Анекдотец я нашел! (Просматривают: 3)

[plosku]

Где-то в полдень мужик встает с дивана с глубокого похмелья, очень долго ищет тапочки, надевает их, очень медленнно, еле поднимая ноги идет на кухню. Проходя мимо клетки с попугаем снимает с нее (с клетки) покрывало, заходит на кухню достает из холодильника пиво, медленно с наслаждением пьет, идет обратно. Проходя мимо клетки с попугаем накидывает на нее покрывало, ложится на диван и засыпает. Голос из клетки :

— Аххуенно день прошел!

---------- Сообщение добавлено в 18:25 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 18:24 ----------

Мой муж пришел с работы, я открыла дверь в кожаном черном белье, ceкcуальных чулках и маске!.. .. Он посмотрел и спросил: — «Пожрать есть че,... Бэтмен?» ) )))))))))))))))

---------- Сообщение добавлено в 18:26 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 18:25 ----------

Добрый день, Михаил Михайлович?
— Да.
— Беспокоят из Тойоты!
— Да.
— Машинка ваша пришла, можете забирать... .
— Какая машина?
— Тойота Прадо
— Какая Тойота Прадо?
— Серебристого цвета, вы же за нее 70 % предоплаты внесли!!!
Клиент прекрывая трубку рукой, в сторону:
— Колян, мы бабки не пропили, мы машину взяли.

 

[Митек Юрьевич]

Урок биологии. Тема — морские рыбы. — Дети, кто знает, почему камбала такая плоская? Вовочка: — Потому что ее кит насиловал! — Вон из класса!!!.. Дети, а почему у морского окуня такие большие глаза? Вовочка (в дверях) — А он все это видел!

 

[Митек Юрьевич]

Магазин. Длинная очередь. Подходит очередь мужика, он неспеша подходит к прилавку: — Девушка, мне пожалуйста колбаски... этой... этой... этой и вооон той... нет нет не этой, а вооон той... ага! Тепер сыр... этот... этот... этот и вооон тот... нет нет не этот, а вооон тот... ага! Очередь начинает шуметь: — Мужик, заеб..л!!! Давай быстрее!!! Сколько можно?!! Шевелись!!! Мужик не спеша поворачивается к очереди: — Вы... вы... вы... и вооон вы... нет не вы, а вооон вы... пошли на х..й!!!

---------- Сообщение добавлено в 00:11 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 00:07 ----------

ГЛАВНОЕ качество пениса — это вежливость. Обязан встать при виде дамы, чтоб даме было на что сесть!

 

[MIRAG]

Если вы ночью стоите за спиной человека, который получает деньги из банкомата, и не хотите, чтобы он вас боялся,
легонько поцелуйте его в шею.

Вот в интернете все твердят: "Живи так, будто этот день последний". Я потратила всю зарплату в первый день.
А дальше-то что делать?

Мудрость не столько в железной логике, сколько в резиновом терпении.

Рекламой навеяло.
Не занимай у друзей, чтобы они не стали врагами. Займи сразу у врагов. Лютый банк.

Работаю в техподдержке. Разговор с абонентом в Пасхальный день:
Оператор: - Здравствуйте. Чем могу помочь?
Абонент: - Здравствуйте, Христос воскрес, а интернет нет...

— Девушка, вы мне нравитесь, но я не уверен в вашей ориентации…
— Всё в порядке, я — би!
— Ну почему же так сразу «яби»? ПсковскАя,что ли? Я просто прежде познакомиться хотел…

После десяти лет брака жена обращается к мужу:
- Дорогой, ты по натуре победитель или проигравший?
- Дорогая, с годами я понял, что я потерпевший...

- Что за бар! Пива нет, вина нет, коньяка нет... Принесите мое пальто!
- К сожалению, вашего пальто уже тоже нет.

Всех денег заработать нельзя, а вот пропить запросто.

так подло нападает сзади
на человека геморрой

ты оскорби меня презреньем
зачем же сразу в рожу бить

 

[Митек Юрьевич]

Девушка садится к своему парню в машину. Он с печальным видом ей сообщает: — У меня неприятность... Девушка: — Что такое? Парень грустно: — Да вот, послушай... Включает песню Данко "Малыш". Текст: "Твой малыш растет не по годам и уже читает по слогам, озорной и добрый мальчуган — твой малыш... И когда с ним за руку идешь — никого счастливей не найдешь, мог бы на меня он быть похож — твой малыш". Девушка в ступоре — "И когда это вы, мужики, все успеваете!.." Чуть не плачет от обиды и злости. А парень — так же печально: — Послушала? По-моему у меня правая колонка шумит, да?

