Анекдотец я нашел!
Скорее Китайский... Ли Си Цын....
Анонс ближайших мероприятий:
Анекдотец я нашел! (Просматривают: 7)
- Начавший тему Трубник
- Дата начала
Скорее Китайский... Ли Си Цын....
Анекдотец я нашел!
Я к тому что запрещают "Ну погоди" и "Ёжика в тумане"
http://www.adme.ru/zhizn-nostalgiya...-vsio-ravno-vyrosli-normalnymi-lyudmi-729310/
Анекдотец я нашел!
Кто запрещает? Регулярно вижу на ЦТ по утрам
Анекдотец я нашел!
Анекдотец я нашел!
Всё-таки вьетнамский Ван Ю Шин.
Анекдотец я нашел!
Почему в Индии самые крепкие браки?
Да потому что на свадьбу мужу дарят ружье, а женщине рисуют красную точку на лбу.
"Третий лишний" - сказал он и натянул только два презерватива.
— Дорогой, я шубу хочууууууууууу...
— Моя ты хозяюшка! Ставь свеклу с картошкой, я в магазин за селедкой!
- Лёха, пойдешь с нами гулять?
- Нет, я за учебники сел!
- Чего так?
- Да съездил к брату на присягу, решил все долги в «универе» быстрее сдать!
Один мужик за кружкой пива рассказывает другому:
- Возвращаюсь я из командировки внезапно.
И сразу к шкафу - пусто, под кровать - пусто, в холодильник - пусто...
- А жена, что говорит?
- Да нет у меня жены. Квартиру обокрали.
Водителя останавливает гаишник. Докапывается по полной программе. Но
мужик держится стойко, всему находит оправдание. Гаишник просит открыть
багажник. А там пустое ведро. И мужик спокойно комментирует:
- Вот видишь! Не повезло тебе! Примета такая, если человек с пустым
ведром встретится - денег не будет!
Ресторан, свадьба, сотня гостей, разгар застолья, пир горой. Тут встает один из гостей, пьянющий в дым, еле ворочает языком и нетвердо стоит на ногах, и говорит:
- А я хочу, чтобы невеста сделала мне мuHeт!!!
В зале наступает тишина, медленно встают со своих мест с перекошенными лицами - новоиспеченный муж, друзья мужа, отец и брат невесты.
Пьяный гость:
- Нет, нет. Только невеста!
Да потому что на свадьбу мужу дарят ружье, а женщине рисуют красную точку на лбу.
"Третий лишний" - сказал он и натянул только два презерватива.
— Дорогой, я шубу хочууууууууууу...
— Моя ты хозяюшка! Ставь свеклу с картошкой, я в магазин за селедкой!
- Лёха, пойдешь с нами гулять?
- Нет, я за учебники сел!
- Чего так?
- Да съездил к брату на присягу, решил все долги в «универе» быстрее сдать!
Один мужик за кружкой пива рассказывает другому:
- Возвращаюсь я из командировки внезапно.
И сразу к шкафу - пусто, под кровать - пусто, в холодильник - пусто...
- А жена, что говорит?
- Да нет у меня жены. Квартиру обокрали.
Водителя останавливает гаишник. Докапывается по полной программе. Но
мужик держится стойко, всему находит оправдание. Гаишник просит открыть
багажник. А там пустое ведро. И мужик спокойно комментирует:
- Вот видишь! Не повезло тебе! Примета такая, если человек с пустым
ведром встретится - денег не будет!
Ресторан, свадьба, сотня гостей, разгар застолья, пир горой. Тут встает один из гостей, пьянющий в дым, еле ворочает языком и нетвердо стоит на ногах, и говорит:
- А я хочу, чтобы невеста сделала мне мuHeт!!!
В зале наступает тишина, медленно встают со своих мест с перекошенными лицами - новоиспеченный муж, друзья мужа, отец и брат невесты.
Пьяный гость:
- Нет, нет. Только невеста!
