Анекдотец я нашел!
Анекдотец я нашел! (Просматривают: 15)
- Начавший тему Трубник
- Дата начала
Анекдотец я нашел!
Берлин. Стоит толпа пешеходов в центре города на перекрестке, ждет зеленый, а он не включается, сломался. И, что интересно, машинам тоже красный... Вот все стоят так и ждут немцы народ законопослушный. Вдруг на чистом русском:
- Да пошли вы все на х**!!!...
И пошёл на красный. Тут же вся толпа двинулась за ним. Он перешел через дорогу, посмотрел на всех, сплюнул и заявил:
- Да, б***ь, тяжело вам без фюрера!!!
- Да пошли вы все на х**!!!...
И пошёл на красный. Тут же вся толпа двинулась за ним. Он перешел через дорогу, посмотрел на всех, сплюнул и заявил:
- Да, б***ь, тяжело вам без фюрера!!!
Анекдотец я нашел!
Смешав водку с шампанским, она занималась любовью с Витей до тех пор, пока не выяснилось, что это Толик.
Призывников с нетрадиционной сексуальной ориентацией в военкомате называют негодниками...
Призывников с нетрадиционной сексуальной ориентацией в военкомате называют негодниками...
Анекдотец я нашел!
Пью медицинский спирт, закусываю докторской колбасой, а здоровье моё все херовей и херовей.
- А давайте бросим пить
- Во, отличный тост.
- Рабинович, у Вас чай есть?
- Нет.
- А кофе?
- Есть чай.
- А давайте бросим пить
- Во, отличный тост.
- Рабинович, у Вас чай есть?
- Нет.
- А кофе?
- Есть чай.
Анекдотец я нашел!
- Сеня! Ви таки знаете новость от Порошенко про валюту?
- А шо такое?.. Шо, заместо гривны будет доллар?
-Я вас умоляю!!! Заместо гривны будут конфеты... причем сосательные.
- Внучек, иди кушать! Еда на столе!
- Иду, баб...
- Иди, а то остынет...
Внук встаёт из-за компьютера и идёт на кухню. Бабуля прыгает на его место у компьютера:
- Повёлся, сопляк!..
Если Вы смахиваете крошки со стола на пол рукой - к ссоре с женой.
Если муж дарит цветы без причины - значит причина все таки есть
Если ты споришь с идиотом, вероятно тоже самое делает и он.
Если уши чешутся — лапши навешают.
Если кошка подозрительно часто чешет когти – скоро дадут зарплату, и вы наконец-то купите кошке пожрать.
Если перхоть двигается — к покупке средства от вшей!
Пропал интернет – к делам по хозяйству.
Ничто так не укрепляет веру в человека, как ПРЕДОПЛАТА.
Если хотите рассмешить бога - расскажите ему о своих планах.
Когда в семье только одна жена, она вырастает эгоисткой.
Если зачесалась попа — к приключениям...
Если чешется левая рука - к деньгам, если нос - к выпивке, если и то и другое - к выпивке на халяву.
Eсли жена смеется над остротами мужа, значит, в доме гости.
Если чешутся яйца – это к хорошему урожаю картошки.
Если третий день не хочется работать, значит сегодня среда.
Если дома рассыпались деньги при жене - к покупкам.
Ходить на работу – к деньгам.
- А шо такое?.. Шо, заместо гривны будет доллар?
-Я вас умоляю!!! Заместо гривны будут конфеты... причем сосательные.
- Внучек, иди кушать! Еда на столе!
- Иду, баб...
- Иди, а то остынет...
Внук встаёт из-за компьютера и идёт на кухню. Бабуля прыгает на его место у компьютера:
- Повёлся, сопляк!..
Если Вы смахиваете крошки со стола на пол рукой - к ссоре с женой.
Если муж дарит цветы без причины - значит причина все таки есть
Если ты споришь с идиотом, вероятно тоже самое делает и он.
Если уши чешутся — лапши навешают.
Если кошка подозрительно часто чешет когти – скоро дадут зарплату, и вы наконец-то купите кошке пожрать.
Если перхоть двигается — к покупке средства от вшей!
Пропал интернет – к делам по хозяйству.
Ничто так не укрепляет веру в человека, как ПРЕДОПЛАТА.
Если хотите рассмешить бога - расскажите ему о своих планах.
Когда в семье только одна жена, она вырастает эгоисткой.
Если зачесалась попа — к приключениям...
