Анекдотец я нашел! (Просматривают: 11)

[vovikz]

Анекдоты просто класс!!!

причем просто класс уже лет 15, если не больше

 

[ALLEXX]

Деревенская семья попала в первый раз в жизни в большой город. Жена сразу же потащила мужа и сына в огромный торговый центр и тут же принялась бегать из отдела в отдел, совсем забыв о домочадцах.Предоставленные самим себе, отец с сыном слонялись по залу, глазея по сторонам. Их внимание при-влекла полная пожилая женщина, сидевшая в инвалидной коляске около каких-то дверей и внимательно смотревшая на лампочки над ними. Подойдя поближе, они увидели цифру "1", и в этот момент двери открылись. Женщина въехала во-внутрь. Заглянув вслед за ней, мужчины увидели глухую комнатушку без окон. Двери закрылись, и светящиеся номерки отсчитали до десяти. Затем последовал обратный отсчет, и на цифре "1" двери открылись вновь. Две челюсти синхрон-но стукнулись об пол... Окинув взглядом изумленную парочку, из комнатки вы-порхнула очаровательная девушка, и, стуча высоченными каблучками, направи-лась к выходу. Отец нашарил плечо сына, развернул того в сторону торгового зала и прохрипел: "Мать сюда... Живо!!!".

 

[Ихтиолог]

причем просто класс уже лет 15, если не больше

Г-н vovikz, ты лжешь.
Анекдот из середины придуман самостоятельно, первому не может быть 15 лет, потому что форумам в России меньше, а последний переделан, в этом виде его не сущесвтует вообе нигде, кроме русфишинга

 

[Василич 1]

Существует легенда, что есть такие женщины, которые открывая шкаф знают, что наденут.

Если перед вами женщина без одежды - это вовсе не значит, что она вам доверяет.
Вот если она без макияжа - тогда да.

Вчера шел по городу с кирпичем в руках и улыбкой на лице - дорогу уступали даже трамваи.
Улыбайся людям, и они станут добрее.

 

[vovikz]

Г-н vovikz, ты лжешь.
Анекдот из середины придуман самостоятельно, первому не может быть 15 лет, потому что форумам в России меньше, а последний переделан, в этом виде его не сущесвтует вообе нигде, кроме русфишинга

конечно не 15, это еще с фидошных времен "свежачок"

 

[tupolev-50]

Даже на самом высоком троне сидит задница.

Разговор двух блондинок.
- Представляешь! Говорят, что этот Новый год выпадет на пятницу!
- Да-а! Только бы не на тринадцатое

Если у вас вечером осталось немного пива и вы хотите, чтобы друзья не выпили его с утра, перелейте остатки в майонезную баночку, наклейте свою фамилию и смело ставьте ее в холодильник.

Малина - самое лучшее слабительное средство. Особенно, когда в ней сидит медведь.

Родители постоянно выбивают из меня дурь, но я знаю, где взять еще!

 

[ALLEXX]

- Сережа, перестань быть таким жадным.
- А ты мне что?

Самое страшное, что может случиться зимой - уронить кокаин в снег.

Встречаются два друга:
- Какие планы на завтра?
- Идем с сынишкой змея в небо запускать.
- У меня та же фигня - завтра тещу в аэропорт везу.

Дорогой, ты спишь?
- Сплю!
- А что твои руки у меня под ночнушкой делают?
- Сейчас уберу.
- Я те уберу! Спи давай...

Объявление на сайте знакомств:
25 лет, 130/150/170
Просто ищу МУЖА . Просто ЛЮБАНЯ . 24 - горящие избы, 33 - остановленных коня !!!

 

[MIRAG]

Первое, что я делаю после того, как снимаю джинсы - собираю мелочь с пола.

Самое главное заблуждение мудака на дороге — думать, что он такой один.

Иногда так хочется вернуться в прошлое - и кааак дать себе Пиздюлей!!!

Сказал «НЕТ!» алкоголю… Оказалось, что коньяк не слышит ни хрена…

Раньше говорили: "Лучше синица в руке, чем журавль в небе."
Сеичас говорят: "Лучше муж в кровати, чем красавчик в соцсети"!!!

Люся увеличила губы, просто матерясь при родителях.

Россия - страна долгожителей. У всех жителей долги...

Подруги...
- А ты знаешь , мой муж перестал пить и изменять мне...
- Давно ?
- Завтра будет 40 дней...

- Маш, а давай займемся сексом втроем?
- ??? ? ?
- Ну или хотя бы вдвоем.. . А то я один уже не могу!

- Мам, а правда, что люди произошли от обезьян?
- Да.
- И ты?
- Да.
- А фотки остались?

