Анонс ближайших мероприятий:
Анекдотец я нашел! (Просматривают: 3)
- Начавший тему Трубник
- Дата начала
Анекдотец я нашел!
Заболели у мужика яички. Врачи говорят-надо резать... Мужик в панике. По совету друга идёт к бабке. Бабка выслушала И-и-шь резать... На вот болезный, выпей отварчику. В-о-от молодец. А теперь попрыгай, они сами отпадут.
Анекдотец я нашел!
Бабушка в поликлинике, увидев человека в белом халате, спрашивает:
- Мил человек, а где тут у вас ушнюк?
- Кто, бабушка, не понял?
- Ну, этот... Доктор... Который уши лечит...
- А-а-а-а, это вам в 205-ый.
- А сам-то ты кто будешь, милок?
- Да по вашему выходит, что пи@дюк.
Анекдотец я нашел!
— Пап, а что такое альтернатива?
— Сложно объяснить в двух словах… Ну вот на примере: ты работаешь на заводе, из года в год пашешь и пашешь, постепенно копишь деньги. В один прекрасный момент накопленного тебе хватает на переезд в деревню. Ты покупаешь десяток яиц и выводишь из них цыплят. Кормишь их, поишь, ухаживаешь за ними, они подрастают и начинают нести яйца. А ты их в инкубатор, и вот у тебя уже тысячи цыплят. Ты за ними ухаживаешь, и вот у тебя уже тысячи взрослых кур. И эти тысячи кур начинают нести яйца — ты уже крутой фермер! И тут наводнение! И всю твою ферму смывает, всё сдохло, всё смыто.
— Пап, ну и где альтернатива?..
— Утки!
***********************************
Одной журналистке из CNN как-то рассказали про одного очень старого еврея, который вот уже многие годы каждый день, по два раза на дню, ходит молиться к Стене Плача.
Журналистка решила получше узнать об этом. И когда она пришла к Стене Плача, то сразу увидела его, медленно идущего маленькими старческими шажками к святому месту.
Около 45-ти минут женщина ждала, пока старик окончит свою молитву, и когда он повернулся и медленно, опираясь на палку, пошёл с площади, она подошла, чтобы взять у него интервью.
— Простите, сэр, меня зовут Ребекка Смит, я из CNN. Как вас зовут?
— Моисей Файнберг, — ответил он.
— Скажите, сэр, сколько лет вы уже ходите сюда, к Стене Плача, молиться?
— Да уже лет 70, не меньше.
— 70 лет! Это потрясающе! А скажите, что вы просите у Бога?
— Я прошу мира между христианами, евреями и мусульманами. Чтобы не было войн и ненависти между людьми. Молюсь, чтобы дети наши в безопасности выросли в людей, любящих друг друга и отвечающих за свои поступки. Я прошу у Бога, чтобы политики всегда говорили правду и ставили интересы народа выше собственных.
— И какие у вас ощущения после 70 лет просьб?
— Ощущение, что я говорю со стенкой!
*************************************************
Илья Муромец рассказывает, как он сражался с Гидрой:
— Отрубаю ей голову — на ее месте четыре вырастает. Четыре отрубаю — три вырастает. Три отрубаю — семь.
— Ну, и чё?
— Полчаса рубил — никакой закономерности!
**********************************************
— Дорогой, ты математику любишь больше, чем меня!
— Конечно нет, как ты могла такое подумать?
— Докажи!
— Пусть a — множество любимых объектов…
**************************************************
Политехнический институт, Владимир Маяковский выступает на диспуте о пролетарском интернационализме:
— Среди русских я чувствую себя русским, среди грузин я чувствую себя грузином…
Вопрос из зала:
— А среди дураков?
Ответ:
— А среди дураков я впервые.
*****************************************************
В баp заходит лошадь. Снимает пальто, шляпy. Вешает на вешалкy. Подходит стойке и говоpит баpменy:
— Мне, пожалyйста, 150 водочки, стаканчик томатного сока и фисташки.
У баpмена кpyглые глаза, теpяется даp pечи…
Лошадь:
— Что нибyдь не так?
