Анекдотец я нашел! (Просматривают: 6)

[semera]

- Пап, а Земля она какая?
- Земля, сынок, шарообразная.
Мама, обижено:
- Мог бы в качестве примера показать на мяч, а не на меня.

— Я слышала, что по типу волос можно определить характер человека.
— Это как?
— Мягкие волосы — и характер мягкий, жесткие — упрям, как осел!
— А лысые?
— Этих, блин, трудно понять, скользкие они какие-то!

Женщина пришла к Конфуцию и спросила, чем многоженство отличается от многомужества. Конфуций поставил перед ней пять чайников и пять чашек, и говорит:
— Лей чай в пять чашек из одного чайника. Нравится?
— Нравится, — согласилась женщина.
— А теперь, наоборот, лей в одну чашку из пяти чайников. Нравится?
— Еще больше нравится, — призналась женщина.
— Дура! — заорал Конфуций.
— Такую притчу испортила!

- Я тебе не нужна как личность! Ты просто использовал меня как кусок мяса!
- Кстати, сала оказалось многовато...

 

[MIRAG]

— Я слышала, что по типу волос можно определит
Женщина пришла к Конфуцию и спросила, чем многоженство отличается от многомужества. Конфуций поставил перед ней пять чайников и пять чашек, и говорит:
— Лей чай в пять чашек из одного чайника. Нравится?
— Нравится, — согласилась женщина.
— А теперь, наоборот, лей в одну чашку из пяти чайников. Нравится?
— Еще больше нравится, — призналась женщина.
— Дура! — заорал Конфуций.
— Такую притчу испортила! .

ЖЕНЩИНА спросила у мудреца:
— Почему МУЖЧИНА, имеющий много ЖЕНЩИН, хороший МУЖЧИНА, а ЖЕНЩИНА имеющая много МУЖЧИН, плохая?
Мудрец ответил:
— Потому что ключ, который может открывать все замки, хороший ключ, а замок, который можно
открыть любым ключом, плохой замок!

 

[Соломоныч]

Фима приходит к Яше и говорит:
- есть тема, можно разбогатеть. Там фирма Додика скупает индейские скальпы. По 10.000 баксов за штуку. Представляешь?!
- Я знаю у тебя есть немного денег, поэтому пришел к тебе. На твои деньги мы купим билеты в Америку, и пойдем искать индейцев. Когда их найдем, снимем с них скальпы, продадим Додику и круто разбогатеем.
Яша согласился.
Купили билеты, прилетели в Америку. Ходят - ходят по Америке, а индейцев нигде нету...
Деньги, что были у Яши, уже заканчиваются. Решили сходить в прерии. Вдруг, видят лагерь. А посреди него, у костра сидит индеец. Фима и Яша радостно побежали к нему. Яша хватает индейца за ноги, а Фима пытается с него снять скальп. Между ними завязалась борьба, суматоха, индеец начинает что-то по своему орать и конечно сопротивляясь не дает снять с себя скальп. И тут Фима случайно поднимает глаза, отвлекся на секунду от снятия скальпа, и видит вокруг себя кучу индейцев. Они стоят оцепив их по кругу, кто с копьями, кто с луками, стрелы эти у них отравленные, кто с ружьями... И все это направлено на Фиму и Яшу....
У Фимы несколько секунд происходит потеря ориентации, он даже теряет на мгновение дар речи, а потом громко выдаёт:
- ВАУ!!! Яша, мы с тобой теперь жутко богаты!

 

[MIRAG]

После того как из Белоруссии стала поступать семга, некоторые начали подозревать,
что Псаки не такая уж и дура!

Бюджетный вариант линии Маннергейма - канава Порошенко.

Мост в Крым, работы начались,... спиздили первый миллиард!

Это мы придумали чернослив, изюм и курагу. Почта России....

Мужское счастье не должно умещаться в женскую ладонь.

Заснув на зимней рыбалке, Семён стал частью пейзажа.

- Тут я бессильна... - вздохнула Косметика.
- Н-да... Проблематично... - поддакнул Фитнес.
- Не ссыте никого, - успокоила Водка

Смех удлинняет жизнь, но укорачивает карьеру.

