Анекдотец я нашел! (Просматривают: 7)

[ALLEXX]

Если дать человеку просто рыбу он будет сыт один день, а если дать ему 2-3 леща то он пойдет устраиваться на работу.

На вопрос доктора... -" Ребёнок головку держит"? Папа ответил — "Какую головку — это же девочка"....

- Иван Степанович, придется Вас огорчить.... Ваша жена вчера напилась на корпоративе!
- Да что Вы, она в рот не берет!!!!
- И снова придется Вас огорчить....

Когда дед задул 90 свечей с первого раза? внуки поняли что трешка в центре Москвы освободится не скоро.

ЖЕНА: - Я ХОЧУ, ЧТОБЫ ТЫ ЗАБИЛ ГОЛ
В МОИ ВОРОТА!!!
МУЖ: - НУ ТОГДА,
ДУНЬ В СВИСТОК И ИГРА НАЧНЕТСЯ!!!

Решил один мужик, по пьяни конечно, Виагрой накормить бычка, чтобы потом друзьям прикол рассказать. Дал ему таблеток, но не учел, что рядом нет ни одной коровы, да и вообще никого кроме него нет. Вот. Хотел друзьям рассказать, а теперь это его самая главная тайна.


.

 

[firus]

Идеальный мужчина - это тот, который выходит из машины и говорит: "Дорогая ты идеально припарковалась, а этот Лексус уже был помятый, и кот уже был дохлый, да и елка тут нахрен не нужна... была..."

***

- Как вас зовут?
- Василий.
- Дети есть?
- Да, сын Василий и дочь Василиса!
- А животные дома есть?
- Кот Васька!
- К сожалению, мы не можем вас принять на должность креативного менеджера...

***

Проходил как-то Будда со своими многочисленными фанатами одной деревней.
Собралось несколько человек - его противников - и принялись они горячо и зло оскорблять Будду. Он очень спокойно молча слушал. И из-за этого спокойствия им стало как-то не по себе. Возникло неловкое чувство: они оскорбляют человека, а он слушает их ругательства, как музыку.
Тут что-то не так.
Один из них обратился к Будде:
- В чем дело? Ты что, не понимаешь, что мы про тебя говорим?
- Именно при моем понимании возможно такое глубокое молчание, - ответил им Будда. - Приди вы ко мне десять лет назад, и я бы бросился на вас.
Тогда у меня не было понимания, теперь же я понимаю. И из-за вашей глупости не наказываю себя. Ваше дело - решить, оскорблять меня или нет, но принимать ваши оскорбления или нет - в этом-то и состоит моя свобода. Вы не можете насильно навязать мне оскорбления. Я от них просто отказываюсь: они того не стоят. А сейчас мои ученики вас отп%здят!..

 

[Биг-мен]

В борьбе за благосостояние населения наибольших успехов добилась статистика.

Наша информированность растёт. Теперь мы знаем столько всего интересного: как трахаются скорпионы, какой рак у Анжелины Джоли, от кого родила Кабаева, как зовут собаку Путина, и чем лечить то, что не болит... Пока только не знаем, зачем это нам знать надо.

Ржать до слёз, когда ты в полной )|(опе?
Могу, умею, практикую.

У оптимистов сбываются мечты, у пессимистов - кошмары...

Известно, что толщина пачки 10000$ - 1 сантиметр.
Соответственно, 1000000$ - 1 метр (от пола).
Отсюда, по-видимому, взялось выражение "Дох*я денег".

 

[Alexello]

Мужик получил 13ю зарплату, -упился вусмерть и обделался. Кое-как добрался до дома, снял штаны и бросил в ванную.
Утром его будит жена, приводит в ванную, показывает его штаны и спрашивает:- что это? Мужик, не долго думая показывает на её трусы,- а это что?
- Это мои месячные.
-А это мои ГОДОВЫЕ!

 

[Василич 1]

Испокон веков мужчины пропускают женщин вперед,
чтобы заценить их попы, и целуют руку, чтобы спокойно посмотреть на грудь.

Мужчины как мыши.
Вроде смотришь – хороший, пушистый зверёк, а как в доме заведётся – сразу хочется отравить…

Если на узкой лесной тропе вам повстречался медведь, не теряйтесь,
сразу бейте его по морде обосраными трусами.

Маньяк отравленные деньги
На счёт детдома перевёл
Погибло двадцать депутатов
Два мэра и один министр

---------- Сообщение добавлено в 19:06 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 18:47 ----------

Пятитысячная купюра незаметно превратилась из 100-евровой в 100-баксовую.
Ждём дальнейших стабильных превращений.

