Анекдотец я нашел! (Просматривают: 11)

[ALLEXX]

Если у машины с " Восклицательным знаком " включились дворники, значит, она сейчас будет поворачивать

Кто такой "задрот"?
— Это колобок, катящийся по дороге. Зад, Рот, Зад, Рот...

Нострадамус тычет своего кота мордой в башмак:
- Вот кто? Кто? Кто здесь нагадит через полчаса?

Хорошего человека не в силах испортить ни власть, ни деньги.
Потому что если вы по-настоящему хороший человек, у вас никогда не будет ни того, ни другого!

.Сижу, отгадываю кроссворд. Вопрос: слово из трёх букв, на которое Нептун посылает корабли? Ответ сразу написал, но ошибся.
Оказалось, дно..

 

[Жена_рыбака]

Самый первый Internet в мире – это церковь. Ведь там можно было не
называть своего настоящего имени; послушать бесплатно музыку; поговорить
с тем, кого нет рядом; отправить ретро e-mail (записку); узнать способы
излечения от болезней; потратить деньги; посмотреть изображения; найти
друзей и многое другое!

 

[Василич 1]

- Отчего умерла ваша тёща?
- Слишком быстро щёлкала семечки.
- Подавилась?
- Нет, захлебнулась подсолнечным маслом.

Жена мужу:
- Милый, у меня кролик в духовке. Последи за ним, а я выскочу за овощами.
Возвращается через полчаса:
- Ну, как дела, милый?
- Бл@ть, милая, не доглядел! Эта ушастая тварь вылезла из духовки и выпила все пиво!

Проснулся с бодуна, обнаружил в кармане 1000 рублей.
Радовался находке до тех пор, пока не нашёл в другом кармане чек из банкомата о снятии 15000.

Молодость - это когда глаза страшатся, а х@й всё равно стоит.

Самое безопасное животное на земле - это мужчина в первые пять минут после хорошего секса.

Менструация — это та кровь, которую женщина выпила из мужика за месяц, но не смогла усвоить...

Вкус у водки одинаковый, а приключения всегда разные!


Что-то небо хмурится,
Значит будет дождь.
Зарубили курицу,
Значит будет борщ.
К маме ходит дяденька,
Говорит, что брат.
На столе бутылочка-
Врут, что лимонад.
На кровать ложатся,
Врут что будут спать.
И трусы снимают,
Значит будут срать.
Папочка мой родненький,
Приезжай скорей.
Обосрут всю хату
И сожрут курей.

 

[ALLEXX]

— Слушай, классную позу знаю: ты встаешь у окна раком, я залезаю на люстру и оттуда прям на тебя... — Нее, у меня попугай говорящий — все мужу расскажет! Голос попугая: — Отрежьте мне язык, я должен ЭТО видеть!

Два часа ночи, звонок в квартиру. Жена открывает дверь, впадает "в дрова" пьяный муж. Жена спрашивает: "Ты где нажрался"? Муж еле бормочет: "У друзей" и вырубился. Пауза. Жена начинает раздевать пьяного мужа. Тянет за штанины брюк и стягивает трусы, видит на "конце" презерватив. Срывает его и втыкает мужу в задницу. Собирается и уходит. На следующий день приходит домой за вещами, заходит в квартиру, видит ужас. Все сияет от чистоты, муж в фартуке готовит обед, белье выстирано и выглажено, огромный букет цветов в вазе. "А чего это ты дома, а не у друзей??"- спрашивает жена. Муж бормоча под нос: "Нет у меня больше друзей".

 

[Шарапов]

У грузина умирает жена. Подходит он к ней и говорит:
- дарагая, гавари любой последний желаний исполню.
Жена отвечает:- а ты полюби меня, как в молодости.
Делать нечего забрался в постель, исполнил свой последний супружеский долг. Утром, просыпается, слышит на кухне кто-то сковородками гремит. Видит жена ему завтрак готовит. Он охренел: -дарагая, как же так, ты вчера умирал, последний желаний просил исполнить....
-а ты полюбил меня, как в молодости и я ожила,- отвечает жена. Он хватается за голову:- вай, вай, вай, дядя Вано, дедушка Гиви,- я ведь мог вас спасти...

Еслиб раньше знать, мог бы ЛЕНИНА спасти

 

[MIRAG]

99% людей думает о том, чтобы изменить мир. 0,99% - о том, чтобы помыть посуду. И только один из десяти тысяч думает,
как изменить мир, чтобы не мыть посуду...

-Знаешь дорогая по новому закону , принятому ООН, нельзя есть существ, IQ которых превышает твой собственный
-И что??
- Положи мандаринку.

Мальчик Петя ударил молотком по пальцам трудовика и получил пять. По крайней мере ему так послышалось.

Ухрюпинский завод электропаяльников получил крупный заказ на изготовление детекторов лжи.

Максим Галкин, Евгений Гор, Прохор Шаляпин... А что сделал ты для российских пенсионеров?

