Анекдотец я нашел! (Просматривают: 6)

[кракатук]

Никогда не думал что такое возможно История рассказанная на турбазе СОКОЛ в 1986 году одним из туристов..
Дело зимой было..Значит зашёл я к соседке за какой то фигнёй.. Та говорит -посмотри на печи...ну я на печь русскую залез за занавеску то.. а тут прибегает соседка к хозяйке (через несколько домов живёт)...орёт..
-выручай!!! дай мазь от ожогов...ой..ой... обожглась.
-да чо случилось то? Чо обжгла то?
-да мой печь чистил да шлак в огород вынес.. а тут я по нужде маленькой над ним присела.. всю пи-ду паром сожгла.
Тут я на печи не выдержал..зашёлся от смеха...чуть с печи не свалился... Две недели самогон наливала чтоб молчал...

 

[Соломоныч]

Мойша диктует текст телеграммы -
"Фима ё.. твою мать. Подробности письмом."

 

[Ихтиолог]

Пока читал пост про цыган - у меня 100 рублей из кармана пропали.

 

[PILIGUSTR]

Если шестеро негров хотят изнасиловать женщину,то единственный способ этого избежать-надо кинуть им баскетбольный мяч.

 

[Митек Юрьевич]

Зимний вечер пятницы.Два кума после трудовой недели "посидели" в баре и идут домой.Мороз...ветер. — Слушай,кум. Ссать хочу — не могу. — Ну так стань вон к забору доставай и ссы...темно — никто не увидит! ,,, ,,, — Блин!!!Перчатки на работе забыл!!Расстегнуть то расстегнул...а достать не могу!!Пальцы замерзли — колом стоят!Ты же кум мне...достань пожалуйста!Ща уссусь!!! — бл..дь ну ладно. Мужик пытается достать хер из ширинки у кума....поскольку темно — промахивается и попадает рукой в карман...нащупывает там соленый огурец(от закуси остался)...вынимает и оторопело пытается разглядеть — Слушай...кум!!!!Ты меня конечно извини...но похоже я тебе хер оторвал!!! — Да?!!...То то я чувствую — кровища по ногам так и хлещет!!!!

---------- Сообщение добавлено в 18:06 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 18:03 ----------

Учили с дочкой скороговорку из учебника за 4 класс , , АХ У ЕЛИ , АХ У ЕЛИ , АХ У ЕЛИ злые волки разбросали все иголки ... . , , попробуй объяснить ребенку , почему папа ржет...

---------- Сообщение добавлено в 18:10 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 18:06 ----------

К услуге «перезвони мне»(в народе называемой заслать бомжа) ---- надо добавить бесплатный ответ «Тебя надо ты и звони, у самого денег на счету нету».

 

[Соломоныч]

Коммуналка на Дерибасовской улице. Молодая женщина купается под душем, а сосед подсматривает за ней на табуретке через стеклянный верх двери. Женщина заметила его и кричит:
— Боря, вам же не 14 лет, вы, что, не видели никогда красивую голую женщину?
— Душенька, я вас умоляю. Положите на место мою мочалку и я спокойно пойду доедать свой борщ!

 

[Митек Юрьевич]

Однажды женщина пошла в зоомагазин купить мужу в подаpок на день pождения какое-нибудь животное. Hо все, что ей нpавилось, было слишком доpого. Тогда она подошла к пpодавцу и попpосила помочь ей подобpать что-нибудь подешевле. "Хоpошо", говоpит пpодавец, "я могу поpекомендовать Вам отличных гигантских лягушек". "Они тихие, безвpедные, и скажу Вам по секpету, они обучены делать мин@т: За этот месяц мы пpодали уже 30 штук". "Вот и отлично" сказала женщина, "Я беpу ее". А пpо себя подумала, "если это пpавда, то я наконец избавлюсь от этой непpиятной обязанности, мне не пpидется делать мин@ты!" Дома она тоpжественно вpучила мужу подаpок и pассказала ему о выдающихся способностях лягушки. Hо тот не очень ей повеpил и обеpнул все в шутку... В сеpедине ночи женщина была pазбужена гpохотом кастpюль и сковоpодок. Она pинулась на кухню и увидела, что муж и лягушка изучают книгу о вкусной и здоpовой пище. "Что вы тут делаете сpеди ночи?", удивилась она. "Если эта лягушка еще и готовить научится", закpичал муж с гоpящими глазами, "я выгоню тебя нахpен!".