Анекдотец я нашел!
Вспомнив про невыключенный чайник, Андрей попытался отпроситься домой, но начальнику тюрьмы эта причина уважительной не показалась.
Плохая у меня репутация. Из всех,кому я написала, что сломала руку, только один поинтересовался, — правую или левую?!!
Остальные спросили: "Кому?"
Достаток - это когда в холле вашей квартиры стоит аквариум с бегемотами и это совершенно не бросается в глаза..
В местах, где цивилизация ещё не пустила глубокие корни, слово "человек" звучит не только гордо, но аппетитно...
Никто не знает что везет гуманитарный конвой, но грузчика, случайно уронившего ящик тушенки, били вчетвером.
Витя понял, что жена ему изменяет, когда увидел в шкафу табуретку и стопку разгаданных кроссвордов.
КАК ЖЕ СЛОЖНО БЫТЬ ЖЕНЩИНОЙ... РЕШИЛА НАДЕТЬ ДРУГИЕ ТУФЛИ - ПРИШЛОСЬ ПЕРЕОДЕВАТЬ ТРУСЫ!
Туризм - это переноска неимоверных тяжестей на немыслимые расстояния без видимых на то причин.
Это для мужчины невежливо поворачиваться спиной. А женщина... она вежлива со всех сторон...
Женщина должна быть как мёд! С одной стороны-мягкая и сладкая! А с другой - влип так влип...
Золотая рыбка сильно напряглась, когда услышала, что первые два желания: пиво и газета...
Чтобы лучше загореть на пляже - девушки снимают лифчики, а парни обручальные кольца.
Просто удивительно, насколько мужчине проще понять женщину, если он на ней не женат.
Если после пьянки осталось спиртное - значит внутри коллектива существует проблема.
Разговор двух психиатров:
- Как вы думаете, коллега, разговаривать с кошкой - это паранойя или ещё не совсем?
- Это не паранойя. Паранойя - это когда боишься при кошке лишнее сболтнуть.
Плохая у меня репутация. Из всех,кому я написала, что сломала руку, только один поинтересовался, — правую или левую?!!
Остальные спросили: "Кому?"
Достаток - это когда в холле вашей квартиры стоит аквариум с бегемотами и это совершенно не бросается в глаза..
В местах, где цивилизация ещё не пустила глубокие корни, слово "человек" звучит не только гордо, но аппетитно...
Никто не знает что везет гуманитарный конвой, но грузчика, случайно уронившего ящик тушенки, били вчетвером.
Витя понял, что жена ему изменяет, когда увидел в шкафу табуретку и стопку разгаданных кроссвордов.
КАК ЖЕ СЛОЖНО БЫТЬ ЖЕНЩИНОЙ... РЕШИЛА НАДЕТЬ ДРУГИЕ ТУФЛИ - ПРИШЛОСЬ ПЕРЕОДЕВАТЬ ТРУСЫ!
Туризм - это переноска неимоверных тяжестей на немыслимые расстояния без видимых на то причин.
Это для мужчины невежливо поворачиваться спиной. А женщина... она вежлива со всех сторон...
Женщина должна быть как мёд! С одной стороны-мягкая и сладкая! А с другой - влип так влип...
Золотая рыбка сильно напряглась, когда услышала, что первые два желания: пиво и газета...
Чтобы лучше загореть на пляже - девушки снимают лифчики, а парни обручальные кольца.
Просто удивительно, насколько мужчине проще понять женщину, если он на ней не женат.
Если после пьянки осталось спиртное - значит внутри коллектива существует проблема.
Разговор двух психиатров:
- Как вы думаете, коллега, разговаривать с кошкой - это паранойя или ещё не совсем?
- Это не паранойя. Паранойя - это когда боишься при кошке лишнее сболтнуть.
Анекдотец я нашел!
Сыграю на баяне.
