Анекдотец я нашел! (Просматривают: 2)

[nordman1]

Она вообще знаете какая ceкcуальная? Она когда в школе карандаш слюнявила — мальчики сознание теряли.

Вроде было?
Были как-то в командировке дружным военным коллективом. Над одним решили подшутить и подбросили ему перед отъездом в чемодан пачку презервативов.
Вернулись домой, жена у него разбирает чемодан и обнаруживает ЭТО!!!
Немой вопрос в глазах супруги, на что наш находчивый коллега быстро среагировал:
-Да это всем выдавали, просто я свои не использовал.
Тесный воинский гарнизон колбасило с неделю: жены допрашивали мужей где презервативы?

Пошла жена нового русского учиться играть в гольф. Неделю учиться, две, три, но никаких сдвигов в обучении даже не намечается. Тогда её тренер говорит ей:
- Вы меня, конечно, извините, но попробуйте взять клюшку так, как будто вы держите член мужа.
Бум, мяч полетел далеко-далеко.
- А теперь ещё раз, только клюшку выньте изо рта.

Авраам родил Исаака. Исаак родил Иакова… А потом там какая-то фигня случилась и рожать стали женщины.

Парень учит девушку водить машину:
- Я тебе сказал: тормози, а ты что сделала?
- Я начала тормозить, но у меня что-то не получилось...
- Да, правильно: ты начала тормозить, а НАДО БЫЛО НАЖАТЬ на тормоз!..

- Вчера признался своей невесте во всех своих прошлых грехах...
- Ну и что?
- Ничего не помогло. Через две недели свадьба.

В столовой: - А супчики у Вас есть?
- Есть. Один.
- Какой?
- Гороховый рассольник.
- Это же два?
- Теперь один. Нам кастрюля была нужна!

Мужик просыпается с похмелья, голова трещит. Тут острый приступ рвоты. Кидается к туалету. Маленькая дочка, наблюдавшая процесс, произносит учительским голосом:
- Папа, ну кто же так КАКАЕТ!

- Вам нужно просто выпить и потрахаться.
- Хм, мне кажется, что вы - психолог очень даже ничего!

— Конструктивные предложения имеются?
— Может, пошло оно всё в задницу?
— Принято единогласно.

 

[Митек Юрьевич]

Такое может быть только в наших семьях: Обиженная жена мужу: — Коля, ну ты хоть бы извинился.... — Ну извини, Люба! — Да пошел ты на хЕр со своими извинениями!!!

---------- Сообщение добавлено в 23:46 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 23:40 ----------

Жена с мужем в магазине: Ж: не забудь презервативов купить. М: блин. . 80р за 3 раза. . Ж: *озадаченно. . тебе кто-то дешевле дает?

---------- Сообщение добавлено в 23:53 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 23:46 ----------

Автобус отъезжает от остановки, мужчина в возрасте долго бежит за автобусом, машет руками, тут водитель сжалился, останавливается и открывает заднюю дверь. Мужчина запрыгивает на заднюю площадку, от пыли поднятой автобусом, резко чихает и от неожиданности громко пукает. Ему становится неловко, он выпрыгивает из автобуса. Голос с передней площадки: — И для ЭТОГО мы его все ждали?

 

[vovikz]

Жена с мужем в магазине: Ж: не забудь презервативов купить. М: блин. . 80р за 3 раза. . Ж: *озадаченно. . тебе кто-то дешевле дает?

А кто сказал, что платит он?

 

[vrungel63]

Бросать зажигалками в Акинфеева с трибун противника в каждом матче, похоже, единственный способ помочь мастерам сборной сыграть в финале.

Придёшь, бывало, задолбавшись, с работы, а она тебе супчика горяченького, второе...в такие моменты особенно остро понимаешь, как же тебе повезло с импортной микроволновкой.

 

[Митек Юрьевич]

А кто сказал, что платит он?

Сказал Наверно vovikz.А так-- Семейный бюджет платит

 

[Василич 1]

— Серёга, давай отпусками поменяемся?
— То есть ты, Димон, с моей женой поедешь, а я с твоей?

Отмечаем с мужем день примирения и согласия - идем в магазин.
Я примеряю, он соглашается!

Если у жены начинается истерика, отойди от неё на безопасное расстояние и брось в неё кошельком.

- Дорогая, почему ты не брала трубку?
- Я была в душе.
- Голенькая?
- Нет, блять, в акваланге.

О себе: умён, красив, с чувством юмора, сексуален, честен, стабилен, интересен, наврал.

Если на вас напала баба - главное не растеряться и сразу же начать её фоткать.
Она начнёт позировать и отстанет от вас.