Если чешется левая рука - к деньгам, если нос - к выпивке, если и то и другое - к выпивке на халяву.
Eсли жена смеется над остротами мужа, значит, в доме гости.
Если чешутся яйца – это к хорошему урожаю картошки.
Если третий день не хочется работать, значит сегодня среда.
Если дома рассыпались деньги при жене - к покупкам.
Ходить на работу – к деньгам.
Анекдотец я нашел!
В пивной на Брайтон-Бич.
- Хаймович, а как переводится слово "гей"?
- Гей, Абраша, значит – весёлый.
- А бывают грустные геи?
- Конечно, но это таки уже – пидорасы!
- А ваши котлеты точно из рябчиков?
- Ну, в общем-то, да. Правда мы добавляем к ним и другое мясо.
- Какое?
- Конину.
- А пропорция какая?
- 50 на 50. Один рябчик - один конь.
- Фима, ты таки уезжаешь в Израиль, к тёте Розе?
- Да, тётя Циля, самолёт уже сегодня!
- Что так быстро!? А как же старый Соломон?
- О нём позаботятся, тётя Циля! Я на его паспорт двадцать кредитов оформил и ипотеку. Таки ему теперь жить, да жить!..
- Здравствуйте! Мы начинаем семинар "Как за один день заработать миллион рублей". Вопрос к залу. Сколько стоил билет на семинар?
- Одну тысячу рублей.
- А сколько мест в этом зале?
- Тысяча.
- Спасибо, семинар окончен.
Мужик не видел своего друга около 30 лет и, к своему удивлению, насчитал в его доме 11 детей!
— Вы, должно быть, очень счастливы?
— Да что ты! Она постоянно кричит и ворчит на меня. По правде говоря, я боюсь ее.
— Тогда зачем настрогал столько детей?
— В ТОЛПЕ ЛЕГЧЕ ЗАТЕРЯТЬСЯ...
Пришла дочка из школы и говорит, что велели сдать 30 рублей на Божью Матерь.
Звоним учительнице:
- На что велели сдать 30 рублей?
- На хрестоматию.
Приходит дамочка к сапожнику:
— Я хотела бы, чтобы вы сшили мне тапочки.
— Пожалуйста, без проблем! — говорит сапожник, снимая мерку с правой ноги, — Заходите послезавтра.
— Но вы же сняли мерку только с одной ноги. Между ногами же всегда есть разница!
— Мадам, я сапожник! А для вашей «разницы» тапочки пусть шьет кто-нибудь другой!
Как-то заходит мужик в аптеку, увидел на витрине презервативы, в одной упаковке 12 штук + одна гигиеническая салфетка в подарок...
не сдержался и спросил у продавца:
- А зачем салфетка в подарок???
Ответ свалил очередь наповал:
- Пот со лба вытирать!!!
- Зря ты так, Вась, про олигархов. Тоже люди и беды у нас с ними общие.
Вон возьми Петровича - совсем тёща запилила.
- А чего пилит?
- Баррель падает... Фьючерсы дешевеют.
- Хаймович, а как переводится слово "гей"?
- Гей, Абраша, значит – весёлый.
- А бывают грустные геи?
- Конечно, но это таки уже – пидорасы!
- А ваши котлеты точно из рябчиков?
- Ну, в общем-то, да. Правда мы добавляем к ним и другое мясо.
- Какое?
- Конину.
- А пропорция какая?
- 50 на 50. Один рябчик - один конь.
- Фима, ты таки уезжаешь в Израиль, к тёте Розе?
- Да, тётя Циля, самолёт уже сегодня!
- Что так быстро!? А как же старый Соломон?
- О нём позаботятся, тётя Циля! Я на его паспорт двадцать кредитов оформил и ипотеку. Таки ему теперь жить, да жить!..
- Здравствуйте! Мы начинаем семинар "Как за один день заработать миллион рублей". Вопрос к залу. Сколько стоил билет на семинар?
- Одну тысячу рублей.
- А сколько мест в этом зале?
- Тысяча.
- Спасибо, семинар окончен.
Мужик не видел своего друга около 30 лет и, к своему удивлению, насчитал в его доме 11 детей!
— Вы, должно быть, очень счастливы?
— Да что ты! Она постоянно кричит и ворчит на меня. По правде говоря, я боюсь ее.
— Тогда зачем настрогал столько детей?
— В ТОЛПЕ ЛЕГЧЕ ЗАТЕРЯТЬСЯ...
