Анекдотец я нашел! (Просматривают: 3)
- Начавший тему Трубник
- Дата начала
Анекдотец я нашел!
Пожилая женщина звонит в дверь к соседке и говорит:
- У меня что-то болит живот, вы не могли бы одолжить мне грелку?
- Вы знаете, у меня ее нет, я в этом случае кладу на живот своего кота, и все боли как рукой снимает. Если хотите, могу одолжить вам его.
- Большое вам спасибо.
На следующий день хозяйка кота идет к старухе, чтобы забрать своего питомца. Только дверь чуть-чуть приоткрылась, оттуда тут же выбегает кот и скрывается в "своей" квартире. Затем появляется и старуха, у которой на лице и на руках живого места нет от царапин, и говорит:
- Вы посмотрите, что ваш кот сделал со мной!
- Странно: он раньше никогда не был агрессивным. А что у вас здесь произошло?
- Когда я вставила ему в зад воронку, он был еще более-менее спокоен, но когда я стала заливать туда горячую воду, он просто озверел!
- У меня что-то болит живот, вы не могли бы одолжить мне грелку?
- Вы знаете, у меня ее нет, я в этом случае кладу на живот своего кота, и все боли как рукой снимает. Если хотите, могу одолжить вам его.
- Большое вам спасибо.
На следующий день хозяйка кота идет к старухе, чтобы забрать своего питомца. Только дверь чуть-чуть приоткрылась, оттуда тут же выбегает кот и скрывается в "своей" квартире. Затем появляется и старуха, у которой на лице и на руках живого места нет от царапин, и говорит:
- Вы посмотрите, что ваш кот сделал со мной!
- Странно: он раньше никогда не был агрессивным. А что у вас здесь произошло?
- Когда я вставила ему в зад воронку, он был еще более-менее спокоен, но когда я стала заливать туда горячую воду, он просто озверел!
Анекдотец я нашел!
Огромнейшая пустая квартира Нового Русского. Звонок в дверь привезли мебель. Открывает жена(акуительная сексапильная стройняшка)Н.В. Стоит мужик со стулом.Ты кто? --- Я грузчик. Она НА колени расстегивает ему штаны и ОТсасыВАЕТ. Грузчик на эмоциях вылетает на улицу и рассказывает второму груз. и водителю. Идет второй груз. Та жа ситуация. Те же непередаваемые эмоции. Идет водила. Звонок в дверь----- Ты кто? Я водила--Она отщитывает 300 рублей. Водила в ахкуе--А отСОсаТь? Она Я че по твоему дура мне МУЖ на бумажке написал ------ВОДИЛЕ 300 РУБЛЕЙ А ГРУЗЧИКАМ Х..Й СОСАТЬ
Анекдотец я нашел!
Проснулся в раю. В ногах чмокает обнаженная красавица. Слева холодильники с пивом. Справа полки с сигаретами. Ангелы поют «Владимирский централ». Оказалось, приютила на ночь барышня из ларька.
Поручик Ржевский и Наташа Ростова гуляют по лесу. Он её прибалтует потрахаться,на полянке солнечной. Раздевает и говорит:
- давайте раком!
Она,Да вы что? я стесняюсь, Давайте Классически.
Ну классически так классически, и тут выскакивает олень на полянку, и пугает Наташу. Та зажимает Поручика в себе. Оба в растерянности ,что дальше делать. Решают вальсировать до дома. Вальсировали ,вальсировали. Наташа останавливается и говорит ,что она устала.
Поручик ухмыляясь отвечает.
- Говорил же раком, щас бы Галопом как уепали.
Поручик Ржевский и Наташа Ростова гуляют по лесу. Он её прибалтует потрахаться,на полянке солнечной. Раздевает и говорит:
- давайте раком!
Она,Да вы что? я стесняюсь, Давайте Классически.
Ну классически так классически, и тут выскакивает олень на полянку, и пугает Наташу. Та зажимает Поручика в себе. Оба в растерянности ,что дальше делать. Решают вальсировать до дома. Вальсировали ,вальсировали. Наташа останавливается и говорит ,что она устала.