Самый лучший фэн-шуй - это когда один холодильник стоит возле компьютера,
второй – возле телевизора, а третий – возле кровати.

Врач спрашивает пациента:
- На что жалуетесь?
- На жизнь, доктор.
- Не беспокойтесь, это пройдет!

 

[tupolev-50]

Женщина даже не задумываетcя, чегo ей не хватает, пoка пoдpуга не пoхваcтаетcя…

***

Первые 40 лет детства самые сложные в жизни мальчика.

***

Как же хорошо на душе, когда дети счастливы! И не важно, какая этому цена. Я сегодня сам предложил детям залезть на "Bentley" и попрыгать на нём. Дети весело прыгали и смеялись. Я тоже за них порадовался и ушёл. Тем более, что машина не моя. И дети, кстати, тоже не мои...

***

Если компьютер вдруг принялся дико тормозить, глючить, а потом и вовсе перестал загружаться - скорее всего, это был не вирус. Скорее всего, это был ваш антивирусный софт.

***

Женская логика: «Мне не нравится, как ты ответил на мой вопрос, поэтому спрошу еще 10 раз, вдруг ты ответишь как мне хочется».

***

— Не получилось, не срослось...
— Честно сказать, травматолог вы так себе.

***

— Слушай, а твоя жена умеет готовить?
— Готовить-то она умеет, только я не умею есть то, что она готовит.

***

Попов, протестующих против клонирования надо запретить лечить от болезней. А то, понимаешь, противятся воле Божьей!

***

Что-то со здоровьем — аппетит уже не тот. После тридцатого пельменя остальные двадцать доедаю безо всякого удовольствия.

 

[Жена_рыбака]

И треснул хлеб напополам, дымит бекон,
И льётся кетчуп по губам, хрустит батон.
И меркнет свет, пельмени радуют твой взор,
По тёмной кухоньке летит «ночной дожор»!

http://www.inpearls.ru/

 

[firus]

Урок в школе, Марь Иванна задаёт коварный вопрос:
- А сейчас, мои дорогие, поскольку мы изучаем пунктуацию - пожалуйста, приведите пример предложения, в котором расположение запятой коренным образом определяет его смысл.
- Людочка, отличница ты наша, слушаю...
- Казнить нельзя помиловать!
Молчание, ухмылка Вовочки, недовольная Марь Иванна:
- Вовочка, для тебя пример наивен?
- Ну, вы же меня не спрашиваете.
- Считай, спросила.
- Пожалуйста. В комнату как в сказке с хорошим концом входит негр.

***

Чуковский - настоящий гений , ибо после строк " убежало одеяло , улетела простыня " он каким-то чудом избежал рифм " заеб@ло " и " х@йня "

 

[MIRAG]

В жизни всё получится, если у тебя есть образование. Серое такое образование, в черепной коробке.

Полиция накрыла чёрный рынок димедрола, продавцы разбегались вяло и неохотно.

Хозяйке на заметку - при помощи одной бутылки водки,можно превратить табуретку в кресло-качалку

Покупая дешёвые презервативы, вы можете выиграть 250 тысяч рублей

Сколько же, оказывается, в мире радостей, в которых отказываешь себе из-за хорошего воспитания!..

Влился в новый коллектив. Особенно понравилась их традиция: любое замечание шефа - считается тостом.

На пешеходном переходе автомобиль сбил пешехода.
Выскакивает водитель, наклоняется к потерпевшему и говорит:
- Вам повезло, я врач.
Тот поднимает голову и отвечает:
- А вам нет, я адвокат!

- Если мужчина уверен, что он в доме хозяин, значит он холостой.
- Не просто холостой, у него даже кота нету!

Сделали в спальне выключатель света, реагирующий на хлопок... Теперь, блин, не секс, а дискотека!!!

Цены на лекарство такие, что народ снова начал лечение молитвами и малиной.

Молчание — это единственная вещь из золота, которую женщины не любят.

 

[Митек Юрьевич]

Жена (радостно): — Ура! Муж пришел! Муж (испуганно): — Блин! . . Ты хоть иногда думай, что говоришь! Я чуть в окно не прыгнул!

---------- Сообщение добавлено в 22:08 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 22:07 ----------

Отец наставляет сына перед выездом на курорт: — Ты же сынок там осторожно. Девчата сейчас гулящие, болезни всякие имеют. Будь осторожным. Не дай Бог подхватить какую-нибудь заразу! Приедешь домой — заразишь жену, она — меня, я — мамку. А ты же нашу мамку знаешь — вымрет все село!

 

[nordman1]

Пара баек про рыбаков с просторов сети.