Конец восьмидесятых, Холодная война близится к концу, гонка вооружений слегка притормаживает, всемирный конгресс по разоружению и запрету отдельных видов оружия массового поражения. Выступает американская делегация:
- Мы прекращаем производство нейтронного оружия.
Весь зал в овациях, радость на лицах, китайцы сидят молча с каменными лицами.
Выступает делегация Соединенного Королевства Великобритании:
- Мы прекращаем производство атомных бомб.
Весь зал в овациях, радость на лицах, китайцы сидят молча с каменными лицами.
Выступает Советская делегация:
- Мы прекращаем производство каучуковых бомб.
Весь зал в недоумении, китайцы с радостью на лицах вскочили с овациями в едином порыве. У руководителя китайской делегации просят комментарий:
- В 69-ом..., на Даманском..., русские сбросили одну такую, она 30 тысяч человек сразу пришибла, так до сих пор по нашей территории прыгает.
---------- Сообщение добавлено в 23:49 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 23:42 ----------
- Эй, вьетнамцы, сдавайтесь!!!
- Вьетнамская армия не сдается, Ван Ю Шин, кидай гранату.
---------- Сообщение добавлено в 23:51 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 23:49 ----------
Сорок второй год. Наступление немцев. Пулеметчик в окопе:
- Товарищ политрук, патроны закончились!!!
- Иванов, ты же коммунист!
И застрочил пулемет с новой силой.
---------- Сообщение добавлено в 23:56 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 23:51 ----------
Семидесятые. Всемирный фестиваль фильмов ужасов. Репортер:
- Мы ведем наш репортаж с международного кинофестиваля фильмов ужасов. Здесь представлены самые ужасные киноленты производства разных киностудий. Третье место в номинации "Самый страшный фильм" заняла лента под названием "Челюсти". Это страшный фильм об акуле, пожирающей людей. Второе место занял фильм кинокомпании Каламбии Пикчерс "Звездные пришельцы". Это фильм о космических монстрах поработивших планету Земля. А победила лента производства Советской киностудии Мосфильм - "Потеря партийного билета"
---------- Сообщение добавлено 18.08.2014 в 00:05 ---------- Предыдущее сообщение размещено 17.08.2014 в 23:56 ----------
Какое разное значение имеет фраза: "Парень клеит модель в клубе" у парней восьмидесятых и современной молодежи.
---------- Сообщение добавлено в 00:12 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 00:05 ----------
Брежневская эпоха дефицита. Москва. Сороковой гастроном (около Лубянки). Мужик с будуна:
- Ага, дожили... Ничего нет. Сосисок - нет, туалетной бумаги - нет. А уж про водку и говорить нечего...
Благо бдительная организация рядом. Мужика под белы рученьки и в Комитет. Проводят разъяснительную работу.
- А вы понимаете, что за такие слова при Сталине вас бы расстреляли?
- Понимаю.
- Вот пойдите и подумайте.
Выходит мужик, возвращается к гастроному. Ему все:
- Ну, как? Что там?
- Да у них и патронов нет.
---------- Сообщение добавлено в 00:22 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 00:12 ----------
Семидесятые. Новости с полей. Диктор:
- Вчера, во время работы Советского мирного трактора, вооруженного двумя орудиями 76-го калибра и спаренными пулеметами, на него было совершено нападение подразделением морских котиков. Как следует из заявления председателя колхоза "Заря Коммунизма" генерал-лейтенанта Иванова, нападение грызунов было отбито. Но при возможном повторении инцидента, трактористы будут вызывать комбайны с вертикальным взлетом.
Конец восьмидесятых, Холодная война близится к концу, гонка вооружений слегка притормаживает, всемирный конгресс по разоружению и запрету отдельных видов оружия массового поражения. Выступает американская делегация:
- Мы прекращаем производство нейтронного оружия.
Весь зал в овациях, радость на лицах, китайцы сидят молча с каменными лицами.
Выступает делегация Соединенного Королевства Великобритании:
- Мы прекращаем производство атомных бомб.
