Анекдотец я нашел! (Просматривают: 21)

Анекдотец я нашел!
Я, ФИО, двигался в сторону пр. Мира на мотоцикле Harley-Davidson.
На перекрестке с ул. Красная неожиданно для меня и прочих участников дорожного движения на красный свет выехал а/м Hummer черного цвета без должным образом установленного госномера.

В процессе торможения и остановки я услышал сильный удар сзади. Обернувшись увидел, что а/м Hummer ударил следующий со мной в одном направлении а/м Suzuki Jimny практически оторвав ему капотное пространство. Заметив за рулем пострадавшего а/м Suzuki Jimny девушку, я отправился оказывать ей возможную первую помощь.

Далее я подошел к а/м Hummer исключительно с целью убедиться, нужна ли его водителю моя помощь. В открытое окно данного а/м я увидел двух лиц, прибывших явно из южных регионов. Об этом свидетельствовала темная кожа, курчавые жесткие волосы и характерные черты лица.

Я предположил, что передо мной находятся заблудившиеся испанские туристы и дружелюбно спросил на их родном языке, не заметили ли они красный цвет светофора — Al huele pido rosa? (Испанский язык я изучал в школе при посольстве СССР в Мадриде, где водителем работал мой отец).

В ответ водитель а/м Hummer через открытое окно своего автомобиля ударил меня левой рукой в область головы. Так как шлем, в котором я обязан ездить по ПДД я на этот момент не снял, то удар пришелся по нему. Именно этим я объясняю сломанные 4 пальца на его левой руке. Далее он выскочил из машины и нанес так же в район головы удар правой рукой. Именно этим я могу объяснить перелом ее в районе лучевой кости.

Выскочивший затем из этого же автомобиля пассажир нанес мне удар каким-то тяжелым предметом по спине, я с ним в единоборство вступать не стал, а просто аккуратно положил на асфальт и как законопослушный гражданин принялся ждать прибытие наряда ГАИ. Каких-либо повреждений он мне не нанес, так как под курткой я был одет в мотоэкипировку, в просторечии более известной как «черепаха». Его сломанный нос и сломанную челюсть могу объяснить тем, что подушки безопасности в момент удара а/м Hummer о а/м Suzuki Jimny не сработали и он поранился о переднюю панель автомобиля.

О разорванном в клочья служебном удостоверении Помощника Депутата Махачкалинского Совета Депутатов на имя… ФИО...., я ничего сообщить не могу, так как мне это не известно. Так же мне не известно, как порванное служебное удостоверение могло оказаться во рту и пищеводе водителя а/м Hummer.

Что-либо сообщить о собравшейся вокруг места ДТП группе граждан на мотоциклах не могу, так как я совершенно не знаю этих людей.
Так же мне абсолютно ничего не известно о том, кто порезал все колеса а/м Hummer, кто проткнул его крышу ломом, кто разбил все стекла и порезал кожаный салон, тем самым приведя его в негодность, и уже упомянутым ломом разворотил и так поврежденный капот и повредил двигатель.

Правдивость моих слов могут подтвердить свидетели и участники ДТП.
 
Анекдотец я нашел!
Бородатый, но - один из вечных и потому любимых:

Жил-был невезучий человек. Все у него в жизни было не так. Жена ушла, на работе понизили, все хвори-болезни - его... Даже бутерброд падал всегда маслом вниз. Сто раз из ста! Пытались его лечить, заговор пробовали - все без толку. И вдруг однажды он вламывается в кабинет к лечащему врачу:
- Доктор! Понимаете... у меня... вот этот бутерброд... маслом кверху... впервые! Вот!
Доктор, после паузы:
- Э-э-э, батенька.... Да Вы просто масло не на ту сторону намазали.
 
Анекдотец я нашел!
Правдивость моих слов могут подтвердить свидетели и участники ДТП.
Не боян, а боянище. Но все равно читать в разных изложениях довольно интересно.
(а вообще-то, новое - это хорошо забытое старое):thumbupq:
 
Анекдотец я нашел!
Ковбой целый день скакал по прериям, к вечеру выехал на огонек к ферме. Долго стучал в дверь... Наконец, женский голос:
- Кто там?
- Мэм! Я ковбой, целый день скакал по прериям, очень устал... Пустите переночевать.
- Мистер! Я не могу Вас пустить. Я - одинокая женщина, боюсь, Вы станете ко мне приставать...
- Мэм! Я джентльмен!
- А, ну, раз так, извольте...
Открыла дверь, провела гостя в комнату, накормила, дала одеяло, пожелала спокойной ночи. Наш герой проснулся утром, видит - лошадь расседлана, напоена, стоит под навесом; хозяйка возится в курятнике. Пригляделся, а там среди кур - петухи, очень много петухов...
- Мэм! Не сочтите мой вопрос бестактным - зачем Вам столько петухов?
- Да нет, мистер! Петух-то у меня один. А остальные.... джентльмены
 
Анекдотец я нашел!
Не боян, а боянище. Но все равно читать в разных изложениях довольно интересно.
(а вообще-то, новое - это хорошо забытое старое):thumbupq:
Тоже стопяццотый раз вижу, но всё равно прочитал, нравицца патамушта.
 
