Анекдотец я нашел! (Просматривают: 3)

[doccent]

Если женщина плачет. Памятка мужчинам.

1. Первым делом, попытайтесь выяснить, чья это плачет женщина. Когда
женщина чья-то, утешать ее небезопасно. Если женщина ничья, возьмите ее
себе. Теперь, если она продолжит плакать, то будет совершенно понятно,
что это от счастья.

2. Когда плачет ваша личная женщина, не оставляйте ее одну. А то вокруг
все только и думают, что она ничья. Будьте к ней максимально близки и
внимательны. Отойдите не дальше, чем на расстояние, где ее голос уже не
будет слышен, и не выпускайте из виду - используйте бинокль.

3. Вопросы, которые нельзя задавать женщинам в слезах:
"Чего ты хочешь?"
"Кто виноват?"
"Что делать?"
Ответ на первый вопрос больно ударит по кошельку, а на два последних -
по самолюбию.

4. В ответ на женские слезы не надо никуда бежать. Не надо никого
спасать. Не надо никого наказывать. Обязательно окажется, что спасать и
наказывать надо было совершенно наоборот.

5. Практика дарить печальным женщинам подарки - порочна. Лучше подайте
пачку носовых платочков. Запомните, подарки надо дарить только веселым
женщинам. Так вырабатывается полезный условный рефлекс и установка на
приятный характер.

6. Если вы соблюдали все вышеперечисленные правила, а женщина продолжает
плакать при вас и не уходит к другому, значит, она действительно
нуждается в вашем утешении. Продемонстрируйте ей грустное, но
заинтересованное лицо. Для этого придется отложить бинокль и подойти
поближе.

7. Необязательно прислушиваться к тому, что говорит рыдающая женщина.
Главное - это вздыхать в паузах и ласково приобнимать между ними.

8. Фигурой высшего пилотажа будет являться вовремя пущенная по небритой
щеке слеза В этот момент женщина забывает о собственных неприятностях и
начинает испуганно утешать вас.

Если плачет мужчина. Памятка женщинам.

1. Постарайтесь быть тактичной. Сделайте вид, что не заметили сдержанных
мужских рыданий.

2. Если рыдания недостаточно сдержанны - похлопайте мужчину по плечу со
словами "Ну, ну!"

3. Если мужчина продолжает плакать, проверьте его памперс и дайте грудь.

---------- Сообщение добавлено в 16:44 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 16:20 ----------

В кинотеатрах идёт Тарзан, Покемоны на пике популярности, Клинтон баллотируется в президенты. Стесняюсь спросить, сейчас точно 2016 год?

Раньше я жил один, и все мои вещи как попало валялись на своих местах.
Теперь у меня появилась девушка, и все мои вещи аккуратно и красиво лежат неизвестно где...


Помыл машину... В Москве ураган, во Франции теракт, в Турции переворот... Хорошо хоть не пылесосил...

В школе финальный урок русского языка.
Решается годовая оценка.
Учительница спрашивает детей:
- Объясните, детки, что означает выражение: "Родиться в рубашке"?
Машенька:
- Мой дедушка родился в рубашке. Когда была война, в его танк попала
ракета, башню оторвало, все сгорели, а дедушка выжил.
Петя:
- Мой папа родился в рубашке. Когда он сплавлялся по горной речке на
плоту, плот перевернулся, все утонули, а он выплыл.
и т.д.
Дошла очередь до Вовочки:
- Мой кот родился в рубашке.
- Почему, Вовочка? Объясни.
- Я вчера съел пять таблеток виагры, а его дома не было! :-)

Франция. Магазин. Леди второй час выбирает себе шляпку.
Продавец невозмутимо выносит новые и новые коробки.
Наконец дама успокаивается и говорит:
- Я, пожалуй, возьму вот эту, упакуйте пожалуйста...
Продавец молча кладет шляпку в коробку.
- ... сколько с меня?
- Нисколько, мадам. Вы в ней пришли...

- Вот тут поспорил сам с собой, что курить брошу..
- Ну и что?
- Что, что.. на пиво попал..

Сегодня ночью в Турции в честь 25-летия ГКЧП проведена историческая реконструкция - захват власти во время отдыха Президента на курорте, танки на улицах, протестующие мирные жители на улицах, подавление путча, возвращение Президента..

Простой проход Авроры по Неве вызвал попытку переворота в Турции. А если бы выстрелила?

 

[Голубев Юрий]

-Скажите ,а где можно погулять на 100 рублей?
-В 1973 году!

Азбука учит ,что среди согласных много глухих.

Мужик психанул на работе.
-С таким количеством гондонов в одном помещении,работают только я и аптекари.

