Анекдотец я нашел! (Просматривают: 11)

[MIRAG]

В связи с продлением возраста военнообязанных на Украине до 60 лет, принято решение о формировании батальонов "Инсульт" и "Простата".

Мышь лениво залезает в мышеловку, привычным движением оттягивает пружину и обнаруживает вместо итальянского сыра – российский.
- Суки, и до нас добрались

Встала утром, открыла холодильник. О, ужас!!! Норвежского лосося нет, сыра Рокфор нет, американских стейков нет,
яблок польских нет и даже немецкого пива НЕТ!!! В общем, все как обычно.

В Африке съели французского посла. Естественно, французской стороной была направлена нота протеста.
Те извиняются: так уж получилось, что же делать, ну съешьте и вы нашего…

Все загорают на морях, озерах, водоемах. А я что? А я на солнечную сторону в автобусе сажусь.

Тоскана — это одновременно область в Италии и восклицание в компании утонченных гопников.

Владимир из Москвы просит поставить для польских радиослушателей песню "Яблоки на снегу"...

Когда я была маленькая, все ребята во дворе летом играли с водяными пистолетами.
А у меня его не было. Поэтому я брала у мамы утюг и брызгалась из него. Зато меня боялись.

Если выбирать между Паркинсоном и Альцгеймером, я выбрал бы Паркинсона.
Лучше пролить немного виски себе на брюки, чем забыть, куда ты поставил целую бутылку.

На предложение профессора химии поставить 5 с натягом, студентка Маша дала ему в глаз.

Сдал машину в ремонт, так они мне временно предоставили другую, чтобы пока катался.
Я вот думаю, если жену в госпиталь отвезти, у них там как с медсестрами поставлено..

Легкий ветерок слегка растрепал её волосы, и она пожалела, что не сделала эпиляцию

На стройке на рабочего упала 15-ти тонная плита. К счастью рабочий был в каске.

Молодец Обама! Сначала вернул Крым, теперь поднимает наше сельское хозяйство!!!

Шеф вернулся из отпуска загорелый... и теперь стал еще больше похож на *****!

Если твоя чашка наполовину пустая, скорее всего, тебе нужен лифчик поменьше.

Киллеру, который забыл дома глушитель, пришлось кашлянуть во время выстрела.

- Нет, девушка, эти туфли тоже малы. Я так расстроена! И это уже десятая пара...
- Может, вас привезут к нам попозже? Когда с ног гипс снимут.

Увидел свою бывшую с её нынешнем... и успокоился. Судьба за меня отомстила.

Мужики! Никогда! Никогда не стряхивайте пепел между ног, сидя на унитазе!

Сегодня ко мне в комнату залетел огромный шмель. Теперь это его комната.

 

[RusLan07]

На дворе 3 тысячелетие, космос, вайфай и электромобили. А зелёнку, сука, так и не научились упаковывать так, чтобы не уделываться ей каждый раз в *****.

***
Разговаривал с другом на ноутбуке по скайпу. В это время звонит второй друг на мобильник, включаю громкую связь, и общаемся уже втроём. Потом вышел на лоджию покурить. Возвращаюсь, картина маслом: ноутбук с телефоном что-то активно обсуждают. Ну, скажите, это ли не дурдом?

***
Школьники из Люксембурга курят не за гаражами, а за Люксембургом.

***
— Здравствуйте, я терминатор, вчера я сменил операционную систему.
— А какая у тебя была ?
— ХР.
— А стала?
— А стала Vista, бэйби.

***
Одной казахской семье очень нравился фильм "Терминатор"....пятого сына зовут Айлбибек

***
Как известно при нагревании все расширяется. Вывод: Я не жирный. Просто окуенно горячий.

***
Сейчас бы чая горячего , да что то сука не охота.

***
4 дня назад бросил курить.....Зае@ал этой новостью 27 человек.

***
Мы живем в удивительное время..... Пока скачал песню, уже знаю как удлинить член, нарастить сиськи,изнасиловать девственницу онлайн.

***
Мы живем в сложное время. Даже "небо голубое"звучит как-то по пид@растически.

***
Если бы панды не тратили время на фотосеты для интернета, а трахались, они бы не вымирали.

***
-Милая,с Днём Рождения!Я дарю тебе возможность управлять дождём..
-Как ты меня за@бал, бля@ь, шаман безработный!!..

***
Открываю холодильник - чего там только нет: салатов нет, фруктов, овощей нет, колбасы нет. В общем, до@уя чего там нет.

***
Третий день сидит в глубокой задумчивости Зураб Церители. Такая грандиозная ху@ня взбрела ему в голову, что на этот раз аж самому страшно.