Весь зал в овациях, радость на лицах, китайцы сидят молча с каменными лицами.
Выступает Советская делегация:
- Мы прекращаем производство каучуковых бомб.
Весь зал в недоумении, китайцы с радостью на лицах вскочили с овациями в едином порыве. У руководителя китайской делегации просят комментарий:
- В 69-ом..., на Даманском..., русские сбросили одну такую, она 30 тысяч человек сразу пришибла, так до сих пор по нашей территории прыгает.
---------- Сообщение добавлено в 23:49 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 23:42 ----------
- Эй, вьетнамцы, сдавайтесь!!!
- Вьетнамская армия не сдается, Ван Ю Шин, кидай гранату.
---------- Сообщение добавлено в 23:51 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 23:49 ----------
Сорок второй год. Наступление немцев. Пулеметчик в окопе:
- Товарищ политрук, патроны закончились!!!
- Иванов, ты же коммунист!
И застрочил пулемет с новой силой.
---------- Сообщение добавлено в 23:56 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 23:51 ----------
Семидесятые. Всемирный фестиваль фильмов ужасов. Репортер:
- Мы ведем наш репортаж с международного кинофестиваля фильмов ужасов. Здесь представлены самые ужасные киноленты производства разных киностудий. Третье место в номинации "Самый страшный фильм" заняла лента под названием "Челюсти". Это страшный фильм об акуле, пожирающей людей. Второе место занял фильм кинокомпании Каламбии Пикчерс "Звездные пришельцы". Это фильм о космических монстрах поработивших планету Земля. А победила лента производства Советской киностудии Мосфильм - "Потеря партийного билета"
---------- Сообщение добавлено 18.08.2014 в 00:05 ---------- Предыдущее сообщение размещено 17.08.2014 в 23:56 ----------
Какое разное значение имеет фраза: "Парень клеит модель в клубе" у парней восьмидесятых и современной молодежи.
---------- Сообщение добавлено в 00:12 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 00:05 ----------
Брежневская эпоха дефицита. Москва. Сороковой гастроном (около Лубянки). Мужик с будуна:
- Ага, дожили... Ничего нет. Сосисок - нет, туалетной бумаги - нет. А уж про водку и говорить нечего...
Благо бдительная организация рядом. Мужика под белы рученьки и в Комитет. Проводят разъяснительную работу.
- А вы понимаете, что за такие слова при Сталине вас бы расстреляли?
- Понимаю.
- Вот пойдите и подумайте.
Выходит мужик, возвращается к гастроному. Ему все:
- Ну, как? Что там?
- Да у них и патронов нет.
---------- Сообщение добавлено в 00:22 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 00:12 ----------
Семидесятые. Новости с полей. Диктор:
- Вчера, во время работы Советского мирного трактора, вооруженного двумя орудиями 76-го калибра и спаренными пулеметами, на него было совершено нападение подразделением морских котиков. Как следует из заявления председателя колхоза "Заря Коммунизма" генерал-лейтенанта Иванова, нападение грызунов было отбито. Но при возможном повторении инцидента, трактористы будут вызывать комбайны с вертикальным взлетом.
Анекдотец я нашел!
- В 69-ом..., на Даманском..., русские сбросили одну такую, она 30 тысяч человек сразу пришибла, так до сих пор по нашей территории прыгает.
Не знаем,когда взорвётся....
Не знаем,когда взорвётся....
Анекдотец я нашел!
Приходит мужчина в роддом. К нему выходит медсестра:
- У Вас мальчик, 3700...
Тот, вынимая кошелек:
- Ты смотри! И недорого!
Оксана не доверяла хохлам, но родителей не выбирают.
— Пожалуйста, охарактеризуйте себя тремя словами
— Не понял вопроса.
- Алло!Здравствуйте! Сколько у Вас стоит доллар?
- 68 копеек.
- Простите… это банк?
- Нет,типография.