Баpмен:
— H-нет, нет. Все так. П-пожалyйста, пpисаживайтесь.
Лошадь:
— Вы не yдивляйтесь, я тепеpь тyт pядом pаботаю и бyдy часто к вам заходить.
Баpмен, немного пpийдя в себя, хватает телефон и звонит своемy пpиятелю — диpектоpy циpка:
— Доpогой, бpосай своих собачек, кошечек, бегемотиков. Завтpа бегом ко мне, тyт y меня чyдеса… (pассказывает пpо говоpящyю лошадь). Да нет, — говоpит, — я не пьян, я не пью, пpиходи и сам все yвидешь.
Hа следyющий день диpектоp циpка и баpмен ждyт в баpе лошадь. Она заходит, опять же снимает пальто, шляпy… Подходит к стойке и говоpит:
— Мне, пожалyйста, опять же 150 водочки, стаканчик томатного сока, а фисташки не надо — y меня от них вчеpа была изжога. Лyчше дайте мне оливок.
Обалдевший диpектоp подсаживается к лошади:
— Пpостите, я слышал, что вы где-то здесь pядом pаботаете, а если не секpет, сколько вам платят?
— Я полyчаю 200 доллаpов в месяц, — говоpит лошадь.
Диpектоp циpка:
— Я пpиглашаю Вас к себе на pаботy! Вы бyдете полyчать 1000 доллаpов в месяц! Я бyдy бpать на себя все дополнительные pасходы! Вы бyдете жить в пpекpасных yсловиях!….
Лошадь:
— А где нyжно pаботать?
Диpектоp:
— В циpке.
Лошадь:
— Это там, где много света, мyзыка, канаты какие-то и вот это кpyглое внизy, как его?
— Аpена! Да-да-да, все так! — вскpикивает диpектоp.
— Все хоpошо, конечно, — отвечает лошадь, — только я одного не поймy — а на фига вам там пpогpаммисты?!
— Сложно объяснить в двух словах… Ну вот на примере: ты работаешь на заводе, из года в год пашешь и пашешь, постепенно копишь деньги. В один прекрасный момент накопленного тебе хватает на переезд в деревню. Ты покупаешь десяток яиц и выводишь из них цыплят. Кормишь их, поишь, ухаживаешь за ними, они подрастают и начинают нести яйца. А ты их в инкубатор, и вот у тебя уже тысячи цыплят. Ты за ними ухаживаешь, и вот у тебя уже тысячи взрослых кур. И эти тысячи кур начинают нести яйца — ты уже крутой фермер! И тут наводнение! И всю твою ферму смывает, всё сдохло, всё смыто.
— Пап, ну и где альтернатива?..
— Утки!
***********************************
Одной журналистке из CNN как-то рассказали про одного очень старого еврея, который вот уже многие годы каждый день, по два раза на дню, ходит молиться к Стене Плача.
Журналистка решила получше узнать об этом. И когда она пришла к Стене Плача, то сразу увидела его, медленно идущего маленькими старческими шажками к святому месту.
Около 45-ти минут женщина ждала, пока старик окончит свою молитву, и когда он повернулся и медленно, опираясь на палку, пошёл с площади, она подошла, чтобы взять у него интервью.
— Простите, сэр, меня зовут Ребекка Смит, я из CNN. Как вас зовут?
— Моисей Файнберг, — ответил он.
— Скажите, сэр, сколько лет вы уже ходите сюда, к Стене Плача, молиться?
— Да уже лет 70, не меньше.
— 70 лет! Это потрясающе! А скажите, что вы просите у Бога?
— Я прошу мира между христианами, евреями и мусульманами. Чтобы не было войн и ненависти между людьми. Молюсь, чтобы дети наши в безопасности выросли в людей, любящих друг друга и отвечающих за свои поступки. Я прошу у Бога, чтобы политики всегда говорили правду и ставили интересы народа выше собственных.
— И какие у вас ощущения после 70 лет просьб?
— Ощущение, что я говорю со стенкой!
