Анекдотец я нашел! (Просматривают: 24)

[Павел Вятка]

Типичная ситуация
Едут братки на мерсе, вдруг, сзади в них влетает дедок на запорожце.
Ну, братки к дедку подходят, говорят:
— Ну что, дедуля, поехали документики на квартиру оформлять?
— Вы че, пацаны, обурели совсем? Так-с каждого по 200$, и свободны.
Ну, братки от такой наглости прифигели малость, звонят своему бригадиру:
— Слышь, Колян, тут какой-то дед в нас въехал, да еще и наглеет.
Че делать?
— Дед на красном запорожце?
— Да.
— Отдайте ему все, что он просит, и быстро!
Ну, ребята к нему подходят, говорят, на дед, бабки.
На что дед отвечает:
— Не ребят, вы оштрафованы за недоверие. С каждого по 1000$.
Братки опять звонить бригадиру-так мол и так.
— Отдайте ему по куску и валите оттуда.
Ну, делать нечего, собрали по штуке, отдают деду. Вдруг дед увидел на заднем сиденье мерса телку-подругу одного из братков.
— Так, и девка со мной поедет.
Братки пуще прежнего прифигели-звонят боссу, мол, совсем озверел старикан-жену требует.
— Дайте ему трубку! (передали)
— Папа! Тебя мать уже два часа по всему городу ищет! Быстро домой!

 

[garpun-nsk]

— Дора, я есть хочу!
— Ну разбей себе два яйца.
— Может мне еще и руку сломать, чтобы ты мне поесть дала?

Cамые добрые фильмы — это порнофильмы. Никаких взрывов, убийств, все любят друг друга и счастливый финал.

— Девушка, а вы водку будете?
— Да вы что? Я вообще в рот не беру!
— Это конечно жаль, но про водку вы так и не ответили...

Маленькая медсестра тащит с поля боя здорового мужика, надрывается. Он ей говорит:
— Брось, сама спасайся.
— Не брошу.
— Да брось, тяжело.
— Нечего дотащу.
— Брось говорю.
— Нет.
— Ну тогда хоть с коня сними.

Мужик сидит дома, вдруг начинаются мощные глухие удары в пол, от соседа снизу. Все аж трясется. Потерпев минут десять, он спускается, звонит.
Открывает пьяный сосед, на голове каска:
— Серега! Заходи! Я батут купил!


Пришел курсант к женщине, только начал и тут звонок, муж пришел. Жена курсанту:
— Беги на балкон!
Он ей:
— Дура! Седьмой этаж!
Она отвечает:
— Я волшебница, за член дерну — ты бабочкой станешь.
Дернула и, в натуре, курсант бабочкой стал и улетел. Полетал, сел на скамейку и давай матом ругаться, как обратно? Подумал, подумал и решил может сам смогу? Дернул за член — курсантом стал, дернул — бабочка и так увлекся, слышит голос:
— Товарищ курсант! Мало того, что вы на посту спите, так вы еще и д%очите!

 

[tupolev-50]

— Скажите, у вас есть иконки?
— Нету.
— А свечи?
— Тоже нету.
— А лампадки?
— Молодой человек, это районная администрация! У нас нет ничего святого!

 

[garpun-nsk]

Я очень радушный хозяин. Когда ко мне приходят гости, я наливаю им чашку чаю до краёв. Чтобы сахара поменьше бросали.

— Девушка, а пойдёмте в баньке помоемся!

— Нет, мы с вами почти незнакомы!

— Тогда поедем на яхте покатаемся!

— Ну... ладно.

Два священослужителя устанавливают на дороге щит с надписью: "Остановись, конец уже близок! Поверни, пока не поздно!". Мимо них, на огромной скорости, проезжает фура, водитель кричит матом и машет кулаком: - Долбанные сектанты, достали уже! Машина скрывается за поворотом, оттуда слышен грохот и громкий бульк. Один священник говорит другому: - Похоже, ты был прав, надо было написать просто "Мост разрушен"...

 

[Биг-мен]

Однажды ты уснешь на вечеринке, а твои друзья вместо того, чтобы нарисовать тебе маркером усы, как у Гитлера, укроют тебя одеялом и уйдут в другую комнату. Это и есть старость, пути назад нет.

С мужем смотрели передачу про здоровье. Там сказали, если у вас болит голова, то можно что-нибудь пососать. Муж так обрадовался... По три раза на дню спрашивает, не болит ли у меня голова?