Поручик ухмыляясь отвечает.
- Говорил же раком, щас бы Галопом как уепали.
Анекдотец я нашел!
Анекдотец я нашел!
Дык, в 7-й раз выкладывается......Протухли!?
С "окунями" может посоревноваться....
Анекдотец я нашел!
Пошли 2 женщины на ипподром. Решают, на какую лoшадь поставить.
- У тебя какой размер груди?
- 3-й.
- А у меня 2-й. Складываем, ставим на 5-ю лoшадь.
Выигрывают кучу денег!!!!
Дома рассказали мужьям. Те нa следующий день идут на ипподром.
- Ты сколько раз за ночь жену?
- Я - три.
- А я - четыре. Ставим на 7.
Победила лошадь под номером 2.
Мораль: не надо ля-ля...
- У тебя какой размер груди?
- 3-й.
- А у меня 2-й. Складываем, ставим на 5-ю лoшадь.
Выигрывают кучу денег!!!!
Дома рассказали мужьям. Те нa следующий день идут на ипподром.
- Ты сколько раз за ночь жену?
- Я - три.
- А я - четыре. Ставим на 7.
Победила лошадь под номером 2.
Мораль: не надо ля-ля...
- С нами с
- 08.12.2012
- Сообщения
- 5 237
- Репутация
- 17 699
- Возраст
- 51
Анекдотец я нашел!
Украина. Ближайшее будущее.
Муж приносит домой зайца.
- Жена, пожарь зайца на сале!
- Нет у нас сала...
- Ну то пожарь на масле!
- Нет у нас масла....
- Ну так пожарь,просто так,на газе!!!
- Нет у нас газа!
Мужик в сердцах размахивается и выкидывает зайца в окно.
Заяц бежит и кричит: "Слава Украине! Героям слава!".
.............................................................................
Накупили продуктов. Российская капуста, израильская морковка, голландский лук, английская свекла, египетская картошка, белорусское сало. Так вот ты какой - украинский борщ
..............................................................................
Муж приносит домой зайца.
- Жена, пожарь зайца на сале!
- Нет у нас сала...
- Ну то пожарь на масле!
- Нет у нас масла....
- Ну так пожарь,просто так,на газе!!!
- Нет у нас газа!
Мужик в сердцах размахивается и выкидывает зайца в окно.
Заяц бежит и кричит: "Слава Украине! Героям слава!".
.............................................................................
Накупили продуктов. Российская капуста, израильская морковка, голландский лук, английская свекла, египетская картошка, белорусское сало. Так вот ты какой - украинский борщ
..............................................................................
Анекдотец я нашел!
Один очень заядлый рыбак, оказавшись на месте преступления, схватил преступника, но тот вырвался и убежал.
Давая полиции описание сорвавшегося
бандита, рыбак утверждал, что тот был
в три с половиной метра ростом и весом
килограммов триста.
Давая полиции описание сорвавшегося
бандита, рыбак утверждал, что тот был
в три с половиной метра ростом и весом
килограммов триста.
Анекдотец я нашел!
Когда я сказала мужу, что купила новые туфли — бежевые, с бантиком и на шпильке, — ему даже в голову не пришло, что это три разные пары!
Велик и могуч русский язык. На великом можно написать многотомный роман, а на могучем за минуту передать его содержание.
Сегодня резко проснулся из — за того, что думал опаздываю на работу, открыл глаза, успокоился — фуу, я на работе.
Написал: ИЩУ ЖЕНУ... - Уже пришло 320 смс!!! - И хотите знать, что пишут? - Почти одно и тоже... "Забери мою"!
Объявление в приёмной врача: «Просим пациентов не обмениваться симптомами. Это очень затрудняет диагноз».
Знаешь, подруга, не знаю, что делать: встречаюсь одновременно с двумя мужчинами и не знаю, кого выбрать.
- А что тебе сердце подсказывает?
- А сердце говорит:" Не страдай херней. Муж узнает — пи...ы получишь»
Асфальт - это такой материал, которым покрывают шоссе и тротуары перед началом земляных работ.