*************************************************
Илья Муромец рассказывает, как он сражался с Гидрой:
— Отрубаю ей голову — на ее месте четыре вырастает. Четыре отрубаю — три вырастает. Три отрубаю — семь.
— Ну, и чё?
— Полчаса рубил — никакой закономерности!
**********************************************
— Дорогой, ты математику любишь больше, чем меня!
— Конечно нет, как ты могла такое подумать?
— Докажи!
— Пусть a — множество любимых объектов…
**************************************************
Политехнический институт, Владимир Маяковский выступает на диспуте о пролетарском интернационализме:
— Среди русских я чувствую себя русским, среди грузин я чувствую себя грузином…
Вопрос из зала:
— А среди дураков?
Ответ:
— А среди дураков я впервые.
*****************************************************
В баp заходит лошадь. Снимает пальто, шляпy. Вешает на вешалкy. Подходит стойке и говоpит баpменy:
— Мне, пожалyйста, 150 водочки, стаканчик томатного сока и фисташки.
У баpмена кpyглые глаза, теpяется даp pечи…
Лошадь:
— Что нибyдь не так?
Баpмен:
— H-нет, нет. Все так. П-пожалyйста, пpисаживайтесь.
Лошадь:
— Вы не yдивляйтесь, я тепеpь тyт pядом pаботаю и бyдy часто к вам заходить.
Баpмен, немного пpийдя в себя, хватает телефон и звонит своемy пpиятелю — диpектоpy циpка:
— Доpогой, бpосай своих собачек, кошечек, бегемотиков. Завтpа бегом ко мне, тyт y меня чyдеса… (pассказывает пpо говоpящyю лошадь). Да нет, — говоpит, — я не пьян, я не пью, пpиходи и сам все yвидешь.
Hа следyющий день диpектоp циpка и баpмен ждyт в баpе лошадь. Она заходит, опять же снимает пальто, шляпy… Подходит к стойке и говоpит:
— Мне, пожалyйста, опять же 150 водочки, стаканчик томатного сока, а фисташки не надо — y меня от них вчеpа была изжога. Лyчше дайте мне оливок.
Обалдевший диpектоp подсаживается к лошади:
— Пpостите, я слышал, что вы где-то здесь pядом pаботаете, а если не секpет, сколько вам платят?
— Я полyчаю 200 доллаpов в месяц, — говоpит лошадь.
Диpектоp циpка:
— Я пpиглашаю Вас к себе на pаботy! Вы бyдете полyчать 1000 доллаpов в месяц! Я бyдy бpать на себя все дополнительные pасходы! Вы бyдете жить в пpекpасных yсловиях!….
Лошадь:
— А где нyжно pаботать?
Диpектоp:
— В циpке.
Лошадь:
— Это там, где много света, мyзыка, канаты какие-то и вот это кpyглое внизy, как его?
— Аpена! Да-да-да, все так! — вскpикивает диpектоp.
— Все хоpошо, конечно, — отвечает лошадь, — только я одного не поймy — а на фига вам там пpогpаммисты?!
Анекдотец я нашел!
Начинающий охотник прибегает домой с первой охоты и с порога в панике кричит: — Люся, это всё! Конец! Ужас! — Что случилось, дорогой? — Неси быстрее "Красную книгу"! Жена приносит. Он, суетливо и что—то бормоча себе под нос, листает страницы. Просмотрел до конца. Откинулся блаженно на спинку дивана: — Фу—у—у... Отлегло... Обманули мужики: нет егеря в "Красной книге"!
Анекдотец я нашел!
- Люся, ты с ума сошла? Зачем ты берёшь чёрное платье на море?
- Надо стараться всё предусмотреть. Мой муж не умеет плавать.
Совет от тети Киры:
«Если не отпускать мужа пить пиво с мужиками, то он начнет пить шампанское с женщинами».
— Послушайте, Людмилочка, шо тетя Циля имеет вам сказать за этих мужчин.
Они дарят нам конфеты, шоколадки разные, а потом возмущаются, шо мы полнеем!
Так дарили бы нам только одни бриллианты — и мы бы таки сверкали!