---------- Сообщение добавлено в 13:14 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 13:13 ----------

Гастроли провинциального театра. Последний спектакль. Трезвых нет. Шекспировская хроника, шестнадцать трупов на сцене. Финал. Один цезарь над телом другого. И там такой текст в переводе Щепкиной-Куперник: "Я должен был увидеть твой закат иль дать тебе своим полюбоваться". То есть один из нас должен был умереть. И артист говорит: — Я должен был увидеть твой… И тут он текст забыл! Надо выкручиваться, да по смыслу, а это стихи – проклятие! Но он выкрутился. Как поэт! Он сказал: — Я должен был увидеть твой… конец! И задумчиво добавил: — Иль дать тебе своим полюбоваться? . . Мертвые поползли со сцены в конвульсиях…

 

[MIRAG]

Муж возвращается домой утром, открывает дверь и получает скалкой между глаз. Когда он пришел в себя,
плачущая жена говорит: - Вася,извини! Я совсем забыла, что ты был в ночную смену.

Женщина даже не задумываетcя, чегo ей не хватает, пoка пoдpуга не пoхваcтаетcя…

Хомяк Елены Берковой упал в обморок, увидев как много она берёт за щёку.

Больше всех в лицо закодированному мужику улыбался кастрированный кот.

Вы не замечали, что когда просыпаешься в ботинках — очень болит голова?

- Владимир Вольфович, Христос воскрес!
- Ну, что ни день, то праздник, - ответил Жириновский, дожевывая мацу.

— Наконец-то ученым удалось скрестить бурого и белого медведей.
— Ну и как?
— Звери остались довольны!...

Влился в новый коллектив. Особенно понравилась их традиция:
любое замечание шефа - считается тостом.

- Тебе надо, ты и звони.
- А если мне не надо?
- Тогда наберись мужества, позвони и скажи, что тебе не надо.

- Я долго думал и... это кольцо... я хочу одеть на твой палец...
- НАдеть...
- Всё, я передумал.

Люблю, когда меня спрашивают: "Как дела?".
Это позволяет сохранять иллюзию, что по мне ещё не видно.

Кто поздно встаёт, тому Бог уже всё дал!

Когда автор жжет, рукописи не горят.

 

[Митек Юрьевич]

Спонсор вашей бессонницы — х...йня в голове. Всегда с вами---Х..йня в голове.

---------- Сообщение добавлено в 23:39 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 23:37 ----------

Я знаю пароль, я вижу ананас, я верю, что еноты придут спасать нас! Я знаю бобров, я вижу бабуин, нельзя с амфитамином мешать кокаин!

---------- Сообщение добавлено в 23:40 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 23:39 ----------

Глупая женщина пытается перевоспитать мужчину. Умная — стремиться его научить. И только мудрая совершает почти невозможное — она просто не еб..т ему мозги.

---------- Сообщение добавлено в 23:42 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 23:40 ----------

По психушке бежит пациент с окровавленным топором в руках и смеется: — Вот смеху-то будет!Петька проснется, а у него голова в тумбочке.

 

[Крестьянка]

- Какими ресурсами Вы предпочитаете пользоваться для самообучения? - Грабли

Чтобы посеять в девушке сомнения,нужно с ней согласиться.

Если вас приняли в институт без экзаменов,значит это -институт Склифосовского.

Пациент Сидоров полностью вылечился от шизофрении. Об этом ему сказали голоса в голове.

На остановке стоит батюшка, бородатый такой, в рясе и с крестом, поверх накинута легкая куртка. Тут к нему подходит нечто с фанатичным блескомв глазах и начинает вести разговор на тему "Не в то вы верите, батюшка. В Марию Магдалену верить надо, а вы в Иисуса Христа. Вот послушайте... ".
Батюшка молчал, молчал, но когда миссионер сказал, что Христос вовсе и не Божий Сын, священник вдруг заговорил. Как и положено густым таким, распевным басом.
- Послушай, сын мой! Я ведь не католик, и не протестант. Я православный, могу и по морде оформить...

Рост наркомании уже беспокоит даже алкоголиков.

Диагностика достигла таких успехов,что здоровых людей практически не осталось.

Попадая в самые обычные заведения бесплатного образования и медицины,помни-ты вступаешь в самые запутанные платежные отношения в мире.

Когда в голове слишком много мыслей, туда перестают помещаться мозги.

Переубедить вас мне не удастся, поэтому сразу перейду к оскорблениям.

Водка создана для того, чтобы Русские не правили миром.