Генно-модифицированная селёдка, завёрнутая в газету , разгадала весь кроссворд.
Новые презервативы со вкусом ментола и эвкалипта — от насморка и боли в горле!
Человек попал на необитаемый остров и сразу испортил всю его концепцию.
По мнению грузчиков, скрипка и флейта звучат гораздо интереснее рояля.
Этикет – это когда думаешь «Чтоб ты сдох!», а говоришь «Здравствуйте»
Зарплаты хватает лишь на то, чтобы проводить женщину только взглядом.
Граждане! Не экономьте на себе — за вас это уже сделало государство!
Настоящий джентльмен говорит даме утром тоже, что говорилей вечером.
Мальчик, воспитанный методом кнута и пряника вырос жирным кучером.
Неприятности как салфетки: тянешь одну, а вытаскиваешь десять.
Познакомлюсь с умной девушкой для занятия глупостями.
Новое - это хорошо обколотое ботоксом старое.
Велик и могуч русский язык. На великом можно написать многотомный роман, а на могучем за минуту передать его содержание.
Сегодня резко проснулся из — за того, что думал опаздываю на работу, открыл глаза, успокоился — фуу, я на работе.
Написал: ИЩУ ЖЕНУ... - Уже пришло 320 смс!!! - И хотите знать, что пишут? - Почти одно и тоже... "Забери мою"!
Объявление в приёмной врача: «Просим пациентов не обмениваться симптомами. Это очень затрудняет диагноз».
Знаешь, подруга, не знаю, что делать: встречаюсь одновременно с двумя мужчинами и не знаю, кого выбрать.
- А что тебе сердце подсказывает?
- А сердце говорит:" Не страдай херней. Муж узнает — пи...ы получишь»
Асфальт - это такой материал, которым покрывают шоссе и тротуары перед началом земляных работ.
Генно-модифицированная селёдка, завёрнутая в газету , разгадала весь кроссворд.
Новые презервативы со вкусом ментола и эвкалипта — от насморка и боли в горле!
Человек попал на необитаемый остров и сразу испортил всю его концепцию.
По мнению грузчиков, скрипка и флейта звучат гораздо интереснее рояля.
Этикет – это когда думаешь «Чтоб ты сдох!», а говоришь «Здравствуйте»
Зарплаты хватает лишь на то, чтобы проводить женщину только взглядом.
Граждане! Не экономьте на себе — за вас это уже сделало государство!
Настоящий джентльмен говорит даме утром тоже, что говорилей вечером.
Мальчик, воспитанный методом кнута и пряника вырос жирным кучером.
Неприятности как салфетки: тянешь одну, а вытаскиваешь десять.
Познакомлюсь с умной девушкой для занятия глупостями.
Новое - это хорошо обколотое ботоксом старое.
Анекдотец я нашел!
Идеальные женщины - это шахматистки : они могут часами молчать..., хорошо следят за фигурами и знают много интересных позиций!
........
Жена:
- Я стираю, убираю, готовлю, глажу.... Чувствую себя Золушкой!
Муж:
- Дорогая..., а я тебя предупреждал, что жизнь со мной будет как в сказке!
.........
- Может заглянешь сегодня в гости? Развлечёмся!
- Прости, не могу, я женат.
- Смешной какой! Женат он! Женитьба - это же как с машинами.
- То есть?
- Вот смотри, у тебя есть машина?
- Есть, "Москвич".
- Ну, а если тебе предложат покататься на "Лексусе", согласишься?
- Ага!
- Так приходи сегодня в гости!
- Нет!
- Почему?
- Нахрена мне второй "Москвич"?!
.............
— Все больше не пью… ващще!
— Что так?
— Я в пятницу вернулась с работы, устала, как собака. Решила остаться дома, нырнула под одеяло и выпила целую бутылку коньяка.
— Ну и что?
— Меня потом в трёх ресторанах видели в том одеяле...
............
Женщина звонит на работу мужу:
- Дорогой, прости меня пожалуйста! Я по ошибке дала тебе успокаивающее, вместо таблеток от поноса. Ты как???