- Надо стараться всё предусмотреть. Мой муж не умеет плавать.
Совет от тети Киры:
«Если не отпускать мужа пить пиво с мужиками, то он начнет пить шампанское с женщинами».
— Послушайте, Людмилочка, шо тетя Циля имеет вам сказать за этих мужчин.
Они дарят нам конфеты, шоколадки разные, а потом возмущаются, шо мы полнеем!
Так дарили бы нам только одни бриллианты — и мы бы таки сверкали!
Анекдотец я нашел!
Когда я слушаю, как наш премьер-министр рассказывает о росте производства, успехах экономики - у меня возникает вопрос: это он рассказывает о России или просто хвастается успехами в игре "моя ферма"?
Анекдотец я нашел!
- Безобразие! В России нефти - как в Арабских Эмиратах, а люди живут беднее!
- А сколько населения в Арабских Эмиратах?
- Четыре миллиона человек.
- Так четыре миллиона в России тоже живут, как в Арабских Эмиратах.
В русской версии популярной игры покемонов можно будет не только ловить, но и сажать на пятнадцать суток.
На Западе каждый платит за себя, а у нас еще и расплачивается за других.
- А сколько населения в Арабских Эмиратах?
- Четыре миллиона человек.
- Так четыре миллиона в России тоже живут, как в Арабских Эмиратах.
В русской версии популярной игры покемонов можно будет не только ловить, но и сажать на пятнадцать суток.
На Западе каждый платит за себя, а у нас еще и расплачивается за других.
Анекдотец я нашел!
- А вот, когда моют пол и тебя обмывают, это ведь плохая примета?
- Да если тебя обмывают - это в любом случае, плохая примета...
Опять сломалась моя "ока". Ехал в автобусе с чернью
— Я по поводу вакансии специалиста по информационной безопасности.
— Пришлите ваше резюме.
— Оно у вас на рабочем столе.
Какой-то богатей приглашал Аристиппа давать уроки сыну. Философ запросил за обучение довольно значительную сумму, а богач заупрямился и говорил, что за такие деньги можно купить осла.
— Ну и купи, — сказал философ, — будут у тебя два осла.
- Да если тебя обмывают - это в любом случае, плохая примета...
Опять сломалась моя "ока". Ехал в автобусе с чернью
— Я по поводу вакансии специалиста по информационной безопасности.
— Пришлите ваше резюме.
— Оно у вас на рабочем столе.
Какой-то богатей приглашал Аристиппа давать уроки сыну. Философ запросил за обучение довольно значительную сумму, а богач заупрямился и говорил, что за такие деньги можно купить осла.
— Ну и купи, — сказал философ, — будут у тебя два осла.
Анекдотец я нашел!
Купил дочке куклу говорящую, ну, типа "поиграй со мной", "покорми меня", "спой мне песенку" и т. д. Часа через два крик малой из кухни:
— Да когда ж ты уже нажрешься, дура! ?
— Пашка, привет!
— Девушка, я не...
— Давно не виделись! Все так же хорош в постели?
— Ну, Пашка так Пашка.
Многоэтажный дом всполошился субботним утром, когда его обитатели прочли крупными буквами на асфальте: "Я снова вдул твоей жене! "
Прораб Петров не может достроить себе дачу, потому что ворует у себя кирпич и строит из него баню.
— А как все хорошо начиналось! — подумал бомж, раскладывая немудреную закуску на своем красном дипломе.
В китайском алфавите более 12000 иероглифов. Поэтому там игра «Поле чудес» не только бессмысленна, но и жестока..
На Дошираке написано — способствует пищеварению и выведению шлаков из организма... Это как же тонко слово ПОНОС завуалировали!
Звоню оператору сотовой связи — Девушка, до меня не доходят SMS сообщения! Ответ убил:
— Сосредоточьтесь и внимательно прочтите их еще раз.
— Да когда ж ты уже нажрешься, дура! ?
— Пашка, привет!
— Девушка, я не...
— Давно не виделись! Все так же хорош в постели?
— Ну, Пашка так Пашка.