 

[tupolev-50]

Сидим с женой вечером, разгадываем кроссворды.
У каждого своя газета, поэтому периодически обращаемся друг к другу за подсказкой.
В очередной раз жена спрашивает:

- Помоги угадать: "Подпись негра".

- Какого негра?

- Мотного.

Соображаю, чем подпись негра может отличаться от подписи другого. Да еще не простого негра, а мотного. Это вообще из какой оперы?
Когда здравый смысл исчерпал свои аргументы, начали закрадываться сомнения.
Прошу у жены показать задание.
Читаю - в клетке написано сверху "Подпись негра", а чуть ниже "мотного".
Спрашиваю, еле сдерживая эмоции:

- А ты слитно читать не пробовала?

Истерический смех по этому поводу начал стихать только к ночи.
Теперь у жены появилось новое погоняло: «негра мотная».

 

[Митек Юрьевич]

Как заработать денег? Берете стул, кладете под него доллар, садитесь на стул. Задача: взять этот доллар. Решение: встаете со стула и поднимаете доллар. Смысл упражнения: чтобы заработать денег, надо поднять задницу.

---------- Сообщение добавлено в 23:12 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 23:11 ----------

Как говорит моя бабушка: "Если обвисла грудь — это херня, а вот если обвисла херня — это проблема!"

---------- Сообщение добавлено в 23:12 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 23:12 ----------

— Девушка, какую позу вы предпочитаете? — Сверху. — А почему? — Надоело — встала и ушла!

---------- Сообщение добавлено в 23:14 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 23:12 ----------

Бабы, в отличие от мужиков, в подарках не привередливые — брильянты так брильянты, шуба так шуба, машина так машина. Это мужику можно с цветом носков не угодить.

---------- Сообщение добавлено в 23:18 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 23:14 ----------

Не бойся, что не получится. Бойся, что не попробуешь.

---------- Сообщение добавлено в 23:20 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 23:18 ----------

Приземлилась как-то за городом парочка инопланетян — муж и жена. Познакомились с нашими колхозниками — Ваней и Маней. В ночь перед отбытием решили они поменяться партнерами — во-первых интересно, во-вторых не узнает никто. Ну, легли Маша с ихним. Она заглядывает под одеяло: — Такой маленький?!! Он — минутку — Покрутил себе правое ухо. Она (заглядывая под одеяло): Ого! Но ведь тонкий очень. Он: Минутку — Покрутил себе левое ухо. Она: Ничего себе!!! И понеслось у них. Прошла ночь. Наутро инопланетяни улетели. Сидят Вася с Маней и делятся впечатлениями. Маня: Такая ночь, такая ночь. Я никогда ее не забуду. Вася: А мне эта вместо ceкcа всю ночь уши крутила.

---------- Сообщение добавлено в 23:21 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 23:20 ----------

Приходит мужик к логопеду: — Здрахуйте! Врач: — Дохуйдання!

---------- Сообщение добавлено в 23:23 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 23:21 ----------

С женского форума: "Я очень боюсь выходить замуж... Мне кажется, будто мой муж проснется однажды ночью, поймет что я дура и убьет меня".

---------- Сообщение добавлено в 23:26 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 23:23 ----------

Совет на женском форуме, явно от блондинки: ... "Насыпьте ему в трусы немного горчичного порошка. Если пожалуется на зуд и жжение, значит честный, если нет, то изменяет"... Первый комментарий: "Гори в аду, сука! Мой ни в чем не признавался! Молча, сначала, сломал мне нос, а потом пошел к венерологу"...

 

[MIRAG]

А вы знаете, что проблема России не в том, что она не может накормить бедных, а в том, что богатые никак не могут нажраться.

Если Хилари Клинтон победит на выборах, то это будет первый случай в истории США, когда у одного президента
был секс с другим президентом.

Отсутствие чая в квартире расстраивает меня гораздо больше, чем отсутствие смысла в жизни.