- Все нормально, спокоен, хоть и обосрался.
........
В магазине мужчина обращается к продавщице:
- Здравствуйте, мне, пожалуйста, 3 ящика водки, 50 литров пива,
5 коробок мартини и 30 пачек презервативов.
- Вот, пожалуйста.
- Спасибо.
- Молодой человек, подождите!
- Что такое?
- Возьмите меня с собой!
........
Жена:
- Я стираю, убираю, готовлю, глажу.... Чувствую себя Золушкой!
Муж:
- Дорогая..., а я тебя предупреждал, что жизнь со мной будет как в сказке!
.........
- Может заглянешь сегодня в гости? Развлечёмся!
- Прости, не могу, я женат.
- Смешной какой! Женат он! Женитьба - это же как с машинами.
- То есть?
- Вот смотри, у тебя есть машина?
- Есть, "Москвич".
- Ну, а если тебе предложат покататься на "Лексусе", согласишься?
- Ага!
- Так приходи сегодня в гости!
- Нет!
- Почему?
- Нахрена мне второй "Москвич"?!
.............
— Все больше не пью… ващще!
— Что так?
— Я в пятницу вернулась с работы, устала, как собака. Решила остаться дома, нырнула под одеяло и выпила целую бутылку коньяка.
— Ну и что?
— Меня потом в трёх ресторанах видели в том одеяле...
............
Женщина звонит на работу мужу:
- Дорогой, прости меня пожалуйста! Я по ошибке дала тебе успокаивающее, вместо таблеток от поноса. Ты как???
- Все нормально, спокоен, хоть и обосрался.
........
В магазине мужчина обращается к продавщице:
- Здравствуйте, мне, пожалуйста, 3 ящика водки, 50 литров пива,
5 коробок мартини и 30 пачек презервативов.
- Вот, пожалуйста.
- Спасибо.
- Молодой человек, подождите!
- Что такое?
- Возьмите меня с собой!
Анекдотец я нашел!
Парень у кассы:
— Девушка, дайте мне одну шоколадку и десять презервативов! Кассирша:
— За одну шоколадку тебе столько раз не дадут…...
Анекдотец я нашел!
— Зятек, а что это у вас в сковородке было такое? Еле отмыла!
— Тефлоновое покрытие, мама…
Авария. Из первой машины выходит здоровый мужик и подходит ко второму водителю,
который от страха не знает, куда деваться.
- Эй, жалкий! Ты хоть понял, сколько твой папа должен заплатить, чтобы отремонтировать
эти две машины? У тебя есть голова на плечах? А, придурок?
- Пааап, простиии...
Западная Африка подарила миру 2 страшные напасти. Имя им Эбола и Обама.
Умная женщина всегда отпустит на рыбалку своего мужа!
А мудрая женщина - ещё и с детьми!
— Дядя Яша отмучился.
— Шо умер, когда?!
— Нет. Тетя Роза умерла!
— Тефлоновое покрытие, мама…
Авария. Из первой машины выходит здоровый мужик и подходит ко второму водителю,
который от страха не знает, куда деваться.
- Эй, жалкий! Ты хоть понял, сколько твой папа должен заплатить, чтобы отремонтировать
эти две машины? У тебя есть голова на плечах? А, придурок?
- Пааап, простиии...
Западная Африка подарила миру 2 страшные напасти. Имя им Эбола и Обама.
Умная женщина всегда отпустит на рыбалку своего мужа!
А мудрая женщина - ещё и с детьми!
— Дядя Яша отмучился.
— Шо умер, когда?!
— Нет. Тетя Роза умерла!
Анекдотец я нашел!
Сидел сегодня в ванной, учился играть на губной гармошке. Бацал, в основном, мелодию из Титаника (только её и умею пока), вроде офигенно всё получалось. Пришел в себя от стука в стенку и крика:
- КОГДА Ж ТЫ, СУКА, ПОТОНЕШЬ???