Многоэтажный дом всполошился субботним утром, когда его обитатели прочли крупными буквами на асфальте: "Я снова вдул твоей жене! "
Прораб Петров не может достроить себе дачу, потому что ворует у себя кирпич и строит из него баню.
— А как все хорошо начиналось! — подумал бомж, раскладывая немудреную закуску на своем красном дипломе.
В китайском алфавите более 12000 иероглифов. Поэтому там игра «Поле чудес» не только бессмысленна, но и жестока..
На Дошираке написано — способствует пищеварению и выведению шлаков из организма... Это как же тонко слово ПОНОС завуалировали!
Звоню оператору сотовой связи — Девушка, до меня не доходят SMS сообщения! Ответ убил:
— Сосредоточьтесь и внимательно прочтите их еще раз.
Анекдотец я нашел!
- Встречаюсь с двумя мужиками и не знаю кого выбрать...
- А что тебе сердце подсказывает?
- Сердце подсказывает - не страдай фигней, муж узнает - убьет!
Временами я меняю отношение к алкоголю на "резко отрицательное",
но долго мое сердце не может держать зла и я его прощаю.
Жизнь не справедлива! Сейчас электричка опоздала почти на 10 минут!
И я ее подождал.
А вот стоит мне опоздать хотя бы на минуту - хрен кто меня подождет!
- Я, наверное, разойдусь с женой, - говорит Джон приятелю.
- Почему? У тебя такая симпатичная и хозяйственная жена.
- Да, но она чересчур любит порядок...
- Так это же хорошо!
- Ну да! Ночью встану, чтобы попить воды, возвращаюсь, а постель уже застелена!
Кто считает, что жидкость в кальяне хорошо фильтрует, попробуйте пернуть лежа в ванне...
- А что тебе сердце подсказывает?
- Сердце подсказывает - не страдай фигней, муж узнает - убьет!
Временами я меняю отношение к алкоголю на "резко отрицательное",
но долго мое сердце не может держать зла и я его прощаю.
Жизнь не справедлива! Сейчас электричка опоздала почти на 10 минут!
И я ее подождал.
А вот стоит мне опоздать хотя бы на минуту - хрен кто меня подождет!
- Я, наверное, разойдусь с женой, - говорит Джон приятелю.
- Почему? У тебя такая симпатичная и хозяйственная жена.
- Да, но она чересчур любит порядок...
- Так это же хорошо!
- Ну да! Ночью встану, чтобы попить воды, возвращаюсь, а постель уже застелена!
Кто считает, что жидкость в кальяне хорошо фильтрует, попробуйте пернуть лежа в ванне...
Анекдотец я нашел!
- Я, наверное, разойдусь с женой, - говорит Джон приятелю.
- Почему? У тебя такая симпатичная и хозяйственная жена.
- Да, но она чересчур любит порядок...
- Так это же хорошо!
- Ну да! Только она член вилкой берет!
Анекдотец я нашел!
Беженец араб в Берлине сел в такси и потребовал выключить музыку,типа во времена пророка музыки не было и она его развращает..
Таксист выключил музыку,вежливо открыл дверь,и на русском языке сказал арабу:
- Во времена пророка такси тоже не было,поэтому пошёл нах..,жди верблюда!
Таксист выключил музыку,вежливо открыл дверь,и на русском языке сказал арабу:
- Во времена пророка такси тоже не было,поэтому пошёл нах..,жди верблюда!
Анекдотец я нашел!
— Классная рубаха!
— Спасибо, это мне санитары подарили.
— У тебя лишний вес...
— Не лишний, а запасной.
— Настроение поднять?
— Пусть валяется.
Скоро опять 1 сентября....
Даже пятница 13-го звучит не так страшно!
Кроме, как из себя — и выйти-то некуда.
Водка-это лекарственное средство, позволяющее компенсировать русскому человеку выжатые из него соки.
Иной раз купишь вещь, очень классную, а на следующий день её рассматриваешь и думаешь: странно, а ведь я даже не наркоман.