Чем умнее мужик, тем спокойнее он реагирует на всякие бабские умозаключения. Он знает, что баба — существо глупенькое, но теплое, ласковое и с сиськами.

Жена стоя на подоконнике орёт мужу: - Всё, я прыгаю.Мне надоели твои измены, надоело убирать,готовить! И перестань меня толкать.

Мечта нашего государства — абсолютно здоровый, богатый гражданин, всегда плативший налоги и умерший в день выхода на пенсию..

Она каждое утро приносила мужу кофе в постель, потому что если не успевала, ... то утро начиналось с пива.

-Пап,а как называются жёны,которые всегда знают где находятся их мужья? -Вдовы сынок...!

Запомни! Если у тебя проблемы с бабой, то засунуть ЙУХ в другую бабу - это не выход.

Он: А ты случайно не вампирша? Она: Ну так... посасываю иногда.

Нашёл в супе волос. Это ужасно. Мой суп мне изменяет.


Молодой зять заводит тещу в спальню, поворачивается к ней задом, снимает штаны и спрашивает:
- Волосы есть?
Та ошарашенно:
- есть!!!!!
- Так вот потом не говорите, что я к вам с голой жо.....й пришел!!!!!


Вообще, работать - это здорово! Мне нравится работать. Даже на пляж не хочется. Сейчас вот вытру слёзы - и пойду дальше работать.

 

[Василич 1]

Борьба с коррупцией - это как рыбалка на канале Discovery: поймали, показали, отпустили.

Пенсионный фонд:
Паперть — ваш надёжный финансовый партнёр.

Плотник Витя, надевая каску, говорит прорабу:
- Она прикрывает не мою голову, а вашу задницу.
Вся суть техники безопасности в России.

Современная экономика устроена просто: кто не хочет быть винтиком, будет гаечкой.

Гонщик "Формулы-1" в первую брачную ночь пришел к жене пятым.

- Ты где был?
- На рыбалке.
- А почему на ногах еле стоишь?
- Устал рыбу ловить.

 

[Вальдемар69]

- Давай, Люся, пока!
- Но я рассчитывала, что ты меня проводишь!
- Ты, Люся, по образованию гуманитарий, что ли?
- Да.
- Я и вижу, что рассчитывать - это не твоё...

- Дорогая, выходи за меня замуж.
- А что ты мне можешь предложить в материальном плане?
- Ничего, зато я буду тебя холить, лелеять и пестовать.
- Знаешь, ты можешь прямо сейчас пестовать отсюда...

 

[tupolev-50]

Мосты, башни...
Все это конечно здорово, но я считаю - на новых купюрах должны быть дворцы наших топ-менеджеров.
Ну или шубохранилище.
Это красиво, современно и, знаете ли, очень мотивирует...

 

[Синбад]

Плотник Витя, надевая каску, говорит прорабу:
- Она прикрывает не мою голову, а вашу задницу.

Инструктаж по "Охране труда" у электромонтёров:
если произошёл несчастный случай, то первое, что надо сделать до приезда спасателей - одеть на труп каску, резиновые перчатки и монтажный пояс.

 

[СМАРГЛ]

Давно хотел узнать - а чем, собственно, занимается в правительстве первый вице-премьер Шувалов? Теперь узнал: логистикой российского представительства на престижных собачьих выставках...

В порядке декоммунизации предлагаю затопить или засыпать Киевский метрополитен, как наследие Советской власти.

Помните, что в жизни всё относительно. Даже если в одном месте вас послали, то в другом просто заждались!
Сегодня узнал, что в РОССИИ ОПЫТЫ НАД ЛЮДЬМИ НЕ ЗАПРЕЩЕНЫ НИ ОДНИМ ЗАКОНОМ!!! Вот почему "Дом-2" до сих пор существует.

Рабиновича распознать легко в двух случаях. По искрометному юмору, когда он что-то продает, и по невосполнимой утрате в глазах, когда он что-то покупает.

 

[AFN]

Охраняет сторож яблоневый сад. Видит через окно кто-то по саду шарится, он вышел , тот шмыгнул в дупло. Он руку в дупло , хватает за яйца и спрашивает:
-Как зовут?
Тишина.
Он сжимает руку сильнее:
-Как зовут?
Тишина.
Он сжимает руку еще сильнее:
-Как зовут?
Тут тоненький голосок из дупла:
-Вова! ! !
-А чего молчал?
-А я раньше немым был! ! ! !

