:
— Самый бистрый свет! Только вслючил, а он уже горит!
Вовочка в ответ:
— У меня тут понос был, так я ни слова не успел сказать, ни свет включить.

 

[Сан Саныч]

Украина, школа, ученица опаздывает на урок украинского языка.
- Звыняйте, Окулiна Георгiевна, я опiздала!
- Не опiздала, а запiзнылася.
- Во-во, зап№здылася, вот и опiздала!

 

[Василич 1]

Когда чужой муж тратит последнюю тысячу на фейерверки и шампанское, то он, понимаете ли, романтик, а когда свой – дебил.

 

[Витос69]

Доктор, мы его теряем! А, нет, все нормально, нашли.... Под койку залез, сука... Давайте оперировать.

 

[Голубев Юрий]

Когда человек пьёт алкоголь,в его организме погибают микробы...но с утра ...те суки,которые выжили...устраивают такие поминки!

Барин зовет слугу.
-Ванька,сбегай на огород нарви редиски!
Тот примчался с пучком редиски в земле к барину.
-Готово барин.
-Ты что идиот!Если я сказал нарвать редиски,это значит надо её помыть,почистить,,нарезать,заправить сметаной,лучком ,посолить и подать!Понял !
-Понял!
От таких волнений поднялось у барина давление,слёг он и орёт:
-Ванька врача!
-Врача привёз,гроб заказал,яму выкопал,со священником об отпевании договорился!


Кто вообще работы эти придумал?Я лучше бы поохотился с утра,поел ягод и орешков,сделал себе копьё,убил бы мамонта,помылся бы в речке и уснул бы на камне.

Каких витамин не хватает в организме, если хочется водки?

Розовые очки обычно бьются стеклами внутрь.

Не слушай других девочка.Ты самая красивая ,в своей весовой категории.

До сих пор обидно,что люди,которые говорили:"Не могу без тебя жить",так и не передохли.

 

[Крестьянка]

С мнением то же, что и с транспортом: кто не имеет своего, пользуется общественным...


Хватит сидеть без денег! - подумала я и прилегла.


Если мужчина говорит тебе "Приезжай, нам надо серьезно поговорить", то, значит, надо брать водку, если женщина - то, значит, надо брать деньги.


- Девушка, я могу научить вас искусству любви...
- И сколько вы намерены потратить на мое образование?


Выбрала в мужья я ...лысого без ног,
Чтоб шампунь не трогал и уйти не смог!


Когда мужчина любит женщину, тараканы в её голове кажутся ему божьими коровками.


За деньги счастье не купишь...
— Мать твою, дай мне их сюда, я тебе покажу, как это делается!


Жизнь мужчины разделяется на три этапа: до бритья, во время бритья, после бритья...


-А чем ты любишь заниматься по выходным?
- Ну нагибаюсь, потею, инструменты там всякие…
- Садо- мазо?
- Садо- огородо…


— В чем ты сейчас?
— В делах!
— Я медленно снимаю с тебя обязательства...


Верность служебному долгу едва не привела к супружеской задолженности


В Англии в конце прошлого века один известный журнал проводил опрос: "Как удержать мужчину?".
Так вот, победителем опроса стала 90-летняя старушка, ответившая: "Эту скотину кормить надо лучше".


Познавательная страничка. Все мужчины плавают, а женщины купаются, потому что мужчины носят плавки, а женщины купальники.


Эйсоптрофобия (спектрофобия) — боязнь собственного отражения в зеркале... У меня, каждое утро такая фигня.


В МЧС и армии уже все нормально. Пора Шойгу назначать министром спорта!


Верьте не тому, что у вас в телевизоре, а тому, что у вас в холодильнике.


Мужчины лечат депрессию водкой , а женщины закуской!