Каждый идиот имеет полное право быть полным

- А у меня духовка не включается…
- Что пишет?

— Я от тебя забеременела.
— А ты мне всю спину исцарапала!

- Сынок, пригнись, пост ГАИ!
- Мама, но я же за рулём...

- Что это за груда камней?
— Это могила Сидорова
— А как умер Сидоров?
— Его завалило камнями.

 

[semera]

Вот ведь англичане дебилы:
можно было запретить референдум, арестовать лидеров сепаратистов, расхуярить Эдинбург артиллерией, повеселиться как следует.

Любовь к другим — приходит и уходит. Любовь к себе — уселась и сидит.

- Мам, а кто такие гении?
Отец матери, вклинившись:
- При ответе, в качестве примера, прошу использовать только меня.
- Хорошо.
Гении, сынок, это прямая противоположность твоего отца.

- Здравствуй, добрый молодец! Здравствуй, птичка-невеличка! Здравствуй, деревце зелёное! Дико перед всеми извиняюсь: первый раз за рулём...

- Доктор, что со мной? Последнее время я слышу какой-то треск...
- Это, милочка, от ваших желаний морда трескается!

Молодой человек спрашивает женщину, сколько ей лет.
- А вы угадайте! - кокетничает дама.
- я вам подскажу: моя дочь ходит в детский сад...
- Она там что, заведующая?

Парень с девушкой-программисткой лежат в постели.
И так пробуют, и этак - ну не получается у них, и все.
Девушка:
- Послушай, а ты его той стороной вставил?

Прочищает сантехник засорившийся унитаз и вдруг видит,
что за ним мальчик наблюдает.
Сантехник:
- Да, мальчик, это тебе не в интернете ковыряться!

Дирижёр на репетиции симфонического оркестра:
- У вас, милочка, такое выражение лица, как будто, кроме виолончели,
вы ничего между ног никогда в жизни не держали!

 

[doccent]

-Куплю недорого зарядник для кредитной карты.

-Не спешите предлагать любимой женщине руку и сердце - вдруг возьмет?!
А потом будет вас же пилить: «Какой ты безрукий! Какой ты бессердечный!»

-Всю ночь не спала, мужа ждала - волновалась безумно... А потом вспомнила, что не замужем и уснула.

-Когда врач рекомендовал заболевшему обильное питье, он не предполагал, что тот допьется до белой горячки.

-Если смотреть на человека снизу - то мозги у него находятся глубоко в жопе.

-Прочитали в интернете, что половина россиян верит в существование мирового тайного правительства. Смеялись всей ложей.

Одесса, Молдаванка. В дверь борделя стучится ограбленный, раздетый догола, трясущийся мужик. Из окна второго этажа высовывается старая толстая хозяйка:
- О! Ви смотрите на него! Голый, босый - а е@аться хочет, аж дрожит!

Приходит маленькая, испуганная девочка домой, и говорит маме:
- Мама, меня хотели убить!
- С чего ты взяла?!
- Я сидела, играла в песочнице, потом пришли два мужика, достали стаканы и бутылку, и говорят: "Е@анем по маленькой!"

-Наши люди умеют не только читать между строк, но и оставлять отзывы между глаз.

-Всего лишь 26 литров пива достаточно человеку для покрытия дневной потребности в кальции. Здоровое питание - это так просто.

- Вам нравится, как я пою?
- Очень! Напоили, накормили...

-Мама меня в детстве научила готовить вкусный борщ, но мне это не пригодилось: я выросла красивой!