 

[RusLan07]

Я и в 50 лет буду запрыгивать быстро на кровать, чтобы живущее под ней злое уе@ище не схватило меня за ногу...

***
Любовь - это когда смотришь на любимую и думаешь: "Убил бы,гадину!", а сам всё одеялко поправляешь, чтоб не замёрзла, сука.

***
Укрываешься - жарко. Раскрываешься - холодно. Высунешь ногу - идеально!
Пока не вспомнишь,что под кроватью злое уе@ище.

---------- Сообщение добавлено в 10:11 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 10:08 ----------

Пиндосам не понять:
-Пиз@ец.
-Совсем?
-Совсем.
-Пиз@ец.

***
Раздражают все эти американизмы:"Oops!", "Wow!"
Есть же исконно-русские:"Бля!", "Хуясе!"

---------- Сообщение добавлено в 10:30 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 10:11 ----------

По-немецки "нах"(nach) означает направление движения.
По-русски то же, но конкретнее.

---------- Сообщение добавлено в 10:31 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 10:30 ----------

"Женщина-загадка" и "Женщина-х@й поймёшь"-это разные вещи..

 

[Моделист]

Одной казахской семье очень нравился фильм "Терминатор"....пятого сына зовут Айлбибек

Терминатор по казахски - Арматур-Батыр

 

[abk]

Примета:
Если долго смотреть на женщину, она обязательно достанет зеркальце.

Если ты личность - покажи удостоверение.

Одного чувака зовут Лев. Фамилия у него Туполев, как у знаменитого авиаконструктора. А как он представляется... Лев. Тупо лев...

"НЕТ!" - согласилась она.

Если Ваша девушка заметила, что Вы смотрите на другую, просто повернитесь к ней и скажите:
- Знаешь, я так рад, что ты не носишь такое дурацкое платье, как она...



- Я тебе, как электрику объясню: Надя спит с мужиками последовательно, а Света параллельно. Кто из них бл@дь?
- Ну, Света. наверное.,,
- Вот! А мне, как кладовщику, видится немного другое: Бл@дь обыкновенная - 2 штуки!

- Милый, ты любишь меня?..
- Конечно!..
- А умрёшь за меня?
- Зрррасте.....!!!.... А любить тебя тогда кто будет!??...

Как только нахожу ключ к успеху, кто-то меняет все замки!

И тогда я решил быть добрым, потому что понял - патронов на всех не хватит.

Винни-Пух принципиально не хотел жениться. Но мысль о медовом месяце сводила его с ума.

 

[RusLan07]

Вам трудно определить пол котенка? Поставте его на землю. Дайте ему хороший подсрачник. Если полетел,значит кот. Если полетела-кошка.

***
Странное дело,внутри Белого дома черный барак.

***
-Пап купи пива.
-Нет.
-Ну купи.
-Тебе еще рано.
-Купи, я же вижу как тебе х*ево.

***
Работая на дядю, трудно заработать на тетю.

***
Вступил в клуб анонимных алкоголиков. Третий день бухаю и не знаю с кем.

***
- Стоять! Не двигаться!
- Это ограбление?
- Нет блять, групповое фото.

***
Стоит мужик на лестничной площадке, курит. Вдруг из соседней квартиры крики, вопли... Через некоторое время выходит сосед со сломанными 3D очками.
Мужик спрашивает:
- Сосед, ты чего шумишь?
- Да 3D телевизор купил и разбил его на х@й!!
Мужик, удивленно:
- Зачем?
- Да решил порнуху посмотреть, пять раз чуть в рот не дали!!

***
Накурились в хлам. Я домой - спать! Захожу на кухню, смотрю батя с газетой сидит, я ему:
- Привет, я спать! - иду в свою комнату, а там тоже... батя с газетой сидит?!
Иду в зал. И там батя... думаю:
- Всё, клиника!
Пошёл в туалет - и там батя! Он мне:
- С*ка, ещё раз дверь в туалет откроешь...

***
Турецкий отель. Ресепшн. Вечер. Звонок.
Сотрудница ресепшн берет трубку. Там голос:
- Ту ти ту ту ту ту.
Она в ответ:
- I don't understand.
В трубке снова:
- Ту ти ту ту ту ту!
Сотрудница смотрит списки постояльцев - звонят из "русского" номера. Вызывает русского сотрудника отеля. Тот берет трубку. Там снова:
-Ту ти ту ту ту ту!!!
Русский сотрудник отеля:
- Аааа! Понятно! Два чая в номер 222!