- Мне очень стыдно, я хочу принести тебе извинения...
- Да пошел ты.
-... и литр виски.
- Иди обниму.

При разводе он оставил жене всё имущество.
Так ящерица отбрасывает хвост, лишь бы остаться в живых...

 

[doccent]

Сыну в школе дали домашнее задание, где, среди прочего, был вопрос
"как связаны буква "А" и бык? ".
Рассказал ему про финикийский алфавит, как первую фонетическую письменность.
Что там была буква "алеф", очень похожая на нашу современную "А", и что слово "алеф" означало "бык".
Что, возможно, букву так назвали, потому что если развернуть ее, то она похожа на морду быка с рогами.
Еще очень радовался, что детям во втором классе такие вещи рассказывают.
Учительница поставила ребенку двойку, заявив, что он фантазировал в домашнем задании.
А правильный ответ: если к слову "бык" добавить "а", получится родительный падеж.
Я не планировал в таком раннем возрасте рассказывать сыну,
что половина окружающих людей — идиоты, но, видимо, придется.

Украина нашла средства для подъема своей
экономики: она подала многомиллиардный
иск к фирме Аррlе за то, что та в своем
логотипе использует исторический символ
Украины - надкушенное яблоко.

- Как тебя зовут?
- Вечером – "хам" и "наглец", по утрам – "солнышко" и "зая", днём – Василий…

У кого армия сильнее - тот и миротворец.


Народ хочет всего две вещи. Первое, чтобы в стране не было никакой коррупции. И второе, чтобы занедорого можно было обойти любой закон.

Основы рыночных отношений: покупатель прав до тех пор, пока не докажет, что его на@бали.

При обсуждении резолюции по Крыму между депутатами Верховной Рады возникла острая дискуссия, как правильно записать: Крым оккупировали или аннексировали?
Голос из зала:
- Про@бали...

Стою себе спокойненько, мою посуду, не ругаюсь, не ору. В общем, веду себя хорошо. Муж не выдержал, тихонечко постучал пальцем мне по голове и на ушко говорит:
- Эй, тараканчики! Вы что, сдохли там?

- В Москве 47% преступлений совершаются иностранными гражданами.
- Да, но если их всех выселить, то процент преступлений, совершенных местными, дорастет до 100.

- Милый, помнишь, ты рассказывал, что еще когда был старшеклассником, мечтал встречаться с порно-актрисой.
- Ну, да, а что?
- Я исполнила твою мечту, сегодня снялась в порнухе!

- Давай в 9 возле метро. как я тебя узнаю?
- Я ох"ительная!

 

[MIRAG]

Прежде чем оценить продукцию Челябинского ликеро-водочного завода, дегустатор Сидоров выпивает для храбрости.

Вас раздражает большое количество пены появляющейся при наливании колы в стакан?
Перед наливанием добавьте в стакан два кусочка льда и ~100гр. виски и Вас перестанет беспокоить эта проблема.

Объяснял сыну откуда появляются дети. Вылетают миллион аистов и только один долетает до капусты!

Как говорил по пятницам Архимед, дайте мне стакан вискаря, и я переверну здесь все.

Любая статья в Уголовном Кодексе должна начинаться словами: "Если поймают, то...".

Рекламный слоган: Если бы мы делали девушек, они бы тоже не ломались. Toyota

По бровям некоторых девушек можно увидеть, кто умеет рисовать, а кто нет.

Если девушка вашей мечты вышла замуж, то вам придётся - перемечтать.

Решила купить в ларьке сок "Я", подхожу к ларьку говорю:
- Я, маленький апельсин...
Из ларька с хохотом: - А я абрикос на юге рос...

- Ладно, поставлю тройку, если скажете как меня зовут.
- А если я скажу как вас называют?

- И вообще все было давно и не правда!...
- Извините, а вы точно наш новый учитель истории?...

Бьёт — значит, ст. 111, 112, 115 и 116 УК РФ.
А никакая не любовь, дуры тупые!!!!

Новости смешнее, но анекдоты информативнее.

 

[Витос69]

Жена уехала в отпуск. Давно домой не звонила. Недели три. Дома муж остался. Одичал совсем. Вдруг-звонок.
-Дорогой, здравствуй! Я скоро возвращаюсь!
-Ну...это... здорово!
-Ой! Я так соскучилась! Как дела? Как наш котик Васька?
-Ну... это... сдох!
-Ах! Ох! Как так!? Неужели!? О Боже!! Зачем ты мне так это все неожиданно говоришь!? Неужели не мог подготовить меня к столь страшной вести!? Неужели не мог сказать, например: " смотрю в окно, вижу-Васька ползет по крыше, ой, вижу-сорвался, ой-зацепился, висит, ой, упал, наверное умер..."... Ну ладно... как там мама? -Ну...это... ползет по крыше...