 

[abk]

Ответственность за военный переворот в Турции взяла на себя разрешённая в РФ организация "Курорты Краснодарского края".

 

[Голубев Юрий]

Курение ведёт к медленной и болезненной смерти.Остальные все умрут быстро и весело.

-Две недели лупил кота за лужу в туалете,а оказалось бачёк подтекает.
-Правильно.Фигли он за две недели не мог починить.

Ходил на пляж и понял,что люди ,которые усиленно готовились к пляжному сезону,худели,сидели на диете и ходили в спортзал,почему то не пришли.

Мы перестали пролезать в окна к любимым женщинам.

-Алло это полиция?
-Да.
-Мне нечего одеть.
-Наряд выезжает.

Скандалить начали ещё на свадьбе.Брюки погладил через фату.

В случае наводнения прячьтесь под лежачий камень.

Будь сложнее и люди от тебя отстанут.

 

[Биг-мен]

Все мы, беларусы, украинцы, россияне, все-все мечтаем жить вместе водной большой, богатой и очень дружной стране...Австралии, например.

Очень многие люди всю неделю ждут пятницу, весь месяц - праздник, весь год - отпуск, и всю жизнь - счастья.

Старость начинается тогда, когда на поддержание здоровья тратится больше денег, чем на его разрушение.

Русский человек может решить любую проблему, если, конечно, не будет задаваться вопросом "А зачем?"

Западный человек вежлив, воспитан, культурен. Но наш человек и там добьется, что его на х.. пошлют.

Почему, когда говорят "сыграть", думается в "ящик". А когда говорят "ящик", думается "водки"?

Неважно, делает девушка минет или нет. Главное, чтобы умная была, а умная — делает...

Ни у одного шпиона не бывает таких честных глаз, как у только что взбляднувшей бабы.

Воду из крана пить нельзя — грязная. Фрукты надо мыть водой из крана — будут чистые.

Если на минусы в жизни смотреть сквозь поднятый средний палец, они станут плюсами.

У воды Мёртвого моря такая плотность, что в ней чувствуешь себя полным дерьмом...

Как бы хорошо люди о тебе не отзывались, будь о себе лучшего мнения.

Мама хотела мальчика, а папа девочку - так они и познакомились.

Есть люди, с которыми хочется поделиться всем, что они имеют.

Детская футболка с надписью "А папа хотел минет...".


Записал любовницу в телефонную книжку под именем "LОW ВАТТЕRY".
Теперь, когда она звонит мне на сотовый и меня по какой-то причине нет рядом, жена просто ставит его на зарядку.

 

[MIRAG]

Ответсвенность за государственный переворот в Турции взяла на себя организация
"Курорты Краснодарского края"

- Когда мой Сёма играет на скрипке, я всегда плачу.
- Аналогичная история. Правда, мой Боря играет на бирже, но тоже одни слезы.

- Ммммм... какой букет, какое послевкусие! Урожай 2015 года. Мой любимый!
Сказал я, допивая рассол из банки с помидорами...

Ночью пришел кот и скромно лег в ногах. А под утро в ногах спал уже я.

Сидишь себе в баре, сидишь радостный... потом бац - и счёт принесли!

- Сёма, давай поговорим с тобой о прекрасном. У тебя геморрой есть?
- Нет.
- Вот и прекрасно!!!

- Зато не утонешь, - успокаивала совесть самокритичного депутата.

С утра записалась на курсы вежливости... к обеду выгнали нах@й.

- Мама, а почему во дворе все дети называют меня холодильником?
- Не обращай на них внимания, Аристон!

Последнее слово в семье всегда у мужчины! И это слово: Хорошо!

Объявление: одинокий мужчина желает ознакомиться с девушкой.

Женщины нужны для того, чтобы мужики не хотели жить вечно.

— Кем ты хочешь работать, когда вырастешь.
— Ты сейчас так много мерзких вещей мне сказал.

Ничто так не сближает, как общее уголовное дело.

- Дорогая, я хочу хоть немного пожить для себя.
- Ну поживи, пока я крашусь...

-Ты довольно хорошо и раскрепощенно
танцуешь.Кто тебя учил?
-Джек.
-А фамилия?
-Дэниелс.

Эй, ты что, пьешь водку? С утра?
- Это электронная водка