 

[semera]

- Госдепартамент США заявляет, что на Украине присутствуют люди,
чья внешность указывает на их связь с Россией.
- А в Белом доме присутствуют люди, чья внешность указывает
на их связь с Африкой...

Хрен с ними, этими 90-60-90...
Бороды нет — уже плюс!

Поменял гудок в машине на звук выстрела.
Теперь люди намного быстрее уступают мне дорогу.

Муж радостно сообщает жене:
— А Мне теща на День Рождения обещала «Порш Кайен»!
— Любимый! Ты просто не расслышал... Борщ и хpен!

 

[pol2901]

Участковый делает обход по участку и что он видит: на детской площадке везде вскрыт асфальт, в кучи собран чернозем, в место песочницы большая дырища. И в центре этого хауса лежит в полуобморочном состоянии маленькая девочка возле ведерка и лопатки. Участковый подбегает к ней и трясет:
- Девочка! Что тут было то?????
- УХХХ! Дядя наиграласссяяяяяя.....

маленький мальчик идёт и поёт:
- чужие губы тебя ласкают...
подходит парень постарше:
- девушка бросила?
- нет, чупа-чупс потерял!

 

[kliptom]

Короче стою сегодня курю около метро. Ко мне подходит поцан и спрашивает спички. А я как раз утром из дома коробок прихватил. Ну я ни слова не говорю, вытаскиваю из кармана. Он так смотрит, говорит, зажигалкой то удобнее. Я опять же молча лезу в тот же карман и достаю крикет. Он прикуривает, отдает зажигалку, смотрит на меня секунд десять и говорит типо в шутку какой карман удивительный, все что не попросишь, все есть, небось и конфеты есть. Не поверишь, уже неделю ношу с собой несколько бон пари. Я молча достаю из того же кармана леденец, он ошарашенно берет его, его глаза полны ужаса. После этого я говорю ему "ты потратил все три своих желания", выкидываю сигарету, разворачиваюсь и ухожу...



Волк и лиса поймали зайца. Заяц бьётся в истерике, кричит:
- Не ешьте меня пожалуйста, у меня семья, дети!
- Заткнись! Мы тут бухать собрались. Ты выпить хочешь? - говорит лиса.
- Хочу.
- Надо сбегать. Вот тебе бабки - дуй в магазин!
Заяц взял деньги и помчался. Как только он скрылся из вида, волк говорит лисе:
- Хм... А ловко ты придумала, рыжая, чтобы закуска нам ещё и за водкой сгоняла!


Приходит мужик домой.
- Жена, собирайся, я выиграл миллион долларов!
- Куда, на море?
- Вали куда хочешь!


В соц. сети: - Почему ты меня из друзей удалила?
- Потому что ты меня бесишь!
- А ничего что мы женаты?!


Старый еврей в загсе просит сменить фамилию.
Все в шоке, мол, зачем тебе, дедуля, всё равно уже скоро туда...
Еврей: "Да плиту могильную нашёл готовую, чё добру пропадать?"


- Пап, ты умеешь расписываться с закрытыми глазами?
- Да, а что?
- Тогда распишись в моём дневнике.


Встречает кошка гнома. Спрашивает:
- Ты кто?
- Я – гном. Пакостю людям, порчу вещи, ору по ночам, спать не даю. А ты?
Кошка задумалась… .
- Тогда я тоже гном.

 

[Орчанин]

МАЁВКА

Одену я потёртую штормовку.
В подкладку застрочу черновики.
Вы слышите, друзья? Зовёт маёвка!
Зовёт, в моём лице, на шашлыки!

Нас ждёт уже укромное местечко.
Строга там конспирация вполне :
Берёзовая роща возле речки -
Что может быть красивей по весне?

Как водится, из искры вспыхнет пламя!
Воинственно ругаясь и фурча,
Запляшет над мангалом лепестками,
По-первомайски - цветом кумача!

Поднимем мы стаканчики за встречу,
Опустошим под дружное "Ур-р-р-ра!"
И потекут пронзительные речи,
Острее, чем стальные шампура.

Пусть каждого рифмованное слово
Свободу в этот праздник обретёт!
Цензуры сбросим нудные оковы,
И заклеймим позором всякий гнёт!

Поэт любой - по сути, пролетарий, -
Как правило, в пролёте он всегда...
Ведь пишет в стол, себя порой мытаря!
И за годами так идут года.

Но на природе он из патронташа
Вдруг извлечёт весь творческий задел...
Чтоб подтвердить - сильна держава наша!
Свободы дух ничуть не занемел!

-//-

Вас жду, друзья, на первомайской сходке!
А фейс-контроль пройти наверняка
Поможет работягам - батл водки,
Интеллигентам - батл коньяка...

