Анекдотец я нашел!
Сегодня ты на балконе куришь… А завтра пластиковым стаканом в росгвардейца метнешь???
Анонс ближайших мероприятий:
Анекдотец я нашел! (Просматривают: 5)
- Начавший тему Трубник
- Дата начала
Анекдотец я нашел!
Ой! Уже есть....
Анекдотец я нашел!
— Здравствуйте, дети. Тема сегодняшнего урока — «Откат». Кто мне скажет, что такое откат?
— Откат — это денежный эквивалент благодарности за то, что в тендере выбрали именно нашу фирму.
— А что такое тендер?
— Тендер — это чемпионат отрасли по откатам.
— Молодец, садись, шесть. Четыре тебе и два ты сам знаешь куда.
Записываем условие задачи. У Вани было 5 яблок. По документам. По факту 3, а по договору 7.
Вопрос: сколько яблок будет у того, кто проверяет Ванину хозяйственную деятельность?
Следующий вопрос. Влияние родственных связей на коррупцию. Санат.
— Я не выучил.
— Садись, пять.
— Спасибо папа.
— Кто приведет мне примеры коррупции в истории? Никто не знает? Гоголь «Мертвых душ» сколько томов написал по документам? Два. А сдал? Один. Где второй? Сгорел! Теперь вы понимаете, почему у нас новый компьютерный класс сгорел? И почему спортзал скоро сгорит?
И последний вопрос. Назовите мне идеальную отрасль.
— Нанотехнологии!
— Почему?
— Потому что деньги тратятся на результат, невидимый человеческому глазу!
— Молодец!
— Не забудьте сказать родителям сдать по 500 рублей на ремонт класса.
— Опять по 500!
— Мне сдадите по 300. Не бойтесь, если родители будут спрашивать, скажу, что собирал по 500. До свидания!
— Откат — это денежный эквивалент благодарности за то, что в тендере выбрали именно нашу фирму.
— А что такое тендер?
— Тендер — это чемпионат отрасли по откатам.
— Молодец, садись, шесть. Четыре тебе и два ты сам знаешь куда.
Записываем условие задачи. У Вани было 5 яблок. По документам. По факту 3, а по договору 7.
Вопрос: сколько яблок будет у того, кто проверяет Ванину хозяйственную деятельность?
Следующий вопрос. Влияние родственных связей на коррупцию. Санат.
— Я не выучил.
— Садись, пять.
— Спасибо папа.
— Кто приведет мне примеры коррупции в истории? Никто не знает? Гоголь «Мертвых душ» сколько томов написал по документам? Два. А сдал? Один. Где второй? Сгорел! Теперь вы понимаете, почему у нас новый компьютерный класс сгорел? И почему спортзал скоро сгорит?
И последний вопрос. Назовите мне идеальную отрасль.
— Нанотехнологии!
— Почему?
— Потому что деньги тратятся на результат, невидимый человеческому глазу!
— Молодец!
— Не забудьте сказать родителям сдать по 500 рублей на ремонт класса.
— Опять по 500!
— Мне сдадите по 300. Не бойтесь, если родители будут спрашивать, скажу, что собирал по 500. До свидания!
Анекдотец я нашел!
Вчера устроили с подругами девичник...
- Посидели в кафе…
- Потом зашли в бар…
- Потом катались на каруселях…
- Потом вообще ничего не помню…
- Пришла под утро, без трусов…
Не покидает надежда, что трусы всё-таки, сдуло на каруселях…
- Посидели в кафе…
- Потом зашли в бар…
- Потом катались на каруселях…
- Потом вообще ничего не помню…
- Пришла под утро, без трусов…
Не покидает надежда, что трусы всё-таки, сдуло на каруселях…
Анекдотец я нашел!
Сдают анализ крови две женщины. У одной сифилис у другой сахарный диабет.
Обеих зовут Света Соколова. За результатами приходит муж одной из них.
Доктор смотрит на анализы и не знает, как ответить. Долго думает и говорит:
— Придете домой — напоите жену сладким чаем, если через час не сдохнет — еб@ть не советую!!!
Было у Рабиновичей три дочери. Когда старшая из них вышла замуж и собиралась переехать к мужу, Моня с Цилей попросили ее, чтобы та им написала о своей интимной жизни. Через два дня получают письмо, состоящее из одного единственного слова: «Nеscаfе». Рабиновичи сначала ничего не поняли, но потом случайно наткнулись на рекламу «Nеscаfе»:
- Удовлетворение до последней капли, — и очень обрадовались за дочь.