Бог создал идиотов. Интернет уравнял их в правах.
- Катенька, почему вы нaчали играть на пиaнинo?
- У меня со cкрипки пивo пaдало...
У страха глаза велики. У запора - еще больше.
- Хотите овладеть методом ускоренного чтения?
- Нет, куда мне в туалете торопиться?
Я за любой кипиш, кроме кладбища и валидола.
- Как назвать чёрного за штурвалом самолёта?
- Не знаю.
- Лётчиком, расист ты поганый!! Как же ещё!!??..
– Ты как-то неправильно делаешь массаж...
– Ну ладно, я заканчиваю...
– Только не в меня!
В России изобрели безалкогольную водку.
Вся страна ищет эту сволочь.
- Вы такая красивая, просто нет слов!
- А вы деньгами попробуйте, деньгами.
Анекдотец я нашел!
Современный туризм в России — это когда сутки ожидания парома в Крым лучшая альтернатива туроператору, пропавшему с твоими деньгами
- Представь - тонут два человека, один любит тебя, другого любишь ты. Спасти ты можешь только одного из них. И кого же ты спасёшь?
- Я плавать не умею.
- Дорогая! Я вот тут прочитал, что во время секса, мужчина сжигает столько же калорий, как будто он пробежал 9 километров!
- Да ты, блять, чемпион! 9 км за 2 минуты!!
- Помню, пьяный в муравейник упал. Кого другого бы закусали, меня домой отнесли.
Мужчины, которым однажды удалось доказать, что они правы, уже разведены
Самка богомола таааак хотела жрать, что переспала сразу с тремя самцами!
Мальчик, боящийся уколов, сдал кровь и сразу же все остальные анализы .
Мой сын точно будет хакером - он еще в презервативе нашел уязвимость.
- Милый, если ты поцелуешь меня еще раз, я буду на всю жизнь твоей!
- Спасибо за предупреждение!
- У него неплохой испанский, только произношение какое-то натужное.
- Дык у него учебник в туалете три года лежал.
Сначала женщины утверждают, что у мужчин мозги между ног.
А потом требуют: «Пошевели мозгами!» Ну, и картинка представляется…
Реклама фирмы, которая занимается установкой натяжных потолков:
"Натягивают многие, удовольствие доставляют профессионалы".
- Сеня, я сказала, шо тебе "ДАМ". Но это не значит, шо уже "НА"!!!
- Представь - тонут два человека, один любит тебя, другого любишь ты. Спасти ты можешь только одного из них. И кого же ты спасёшь?
- Я плавать не умею.
- Дорогая! Я вот тут прочитал, что во время секса, мужчина сжигает столько же калорий, как будто он пробежал 9 километров!
- Да ты, блять, чемпион! 9 км за 2 минуты!!
- Помню, пьяный в муравейник упал. Кого другого бы закусали, меня домой отнесли.
Мужчины, которым однажды удалось доказать, что они правы, уже разведены
Самка богомола таааак хотела жрать, что переспала сразу с тремя самцами!
Мальчик, боящийся уколов, сдал кровь и сразу же все остальные анализы .
Мой сын точно будет хакером - он еще в презервативе нашел уязвимость.
- Милый, если ты поцелуешь меня еще раз, я буду на всю жизнь твоей!
- Спасибо за предупреждение!
- У него неплохой испанский, только произношение какое-то натужное.
- Дык у него учебник в туалете три года лежал.
Сначала женщины утверждают, что у мужчин мозги между ног.
А потом требуют: «Пошевели мозгами!» Ну, и картинка представляется…
Реклама фирмы, которая занимается установкой натяжных потолков:
"Натягивают многие, удовольствие доставляют профессионалы".
- Сеня, я сказала, шо тебе "ДАМ". Но это не значит, шо уже "НА"!!!
Анекдотец я нашел!