---------------------------
Ехала в маршрутке с метлой (с субботника). Парень долго смотрел на меня, потом не выдержал и с улыбкой спросил: "Что - не завелась?"
---------------------------
Вчера вечером закрывал окно и увидел как падает звезда. Загадал желание.
Сегодня утром треснула губа. Намек понял.
---------------------------
В аптеке:
- Извините, а у вас есть га&дон с усиками?
- Есть, но сегодня он не вышел на работу.
---------------------------
- Ээээээй, залётные!!!- кричал пьяный санитар, гоняя беременных девок по роддому.
---------------------------
- Нет!!! Не буду я прыгать с парашютом! У меня клаустрофобия.
- Вася! Клаустрофобия - это боязнь замкнутого пространства. Где ты тут видишь замкнутое пространство?
- В гробу! В гробу, бл&ть, очень замкнутое пространство!
---------------------------
Закинул старик носки в море - потемнело синее море, и взмолилась Золотая рыбка!!!
---------------------------
- Я вчера купил пылесос, сосет замечательно!
- То есть, жениться ты раздумал?
---------------------------
За ужином дочь объявила, что написала письмо Деду Морозу. Сказала, что себе попросила компьютер, а маме норковую шубу. Дед Мороз поперхнулся чаем.
---------------------------
Муж - жене:
- А вот что ты будешь делать, если увидишь, как я целуюсь с другой женщиной?
- Ну как что? Как верная жена, навещать тебя буду, на кладбище.
- КОГДА Ж ТЫ, СУКА, ПОТОНЕШЬ???
---------------------------
Ехала в маршрутке с метлой (с субботника). Парень долго смотрел на меня, потом не выдержал и с улыбкой спросил: "Что - не завелась?"
---------------------------
Вчера вечером закрывал окно и увидел как падает звезда. Загадал желание.
Сегодня утром треснула губа. Намек понял.
---------------------------
В аптеке:
- Извините, а у вас есть га&дон с усиками?
- Есть, но сегодня он не вышел на работу.
---------------------------
- Ээээээй, залётные!!!- кричал пьяный санитар, гоняя беременных девок по роддому.
---------------------------
- Нет!!! Не буду я прыгать с парашютом! У меня клаустрофобия.
- Вася! Клаустрофобия - это боязнь замкнутого пространства. Где ты тут видишь замкнутое пространство?
- В гробу! В гробу, бл&ть, очень замкнутое пространство!
---------------------------
Закинул старик носки в море - потемнело синее море, и взмолилась Золотая рыбка!!!
---------------------------
- Я вчера купил пылесос, сосет замечательно!
- То есть, жениться ты раздумал?
---------------------------
За ужином дочь объявила, что написала письмо Деду Морозу. Сказала, что себе попросила компьютер, а маме норковую шубу. Дед Мороз поперхнулся чаем.
---------------------------
Муж - жене:
- А вот что ты будешь делать, если увидишь, как я целуюсь с другой женщиной?
- Ну как что? Как верная жена, навещать тебя буду, на кладбище.
Анекдотец я нашел!
Два друга:
- Здарова, как вчера день валентина провёл?
- Супер, напился и с твоей женой переспал.
- Счастливчик, а я к твоей в очереди два часа простоял
Незваный гость лучше нежданного мужа.
Главная причина инфаркта у мужчин старше 60 - женщины моложе 30
Домашнее животное должно быть тихим, спокойным и не приносить хлопот хозяину.
Вот, например, чучело совы...
К концу третьего сезона сериала « Секс в большом городе», актрисы начали понимать, что город не такой уж и большо
- Здарова, как вчера день валентина провёл?
- Супер, напился и с твоей женой переспал.
- Счастливчик, а я к твоей в очереди два часа простоял
Незваный гость лучше нежданного мужа.
Главная причина инфаркта у мужчин старше 60 - женщины моложе 30
Домашнее животное должно быть тихим, спокойным и не приносить хлопот хозяину.
Вот, например, чучело совы...
К концу третьего сезона сериала « Секс в большом городе», актрисы начали понимать, что город не такой уж и большо
Сейчас смотрят