Потом замуж вышла средняя дочь, и ее попросили о том же. Через неделю от дочери приходит письмо – «Benson& Hedges». Рабиновичи начали искать рекламу соответствующих сигарет. Вскоре они нашли ее текст: «ехtrа Long, King sizе»,- и снова обрадовались.
Наконец настала очередь младшей дочери. Та только через месяц присылает письмо, состоящее всего из одной фразы: «British аirwауs». Рабиновичи находят рекламу авиакомпании и чуть не падают в обморок, прочитав ее текст: «Три раза в день, семь дней в неделю, во всех направлениях!».
Один исследователь услышал, что в Африке обитает племя, у женщин которого
влагалища - 8 см в ширину и 30 в длину. Его это очень заинтересовало,
и он отправился на поиски этого племени.
После долгих поисков он его все-таки нашел, его очень тепло встретили,
и вождь пригласил его в свое жилище.
И вот исследователь спрашивает:
- Скажи, о великий вождь, правда ли, что влагалища у ваших женщин -
8 см в ширину и 30 в длину?
- Да, это действительно так.
- Скажи, великий вождь, а как же вы с ними тогда сексом занимаетесь?
После этих слов вождь посмотрел на него как на идиота и ответствовал:
- Они растягиваются, мужик. Они растягиваются!!!
Обеих зовут Света Соколова. За результатами приходит муж одной из них.
Доктор смотрит на анализы и не знает, как ответить. Долго думает и говорит:
— Придете домой — напоите жену сладким чаем, если через час не сдохнет — еб@ть не советую!!!
Было у Рабиновичей три дочери. Когда старшая из них вышла замуж и собиралась переехать к мужу, Моня с Цилей попросили ее, чтобы та им написала о своей интимной жизни. Через два дня получают письмо, состоящее из одного единственного слова: «Nеscаfе». Рабиновичи сначала ничего не поняли, но потом случайно наткнулись на рекламу «Nеscаfе»:
- Удовлетворение до последней капли, — и очень обрадовались за дочь.
Потом замуж вышла средняя дочь, и ее попросили о том же. Через неделю от дочери приходит письмо – «Benson& Hedges». Рабиновичи начали искать рекламу соответствующих сигарет. Вскоре они нашли ее текст: «ехtrа Long, King sizе»,- и снова обрадовались.
Наконец настала очередь младшей дочери. Та только через месяц присылает письмо, состоящее всего из одной фразы: «British аirwауs». Рабиновичи находят рекламу авиакомпании и чуть не падают в обморок, прочитав ее текст: «Три раза в день, семь дней в неделю, во всех направлениях!».
Один исследователь услышал, что в Африке обитает племя, у женщин которого
влагалища - 8 см в ширину и 30 в длину. Его это очень заинтересовало,
и он отправился на поиски этого племени.
После долгих поисков он его все-таки нашел, его очень тепло встретили,
и вождь пригласил его в свое жилище.
И вот исследователь спрашивает:
- Скажи, о великий вождь, правда ли, что влагалища у ваших женщин -
8 см в ширину и 30 в длину?
- Да, это действительно так.
- Скажи, великий вождь, а как же вы с ними тогда сексом занимаетесь?
После этих слов вождь посмотрел на него как на идиота и ответствовал:
- Они растягиваются, мужик. Они растягиваются!!!
Анекдотец я нашел!
Внушительных размеров пациентка обращается к диетологу:
- Так-с. Понятно! Скажите, а вы какие-нибудь таблетки для похудения принимаете?
- Конечно, доктор!
- Понятно! И сколько?
- Ну как, сколько? Пока не наемся ...
- Так-с. Понятно! Скажите, а вы какие-нибудь таблетки для похудения принимаете?
- Конечно, доктор!
- Понятно! И сколько?
- Ну как, сколько? Пока не наемся ...
Анекдотец я нашел!
В том возрасте, в котором мужик понимает, что нужно заводить семью, женщина понимает, что лучше быть одной.
Полайкали друг друга, и разошлись.
Пока ожидаемое постучит в твою дверь, непредсказуемое тебе уже кофе сварит.
Если у вас по гороскопу сегодня незабываемые сексуальные приключения - не радуйтесь, возможно, вас вызовет начальство.
— Сколько раз ты можешь подтянуться на турнике?
— Три раза.
— Всего?
— Ну, так это за день. За месяц больше.
— Почему к алкашам приходит именно белочка, а не суслик?
— Суслик тоже приходит. Его никто не видит, но он есть.
— Люся, ты чем увлекаешься?
— Рисованием и верховой ездой. А ты чем, Вадик?
— Ты не поверишь, но художницами и наездницами.
Как привлечь мужчину, если вы странная одинокая женщина?