 

[ACCA_1962]

Гинеколог заметил, что пришедшая на осмотр девушка очень напряжена, поэтому решил немного разрядить обстановку. Он показал ей свои руки в резиновых перчатках и сказал:
- Знаете, как делают эти перчатки? Где-то в Китае стоит огромная ванна с латексом и разновозрастные китайцы макают туда руки, обсыхают, стягивают готовые перчатки и бросают их в коробки с соответствующим размером!
Девушка только нахмурилась.
Через минуту гинекологической работы она вдруг как рассмеется! Врач спрашивает:
- Что ,дошло?
- Да не, просто представила себе, как они презервативы делают …

 

[semera]

Сидела сегодня на остановке, соринка попала в глаз, и я сосредоточенно тёрла его.
Рядом стояла бабуля - божий одуванчик, заметила это и сочувственно произнесла:
- Не плачь, доченька. Я в твои годы ещё страшней, чем ты, была, и то вышла замуж!

Главное достижение интернета - писателей стало больше, чем читателей.

Мужик в сарае варит самогон, пошел за водой в дом, вернулся, а в сарае менты:
- Самогон гоним. Пиши объяснительную!
- А что писать?
- Пиши как есть.
Написал. Те читают: "Смотрю дымок идет из сарая. Думаю пожар. Беру два ведра с водой и иду тушить. Прихожу, а там два мента самогон варят."

 

[MuXaJlы4]

Соревнования по боям без правил, финал. Встречаются русский и американец — здоровенный негр. Тренер дает нашему бойцу последние наставления:
— Смотри внимательно у него есть прием коронный, если он тебя заломает тебе конец . Он уже многих покалечил, если он тебя захватит сдавайся сразу!
Начался бой. Тренер смотрит, негр захватил нашего парня в коронку, ну он с горя и пошел в раздевалку пить…
Вдруг слышит русский гимн играет. Тренер офигел выходит смотрит его подопечному на грудь медаль вешают, а негр отметеленный лежит. Поудивлялся он и спрашивает после вручения как ему это удалось.
Парниша отвечает:
— Ну заломал он меня в коронный свой захват. У меня одна рука здесь другая там, ноги хрен знает где, а передо мной яйца. Ну думаю делать нечего, взял да и укусил… Ты не представляешь что может сделать человек, который сам укусил себя за яйца…

Папа играет с маленькой дочкой. Неожиданно дочка его отталкивает и говорит:
— Ну все, хватит, у меня голова болит!
Папа недоуменно смотрит на маму:
— Этому вас с детства учат, что-ли?

Маленький мальчик подходит милиционеру и спрашивает:
— Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан?
Тот принимает гордую осанку и говорит:
— А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине, высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветер дует и может сдуть фуражку, а так я хлястик опущу на подбородок и фуражка останется у меня на голове.
— А-а, понятно. А то папа мне говорил, чтобы е**льник не разорвало, когда в свисток дуете!

Вчера сорок раз мы с мамой сходили на х*р., пока папа …чинил кран на кухне!

Оптимист – это человек, который находясь по уши в дерьме не падает духом, а весело и задорно булькает.

Москва. Недавнее время. Армянин ловит машину. Подъезжает "копейка".
Армянин:
— Проэзжай!
Подъезжает "москвич":
— Проэзжай!
Подъезжает "волга". Армянин садится в машину.
— Ара, тэбя как зовут, э-ээ?
Водитель:
— Виталий.
— Слюшай мэня Виталий! Сейчас падъедим к гостинице, там мэне будет ждать дэвушка… Ты скажешь: "Шеф я свободен?" А я скажу: "Да Виталий, ти свободэн!" Ти скажешь: "Шеф, дай 100 руб. на бензин." Так ми и расплатимься! Понял?!
Виталик отвечает:
— Понял, нет проблем!
Подъезжают к гостинице. Армянин вышел, поцеловал девушку…
Водила:
— Шеф, я свободен?
Армянин:
— Да, Виталий, ты свободен.
Водитель:
— Шеф дай 1500 руб., а то что-то движок барахлит, надо на сервис загнать…
Армянин:
— хмммм… МАЛАДЕЦ, б***ть, Виталик!

 

[tupolev-50]

— Отдам даром взрослое АЛОЭ без горшка.
— Что ж вы взрослое алоэ к горшку не приучили?

На свадьбе знакомятся гости:
- Девушка, вы со стороны жениха или невесты?
- Я — подруга жениха на стороне.