Международная федерация конного спорта частично допустила российскую команду к участию в Олимпиаде в Рио. Только лошадей.
Почему нет правил дорожного движения в супермаркетах? Люди же водят тележки как мудилы. Так и хочется подрезать или ногой пнуть.
Ты не покемон, чтобы за тобой бегать.
Меняются времена. Сейчас ловить покемонов называют мейнстримом, а не так давно это называли белой горячкой и принудительно лечили.
Женщину лучше слушать с открытым ртом, чтобы давление на барабанные перепонки снаружи и изнутри было одинаковым.
В ресторане:
-Что пьёт Ваша жена?
-Мою кровь,но сегодня шампанское....
В сельской школе из-за отсутствия учебников по анатомии, дырка в стене сельской бани была одобрена министерством образования!
Поезда дальнего следования дают людям возможность в полной мере почувствовать себя домашним котом. Все время лежишь, спишь, ни хрена не делаешь. А встаешь только в туалет или пожрать. Ну и в окно еще смотришь на птичек...
Все давали Люсе разные полезные и не очень, мудрые и позитивные, глупые и агрессивные советы, а ей всего лишь надо было дать подзатыльник и сказать: "Ты чё, дура что ли?!"
Как говорила бабушка:"Не страшно,когда над тобой смеются,гораздо страшнее,когда над тобой плачут.
Верните тонировку! В России падает рождаемость!
Если бы 20 лет назад я знал, что будет существовать столько сортов пельменей - я бы не женился.
— Доктор! Мою жену раздражает мой храп. Что вы мне посоветуете?
— Я хочу знать, от чего вы имеете желание избавиться — от храпа или от жены?
— Мама, что делать? Муж мне ребенка отдает только на кормление, сам купает, гуляет, ночью качает,
сыну еще месяца нет! Ребенка почти не вижу, что делать с мужем?
— Не спугни!
Мать - дочери:
- Выбирать мужа надо с умом. Вот твой папа может починить все что угодно:
машину, электричество, сантехнику. И мебель, если поломается, тоже починит... Так вот, если ты найдешь себе такого мужа, то у тебя никогда не будет ничего нового!
Цесарка разговаривала с лосем:
- Я мечтаю забраться на верхушку этого дерева, - вздыхала она. - Но у меня так мало сил...
- Почему бы тебе не поклевать мой помет? - отвечал лось. - В нем много питательных веществ. Возьми его с собой, авось пригодится...
Цесарка склевала кучку помета, и это действительно дало ей достаточно сил, чтобы забраться на нижнюю ветку дерева. На следующий день, съев еще, она достигла второй ветки. Наконец, на четвертый день цесарка гордо сидела на верхушке дерева. Там ее заметил охотник и сбил метким выстрелом из ружья.
Мораль: манипуляции с дерьмом могут помочь вам добраться до вершины, но не удержат вас там.
— Это клуб любителей неточных пословиц?
— Не в бровь, а в квас!
— Как вас найти?
— Ищи ветра в попе.
— А у вас под лежачий камень вода не газированная?
— Ха! Рыбак рыбака видит, но не греет!
Сегодня понял, что никогда не бил никого рыбой... Так, чтобы за хвост её взять, и так "бдыщ-бдыщ!" по мордяке... Блиииин, а жизнь-то проходит...
— Спасибо, это мне санитары подарили.
— У тебя лишний вес...
— Не лишний, а запасной.
— Настроение поднять?
— Пусть валяется.
Скоро опять 1 сентября....
Даже пятница 13-го звучит не так страшно!
Кроме, как из себя — и выйти-то некуда.
Водка-это лекарственное средство, позволяющее компенсировать русскому человеку выжатые из него соки.
Иной раз купишь вещь, очень классную, а на следующий день её рассматриваешь и думаешь: странно, а ведь я даже не наркоман.
Международная федерация конного спорта частично допустила российскую команду к участию в Олимпиаде в Рио. Только лошадей.
Почему нет правил дорожного движения в супермаркетах? Люди же водят тележки как мудилы. Так и хочется подрезать или ногой пнуть.
Ты не покемон, чтобы за тобой бегать.