Обидеть женщину может каждый.Даже ни чего не делая.

Деньги в кармане,ещё не крылья, но походку меняют.

-Пятнадцать литров вина.
-Вы принесли для него емкость?
-Вы с ней разговариваете.

-Ты вообще дружишь с головой?
-Я тебе больше скажу,мы с ней спим.

Давайте обойдёмся без взаимных оскорблений.Оскорблять буду только я.

 

[Василич 1]

- Привет, Бэллочка, как дела?
- Даже хуже, чем ты выглядишь, Софочка.

Была сегодня на приеме у психолога. Рассказала ему подробно про свою жизнь.
Он плакал… Еле успокоила!


Спрашивают у русского туриста в Турции:
— Отчего не собираетесь возвращаться домой?
— Здесь тепло, море… И переворот уже закончился.
А в России грязь, холод… и переворот еще не начинался.

 

[Биг-мен]

Когда я сегодня прочитала статус: "Молодая, крутая, cекcуальная девушка, 14 лет, ищет непредсказуемого страстного мужчину 14-15 лет, для серьезных отношений", то поняла, что мне уже в принципе поздняк метаться. Отбегала, так сказать, старушка.


Женщина — как инспектор ГИБДД: х@йни наговорит, деньги отберет, настроение испортит, а ты еще и виноват.


— Каждый мужчина втайне от жены имеет право пропылесосить кота.
— Каждый мужчина имеет право оставлять закрытые фисташки на потом.
— Когда мужчина несет ковер, он обязан выстрелить из него по гаражам, как будто из базуки.
— Каждый мужчина обязан уметь расправить трусы через карман брюк.
— Когда рядом кто-то зевает, мужчина обязан засунуть ему палец в рот, если он укусит, сказать: "Ты че дурак? ".
— Рубашка, провисевшая ночь на стуле — автоматически считается выглаженной.
— Каждый мужчина после душа имеет право зачесывать волосы назад, как будто он итальянский мафиози!
— Каждый мужчина должен помнить тот момент, когда он угадал ответ в "Что? Где, Когда? ", а знатоки — нет!
— Каждый мужчина имеет право, если закончился шампунь, помыть голову гелем для душа.


Ребенок моих знакомых, погостив летом у бабушки с дедушкой, стал в садике играть, как будто он самогонку гонит... Как сказала воспитательница, самое страшное, что все дети выстроились к нему в очередь... с кружками!

 

[Василич 1]

- Ммммм... какой букет, какое послевкусие! Урожай 2015 года. Мой любимый!
Сказал я, допивая рассол из банки с помидорами.

Не отрывая глаз от тумбочки, на которой лежали накладные ногти, ресницы, парик и вставная челюсть, он плакал и молился:
- Господи, спаси меня от того, что сейчас выйдет из ванной!

Учёные заявили, что бокал красного вина заменяет час занятий в спортзале.
Так, где я могу поменять абонемент в тренажёрку на ящик Саперави?

 

[щука33]

:..............!!

 

[MIRAG]

- Так, дети, открываем дневники, пишем: завтра в 19:00 состоится родительское собрание. На повестке: дегустация пива, стриптиз,
обсуждения футбола, работает школьный бар. Записали? Дневники показать отцам!
Может хоть на этот раз увижу их.

Счастливый брак, это когда первым говорит мужчина, а женщина молча слушает, затем говорит женщина, а мужчина молча делает.

- папа, у нас был урок сексуального воспитания. ты врал мне, что мой парень умрет, если мы займемся сексом до 16 лет.
- умрет доця, еще как умрет.

Донцова допечатала последнюю страницу нового детектива, поставила точку и полчаса сидела в ступоре:
убийцей оказался совсем не тот, про кого она думала

Воспитательница детского сада после третьей рюмки начинает баловаться и не хочет ложиться спать.

- Папа, а правда, что меня в капусте нашли?
- Правда! А вчера - за гаражами. А позавчера - на остановке. Хватит водку жрать, сынок!

"Будь проще и к тебе потянутся люди". Блять, я как представлю этот ужас...

- Бабушка, а у вас в Советском Союзе были еврейские радиопередачи ?
- Да, "Пионерская зорька"
- Апочему еврейская?
- Потому, что начиналась в 7:40.

-- Почему в Африке так часто происходят военные перевороты?
— Это же дешевле выборов!

- Мне белого полусухого!
- Ну, намок у нас немного хлеб. Зачем же иронизировать?

- Сёма, ты тёщу любишь больше, чем жену, почему?!
- Она сразу была против нашей свадьбы!