Анекдотец я нашел!
Все - как в сказке. Жил-был царь и было у царя три сына, старший, средний и младшенький.
Пошел старший царев сын гулять на широкий царский двор. Наступил на грабли. Ударили грабли по лбу. Больно. Осерчал старший сын.
Пошел средний царев сын гулять на широкий царский двор. Наступил на грабли. Ударили грабли по лбу. Больно. Расстроился средний сын.
Прознал про то младшенький, самый любимый царев сын, Иванушка... Закручинился, пригорюнился... Да видно уж, делать нечего...
 
Анекдотец я нашел!
Едет ковбой по местности, смотрит огромное широкое дерево стоит, с большим дуплом, а вокруг дупла дырки от пуль.
Решил посмотреть. Заглянул в дупло: вдруг по бокам шеи приставили два ножа и голос говорит: "Соси"
Выбора нет, сделал как велели. Ножи разомкнулись.
Он отскочил от дупла, достал пистолеты и изрешетил дерево.... И услышал звук: ааааааах....
Подошёл проверить дупло, сунул туда голову, а тут опять ножи по бокам и голос: "Я так и знал что тебе понравится!"
 
Анекдотец я нашел!
Старая, милая, почти детская байка.

Старый, драный котяра котенку:
- Вечерком, как темнеть будет, приходи на крышу, возьму тебя с собой на бл...дки.
Котенок не чуял, как остаток дня прожил - с ним, как со взрослым...
Стало темнеть. Залезли на крышу. Старый котяра котенку:
- Ну, ты давай здесь, а я полезу, посмотрю, что на другой стороне творится. Шасть и исчез.
Стемнело совсем. Стал дождик накрапывать. Лапки у котенка замерзли, хвостик намок.
Страшно. Котенок прижался спиной к трубе, дрожит, зыркает по сторонам...
- Ну, ладно! Еще пять минуточек побл....дую и домой! На первый раз хватит!

Как-то, давным-давно, отловив день, возвращался на базу. Погода - как в Москве сегодня. Жесть! Замерзший, намокший и с болтом... Гребу, смотрю стоит на русле мой знакомец, известный всей тогдашней Истре Евгений Иванович, Женя по-простому.
- Здорово!
- Здорово!
- Ты как, на базу?
- На базу, ну ее, эту рыбу...
- Ну, а я еще помучаюсь полчасика и за тобой.
Рассказал ему байку про котенка. Долго смеялся, небось ассоциации одолели...
Через неделю - звонок:
- Ну, что, поехали на Истру бл.....вать?
Так и прижилось. Только дома - ни-ни. У обоих жены. Могли и не так понять...
Давно это было. И знакомца моего уж давно в живых нет. Царствие ему Небесное и вечная память!
 
Анекдотец я нашел!
Приходит Вовочка из школы и говорит отцу:
- Мне двойку по биологии поставили.
Папа:
- За что?
- Ну, спросили у кого самые большие яйца.
- Ну, а ты?
- Я сказал, что конечно у слона.
- Правильно, а учительница что?
- А она говорит что у страуса.
Отец (задумчиво):
- У Страуса ... так вот он почему такие медленные вальсы писал.
 
Анекдотец я нашел!
Подрядились два еврея красить пароход.
Приходят в Одесское пароходство, подписывают договор, им выдают
аванс и они уходят. Приходят через неделю показывать работу.
Ну все по кайфу - пароход весь такой белыи, ну просто оторвать
и выбросить... Ну, выдают им деньги, они уходят. Тут, значит,
пароход отчаливает, разворачивается другим боком, а тот -
ржавыи весь, черный, без единого белого пятна.
Ну, значит, ловят тех двух:
- Так, что за дела, почему половину работы не сделали?!
- Та вы што, все по договору!
- А ну, покажите!
- Та вот, здесь же написано: ``Договор. Мы, Рабинович и Симонович,
с одной стороны, и Одесское пароходство, с другой стороны....``.
 
Анекдотец я нашел!
У евреев нет понятия изменил.
Есть слово перепутал....

У еврейских женщин нет понятия полная.
Есть больше мест для поцелуев...

- Доктор мне сказал: Алкоголь категорически нельзя! Надолго? - Пока навсегда
 
Анекдотец я нашел!
18+
В губернском городе N решили открыть первый "веселый дом" для женщин. Решили сверху. Скажем так, в контексте приобщения к общемировым либеральным ценностям. Ну, и чтобы не обвиняли в гендерном неравенстве. Оборудовали все, штат набрали. На открытие гости приехали, столичные. Из экономического блока правительства. Главред одного из медиахолдингов, что у всех на слуху. Кудрявый такой, с лошадиным лицом, забыл фамилию. Телевидение... Вообщем, все чин-чином. Собралась ажиотажная толпа чего-то смутно жаждущих дам. Мэрин речь с трибуны сказал. Похлопали. Цветочки поднесли. Разрезали ленточку. Смутно жаждущая толпа устремилась в двери и вдоль по коридору.... Бегут...
На первой двери указатель: "Для тех, кто любит короткий и тонкий". Несколько жаждущих приобщиться отделились, остальные бегут...
На следующей двери надпись: "Для тех, кто любит короткий и толстый". Еще несколько отпали, а толпа продолжает в ажиотаже бежать...
Еще одна дверь: "Для тех, кто любит длинный и тонкий". Несколько ажиотирующих завернули, остальные - прямо по коридору...
Следующий указатель: "Для тех, кто любит длинный и толстый". Снова несколько несознательных отвалилось. Остальные бегут...
В конце коридора, во всю стену: " Да какого же вам еще ...... надо???"
 

Сейчас смотрят

Назад
Вверх