Однажды, когда я был маленьким, мы с бабушкой зашли в летнее кафе под открытым небом, чтобы пообедать. Потом пошел ливень. Мне понадобилось 3 часа, чтобы доесть бульон.
Бросил... а как матросил!
- У тебя бывают приступы лени?
- У меня бывают приступы активности, лень у меня постоянно.
Я твердо решил забыть о прошлом… Поэтому если я должен вам денег — мне очень жаль.
В нашем аквапарке настолько суровые аттракционы, что первым из трубы всегда вылетает *****.
Наверное, только у нас такое возможно: еду в лифте. От нефиг делать, поднимаю глаза на потолок лифта, а там надпись большими буквами: "Е*ало опусти! "
Она: - Ну пусти под одеяло, холодно!
Он: - В трусах не пущу! Тут дресскод!
Начальник – секретарше:
- Катенька, мне кофе.
- Петр Иванович, воскресенье же. Отойдите от домофона!
Малина - самое лучшее слабительное средство. Особенно, когда в ней сидит медведь.
МУЖЧИНАМ НА ЗАМЕТКУ:
В феврале, числа 20-го, купите себе станок и пену для бритья и носки... Поставьте жену в тупик!
Дедушка Мороз! Я просила у тебя исполнить мою мечту - жить в одной стране с Жераром Депардье... Дедушка Мороз! Какой же ты муд@к!
- Я претендую лишь на ваше сердце...
- Как жаль, а я уже разделась...
Она была ему очень дорога. И он нашел подешевле.
Когда таксист Арсений слышит слова «вокзал» и «аэропорт», у него случается оргазм.
Прыгать с парашютом совсем не страшно! Открываешь дверь в самолете, а там Google Maps. Ты же не боишься Google Maps!?
- Как я тебя узнаю?
- Я буду в черной шапке и синих джинсах, рост примерно 185, вес 84
- Ок, я буду в черной куртке с весами и рулеткой.
Мужчины! Если с утра у вас плохое настроение, значит, вы встали не с той... ну... не с той вы встали...
Сижу в интернете. В скайп приходит сообщение: «Мам, принеси туалетную бумагу, закончилась». XXI век, блин.