 

[Митек Юрьевич]

Русский с Американцом поспорили, у кого больше праздников. За праздник — один щелбан. Американец начал: — День независимости. Рождество. Пасха...- отбил десятка два и подставил лоб смело: у безбожников — какие праздники? Русский: — А вот какие: Новый год. 8 марта. 1 мая. 7 ноября... Ну и еще... День рыбака! День моряка!! День строителя!... Отбил все профессии, и американец упал. Наш раздухарился, и ногами его: — Аванс! Получка! Аванс! Получка! Аванс!!! Получка!!!

---------- Сообщение добавлено в 01:26 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 01:24 ----------

Повадился мужик по ночам в морге покойникам выбивать золотые зубы. В очередной раз, только нашел подходящего покойника (2 моста и 3 коронки) как появился сторож. Оставить такую добычу жалко. Он покойника — под мышку и через забор. Выбил зубы кирпичом. А тело приставил к дереву. Идут два алкаша. В тени — силуэт. (1) — Братан! Дай закурить. (2) — Молчит. Значит нас не уважает. Первый достает нож и наносит 5 ножевых ранений в живот. Второй щупает пульс и с ужасом говорит: — Убили!!! Берут его под мышки, бросают под проезжающую машину и убегают. Водитель конечно затормозил но передними колесами переехать все-таки успел. Возвращаясь от любовницы под видом командировки ему очень не хотелось влипнуть в такую историю. Он перевез тело к железнодорожному переезду и положил на рельсы. Машинисты товарного поезда заметили самоубийцу издалека, но тормозной путь оказался длиннее. Бампером локомотива тело было отброшено на 30 метров, ударилось о сосну и сползло. (1) — Снимут премию за ЧП в рейсе. (2) — Не снимут. Неси его в кабину. Никто не заметил, как с поезда на мосту через речку, был выброшен труп. Два браконьера тротилом глушили рыбу. Вылавливая добычу им попалось тело неудачника. Ситуация не из приятных. Они положили его в мешок и утром выкинули с 16 этажа своего дома на асфальт перед домом — несчастный случай. Бабульки-пенсионерки после отправки внуков в садики и школы перед домом обсуждали последние новости когда со свистом перед ними упал несчастный мужчина средних лет. Они-то и вызвали скорую помощь. После операции которая длилась больше 5 часов вышел хирург и сказал: — Случай очень тяжелый, но жить будет.

---------- Сообщение добавлено в 01:27 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 01:26 ----------

Зашел в магазин за колбаской, а на кассе висит объявление: « АКЦИЯ: купившему 1 л водки в подарок 0, 5 л томатного сока» И ТАК МНЕ СОКА ЗАХОТЕЛОСЬ!

---------- Сообщение добавлено в 01:36 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 01:27 ----------

Две подруги говорят по телефону: — Слушай, мой сегодня просто взбесился! Расшвырял посуду на кухне — ужин видети-ли не готов. Накричал на меня и детей, и сказал, что ушел к бл..дям. У тебя его нет случайно?..

 

[Kreator-NN]

Обычный городской двор.Играют детишки.
Из окна высовывается женщина и орет — Вовка! Ты что там делаешь?
Из кустов голос — Машку е@у.
Из окна голос — Смотри, не кури!

 

[MIRAG]

Если вас приняли в институт без экзаменов,значит это -институт Склифосовского.

........................................


На курсах подготовки к институту, преподаватель:
- Решим задачу: На нитке висит брусок. Пуля пробивает его насквозь и летит дальше, потеряв половину скорости.
Найдите угол фи, на который отклонился брусок.
Девочка с первой парты:
- А у вас есть задачи про белочек и орешки?
Преподаватель:
- Конечно. На нитке висит белочка...


Психолог:
— У вас умер дедушка…
Оптимист:
— А у меня еще один есть.
— …и вы опаздываете на похороны.
— А я сяду в машину и по газам.
— Нет, вы боитесь ездить за рулем.
— А я выпью для храбрости бутылку водки.
— Вот! И вас, пьяного, останавливает ГИБДДшник.
— А я договорюсь.
— Не договоритесь — это женщина!
— А я познакомлюсь.
— Но она страшная!
— А я-то уже пьяный!

 

[виринея]

Если у вас нет гипертонии, остеохондроза, машины,
квартиры, мебели и алиментов...
Значит вы молоды и у вас все впереди !

Раньше мужчины боялись, что женщины им
откажут; а теперь боятся, что предложат !

На упаковке активированного угля:
"Данный уголь не активирован. Что бы
активировать уголь, отправьте SMS на
номер 1111".

 

[Архитекторплюс]

Хомяк Елены Берковой упал в обморок, увидев как много она берёт за щёку.