Пришла дочка из школы и говорит, что велели сдать 30 рублей на Божью Матерь.
Звоним учительнице:
- На что велели сдать 30 рублей?
- На хрестоматию.
Приходит дамочка к сапожнику:
— Я хотела бы, чтобы вы сшили мне тапочки.
— Пожалуйста, без проблем! — говорит сапожник, снимая мерку с правой ноги, — Заходите послезавтра.
— Но вы же сняли мерку только с одной ноги. Между ногами же всегда есть разница!
— Мадам, я сапожник! А для вашей «разницы» тапочки пусть шьет кто-нибудь другой!
Как-то заходит мужик в аптеку, увидел на витрине презервативы, в одной упаковке 12 штук + одна гигиеническая салфетка в подарок...
не сдержался и спросил у продавца:
- А зачем салфетка в подарок???
Ответ свалил очередь наповал:
- Пот со лба вытирать!!!
- Зря ты так, Вась, про олигархов. Тоже люди и беды у нас с ними общие.
Вон возьми Петровича - совсем тёща запилила.
- А чего пилит?
- Баррель падает... Фьючерсы дешевеют.
Анекдотец я нашел!
Русская девушка с красивым именем Василиса вышла замуж за болгарского парня по имени Светлан. Теперь их ребёнок выносит мозг окружающим, говоря, что его маму зовут Вася, а папу - Света...
Резюме:
"Ищу работу! Хочу работать ребёнком в детском саду. Рассмотрю варианты от младшей до подготовительной группы. Ясельную группу не предлагать! Обязуюсь: хорошо кушать, крепко спать на тихом часе, игрушки могу приносить свои! Володя, 30 лет".
— Мама ! Папа с лестницы упал !
— Дааа ?! И что сказал ! ? ...
— Матюки пропустить ?! ...
— Ну конечно !
— Молча упал ... ))))
Идет судебный процесс. У свидетеля спрашивают:
— Скажите, это правда, что подсудимый живет с этой женщиной как муж с женой?
— Нет, ваша честь, намного лучше.
— Знаете ли вы, почему больничные санитары такие крепкие и здоровые?
— Так они медицинский спирт витаминами закусывают!
Резюме:
"Ищу работу! Хочу работать ребёнком в детском саду. Рассмотрю варианты от младшей до подготовительной группы. Ясельную группу не предлагать! Обязуюсь: хорошо кушать, крепко спать на тихом часе, игрушки могу приносить свои! Володя, 30 лет".
— Мама ! Папа с лестницы упал !
— Дааа ?! И что сказал ! ? ...
— Матюки пропустить ?! ...
— Ну конечно !
— Молча упал ... ))))
Идет судебный процесс. У свидетеля спрашивают:
— Скажите, это правда, что подсудимый живет с этой женщиной как муж с женой?
— Нет, ваша честь, намного лучше.
— Знаете ли вы, почему больничные санитары такие крепкие и здоровые?
— Так они медицинский спирт витаминами закусывают!
Анекдотец я нашел!
Иду сегодня по улице, слушаю музыку через наушники, настроение отличное.
Тут ко мне подбегает незнакомый парень и вручает мне букет цветов!
И только вечером я случайно узнала, что в городе проходил негласный флэшмоб "Подари надежду страшненькой".
Для укладчика шпрот по банкам - вообще не проблема, где разместить дома кучу гостей.
- Ого, ничего себе пещера! Интересно, если крикнуть, эхо будет? Ау-у-у...
- А вы точно гинеколог?
Тут ко мне подбегает незнакомый парень и вручает мне букет цветов!
И только вечером я случайно узнала, что в городе проходил негласный флэшмоб "Подари надежду страшненькой".
Для укладчика шпрот по банкам - вообще не проблема, где разместить дома кучу гостей.
- Ого, ничего себе пещера! Интересно, если крикнуть, эхо будет? Ау-у-у...
- А вы точно гинеколог?
Анекдотец я нашел!
"Мадам, Вам куда?"
- вежливо осведомился поручик Ржевский.
- вежливо осведомился поручик Ржевский.
Анекдотец я нашел!
Анекдотец я нашел!
идет заседание международной комиссии по приоритетам изобретений.
Встаёт представитель США.
- Мы, американцы (братья Райт), изобрели самолёт.
Все аплодируют.
Встаёт представитель русской делегации.
- Простите, но изобрел самолет А. Ф. Можайский на несколько лет раньше. У нас есть все доказательства.
Все бурно аплодируют.