А если у яда закончится срок годности, он станет менее ядовитым, или более ядовитым?

— Ой! Ну какие эти мужики сволочи, ни одной юбки не пропускают!
— Не скажи, мой муж не такой! Будет рядом с голой женщиной лежать и не прикоснется!
— Рассказывай!
— Да я по себе знаю!

Увы, даже самые тёмные солнцезащитные очки не в состоянии скрыть запаха перегара…

Когда мне подарили палку для селфи, последняя необходимость в муже исчезла.

Не так страшен кризис, как светлое будущее.

– Ты променяешь секс на две банки варенья?
– А варенье какое?

Объявление в газете:
"Женщина в самом соку ищет соковыжималку."

- Рабинович, вы верите в справедливость?
- Верю, но не доверяю.

Украинская тюрьма:
— За что сидишь?
— Менты октябрятский значок подкинули.

Как много человеку мало!

 

[Митек Юрьевич]

Старик женился на молодухе. Через год дед привез ее в больницу рожать. — Ну, вы даете! ! ! — сказал врач. — Надо всегда держать мотор рабочим! — гордо ответил дед. Через год опять привозит жену рожать. — Ну, дедуля, ты могешь! ! ! — удивился врач. — Мотор надо держать рабочим! ! ! — гордо ответил дед. Через год снова жена рожает. Врач деду: — Эй, дедуля, смени масло — родился черненький! ! !

---------- Сообщение добавлено в 09:54 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 09:53 ----------

По статистике, люди, которые мешают пиво с водкой после 8-го класса, уже после 10- го мешают песок с цементом.

---------- Сообщение добавлено в 09:57 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 09:54 ----------

Стоит мужик в пробке. Ни фига не движется. Вдруг видит едет между машинами против движения полицейский, подъезжает к каждой машине говорит с водителем и движется дальше. Подъезжает полицейский к нему. Он спрашивает: — Почему пробка? Что случилось? — Да понимаешь. Мужик перегородил грузовиком дорогу, залез на верх и кричит в мегафон, что он собирается стать депутатом думы, но у него нет денег. Ему нужно собрать миллион баксов на предвыборную кампанию и если ему сейчас не соберут эту сумму он себя обольет бензином и подожжет — вот собираю... — Ну и сколько уже собрал? — 12 литров бензина и 17 зажигалок...

---------- Сообщение добавлено в 09:59 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 09:57 ----------

В Кувейте , на счет родившегося, государством кладется 20000$ ... и сумма вклада растет вместе с ним. В отечестве нашем, при рождении человека на него кладется хер... и чем старше человек , тем на больший ХЕР он вправе рассчитывать...

---------- Сообщение добавлено в 10:02 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 09:59 ----------

Маленький мальчик со своим дедом очищали двор граблями от листьев. Мальчик заметил червяка, который пытался залезть обратно в землю, но у него не получалось. Внук: — Дед, спорим на 10 баксов, что я запихну червяка обратно в его нору? — Не получится. Он слишком мягкий и извивается. Ну, поспорили. Мальчик бежит в дом и выходит с флаконом лака для волос. Обрызгивает червяка, распрямляет и ждет, пока тот затвердеет, а потом легко запихивает его обратно в нору. Дед дает внуку 10 баксов, хватает лак и бежит в дом. Через полчаса бабушка выходит из дома и дает внуку еще 10 баксов. Внук: — Ба, так дед уже дал мне 10 баксов. Бабушка, улыбаясь: — Я знаю. Эти лично от меня.

---------- Сообщение добавлено в 10:05 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 10:02 ----------

Не важно, сколько дней в твоей жизни. Важно, сколько жизни в твоих днях.

---------- Сообщение добавлено в 10:35 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 10:05 ----------

Муж с женой занимаются контрабандой животных. Собираются переправляться через границу. Муж говорит жене: — Значит так, змей положишь в шляпу, черепах в лифчик засунешь, а скунса-в трусы. Жена: — А как же запах? Муж: — Ну сдохнет, так сдохнет.