- Мы не настолько богаты, чтобы покупать.
- Дешевые вещи?
- Чтобы покупать.

— Ну и как первый обед молодому мужу?
— Нормально, завтра выпишут…

Безумству ХРАБРЫХ … венки со скидкой…

Два кума собрались у гроба третьего:
- Кум, а он неплохо выглядит!
- А что ты хотел: три дня не пьёт.

- Дедушка! А сколько вам лет?
- Мне, доченька, восемьдесят уже.
- Ой, надо же! А я бы вам не дала!
- А мне уже и не надо...

 

[kolyan4ik_m]

Двое встретились,один:
-А че у тебя морда желтая?
Второй:
-Да моча в голову вдарила.
Первый:
А че синяк под глазом?
Второй:
-А ты думаешь горшок мимо пролетел!


В старину идет солдат со службы,жара,пить охота.Хутор,крайний двор,пацан бегает.Солдат:
-Сынок,попить бы.
Пацан:
-А что будешь воду или квас?
Солдат:
-Да лучше бы кваску!
Пацан принес ковшик,солдат залпом выпил, усы вытер ,говорит:
-Хорош квасок,а много у Вас еще?
Пацан:
-Да мать в бочку лазила по пояс было!
Солдат:
-Ах ты мать твою!!! И закинул горшок в кусты.А пацан орет:
-Ты че наделал,куда теперь Федька срать будет!?

 

[Василич 1]

— А давай бросим пить?!
— Отличный тост!

21 век, прогресс, век нанотехнологий.
Но вот, сука, как рука с огурцом в трех литровой банке застревала десять лет назад, так и застревает.

Можно считать, что Новый год прошёл хорошо, если с утра на улице тебя будут звать «Чувак с ютуба».

 

[Витос69]

Ради прикола подарил подруге фаллоиммитатор,она его за яйца гвоздём в прихожей прибила и получилась вешалка.И когда приходят гости,всем говорит:Да вешай уже свою куртку на х...й.

 

[Василич 1]

В фильмах жены всегда улыбаются, когда муж наливает к борщу рюмочку водки из графина.
Перепробовал 5 жен, 18 графинов и 48 рюмок. Что-то здесь не так!

В России есть древняя традиция: после пьянки отдавать пакет с мусором последнему уходящему.

Сиськи — это как игрушечная железная дорога: изначально предназначено для детей, а играет папа...

 

[MIRAG]

Вышел Иван Царевич в чисто поле и выпустил стрелу. И попала стрела в боярский двор. Да так удачно! Свадьбу Ивана Царевича
и похороны тещи отмечали одновременно!

Слесари города N решили объявить голодовку в знак протеста против действий властей. Теперь они пьют - не закусывая.

- Дорогая! Я прочитал, что во время секаса, мужчина сжигает столько калорий, как будто он пробежал 9 километров!
- Да ты, бл@ть, чемпион!!! 9 км за 2 минуты.........

- Моня, ну шо б ты делал без меня?
- Занимался сексом, когда угодно. Пил, курил, гулял. Ходил в сауну, казино, да мало ли чего... - подумал Моня,
а вслух сказал: - Фирочка, наверное умер бы от тоски.

- Все поняли, что свадьба была не по любви, когда жених выпустил Голубя с запиской - "ПОМОГИТЕ"...

Бабушка, увидев как я говорю с друзьями по скайпу, пошла говорить с президентом по телевизору.

Хроника происшествий
Доверчивый юноша открыл дверь двум незнакомым молодым женщинам весьма сомнительного вида,
да к тому же еще и пьяным. И не пожалел!

Школьники подложили кнопку учительнице русского языка, и поняли что она их учит не всему.

ЛЮБОВЬ - это когда умом хорошо понимаешь, что он КОЗЕЛ... А сердце все... ЗАЙЧИК, ЗАЙЧИК...

- Ты никогда не слушаешь то, что я тебе говорю! Ты слышишь только то, что хочешь!
- Да, конечно, дорогая, я буду пиво.

Лучше уж, пусть женщина говорит - чёрт знает что, чем молчит - хер знает о чём...

Жизненный ОПЫТ - это когда наступаешь на ГРАБЛИ... ОПА!!!! а ты уже в КАСКЕ!!!

Раньше все девочки прыгали на резинке, а сейчас это даже звучит неприлично.

 

[Александр341]

Раньше говорили: "Лучше синица в руке, чем журавль в небе."
Сеичас говорят: "Лучше муж в кровати, чем красавчик в соцсети"!!!

есть ещё вариант:
Лучше синица в небе, чем утка под кроватью!

 

[УхМы]

ну и еще один - Лучше синица в руках, чем дятел в жопе!