Чтобы найти принцессу, нужно поцеловать одну лягушку, а не переспать со всем болотом.

Самый верный способ узнать, заснула девушка или нет, спросить у нее:
- Ты спишь, дура е@анутая?

Бобёр, увидев охотника, опознал на его голове пропавшего деда...

Секс по телефону:
- Я сейчас снимаю один носок… теперь второй… сейчас третий…
- Ты что… из Чернобыля ?!
- Нет, я из Норильска… холодно здесь очень!?

В аптеке мне напоследок сказали - "Приходите еще! "
Вроде элементарная вежливость, но как будто прокляли...

Объявление в газете:
"Меняю скатерть самобранку на аналогичную простынь"

Два наркомана хитростью заманили слона в подъезд.

Вот бы сделать дома уборку и нажать "Сохранить"!

Я свою подругу зову Авророй - пьёт залпом.

А кем ТЫ хочешь стать, когда выпьешь?

 

[Sv1966]

Изнасиловал лось лисицу. Та заяву в полицию.
Лес большой, поэтому на задержание лося направили 3 группы ОМОН, Уголовный розыск, участковых.
Минут через 40 ОМОНовцы выводят заломанного и серьезно отфигаченного лося.
Еще через час выходит уголовный розыск, пиная перед собой ёжика, тот кричит, что он лось и кается во всех грехах.
Вечером вышли участковые с рапортом, что ими опрошено 7 берез и 8 осин и получена информация о том, что гражданин лось вообще не проживает в данном лесу.

 

[ALLEXX]

Объявление в sex-шопе:
- Журналы читать только ДВУМЯ руками.

Прислали как-то Ленину мешок воблы.
По доброте своей решил он отдать весь мешок пролетариату.
Потом подумал и решил – нет, пролетариата много – на всех не хватит, и решил отправить воблу в детский дом.
Подумал… нет, детям соленое вредно, пошлю я воблу Троцкому….
Хотя, Троцкий – политическая проститутка, пошлю ка лучше брату Митьке.
Задумался… так ведь Митька - алкаш, слопает все с собутыльниками, и съел Ильич всю воблу сам….
Добрый был все-таки человек – Ленин. О себе думал в последнюю очередь.

Когда отец-олигарх спьяну пообещал, что подарит сыну "шестёрку", сын и подумать не мог, что это будет реальный человек.

Мамочка, купи мне маленькую собачку! - НЕТ! - Ну маааамочка, ну хотя бы ЧИХУЯХУЁНЫША!!!))))))

У академика дома в три часа ночи раздается звонок. Полусонный академик снимает трубку:
- Алло? Кто это? Голос отвечает:
- Кто-кто, конь в кожаном пальто!
На следующую ночь такая же история. На третью ночь академик заранее приготовил речь. Как только телефон зазвонил ровно в три часа ночи, академик снимает трубку и орет:
- Да ты достал уже, козлиная рожа, пошел на фиг, понял, ублюдок? Голос:
- Николай Петрович, что с вами? Академик, смутившись, спрашивает:
- Ой, простите, кто это?
- Кто-кто, конь в кожаном пальто!

 

[firus]

Первобытный строй - Никого невозможно заставить быть рабом.
Рабовладельческий строй - рабы есть, но их надо кормить, поить и заставлять работать.
Крепостное право - рабы кормят-поят себя сами, но все-таки их надо заставлять работать.
Дикий капитализм - рабы сами приходят в рабство, сами себя кормят и поят, и сами себя заставляют работать.
"Свободный мир" - рабы сами приходят в рабство, сами себя кормят и поят, и сами себя заставляют работать. Более того, они считают себя свободными и им это нравится.

***

Даа, хорошо, да, даа, даа, хорошо, да, хорошо, я знаю, хорошо, да. Пока мама.

***

В мединституте на лекции по ceкcологии препод:
- Такс, молодые люди, кто сколько знает поз для занятия ceкcом?
Откуда-то с галерки мужской голос:
- Пятьдесят!!!
Препод:
- Я знаю, что вы там на галерке все знаете. А мы вот поинтересуемся у девушки с первого ряда.
Смущенная девушка:
- Одну...
- Какую?
Краснеющая девушка:
- Ну, женщина лежит на спине раздвинув ноги... Мужчина лежит на ней сверху...
С задних рядов мужской голос:
- Пятьдесят одна!!!
***

Посылает Чапаев Петьку за бутылкой самогона в деревню.Тот возвращается:
- Ну что,принес?-
- Нет,самогонщик не дал.
- Эх ты,Петька,учись у меня.-
Пошли в деревню,приходят к самогонщику:
Ч: Я смотрю у тебя жена старая,хочешь новую?
С: Хочу,конечно.
Ч:Пиши,Петька,жену ему от советской власти.
А хочешь дом новый?
С:Конечно,хочу.
Ч: Пиши, Петька,дом ему от советской власти.
Дай пузырек,а?
С: Конечно дам.
Дал он пузырек им.
Ч: я смотрю ты уже старый и х@й у тебя наверное старый,хочешь новый?
С: Конечно хочу.
Ч: Пиши, Петька, х@й ему от советской власти

***

На уроке биологии учитель спрашивает у класса:
- Как вы думаете, почему девочки в детстве вырастают выше мальчиков?
Вовочка:
- А это у парней яйца к низу тянут.
Учительница рассерженно:
- Почему же тогда взрослые мужчины выше чем женщины?
Вовочка:
- Да потому что у девок успевают вырасти титьки, а они-то гораздо тяжелее, чем яйца у парней.