Дело было в 60-х годах. Группа физиков-ядерщиков из закрытого НИИ поехала на Чёрное море.
Все как один доктора наук. Пошли на бережок, по пути купив несколько бутылок винца с такой пластмассовой крышкой, которую надо срезать ножом. Приходят, приготовились уже- опа!- а бутылки открывать нечем!
Видят невдалеке мужичка бомжеватого вида.
- Уважаемый, а у вас бутылочку открыть не найдётся чего- нибудь?
- Откроем, как не открыть! Спички есть?
Мужик берёт спички, нагревает пробку и срывает её, размякшую, со словами:
- ФИЗИКУ надо знать!

 

[ACCA_1962]

Ночью у соседки кровать скрипела. Ровно одну минуту. Так ей и надо !

 

[Andr Lawless]

Мужик покупает сигареты,на пачке написано " Курение - причина импотенции"
Он возвращает пачку и говорит:
- Дайте другую...с инфарктом или раком!!!

 

[Сашила]

поскольку украинская тема щас популярна...
по украински считать-рахуваты,соответсвенно посчитай-порахуй...
..............................................................................................
Украинская хата,сидит хохол.... выпил стаканчик горилки,закусил салом...
Смотрит его дочь моет полы,задрала юбку,и задом надвигается на отца......
Хохол кричит жене: - Галю! А скильки нашей доне рокив?
Жена:- Порахуй!
Хохол:- Це бачу шо пора! Скильки рокив?

 

[seriban66]

Так бежала на машрутку, ....подскользнулась....три метра проехалась на попе....грандиозно встала и зашла в транспорт.... Только один мужчина порадовал, выдав:
- Девушка,... разрешите, я ваши САНКИ оттряхну!!!..

 

[MIRAG]

США. Очередь в бакалейной лавке. Дама говорит по сотовому, причем не по английски. Когда она заканчивает, стоящий за ней мужчина говорит:
- Вы теперь в Америке, тут надо говорить по-английски.
- Простите? - удивляется дама.
- Вы в Америке теперь, - повторяет мужчина назидательно. - Хотите говорить по-мексикански, уезжайте в Мехико!
- Я говорила на языке индейцев навахо, - отвечает дама. - А вот если Вы хотите говорить по-английски, уезжайте в Англию.

Вот в Вас летит кирпич, увидеть его полет - это Восприятие, понять, что если он попадет, будет больно - это Мудрость,
прикинуть траекторию и место попадания - это Интеллект, увернуться от кирпича - это Ловкость, а высокохудожественно
обложить кинувшего - это Харизма.

ДЕНЬГИ – НАСИЛЬНО!
Без справок, без поручителей, без разговоров! Свяжем, скрутим, сунем в рот кляп достоинством от 100 тыс. до 3 млн!
ООО «Берисукаденьги»

Всю жизнь нас учат держать себя в руках. Только со временем это надоедает и хочется подержать кого-то другого.
Но стоит лишь дотронуться - как тут же крик!!
- Мужчина!! Держите себя в руках!!!

- У вас, доктор, такой же недуг, как и у меня, а вы едите и пьете без ограничений. Мне же все запрещаете!
- Между нами, дорогой, большая разница.
- Какая же?
- Вы хотите лечиться, а мне это и в голову не приходило!

— Бабушка, а ты партизанам в войну помогала?
— Конечно, внучок. Я их кормила, ночевать пускала, от облав прятала. А они мне в ответ «Данке, данке».
— Так это ж немцы были.
— Немцы, но из ГДР.

Директор крупной компании по селектору вызывает главного бухгалтера:
- Моисей Соломонович, зайдите, когда освободитесь.
- Не раньше, чем лет через десять, Василий Иванович.
- Это как так?! ?!
- Да у меня тут налоговая сидит, мы тут разговорились...

Моя подруга как-то раз спросила у знакомого:
- А ты в домовых веришь?
- Ты что, нет конечно!
А потом так после паузы, задумчиво:
- Они тогда совсем оборзеют...

Как озадачить гопника.
Гопник:
-Дай мобильник позвонить.
-А что, своего нет?
-Нет.
-А если найду?