Меняются времена. Сейчас ловить покемонов называют мейнстримом, а не так давно это называли белой горячкой и принудительно лечили.
Женщину лучше слушать с открытым ртом, чтобы давление на барабанные перепонки снаружи и изнутри было одинаковым.
В ресторане:
-Что пьёт Ваша жена?
-Мою кровь,но сегодня шампанское....
В сельской школе из-за отсутствия учебников по анатомии, дырка в стене сельской бани была одобрена министерством образования!
Поезда дальнего следования дают людям возможность в полной мере почувствовать себя домашним котом. Все время лежишь, спишь, ни хрена не делаешь. А встаешь только в туалет или пожрать. Ну и в окно еще смотришь на птичек...
Все давали Люсе разные полезные и не очень, мудрые и позитивные, глупые и агрессивные советы, а ей всего лишь надо было дать подзатыльник и сказать: "Ты чё, дура что ли?!"
Как говорила бабушка:"Не страшно,когда над тобой смеются,гораздо страшнее,когда над тобой плачут.
Верните тонировку! В России падает рождаемость!
Если бы 20 лет назад я знал, что будет существовать столько сортов пельменей - я бы не женился.
— Доктор! Мою жену раздражает мой храп. Что вы мне посоветуете?
— Я хочу знать, от чего вы имеете желание избавиться — от храпа или от жены?
— Мама, что делать? Муж мне ребенка отдает только на кормление, сам купает, гуляет, ночью качает,
сыну еще месяца нет! Ребенка почти не вижу, что делать с мужем?
— Не спугни!
Мать - дочери:
- Выбирать мужа надо с умом. Вот твой папа может починить все что угодно:
машину, электричество, сантехнику. И мебель, если поломается, тоже починит... Так вот, если ты найдешь себе такого мужа, то у тебя никогда не будет ничего нового!
Цесарка разговаривала с лосем:
- Я мечтаю забраться на верхушку этого дерева, - вздыхала она. - Но у меня так мало сил...
- Почему бы тебе не поклевать мой помет? - отвечал лось. - В нем много питательных веществ. Возьми его с собой, авось пригодится...
Цесарка склевала кучку помета, и это действительно дало ей достаточно сил, чтобы забраться на нижнюю ветку дерева. На следующий день, съев еще, она достигла второй ветки. Наконец, на четвертый день цесарка гордо сидела на верхушке дерева. Там ее заметил охотник и сбил метким выстрелом из ружья.
Мораль: манипуляции с дерьмом могут помочь вам добраться до вершины, но не удержат вас там.
— Это клуб любителей неточных пословиц?
— Не в бровь, а в квас!
— Как вас найти?
— Ищи ветра в попе.
— А у вас под лежачий камень вода не газированная?
— Ха! Рыбак рыбака видит, но не греет!
Сегодня понял, что никогда не бил никого рыбой... Так, чтобы за хвост её взять, и так "бдыщ-бдыщ!" по мордяке... Блиииин, а жизнь-то проходит...
Анекдотец я нашел!
Немолодая семейная пара на отдыхе на Ямайке. Заходят в обувной магазин, купить мужу пляжные шлепанцы.
Полуобкуреный ямайский продавец, с (труднопередаваемым на русский язык) ямайским акцентом: ну, вам это, братаны, ну вам это как, ну типа просто шлепанцы или как бы для секса шлепанцы?
Пара в недоумении — как это так, для секса?
— Ну, это типа как бы вот одеваешь — и сразу суперсила появляется, и любую подругу хочется много и долго, и много раз не переставая, пока шлепанцы не слетят. Ты братан если хочешь — померь, сам братан увидишь как оно, если не веришь.
Мужчину сказанное не впечатляет, он уже не молод и всякого повидал, ему шлепанцы нужны, а не пустая болтовня продавца.
Но супруга — явно заинтересована, пихает его локтем в бок — ну, померяй, ну померяй…
— Ладно, говорит, давай померяю, неси те, что для секса.