 

[Жена_рыбака]

— Ты что, совсем без царя в голове?
— Неправда. Там конституционная монархия.
— Как это понимать?
— Царь, вроде бы, есть, но реальная власть у тараканов.

- Почему женщины в коже, лаке и резине, так возбуждают мужчин? - Они пахнут новым автомобилем.

- Дорогая, я так соскучился...
- Чё, "танчики" зависли?

- Я извращенец.
- Почему?
- Я не могу нормально прочитать слово «масштабирующий».
- Бл@ь, я тоже

 

[Жена_рыбака]

Фраза девушки, которая уложила весь автосервис: - "Я когда даю в зад, у меня не горит лампочка".
Ответная фраза приемщика, от которой все полегли на месте: - "Понятно, а с машиной то что?"

КАК БОЛЕЮТ МУЖЧИНЫ ...
С лицом измученным и серым,
На белой смятой простыне,
Как жертва бешеной холеры,
Лежит коленками к стене.
Протяжно стонет, как при родах,
Трясется градусник в руках.
Вся скорбь еврейского народа
Застыла в суженных зрачках.
По волевому подбородку
Струится пенная слюна.
Он шепчет жалобно и робко:
'Как ты с детьми теперь одна??..'
В квартире стихли разговоры,
Ночник горит едва-едва.
Темно... опущены все шторы...
У мужа тридцать семь и два.

 

[Жена_рыбака]

— У меня вчера не получилось с девушкой
— Ха! Жесткий диск стал гибким?
— Нет! Она, блин, приколистка! В самый ответственный момент моргнула два раза и выдала фразу: "Обнаружено новое устройство"
Я завис на пять минут, потом ржал полчаса... в-общем у меня после такого не получилось..

 

[Василич 1]

Учительница знакомится с первокласниками. "Как вас зовут? "
Дети:
"Я, Олег", "Я, Юля", "Я, Катя" и т. д.
На первой парте маленький мальчик сидит. Учительница:
- А тебя как?
- Вовочка!
- А фамилия?
Мальчик смущенно:
- Я, я... стесняюсь...
- Ну чего-ты, я же твоя учительница!
Мальчик запинаясь:
- Ну... я... , я... , ну вы... вы смеяться будите...
Учительница:
- Ну Вовочка, что-ты, не буду я смеяться, я же учительница, я должна знать фамилию!
Вовочка смущенно:
- Ну... , вот это... , вот то что в рот берут...
Учительница ошарашено:
- ХУЙКИН что-ли???!
Вовочка обалдевше:
- Нет, ЛОЖКИН! ...
На следующий день в школе, все пришли, а Вовочка на самой дальней парте сидит. Учительница:
- Вовочка, ты чего туда пересел?
Мальчик испуганно:
- Папа сказал "Ты от этой бл@ди, подальше держись... ""

- Изя, мальчик, принеси-ка маме сигаретку...
- Мама, я вам что, грузчик, сигаретки разносить?
- Ну, надо же... А как триппер по Дерибасовской разносить, так он - грузчик...

Каждый, кто хоть раз видел, как прекрасен утром подмосковный лес,
больше никогда не сядет в машину к незнакомым людям.

Женщины в древней Греции ценились очень высоко.
На одну женщину можно было бухать вчетвером целую неделю.


Приезжает наша сборная по лыжам в ванкувер, и че та организаторы прокосячили насчёт их размещения...
и кое как поселили в гостиницу... вобщем достался троим нашим лыжникам номер с одной кроватью.
Переночевали... и на следующий день рассказывают двое, что всю ночь эротические сны видели...
А тот который посередине лежал говорит:
- А мне значит опять эти соревнования снились: короче еду еду, всех обогнал, уже к финишу выхожу,
палками изо всех сил работаю вот уже финиш... а тут, раз... и палки обмякли... вот облом...

 

[CeBA74]

- Иду по улице...смотрю 100 баксов лежат...Ну думаю - НАШЛА!
- Нагнулась что бы поднять - чувствую - ЗАРАБАТЫВАЮ.....

 

[tupolev-50]

Неправду говорят, что с деньгами тяжело расставаться.
Гораздо сложнее с ними встретиться!

Деньги надо хранить в рублях. Я вот спрятал деньги в куче рублей — там уж точно никто искать не будет.