1. Помните, что сердце мужчины - в желудке. Изучайте кулинарию, экспериментируйте - например, украсьте ваш домик в лесу разноцветными пряниками и сластями. Это дизайнерский ход, который точно привлечет заплутавшего путника
2. Будьте естественной, но показывайте свои лучшие стороны. Ненавязчиво продемонстрируйте ему, что свободно говорите на латыни и разбираетесь в лесных растениях. Заговорите для него медведя, чтоб приходил скрипеть под окошко березовой ногой, - это создаст нужную атмосферу.
3. Мужчины терпеть не могут, когда с ними спорят. Научитесь быть мягкой и тактичной, не пытайтесь поставить его на место. Больше улыбайтесь, соглашайтесь с его позицией, пока топите печь.
4. Мужчины любят разнообразие. Какой мужчина захочет все время наблюдать вас в домашнем, в бусах из зубов и с кочергой? Умейте обращаться ундиной, зверем хтоническим пятиглавым, черною кошкою. Вскружите ему голову, наведите мороку.
5. Проявляйте заботу. Интересуйтесь его здоровьем, например, уровнем гемоглобина. Не всякая кровь годится для подношения сатане.
© purpolly
Полайкали друг друга, и разошлись.
Пока ожидаемое постучит в твою дверь, непредсказуемое тебе уже кофе сварит.
Если у вас по гороскопу сегодня незабываемые сексуальные приключения - не радуйтесь, возможно, вас вызовет начальство.
— Сколько раз ты можешь подтянуться на турнике?
— Три раза.
— Всего?
— Ну, так это за день. За месяц больше.
— Почему к алкашам приходит именно белочка, а не суслик?
— Суслик тоже приходит. Его никто не видит, но он есть.
— Люся, ты чем увлекаешься?
— Рисованием и верховой ездой. А ты чем, Вадик?
— Ты не поверишь, но художницами и наездницами.
Как привлечь мужчину, если вы странная одинокая женщина?
1. Помните, что сердце мужчины - в желудке. Изучайте кулинарию, экспериментируйте - например, украсьте ваш домик в лесу разноцветными пряниками и сластями. Это дизайнерский ход, который точно привлечет заплутавшего путника
2. Будьте естественной, но показывайте свои лучшие стороны. Ненавязчиво продемонстрируйте ему, что свободно говорите на латыни и разбираетесь в лесных растениях. Заговорите для него медведя, чтоб приходил скрипеть под окошко березовой ногой, - это создаст нужную атмосферу.
3. Мужчины терпеть не могут, когда с ними спорят. Научитесь быть мягкой и тактичной, не пытайтесь поставить его на место. Больше улыбайтесь, соглашайтесь с его позицией, пока топите печь.
4. Мужчины любят разнообразие. Какой мужчина захочет все время наблюдать вас в домашнем, в бусах из зубов и с кочергой? Умейте обращаться ундиной, зверем хтоническим пятиглавым, черною кошкою. Вскружите ему голову, наведите мороку.
5. Проявляйте заботу. Интересуйтесь его здоровьем, например, уровнем гемоглобина. Не всякая кровь годится для подношения сатане.
© purpolly
Анекдотец я нашел!
Пафосно с надрывом:
— Мне все рассказали! Ты урод! Ты тр@хаешь все, ВСЕ, что шевелится! Я тебе верила! И открылась! А ты просто мной воспользовался! ПОЧЕМУ?! ?!
— Ну ты... это... ты шевелилась.
— Мне все рассказали! Ты урод! Ты тр@хаешь все, ВСЕ, что шевелится! Я тебе верила! И открылась! А ты просто мной воспользовался! ПОЧЕМУ?! ?!
— Ну ты... это... ты шевелилась.
Анекдотец я нашел!
Эту "позицию" уже можно оставить в покое: курить на балконе можно.
Анекдотец я нашел!
Но при этом нельзя прикуривать спичками и зажигалкой.
Анекдотец я нашел!
Можно, только не швырять спички с балкона (сегодня по ТВ долго разъясняли).Но при этом нельзя прикуривать спичками и зажигалкой.
Анекдотец я нашел!
Ну, здравствуйте, грабли. Я скучал.
Моя жена очень любит мандарины. Я ласково назвал её мандаешкой....теперь вот сплю на полу.
Лучше один раз увидеть, чем сто раз услышать-бурчал пенсионер, сравнивая цену на чеке за порно на DVD и телефонные счета за секс по телефону.
Плохая примета: прыгнуть с парашютом последним и быстро всех обогнать.
Женская логика создана для того, чтобы офигела мужская психика.
- Куда это ты на роликах собрался ? - Это не ролики. Это катышки на носках.