Продавец приносит, муж одевает — и тут же весь преображается! В глазах появляется блеск, который супруга не видала уже много лет, мускулы наливаются силой, кожа становится влажной и упругой, а в шортах прямо на глазах вырастает что-то большое… очень большое… очень, очень большое…
И тут муж хватает продавца, одним движением срывает с него штаны, бросает на прилавок, и … Супруга в шоке, прилавок едва не разваливается от энергичных движений, а муж ничего вокруг не видит и не слышит.
Продавец орет на весь магазин под ритм происходящего: БРА-ТА-А-А-АН, НЕ-НА-ТУ-НО-ГУ-О-ДЕЛ, НЕ-НА-ТУ-НО-О-О-О-О-О-ГУ!
---------- Сообщение добавлено в 15:01 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 14:42 ----------
Решили любители рыбалки бороться за то, чтобы рыбную ловлю признали олимпийским видом спорта... Устроили соревнования, пригласили экспертов из Международного олимпийского комитета.
- Ну что, - спрашивают их, - убедили экспертов в том, что рыбалка может быть олимпийским видом спорта?
- Почти, - говорят рыболовы.
- Осталось только доказать, что водка - не допинг...
Плывёт лещ по озеру, а навстречу ёрш весёлый такой. - Ты чего такой довольный? - Да сейчас червяков наелся... - Где? - перебивает лещ. - Да вон там. Лещ уплыл, а ёршик: - Плыви, плыви, лещара, тебя из лодки семь раз хер кто выкинет!!!
Некоторые ошибочно полагают, что белое вино надо пить с рыбой.
Это неправильно!
Люди не должны пить с рыбами!
Полуобкуреный ямайский продавец, с (труднопередаваемым на русский язык) ямайским акцентом: ну, вам это, братаны, ну вам это как, ну типа просто шлепанцы или как бы для секса шлепанцы?
Пара в недоумении — как это так, для секса?
— Ну, это типа как бы вот одеваешь — и сразу суперсила появляется, и любую подругу хочется много и долго, и много раз не переставая, пока шлепанцы не слетят. Ты братан если хочешь — померь, сам братан увидишь как оно, если не веришь.
Мужчину сказанное не впечатляет, он уже не молод и всякого повидал, ему шлепанцы нужны, а не пустая болтовня продавца.
Но супруга — явно заинтересована, пихает его локтем в бок — ну, померяй, ну померяй…
— Ладно, говорит, давай померяю, неси те, что для секса.
Продавец приносит, муж одевает — и тут же весь преображается! В глазах появляется блеск, который супруга не видала уже много лет, мускулы наливаются силой, кожа становится влажной и упругой, а в шортах прямо на глазах вырастает что-то большое… очень большое… очень, очень большое…
И тут муж хватает продавца, одним движением срывает с него штаны, бросает на прилавок, и … Супруга в шоке, прилавок едва не разваливается от энергичных движений, а муж ничего вокруг не видит и не слышит.
Продавец орет на весь магазин под ритм происходящего: БРА-ТА-А-А-АН, НЕ-НА-ТУ-НО-ГУ-О-ДЕЛ, НЕ-НА-ТУ-НО-О-О-О-О-О-ГУ!
---------- Сообщение добавлено в 15:01 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 14:42 ----------
Решили любители рыбалки бороться за то, чтобы рыбную ловлю признали олимпийским видом спорта... Устроили соревнования, пригласили экспертов из Международного олимпийского комитета.
- Ну что, - спрашивают их, - убедили экспертов в том, что рыбалка может быть олимпийским видом спорта?
- Почти, - говорят рыболовы.
- Осталось только доказать, что водка - не допинг...
Плывёт лещ по озеру, а навстречу ёрш весёлый такой. - Ты чего такой довольный? - Да сейчас червяков наелся... - Где? - перебивает лещ. - Да вон там. Лещ уплыл, а ёршик: - Плыви, плыви, лещара, тебя из лодки семь раз хер кто выкинет!!!
Некоторые ошибочно полагают, что белое вино надо пить с рыбой.
Это неправильно!
Люди не должны пить с рыбами!
Сейчас смотрят