Рассказали мне на днях интересную историю. Про армию.
В общем так, есть военные части обычные и военные части серьёзные. В первых служат всякие распиздяи и просто хорошие люди, а во вторых - все остальные, то есть те, про кого и рассказывают интересные истории. Ну, или фильмы снимают. Бывает, конечно, и про первых снимают фильмы, но это скорее исключение, чем правило.
Но я сейчас не про то. Я сейчас про то, как в одной серьёзной части служили два техника-рыбака. Техниками они, само собой, на службе были, а рыбаками - на реке.
Служили, значит, два техника в авиационной части, и ремонтировали, значит, иногда самолёты. А самолёты в серьёзных частях были, сами понимаете, тоже серьёзные. Смотрели "Особенности национальной охоты"? Когда там корову ещё в бомбовом отсеке перевозили? Вот именно такие самолёты нас и интересуют. Точнее, интересует нас то, как они списываются и что после этого с ними происходит - их загоняют на запасные стоянки и постепенно разбирают на части.
Разбирают их на части по двум направлениям, так сказать - как для ремонта других самолётов, так и на на часики и высотомеры, которые в темноте светятся, и прочие полезные в хозяйстве вещи...
Но история, сами понимаете, была бы не интересной, если бы и наши техники, как все нормальные рыбаки, таскали бы из Ту-22М-1 фосфорицирующие часы и снимали бы время от времени пушки типа ГШ-23. Да. Наши техники решили, что часов у них и так уже достаточно, а вот пиропатрона - ни одного. А пиропатрон, это такая штука, которая стоит под креслом лётчика и реально спасает ему жизнь. Потому что с земли эта штука выстреливает катапультой пилота вместе с креслом на 250 метров вверх. Для жителей каменных джунглей - это примерно 9 c половиной девятиэтажек...
И вот наши техники решили, что неплохо бы заиметь пару таких пиропатронов и установить на... моторную лодку. Ну, типа, форсаж домашними методами. Срабатывают эти пиропатроны, кстати говоря, от простой батарейки "Крона".
Ну, а теперь сама история. Рыбачили как-то эти техники с сетью. Поставили, сидят, курят, природой любуются. Вдруг из-за изгиба реки в паре километрах от них появляется рыбнадзор. Мужики, само собой, заводят лодку и пытаются скрыться. Минут через пять один из них понимает, что от двух "Вихрей" им не уйти, глушит мотор, разворачивает лодку и говорит: "Давай!"....
Далее история продолжается уже в самой воинской части. Перед полным построением части начальник местного рыбнадзора и пара его подчинённых, с сетью и лодкой в фургоне грузовика, клянутся, что им ничего не нужно и они всё отдадут в обмен на одно рукопожатие с теми двумя героями, которые узнают свою лодку. Потому что такого они "просто не видали никада!.." - когда лодка развернулась и на ней заглушили мотор, и инспекторы рыбнадзора решили, что погоня прекращена и, приготовившись вести неспешную беседу, сбавили ход. Но никто из них и не подозревал, что через пару секунд эта самая лодка, промчавшись мимо них на околозвуковой скорости с характерным свистом, так что определить модель просто не удалось, про**ячит 3,7 километра до изгиба реки, проломит 150 метров кустов и останется там лежать.
К великому сожалению рыбнадзора, никто из строя так и не вышел. А через пару месяцев, когда слухи про двух героях уже полностью изменили историю, Коля и Серёга решили рассказать, как всё было. А было всё действительно так, как написано, за единственным дополнением - когда Коля накинул две пары скручённых проводов на батарейку, они вместе с Серёгой остались в воде, а лодка, уйдя у них из-под ног, со свистом, искажённым эффектом Доплера, ушла в точку. Всё.