Встаёт представитель Италии.
- Мы, итальянцы (Маркони), изобрели радио.
Все аплодируют.
Встаёт представитель русской делегации.
- Простите, но изобрел радио А. С. Попов - на несколько месяцев раньше. У нас есть все доказательства.
Все бурно аплодируют.
Встаёт представитель Франции.
- Мы, Французы, изобрели минет в 19 веке.
Все бурно аплодируют.
Встаёт представитель русской делегации.
- Позвольте, но минет придумали русские. Ещё в 1550 году царь Иван Грозный сказал: "Х%й вам в рот, бояре,
я вас б*%дей насквозь вижу! "
Последняя фраза относится и к немцам, а то они сейчас будут утверждать, что рентген - их изобретение.
К подъезду подъезжает “Мерседес”, а у подъезда, как всегда сидят бабульки и сплетничают. Тут из “Мерседеса” выходит мужик с охраной и говорит:
– Вот вы, бабульки, сидите тут целыми днями и сплетничаете, людям мешаете.
На это его замечание одна из бабулек заявляет:
– Ты мне, сынок, не груби, а то я внуку пожалуюсь!
Мужик засмеялся и говорит:
– В таком случае я твоему внучку стрелку забиваю сегодня в 12 часов ночи вот тут у подъезда.
В полночь бабулька как штык сидит на лавочке у подъезда, подъезжает мужик, выходит из машины и ехидно спрашивает:
– Ну что, бабуля, где же твой внук? Неужели испугался?
– А кто ж его знает? Он ведь у меня снайпером в армии служил…
Один еврей в одессе подходит к другому еврею (извозчику) и просит подвезти на Дерибасовскую. — Садись Проехали метров 20.
Извозчик говорит: "Слезай. " — Зачем? — спрашивает тот. — Видишь дорога круто вверх пошла. Надо поддержать повозку. Вдруг
лошадь не выдержит. Выехали на гору, пассажир только садиться, извозчик говорит: "Слезай. " — Зачем? — спрашивает тот.
— Видишь дорога круто вниз пошла. Надо придержать повозку. Вдруг лошадь не выдержит. Спустились вниз, пассажир только
садиться, извозчик говорит: "Слезай. " — Зачем? — спрашивает тот. — Приехали, вот твоя Дерибасовская. — Послушай, я понимаю,
зачем я тебя брал. Я хотел доехать. Понимаю, зачем ты меня брал. Ты хотел заработать. Но зачем мы брали лошадь? ...
Встаёт представитель США.
- Мы, американцы (братья Райт), изобрели самолёт.
Все аплодируют.
Встаёт представитель русской делегации.
- Простите, но изобрел самолет А. Ф. Можайский на несколько лет раньше. У нас есть все доказательства.
Все бурно аплодируют.
Встаёт представитель Италии.
- Мы, итальянцы (Маркони), изобрели радио.
Все аплодируют.
Встаёт представитель русской делегации.
- Простите, но изобрел радио А. С. Попов - на несколько месяцев раньше. У нас есть все доказательства.
Все бурно аплодируют.
Встаёт представитель Франции.
- Мы, Французы, изобрели минет в 19 веке.
Все бурно аплодируют.
Встаёт представитель русской делегации.
- Позвольте, но минет придумали русские. Ещё в 1550 году царь Иван Грозный сказал: "Х%й вам в рот, бояре,
я вас б*%дей насквозь вижу! "
Последняя фраза относится и к немцам, а то они сейчас будут утверждать, что рентген - их изобретение.
К подъезду подъезжает “Мерседес”, а у подъезда, как всегда сидят бабульки и сплетничают. Тут из “Мерседеса” выходит мужик с охраной и говорит:
– Вот вы, бабульки, сидите тут целыми днями и сплетничаете, людям мешаете.
На это его замечание одна из бабулек заявляет:
– Ты мне, сынок, не груби, а то я внуку пожалуюсь!
Мужик засмеялся и говорит:
– В таком случае я твоему внучку стрелку забиваю сегодня в 12 часов ночи вот тут у подъезда.
В полночь бабулька как штык сидит на лавочке у подъезда, подъезжает мужик, выходит из машины и ехидно спрашивает:
– Ну что, бабуля, где же твой внук? Неужели испугался?
– А кто ж его знает? Он ведь у меня снайпером в армии служил…
Один еврей в одессе подходит к другому еврею (извозчику) и просит подвезти на Дерибасовскую. — Садись Проехали метров 20.