Каждый раз, когда профессор приходил в буфет, его очень раздражало, что все студенты просят "ОДНО кофе". Но однажды он услышал:
- Мне, пожалуйста, ОДИН кофе.
"Ну наконец-то", - с облегчением подумал профессор.
- И ОДИН булочка... - добавил Ашот.
- Мне, пожалуйста, ОДИН кофе.
"Ну наконец-то", - с облегчением подумал профессор.
- И ОДИН булочка... - добавил Ашот.
Анекдотец я нашел!
Кажется это в "вокруг смеха" было. Только там дело происходило в доме литераторов, а "один кофе" просил Расул Гамзатов
Анекдотец я нашел!
Двое pыбачат.
Один говоpит:
- У тебя нет с собой запасного поплавка?
- Зачем?
- Мне попался бpакованный... Всё вpемя тонет!
--------------------------------------------------------------------------
Встречаются два рыбака.
Один: "А я вчера сома на 100 кг вытащил!"
Второй, скромно:" Да я тоже вчера блесну покидал... Так себе — одну щучку взял килов на 10... Домой принес, брюхо вспорол — а внутри старинный фонарь с вензелем и написано по-англицки: Джеймс Кук, 17такой-то год... Так я его поджигаю, а он горит..."
Первый, подумав: "Слушай, я со своего сома 90 кг сброшу, но ты фонарик-то погаси!"
--------------------------------------------------------------------------
Встречает Лещ Ерша.
- Как дела пучеглазая колючка?
- Да отлично, червей классных наелся только что.
- Ё! И где ж тебе так фартануло?
- Да за кустами дятел сидит с удочкой, полный лапоть. Вот у него и оторвался.
- Ну спасибо, поплыву тоже рубану.
Уплыл лещ, а ёрш ему вслед так тихонько:
- Давай, давай, посмотрим как тебя из лодки три раза выбрасывать будут.
--------------------------------------------------------------------------
Выловил как-то мужик прекрасную русалку. А та, возьми и говорит ему бархатным голоском:
- Отпусти меня в море, исполню три твоих любых желания.
Посмотрел мужик на красавицу и отвечает:
- Желание у меня одно, но исполнишь ты его три раза...
--------------------------------------------------------------------------
Два мужика пошли на зимнюю рыбалку. Проделали лунки, выпили - сидят ловят.
Вдруг видят - здоровенный белый медведь к ним несется, с клыков слюна брызжет, а в глазах блеск голодный.
Один из мужиков резко скидывает тяжелые рыбацкие сапоги, достает из рюкзака пару "Рибок" и давай натягивать. Второй:
- Вот нафига тебе это, все-равно ты его не обгонишь - голодные белые медведи развивают скорость до 40 км/ч.
- Да я и не собираюсь его обгонять. Мне тебя обогнать надо.
Один говоpит:
- У тебя нет с собой запасного поплавка?
- Зачем?
- Мне попался бpакованный... Всё вpемя тонет!
--------------------------------------------------------------------------
Встречаются два рыбака.
Один: "А я вчера сома на 100 кг вытащил!"
Второй, скромно:" Да я тоже вчера блесну покидал... Так себе — одну щучку взял килов на 10... Домой принес, брюхо вспорол — а внутри старинный фонарь с вензелем и написано по-англицки: Джеймс Кук, 17такой-то год... Так я его поджигаю, а он горит..."
Первый, подумав: "Слушай, я со своего сома 90 кг сброшу, но ты фонарик-то погаси!"
--------------------------------------------------------------------------
Встречает Лещ Ерша.
- Как дела пучеглазая колючка?
- Да отлично, червей классных наелся только что.
- Ё! И где ж тебе так фартануло?
- Да за кустами дятел сидит с удочкой, полный лапоть. Вот у него и оторвался.
- Ну спасибо, поплыву тоже рубану.
Уплыл лещ, а ёрш ему вслед так тихонько:
- Давай, давай, посмотрим как тебя из лодки три раза выбрасывать будут.