Ищу пару МЖ или ММ, или ЖЖ, без разницы. Разгрузить машину.
Переполнилась чаша терпения. Купила ведро . . .
Нет верных и неверных мужчин. Есть застуканные и не застуканные…
Счастливым называется такой брак, в котором одна половина храпит, а другая — не слышит.
В садике, после прививки, дети не выбрасывают ватку, потому что от неё пахнет папой.
Для русского человека неудача - это только повод выпить, а удача - это еще и возможность хорошо закусить!!!...
- Ой, какие у тебя ямочки на щеках!
- Это ноздри, мля!!!
Чтобы вас не разнесло, старайтесь не есть после шести и не курить возле бензоколонки.
На эти деньги можно было купить енота, а ты потратила их на какой-то сраный айфон.
- Я глубоко извиняюсь...
- Извиняйтесь глубже, пожалуйста.
Заложило нос. Теперь не знаю, какие носки чистые..
- Смотри: она мне улыбнулась!
- Да я тебя когда увидел, тоже долго ржал.
Моя жена очень любит мандарины. Я ласково назвал её мандаешкой....теперь вот сплю на полу.
Лучше один раз увидеть, чем сто раз услышать-бурчал пенсионер, сравнивая цену на чеке за порно на DVD и телефонные счета за секс по телефону.
Плохая примета: прыгнуть с парашютом последним и быстро всех обогнать.
Женская логика создана для того, чтобы офигела мужская психика.
- Куда это ты на роликах собрался ? - Это не ролики. Это катышки на носках.
Ищу пару МЖ или ММ, или ЖЖ, без разницы. Разгрузить машину.
Переполнилась чаша терпения. Купила ведро . . .
Нет верных и неверных мужчин. Есть застуканные и не застуканные…
Счастливым называется такой брак, в котором одна половина храпит, а другая — не слышит.
В садике, после прививки, дети не выбрасывают ватку, потому что от неё пахнет папой.
Для русского человека неудача - это только повод выпить, а удача - это еще и возможность хорошо закусить!!!...
- Ой, какие у тебя ямочки на щеках!
- Это ноздри, мля!!!
Чтобы вас не разнесло, старайтесь не есть после шести и не курить возле бензоколонки.
На эти деньги можно было купить енота, а ты потратила их на какой-то сраный айфон.
- Я глубоко извиняюсь...
- Извиняйтесь глубже, пожалуйста.
Заложило нос. Теперь не знаю, какие носки чистые..
- Смотри: она мне улыбнулась!
- Да я тебя когда увидел, тоже долго ржал.
Анекдотец я нашел!
Бизнесмен приходит в церковь и просит отпеть кота:
Батюшка, в общем у меня подох кот. Надо бы его отпеть, да чтобы по всем традициям…
Батюшка на него посмотрел и говорит:
Нет, сын мой, не положено котов отпевать….
Ну и что же мне делать? Как быть, если очень нужно?
А ты возьми и перейди через дорогу, вон видишь, на той стороне церковь, она у нас коммерческая. Они там кого хочешь отпеть могут.
Да? А хватит ли денег? У меня только 5 тысяч долларов с собой есть.
Сын мой, так чего же ты не сказал, что у тебя кот крещенный? Сейчас все сделаем!
Батюшка, в общем у меня подох кот. Надо бы его отпеть, да чтобы по всем традициям…
Батюшка на него посмотрел и говорит:
Нет, сын мой, не положено котов отпевать….
Ну и что же мне делать? Как быть, если очень нужно?
А ты возьми и перейди через дорогу, вон видишь, на той стороне церковь, она у нас коммерческая. Они там кого хочешь отпеть могут.
Да? А хватит ли денег? У меня только 5 тысяч долларов с собой есть.
Сын мой, так чего же ты не сказал, что у тебя кот крещенный? Сейчас все сделаем!
Анекдотец я нашел!
Сидит девушка, рыдает.
Я подхожу к ней узнать, что у нее случилось:
- Я вчера в ЗАГС пришла!
- Замуж выходила, и что?
- Спросили, где мой жених?
- А где он был?
- Я-то думала, что их в ЗАГСе выдают! Я же налоги плачу! Государство мне обязано предоставить партнера для создания новой ячейки общества!
Я подхожу к ней узнать, что у нее случилось:
- Я вчера в ЗАГС пришла!
- Замуж выходила, и что?
- Спросили, где мой жених?
- А где он был?
- Я-то думала, что их в ЗАГСе выдают! Я же налоги плачу! Государство мне обязано предоставить партнера для создания новой ячейки общества!
Сейчас смотрят