— На первый-второй по-еврейски рассчитайсь!
— Я болею…
— Я устал…
— Мне нельзя!
— Мне мама не разрешает!
- Расчет окончен!

- Дед, а как ты с бабушкой познакомился?
- По Интернету.
- Так тогда же ещё не было Интернета.
- Погоди, с какой конкретно бабушкой?

 

[garpun-nsk]

Стоматолог говорит пациентке:
- Не нужно так широко раскрывать рот!
- Но вы же сами сказали мне, что должны ввести туда зеркальце и инструменты.
- Но сам-то я остаюсь снаружи.


Одесса - единственный город, где на вопрос: "Где здесь туалет?", вас могут спросить: "А зачем вам?".

После фразы жены: Так хочется соленой жареной клубники, отец семерых детей потерял сознание.

— Ты хочешь стать гинекологом как твой папа?
— Нет.
— Может ты хочешь стать военным как твой дедушка?
— Нет.
Вы прослушали отрывок из романа "Не в п@зду, не в красную армию. "

Девушка на улице, заикаясь, спрашивает у парня: — С-с-скажите, сс-сс-сколько, времмм-ммм-мя?
Он молчит. Она спросила еще раз — ноль реакции. Она обиделась и ушла. Женщина, стоявшая рядом:
— Почему вы не ответили? У вас же часы на руке!
— А з-з-ззачем? Чтобы по-по-получить по мм-м-мморде!

Дальний перелет на восток. Третий час полета. Раннее утро. Солнце встает.
Весь экипаж в полудреме. А полет вдоль границы с Китаем.
Вдруг по СПУ:
— Командир, 5 градусов вправо.
Он подворачивает.
И тут опять:
— Еще 5 вправо.
Командир окончательно взбодрившись и вспомнив, что рядом граница:
— Штурман, какой курс?
В наушниках:
— А, что?
— Курс, спрашиваю, какой?
— Какой-какой, прежний!
— А что подворачивали?
— Я не говорил подворачивать!
— Ну как же 5, потом еще 5.
— Да не говорил я!
— А кто сказал?
— Я.
— Кто я?
— Радист.
Командир оборачивается и смотрит на радиста, который в полной расслабухе расплылся по креслу.
— Ну и зачем?
— Да солнце прямо в глаза било. А сейчас заеб@сь!!! ..

Мужик решил провести через границу белку, засунул ее в трусы, заходит на борт самолета. 1 час -полет нормальный. 2 час — мужик покраснел. 3 час — мужик сидит, чуть не плачет. Где-то в 4-ом часу мужик с криком вскакивает и бежит в туалет. Заходит в туалет и начинает дербанить белку об раковину, говоря:"Когда ты тварь решила, что моя ж@па- это дупло, я терпел. И когда ты, мразота рыжая, решила, что мои яйца — это орехи, я тоже терпел. Но, когда ты орехи в дупло потащила....

 

[andrew185]

— Ты хочешь стать гинекологом как твой папа?
— Нет.
— Может ты хочешь стать военным как твой дедушка?
— Нет.
Вы прослушали отрывок из романа "Не в п@зду, не в красную армию. "

- Монечка, сынок, хочешь быть гинекологом как наш папа?
- Мама, ну, что вы...
- Монечка, а хочешь быть проктологом как дядя Боря?
- Мама, ну, нет...
- Может ты хочешь как дедушка стать красным командиром?
- Мама, Боже упаси, что вы такое говорите...
- Циля, я смотрю сынок наш никуда не годится: ни в п@зду, ни в жопу, ни в красную армию...

 

[Павел Вятка]

Ночная дискотека. Танцуют двое.
— Привет! Как звать?
— Василий. А тебя как звать?
— А я Маша.
— Как дела Маша?
— Да хреново, понимаешь я извращенка и никак не могу парня подцепить...
— Ой, класс а я извращенец! Может скооперируемся?
— Классно!!! Слушай Вася у меня сегодня мамки с папкой нет дома, может ко мне поедем?
— Давай, я только ЗА!
Приехали к Маше, разместились в комнате. Маша пошла в ванну готовиться.
Через полчаса выходит такая вся модная в кожанной юбке и трусах, на лице черная маска, в одной руке наручники, в другой плетка. А Вася уже в прихожей кросовки зашнуровывает.
— Вася ты куда?
— Домой.
— А поизвращаться?
— А я уже все, черепаху выеб@л, в шкаф насрал!

 

[Крестьянка]

И каких только грязных слов, мы не произносим от чистого сердца...


— А вы знаете что подсматривать в замочную скважину неприлично?
— Да что вы говорите!!! А показывать туда всякую гадость прилично?