Извозчик говорит: "Слезай. " — Зачем? — спрашивает тот. — Видишь дорога круто вверх пошла. Надо поддержать повозку. Вдруг
лошадь не выдержит. Выехали на гору, пассажир только садиться, извозчик говорит: "Слезай. " — Зачем? — спрашивает тот.
— Видишь дорога круто вниз пошла. Надо придержать повозку. Вдруг лошадь не выдержит. Спустились вниз, пассажир только
садиться, извозчик говорит: "Слезай. " — Зачем? — спрашивает тот. — Приехали, вот твоя Дерибасовская. — Послушай, я понимаю,
зачем я тебя брал. Я хотел доехать. Понимаю, зачем ты меня брал. Ты хотел заработать. Но зачем мы брали лошадь? ...
Анекдотец я нашел!
Анекдотец я нашел!
— Мама ! Папа с лестницы упал !
— Дааа ?! И что сказал ! ? ...
— Матюки пропустить ?! ...
— Ну конечно !
— Молча упал ...
........
- Можно я у вас в туалет схожу?
– Понимаете, у нас счетчики на воду…
– Да я не буду смывать!
.........
Жена приходит с работы счастливая и радостно сообщаеи мужу:
-А меня с работы уволили!
-А чего же ты радуешься то?
-А остальных - посадили!
— Дааа ?! И что сказал ! ? ...
— Матюки пропустить ?! ...
— Ну конечно !
— Молча упал ...
........
- Можно я у вас в туалет схожу?
– Понимаете, у нас счетчики на воду…
– Да я не буду смывать!
.........
Жена приходит с работы счастливая и радостно сообщаеи мужу:
-А меня с работы уволили!
-А чего же ты радуешься то?
-А остальных - посадили!
Анекдотец я нашел!
Если сказать: " В твоём возрасте пора бы уже поумнеть!", мужчина обидится за намёк на глупость, женщина – за намек на возраст...
Нежный поцелуй сзади в шею. Очень трогательный и интимный момент. Не понимаю, почему люди в метро из-за этого так психуют.
Жена: Мы с мужем постоянно ссорились, дня без скандала не проходило, пока я не решила жить по гороскопу, теперь
живём душа в душу!!!
Муж: Надоели скандалы с женой. Но недавно она решила жить по гороскопу, а я взломал её почту и теперь сам
составляю и отправляю ей гороскоп на каждый день.
Народная примета: Если девушка распускает волосы - будет секс. Если девушка собирает волосы - будет минет.
Мотоциклисты, которые в пятый раз наперегонки объезжают по кругу наш микрорайон и не подозревают,
что в сердцах жителей микрорайона они оба уже победили в номинации "пи///сы недели".
Советы туристам:
- Если вы заблудились в тайге, начните медленно выливать водку. С криками: "Что ж ты, гад, делаешь?"
- вас обязательно кто-нибудь найдет и даст по морде.
Осень. Капли дождя печально стучали в окно. Ветер завывал словно раненый волк. Казалось,
это само небо плачет как малое дитя. В такую погоду так хочется завернуться в тёплый плед…
- Петрович, по-моему, ты как-то не так пишешь объяснительную по поводу опоздания на работу.
Голубой вагон из европы присоединили к составу с дембелями. В такой жопе геи еще не были.
- Почему ты не хочешь купить мне квартиру? В конце концов, в моих жилах течeт твоя кровь!
- Больной, отстаньте от донора, дайте ему спокойно уйти.
Если в вашу комнату общежития подселили иностранца, скажите ему, что вас зовут Хозяин.
Тибетские монахи, хранящие обет молчания, ненавидят, когда в туалете выключают свет.
Карлсон не гадил на лету как птицы, пока на высоте 100 метров у него не отказал мотор.
-Он пропал! Это очень запутанный случай! Нужно срочно звонить в Битву Экстрасенсов.
-Петрович,не пизди, признайся, что это ты пузырь выжрал!
Мужская наивность - это жить в неофициальном браке и думать, что ты - свободный.
Пошла покупать платье, не влезла... Расстроилась - купила торт. Влез, подлюка...
Нежный поцелуй сзади в шею. Очень трогательный и интимный момент. Не понимаю, почему люди в метро из-за этого так психуют.
Жена: Мы с мужем постоянно ссорились, дня без скандала не проходило, пока я не решила жить по гороскопу, теперь
живём душа в душу!!!