--------------------------------------------------------------------------
Выловил как-то мужик прекрасную русалку. А та, возьми и говорит ему бархатным голоском:
- Отпусти меня в море, исполню три твоих любых желания.
Посмотрел мужик на красавицу и отвечает:
- Желание у меня одно, но исполнишь ты его три раза...
--------------------------------------------------------------------------
Два мужика пошли на зимнюю рыбалку. Проделали лунки, выпили - сидят ловят.
Вдруг видят - здоровенный белый медведь к ним несется, с клыков слюна брызжет, а в глазах блеск голодный.
Один из мужиков резко скидывает тяжелые рыбацкие сапоги, достает из рюкзака пару "Рибок" и давай натягивать. Второй:
- Вот нафига тебе это, все-равно ты его не обгонишь - голодные белые медведи развивают скорость до 40 км/ч.
- Да я и не собираюсь его обгонять. Мне тебя обогнать надо.
Анекдотец я нашел!
В деревенский ЗАГС приходит женщина регистрировать ребенка. Регистраторша спрашивает:
- Кто отец?
- Да Васька из Черновки!
- Вот интересно! На этой неделе - Зинка из Сосновки, Манька из Волобуевки, Валька из Митяева, Екатерина Матвеевна из центральной усадьбы, теперь вот Вы, из Семеновки... И у всех отец - Васька из Черновки! И как это у него получается???
- Знамо как! У него ж лисапет!
..............
Молодожены с утра после свадьбы сидят - завтракают.
Он: Дорогая, чтобы жить со мной в полном согласии, ты должна придерживаться 3х главных правил.
Она: Да, милый, я внимательно слушаю.
Он: 1. Каждый понедельник я с друзьями хожу в баню. И не важно - дождь, снег или слякоть, по понедельникам - я с друзьями в бане. Поняла?
Она: Поняла, милый.
Он: 2. Каждую среду я с друзьями хожу в бар. И не важно - дождь, снег или слякоть, по средам - я с друзьями в баре. Поняла?
Она: Поняла, милый.
Он: 3. Каждую пятницу я с друзьями хожу играть в футбол. И не важно - дождь, снег или слякоть, по пятницам - я с друзьямина футболе. Поняла?
Она: Поняла милый. Только у меня также есть правило для того, чтобы жить с тобой в согласии, но всего одно.
Он: Какое правило?
Она: Каждый день у меня по вечерам в 10 часов СЕКС. И не важно - есть муж дома, нет мужа дома...
...........
- Кто отец?
- Да Васька из Черновки!
- Вот интересно! На этой неделе - Зинка из Сосновки, Манька из Волобуевки, Валька из Митяева, Екатерина Матвеевна из центральной усадьбы, теперь вот Вы, из Семеновки... И у всех отец - Васька из Черновки! И как это у него получается???
- Знамо как! У него ж лисапет!
..............
Молодожены с утра после свадьбы сидят - завтракают.
Он: Дорогая, чтобы жить со мной в полном согласии, ты должна придерживаться 3х главных правил.
Она: Да, милый, я внимательно слушаю.
Он: 1. Каждый понедельник я с друзьями хожу в баню. И не важно - дождь, снег или слякоть, по понедельникам - я с друзьями в бане. Поняла?
Она: Поняла, милый.
Он: 2. Каждую среду я с друзьями хожу в бар. И не важно - дождь, снег или слякоть, по средам - я с друзьями в баре. Поняла?
Она: Поняла, милый.
Он: 3. Каждую пятницу я с друзьями хожу играть в футбол. И не важно - дождь, снег или слякоть, по пятницам - я с друзьямина футболе. Поняла?
Она: Поняла милый. Только у меня также есть правило для того, чтобы жить с тобой в согласии, но всего одно.
Он: Какое правило?
Она: Каждый день у меня по вечерам в 10 часов СЕКС. И не важно - есть муж дома, нет мужа дома...
...........
Сейчас смотрят