Дорогая, диалог ещё возможен? Или ты уже однозначно права?!


Хорошо разговаривать с самим собой - и вопрос понятен, и ответ очевиден!


Схватиться руками за голову - не совсем то же самое, что взяться за ум


Я не из типов что как слизни прилипли к жёнам и домам
Я вольный волк бунтарь по жизни!
Да, мам?


Как только на пляже оказалась девушка сомнительного поведения, тут же возле неё образовалась толпа сомневающихся.


Лингвистический парадокс: словосочетание "масляное масло" в русском языке является бессмысленным, а "хреновый хрен" имеет глубокий смысл.


– Крестная фея, я хочу себе дракона!
– Может что попроще?
– Тогда хочу жрать и не толстеть!
– Какого цвета дракона ты хочешь?


- Мужчина, что вы от меня хотите?
- Девушка! Да ничего я от вас не хочу!
- Отлично! Тогда перейдем к моим желаниям...


Религиозная принадлежность человека легко вычисляется по манере произносить всего одну фразу.

1. "Бог его знает" — православный.

2. "Аллах его знает" — мусульманин.

3. "Черт его знает" — сатанист.

4. "Шайтан его знает" — мусульманин-сатанист.

5. "Пёс его знает" — тотемист-охотник.

6. "Хрен его знает" — тотемист-собиратель.

7. "Кто его знает" — интеллигент-агностик.

8. "%уй его знает" — все остальные, последователи первобытных фаллических культов плодородия.




Если у женщины правильно оформлено декольте,
то мужчины быстрее замечают как глубок и разнообразен её внутренний мир.


Когда ты младший лейтенант с тобой все хотят потанцевать, а потом становишься полковником, и тебе уже никто не пишет.

 

[balamut_1]

Женщина зашла в офис службы социального обеспечения, ведя за собой 15 детей.
— Ого! – восклицает служащая. – Это все ваши?
— Да, они все мои, — вздыхает взволнованная мамочка, которая слышит этот вопрос уже в сотый раз. Она говорит:
— Садись, Вася.
И дети занимают места.
— Итак, — говорит женщина, — мне нужно вас зарегистрировать. Назовите, пожалуйста, имена детей.
— Здесь все просто, — отвечает мама. – Мальчиков зовут Василий, а девочек – Василиса.
Не веря своим ушам, работница спрашивает:
— Вы серьезно? Они все Васи?
— Да, и это очень облегчает мне жизнь. По утрам я кричу им: «Вася!», и они просыпаются. Когда наступает время обеда, я тоже кричу: «Вася!», и они все приходят. Когда я делаю замечание, они все перестают баловаться. По-моему, это замечательная идея!
Социальная работница не разделила маминого энтузиазма, а лишь сморщила лоб и спросила:
— А что если вам нужно позвать только одного ребенка, а не всех сразу?
— Ну, тогда я зову их по фамилии.

*****

Нужно запретить рекламу дезодорантов - "72 часа защиты".
Есть люди, которые ей верят, и они ездят потом в метро!

*****
В новых тарифах сотовой связи людей, пишущих "спс", "ща" и "оч" ждут скидки на хранение их переписки.

 

[Василич 1]

Не трудно отдать жене всю зарплату, трудно доказать ей, что это вся.

- Давно заметил, что в, пардон, сортире, столько умных мыслей в голову лезет. Удивительно!
- Ничего удивительного! Просто столько места сразу освобождается.

— Доктор, у меня член покраснел!
— Наверное, вспоминает кто-то...

 

[Wan Oren]

Реальный анекдот, наблюдаемый не далее как вчера на казахстанской границе.
Таможня, очередь, все дела... Спрашиваю казахстанского пограничника: где тут можно покурить? Он торжественно сообщает: нигде нельзя! Тогда уточняю: а почему кругом бычки валяются?
Представитель одного из двух величайших народов думал менее секунды:
- Эти люди покурили и были сурово наказаны! Потому и не убираем. ( в назидание, надо полагать)))

 

[Павел Вятка]

Подбегает мужик к милиционеру и говорит:
— Заберите меня, иначе я убью свою тещу.
— Убей заодно и мою, а я тебе помогу поменьше срок получить. Тот плюнул и побежал к прокурору.
— Товарищ прокурор, заберите меня, а то я убью свою тещу.
— Убей и мою, помогу меньше сидеть. Мужик напился, пошел и убил трех тещ — свою, милиционера и прокурора.
Идет суд:
— За убийство трех тещ гражданин Иванов приговаривается к шести месяцам заключения.
Судья оборачивается и тихонько говорит:
— А если бы и мою убил, вообще бы ничего не получил!