Муж: Надоели скандалы с женой. Но недавно она решила жить по гороскопу, а я взломал её почту и теперь сам
составляю и отправляю ей гороскоп на каждый день.
Народная примета: Если девушка распускает волосы - будет секс. Если девушка собирает волосы - будет минет.
Мотоциклисты, которые в пятый раз наперегонки объезжают по кругу наш микрорайон и не подозревают,
что в сердцах жителей микрорайона они оба уже победили в номинации "пи///сы недели".
Советы туристам:
- Если вы заблудились в тайге, начните медленно выливать водку. С криками: "Что ж ты, гад, делаешь?"
- вас обязательно кто-нибудь найдет и даст по морде.
Осень. Капли дождя печально стучали в окно. Ветер завывал словно раненый волк. Казалось,
это само небо плачет как малое дитя. В такую погоду так хочется завернуться в тёплый плед…
- Петрович, по-моему, ты как-то не так пишешь объяснительную по поводу опоздания на работу.
Голубой вагон из европы присоединили к составу с дембелями. В такой жопе геи еще не были.
- Почему ты не хочешь купить мне квартиру? В конце концов, в моих жилах течeт твоя кровь!
- Больной, отстаньте от донора, дайте ему спокойно уйти.
Если в вашу комнату общежития подселили иностранца, скажите ему, что вас зовут Хозяин.
Тибетские монахи, хранящие обет молчания, ненавидят, когда в туалете выключают свет.
Карлсон не гадил на лету как птицы, пока на высоте 100 метров у него не отказал мотор.
-Он пропал! Это очень запутанный случай! Нужно срочно звонить в Битву Экстрасенсов.
-Петрович,не пизди, признайся, что это ты пузырь выжрал!
Мужская наивность - это жить в неофициальном браке и думать, что ты - свободный.
Пошла покупать платье, не влезла... Расстроилась - купила торт. Влез, подлюка...
Анекдотец я нашел!
Немой взял лыжи, отправляется кататься. Выходит из дома, натыкается на соседа: — Куда собрался? Немой жестами показывает предстоящий процесс.
— Ясно. А лыжи зачем взял?
- Рома, Расскажи, как в Турцию съездил?
- Да как обычно: Домодедово, регистрация, паспортный контроль, дьюти-фри...э-э-э..., паспортный контроль - и вот я дома!
- Вовочка, ты хорошо говоришь по-английски, но почему ты говоришь все время yesterday-s, что это значит?
- yesterday-s, МарьВанна, это вчерась!
Слабительные средства, как оказалось, действуют гораздо эффективнее после окончания срока годности.
Алиби, подтверждённое женой прокурора, только усугубило положение подозреваемого.
При простуде эффективнее пить не молоко с мёдом, а коньяк с медсестрой.
Иногда, женщины делают ртом то, что обожают все мужчины... Они молчат.
Никак не получается потратить деньги с умом: то ума не хватает, то денег.
Они жили долго и счастливо, пока не перепутали как-то свои телефоны.
Он ненавидел золото. Особенно эти пять граммов на безымянном пальце.
Нервные клетки не восстанавливаются. А патроны можно купить еще.
Если бы Бог не придумал оргазм, человек затрахался бы до смерти!
Ребята пошли в лес за грибами и остались там на дискотеку.
— Ясно. А лыжи зачем взял?
- Рома, Расскажи, как в Турцию съездил?
- Да как обычно: Домодедово, регистрация, паспортный контроль, дьюти-фри...э-э-э..., паспортный контроль - и вот я дома!
- Вовочка, ты хорошо говоришь по-английски, но почему ты говоришь все время yesterday-s, что это значит?
- yesterday-s, МарьВанна, это вчерась!
Слабительные средства, как оказалось, действуют гораздо эффективнее после окончания срока годности.
Алиби, подтверждённое женой прокурора, только усугубило положение подозреваемого.
При простуде эффективнее пить не молоко с мёдом, а коньяк с медсестрой.
Иногда, женщины делают ртом то, что обожают все мужчины... Они молчат.
Никак не получается потратить деньги с умом: то ума не хватает, то денег.
Они жили долго и счастливо, пока не перепутали как-то свои телефоны.
Он ненавидел золото. Особенно эти пять граммов на безымянном пальце.
Нервные клетки не восстанавливаются. А патроны можно купить еще.
Если бы Бог не придумал оргазм, человек затрахался бы до смерти!
Ребята пошли в лес за грибами и остались там на дискотеку.