История про то, как не нужно ставить на охрану лодку, когда на рыбалку едут малознакомые люди.
В июле прошлого года решили мы с двоюродным братом поехать на рыбалку. Набралось нас 5 человек: я, брат, мой отец, дядька, и какой-то *** с отцовской работы. На мой вопрос: "На *** он нам нужен?" отец сказал что у этого мудилы есть какой то десантный плот, а проще говоря, здоровая резиновая лодка.
НО КАКАЯ РЫБАЛКА ПРОХОДИТ БЕЗ ПЬЯНКИ.
Мой джип был забит до верху закусоном, "горючим" и этой сраной лодкой. Вечерком двинулись в сторону Дубны, и часам к 9 разбили лагерь.
Место, куда можно поставить машину, нашли охуенное, но для ловли рыбы архихуёвое. Это был не берег, а самый натуральный обрыв, спуститься в принципе можно, вот залезать сложнее. Но это всё мелочи.
Меня и брата рыбалка интересует как Рыбалка а не пьянка с удочками. Старшее поколение с точностью до наоборот. Надули компрессором лодку, которая смахивала больше на авианосец, чтоб с утра не надувать. И шашлычки, водочка, виски потом пивко....
Мы с брательником завели будильник на 4 утра и спать, старшие гудели до 1 ночи...
Утро. Во рту ощущение, что туда насрали все кошки Ю. Куклачёва. Растолкал брата, стали собираться. Старшее поколение послало нас на ***, и мы попросили у Сергея Ивановича (мудила с работы) его лодку. Услышав: "Пошли на ***, какого хуя вы будите меня в 4 утра?" - я понял, что это было "да". Но, блядь, как её на воду спускать? Обрыв пиздец, лодка на 6 человек... Решили просто. Загружаем лодку на берегу, ящик с грузиломи, лесками, блёснами и прочей хуетой, наживка, прикормка, камень, типа, якоря кг. на 8, спининги-удочки и завтрак рыбака - 2 ящика пива. Далее разгояем лодку по траве, она едет метров 20 и падает в воду, быстренько спускаемся... Это в теории. На практике:
Загрузили лодку по самое небалуйся, и с разбегу (во мудаки!) толкнули лодку.... Она бы и без разбега по мокрой траве полетела бы будь здоров, а тут просто на взлёт пошла. Далее события напоминали страшный сон: мимо меня с воем пролетела палатка Сергея Ивановича с вырваными колышками и прочей хуетенью. В мыслях мелькнуло, что я больше пить не буду. НИКОГДА... Лодка плюхнулась на воду и послышался страшный мат. Пока бежали к реке, я думал, что если Сергей Иванович просто ёбнулся в воду рядом с лодкой, то дело ещё поправимо, но Сергей Иванович ебанулся аккурат ебальником на пиво, а яйцами на уключины для вёсел... Достали, откачали, стали спрашивать, что да как. Оказывается, этот еблан Сергей Иванович на ночь, что бы лодку не спиздили, привязал её к ноге верёвкой, а мы, в похмельном угаре, её не заметели. Сергей Иванович сильно не пострадал, пара зубов, синяк на яйцах... Он даже не обиделся на нас, а после 4-ой бутылки виски выдал: " Да ладно! Хорошо хоть к хую не привязал!"

 

[Митек Юрьевич]

Одна девочка получила в школе пятерку, а другая — двойку. Первая возвращалась домой вприпрыжку, упала и сломала ногу. А вторая шла, опустив голову, и нашла кошелек с деньгами. Мораль: все события, происходящие в жизни, неизбежно влекут за собой цепь других событий. Поэтому не стоит переживать по пустякам и впадать в эйфорию от незначительных побед.

---------- Сообщение добавлено в 23:14 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 23:12 ----------

Мечты сбываются. В определенный момент. Чаще всего этот момент называется "Уже нах..й не надо"...

 

[plosku]

В глубокую яму попал лев.
А рядом растет дерево.
На ветке этого дерева прыгает обезьяна и радуется:
— Ну все кошка драная ты попал! Когти на бусы, зубы на сувениры, шкуру вместо коврика постелят, голову на стену прибьют, так тебе и надо!
И так пол часа. Тут ветка ломается и обезьяна падает ко льву в яму:
— Лева не поверишь! Спустилась извиниться!

 

[Митек Юрьевич]

Роддом, радостное солнечное утро, под окнами группки мужиков с обязательными гвоздиками в руках. Дышат свежим воздухом, ждут, пока молодые мамы проснутся, кто-то уже свежим пивком балуется... Медсестра дает добро, начинаются вопли: анекдoтoв.nеt — Оленька, я тебя люблю!!! — Наташка, дура, покажи! — Кать, на кого похож?! — Ира, мальчик или девочка?.. Вдруг дикий крик: — Леха!!! Мужики затихают и переглядываются. Стоит здоровяк в спецовке и орет: — Леха!!! Рубероид подавать?!..

---------- Сообщение добавлено в 23:18 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 23:16 ----------

В одной коммунальной квартире кто-то все время мазал стены сортира дерьмом. Жильцы долго думали и в конце концов набили морду профессору, потому что только он выходя из сортира мыл руки.

---------- Сообщение добавлено в 23:19 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 23:18 ----------

Все девушки мечтают о принцах, но мало кто понимает, что эти принцы ищут принцесс, а не выпивающих, курящих, гулящих и ругающихся матом баб.

---------- Сообщение добавлено в 23:20 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 23:19 ----------

Папа накричал на маму. Мама накричала на сына. Сын накричал на кота. Кот молча насрал всем троим в тапки!