 

[Василич 1]

— Катюша! А ты все такая же — совсем не изменилась! Пойдем...
— Никуда я с тобой не пойду!
— А, нет, бл@! Изменилась...

Неудачник - это когда вчера девственник, а сегодня папа.

Вслед за негативом всегда приходит позитив... либо пизд@ц.

Счастье – это когда предыдущий пизд@ц уже закончился, а следующий ещё не начался.

- Тебе больше блондинки нравятся или брюнетки?
- Мне сиськи нравятся...
- Ну а цвет волос?
- Я не люблю, когда на сиськах волосы!

 

[Димон-димоныч]

Около запорошенного снегом гаишника останавливается иномарка, из неё выходит японец и говорит:
- Оясуминасай, сумимасэн, омавару-сан, доко-дэ ватаси-ва коно юки…тоси-ни Кока-Кола -но кан-о коубаймас-ка?
На что гаишник ему отвечает:
- Извините, я не понял. Вы спрашиваете, где в этом печальном заснеженном городе купить бутылочку чего?

 

[dvinica]

— Пошли в кино? Там задние места для поцелуев...
— Никакие задние места я целовать не буду.


Налей мне виски!
- В девять утра?!
- Ну кинь туда мюсли...


Папа перебрал. Стоит на коленях, уткнувшись в унитаз головой. Дочка (3 годика), подглядывая, шепчет: - Папа, ты неправильно какаешь...

 

[npenpecc]

Сара думала, что Изя хранитель семейного очага.
А он своей кочергой еще два костра ворошил...

 

[777999]

- Бэрримор, говорят , самым популярным мужским именем в Великобритании стало Мухаммед?
- Аллах акбар, сэр...

 

[MIRAG]

Вчера вызывал электрика посмотреть дверной звонок, там что-то с проводкой. Вечером позвонила диспетчер и наорала на меня за то,
что я сделал заявку, а сам не был дома. Оказывается, электрик приходил и полчаса звонил в дверь, но ему никто не открыл.

В постели лежат супруги. Муж начинает жену тискать, та, как обычно у меня голова болит, отстань...
Тогда он, покопошившись у себя в тумбочке, вытаскивает кольцо с бриллиантом
она: — И что это значит !!? Что я тебе проститутка!!?? ... или маленькая школьница?.. или страстная медсестра?..

— Сын, мы уезжаем на пару дней и квартира полностью в твоем рас... ты можешь не вызывать проституток,
когда я с тобой разговариваю?!

Хочу посмотреть хороший фильм со своим парнем. Не могли бы вы посоветовать, где взять хорошего парня?

Я работал на дядю. Стал работать на себя. Дядя узнал. Теперь я работаю на государство.

- Я обеспокоен ситуацией на рынке.
- Коль, накати водочки.
- И накачу, но эта стратегия приведёт нас к краху в долгосрочной перспективе

Переписка:
«Уважаемый Александр! В нашей бухгалтерии снова не работает банк-клиент».
«Уважаемая Марина, ХЗ как Вы его запускаете - но у меня все работает!»
«Что значит хз?»
«Хочу Знать».
«Спасибо».

Объявление: Стригу котов, возможна кастрация...в общем, как получится.

Объявление.
"Ищу опытную верстальщицу , которая поможет наверстать упущенное".

Старый Соломон дочке:
- Фирочка! Если на душе скребут кошки - таки впусти туда кота....

- Немцы пьют пиво. И чтоб хорошо опьянеть, нужен целый вечер.
- А почему наши предпочитают водку?
- Так нашим еще нужно оставить время на приключения.

Сын приходит к отцу-охраннику и спрашивает:
- Пап, а правда, что все охранники пидары?
- Нет сынок, только сменщики...

Часов 6–7 утра осени 2015 года. . .
Встречаются два дворника.
Один на другого долго смотрит и говорит:
- У вас такое лицо знакомое.
а второй в ответ:
-...А вы в каком банке работали?

— Пошли в бар?
— Нельзя в бар.
— Пошли на рыбалку?
— Нельзя на рыбалку.
— Ты не жалеешь, что женился?
— Нельзя жалеть.

– Алло, это «Газпром»?
– Нет.
– Жаль.
– А мне-то как жаль!

 

[Ихтиолог]

Что-бы люди были сыты и при деле, апостол раздавал им рыбу - лещей.