 

[MIRAG]

Одна дама пообещала внуку на его день рождения пригласить для него клоунов.
Наступает день рождения, клоунов все нет. Вдруг звонок в дверь.
Внук орет:
- Клоуны, клоуны!
Женщина открывает, на пороге два поддатых бомжа:
- Хозяйка, может какая работа в саду есть? На еду бы заработать.
Ну, жалко людей. Женщина им говорит:
- Ну, пойдите дрова поколите в саду.
А клоунов все нет, внук рыдает. Вдруг, женщина смотрит в окно - в саду один из бомжей такие номера проделывает!
То на землю бросится, то пируэты крутит, то на яблоню залезет. И к тому же, похоже, поет. Она подзывает второго
и говорит ему:
- Ваш друг вот так не выступит для моего внука? Заплачу 50 долларов.
Бомж кричит:
- Эй, за 50 баксов дашь второй палец отрубить?

Едет ковбой мимо кабака и видит: стоит просто потрясная девка.
Думает: завяжу хвост лошади в узел, проеду мимо, а она спросит, почему у твоей лошади, ковбой, хвост завязан, а я скажу: чтоб вы заметили,
а, кстати, не потрахаться ли нам? Завязал, проехал - ноль внимания...
Тогда думает: отрежу хвост лошади и гриву, проеду мимо, а она спросит, почему у твоей лошади, ковбой, хвост и грива отрезаны, а я скажу:
чтоб вы заметили, а, кстати, не потрахаться ли нам? Отрезал, проехал - ноль внимания...
Следующее решение: покрашу лошадь в зеленый цвет, проеду мимо, а она спросит, почему у тебя лошадь, ковбой, в зеленый цвет покрашена, а я скажу:
чтоб вы заметили, а, кстати, не потрахаться ли нам? Перекрасил, проехал - ноль внимания.
И тут говорит эта потрясная девка:
- Ковбой, а не потрахаться ли нам?
- Хули потрахаться, ты посмотри, какая у меня лошадь зеленая!

Одному мужику нужно было вынести диван из квартиры, но тот застрял в дверях. Он позвонил своему другу с просьбой помочь.
Тот приехал И стал помогать - со стороны лестничной клетки. Диван никак не хотел протискиваться через дверной проем.
Хозяин изнутри квартиры долго пыхтел, пыхтел, потом говорит:
- Нет, так мы его не вынесем...
И услышал из-за дивана голос:
- Так, а мы что, его выносим?!..

Преподаватель по матану про филологов:
— Да плюньте в лицо тому, кто говорит, что филологи — это нежные фиалочки с горящими глазами! Я вас умоляю!
На самом деле они мрачные желчные типы, готовые язык собеседнику вырвать за фразы типа «оплатите за воду»,
«мое день рождение», «дырка в пальте»...
Голос с последней парты:
— А что не так с этими фразами?
Преподаватель, поправив очки:
— А на вашем трупе, молодой человек, они бы еще и попрыгали.

Теща дочери:
- О, боже мой! Ну посмотри, что твой дармоед сделал с моим салатом! Я полдня старалась, готовила
все по старинному рецепту, украшала его цветочками из овощей и фруктов, навела рисунок укропом и
майонезом! Это было самым лучшим украшением праздничного стола! А теперь...
- Мама! Хватит копаться в унитазе!

 

[kubr60]

Старый дедок заходит в аптеку и просит продать ему презервативы. Аптекарша удивляется:
— Дедуля, да вам то зачем?
Дед в ответ:
— Понимаете, у меня всё в порядке, но я, увы, одинок. Есть все, квартира, машина, дача. Встречаюсь иногда со старушками в округе, только жениться на них по залёту не хочу.
Аптекарша:
— Так ваши бабульки уже не забеременеют!
Дед:
— Галкин тоже так думал...

 

[Митек Юрьевич]

Сидят в баре мент, пожарный и работник морга. Выпивают, рассказывают о случаях на работе. Мент: Я вот недавно в одиночку задержал банду убийц, сразу повышение и орден дали. Пожарный: Да фигня это! Я вот недавно по вызову приехал, дом горел. Вытащил из огня охрененную блондинку в одной ночнушке. Так она мне ТАК отплатила, на всю жизнь запомлнил. Работник морга: Да фигня это! У нас вот вызов поступил, что в гостинице мужик загнулся. Ну приехали, в номер заходим, смотрим, действительно — лежит мужик под простыней. Снимаем ее, а у него стоит! Думали, что как-то стыдно такой труп через всю гостиницу нести... Взяли лопату, да как ебанем по члену! Мент с пожарным: А в чем прикол? Работник морга: Да так... этажом ошиблись.

 

[MIRAG]

Ресторан на Брайтоне. Клиенты видят, что официант, который их обслуживает, типичный китаец, но бойко общается на идише.
Восхищенный клиент подзывает хозяина ресторана и интересуется
- Сема, как ты умудрился научить китайца идишу?
- Тс, тихо. Он думает что выучил таки английский.

- Доктор, у меня хорошее настроение: хочу ходить по кафе, магазинам и покупать всё, что нравится! Что со мной?
- Это у вас зарплата… пройдёт.

– Меня зовут Мария Андреевна, я преподаю философию. Итак, поговорим о счастье. Кто-нибудь пробовал кокаин?

Узнав, что Путин раз в год проводит прямую линию, Кличко купил себе линейку и карандаш и теперь проводит
по несколько прямых линий в день.

Мы c ней очень долго встречались...
Я, в принципе - то, собирался на ней жениться, но за 7 лет она сильно постарела, и я передумал...

Гаишник спит дома в постели. Вдруг начинает во сне мычать, дергаться, бормочет "Фура, фура!".
Жена просыпается, гладит его по голове и шепчет на ухо "Пустая, пустая...".

Работаю продавцом. Руководство запретило говорить покупателям, что продукты просрочены.
Сегодня говорила, что чебуреки прокляты.

Бабулька в трамвае прочла отрывок из «Илиады» Обалдевшие люди зааплодировали
Старушка: - Вот ЭТО помню, а зачем в трамвай села - не помню

— Ты умрёшь в нищете, совсем один, окружённый только страданиями и болью.
— Простите, что вы сказали?
— Я говорю, распишитесь здесь и кредит ваш.

Таксист Анатолич даже секс начинает со слов: "Какую страну просрали!!!"

Мания величия - это если завел свою страничку сразу в Википедии....

Попасть на бал и встретить принца-гея-
Не очень-то смешная шутка, фея!

- Привет, приходи на чай!
- Давай, а торт купить?
- Лучше вино
- А как же чай?
- Да что ты понимаешь в чаепитии?

 

[Митек Юрьевич]

Идеальная жена и идеальный муж. — Милый, иди водку пить! — Милая, я еще полы не домыл!

---------- Сообщение добавлено в 11:07 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 11:05 ----------

Попадает наркоман в ад. Видит — растет кругом конопля. Хватает косу и давай косить ее. А тут голос: — Ты что, сдурел? Вон там уже скошенная лежит. Прибежал туда и давай ее мять. А тут голос: — Ты что обалдел? Вон там уже для косячков лежит. Прибежал туда и давай забивать косячок. А тут снова голос. — Ну ты даешь, придурок. Вон там уже готовые лежат. Тот прибежал туда, взял. Хлоп по карманам, а спичек нет! Спрашивает: — Слышишь? А спички есть? — Были бы спички, был бы рай.

---------- Сообщение добавлено в 11:09 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 11:07 ----------

— Как ваша фамилия? — Пе-пе-пе-петров. — Вы что, заика? — Нет, папа был заикой, а паспортист — сукой!

---------- Сообщение добавлено в 11:10 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 11:09 ----------

Жил-был грузин и стал он от сидячей жизни полнеть. Пошел к врачу. Доктор молодой, неопытный. — Дарагой, пачэму у меня такой живот агромный? — Уууу, отвечает, да вы беременны! — Ты чиво, с кипариса упал, да? — обиделся грузин и ушел. Врач, дабы не потерять престиж, позвонил всем своим знакомым медикам и уговорил тоже самое сказать. Промаялся грузин весь день, то к одному, то к другому — один ответ ""Вы беременны" Идет опечаленный домой. С балкона дома радостный клич: — Эээй, Вано, пачэму такой невэселый? Захады,в очко поиграем — Хватыт!!!!! Доигрались...

 

[виринея]

Покупатель, недовольный качеством навоза, так и не
смог подобрать подходящего эпитета, чтобы
охаректеризовать товар.

- Ты мой пиджак почистила ?
- Конечно.
- А брюки ?
- Естественно.
- А туфли ?
- А что, у тебя и там карманы ?!

Муж возвращается домой после работы, а на столе записка:
"Дорогой, я ушла к подруге. На ужин рыба, удочка в коридоре."