 

[RusLan07]

-Ты чё, на дачу грядки копать приехал??! Давай лучше наху@римся по-божески..
-Бабуля,прекрати!..

***
Надо ж было так нажраться. С утра полтораха минералки впиталась в язык не доходя горла.

***
Ева знала, что в раю они одни, но каждую ночь, когда Адам засыпал, на всякий случай ревниво пересчитывала ему рёбра.

***
-Мы ведем свой репортаж с полигона, на котором сотрудники МВД сжигают 17 тонн конопли. Сейчас попробуем взять интервью у того прекрасного фиолетового единорога.

***
В Питере вместо "П@***, пляшем!", говорят: "Пренебречь, вальсируем!"

***
Нет повести печальнее на свете, чем повесть о Ромео и Ромео.

***
Главное в жизни-не дать обвести себя мелом.

***
У меня в телефоне есть кнопка "откл.бл.". Я предполагаю, что где то должна быть кнопка "вкл.нах."

***
Довольная женщина в постели говорит возлюбленному:
- Васенька, ты просто сказка!
- Ага!
- И главное, с хорошим концом!

 

[doccent]

Джинсы с заниженной талией, а куртка короткая, и между ними кусок жира весом в 10 кг.
Секси, твою мать!..

Ученые говорят, что весь мир состоит из протонов, нейтронов и электронов. Как всегда, они забыли упомянуть долбоебов.

- Любимая, у тебя шнурок развязался.
- Дорогой, у меня обувь без шнурков.
- Я знаю. Я тебя разыграл. Никакая ты мне не любимая.

- Да он же известный пиздобол!
- Не ругайся матом!
- Хорошо... вагинальный мяч.

Детей пугают дядями, дядей - детьми.

 

[MIRAG]

- Клянусь быть с тобой в богатстве и в роскоши, в радости и в счастье, в Париже и в Лондоне, в твоих замках и на яхтах...
- Невеста, по тексту, по тексту пажалуйста...

В сентябре у нее будет два приятных события: выйдет iPhone6 и парень из колонии, в своё время укравший у неё iPhone5.

Жанне, дегустатору компании «Чупа-чупс» не стыдно сказать, как она заработала на Мерседес.

Фригидные — они только в постели фригидные, а запросы у них как у всех.

Площадь пожара на заводе в Москве выросла до двух тысяч «квадратов».
Это ж какой огромный торговый центр там строить собрались!

Гребанные китайцы! Пока чистила чайник содой, стерла надпись Bosch...

Мальчик, которого укусила на пасеке коза, больше не верит в логику.

Для русского разгрузить вагон угля — это как для негра вагон мела.

На пляже жена говорит мужу, который выходит из моря:
- Жан! Не садись на песок! Терпеть не могу,когда на зубах скрипит!

Плохое утро - это когда пили все вместе, а на работу только тебе...

- Моей жене не нpавится, что я хpаплю...
- Так от чего вам хотелось бы избавиться - от хpапа или от жены?

Алкоголь — это вам не бензин, за городом расход гораздо выше.

Кролики думали, что это любовь, а на самом деле их разводили.

- Морская свинка не имеет отношения ни к морю, ни к свиньям.
- Угу. А таксидермист – ни к такси, ни к дерьму…

Новый Lays со вкусом перечня запрещённых к ввозу продуктов…

Водка уравнивает умных и глупых, превращая их в уважаемых.

— По кочкам, по кочкам, по маленьким дорожкам, в ямку-бух!
— А гробовщик-то у нас затейник!

 

[MIRAG]

– Это у тебя нож? Зачем он тебе?
– Вам.
– Чего?
– К человеку с ножом нужно обращаться на Вы.

— Угостите девушку бокалом красного вина?
— Не, у меня в квартире не убрано.
— При чем тут это?
— Тем более, если ни при чем.

Меня ?! В ад?! А черти-то чем провинились?

-Дорого ли сводить хомяка к ветеринару?
-Дорого, пускай сам идёт.

Муж говорит маленькой дочке за столом:
- Когда я ем, я глух и нем!
- А я, а я... а я нормальная!

- Как часто вы употребляете алкоголь?
- Более одного раза в неделю.
- А по конкретнее?
- Семь.

— Ну не молчи, скажи, о чем думаешь.
— Да там сплошной мат.

СМС мужу: "Дорогой, я тебя люблю!"
СМС от мужа: "Та же фигня!".

— Слушай, а что, Борька то еврей?
— Так уже давно.

У чужих жён мигрени не бывает.

Судя по эбалу у вас лихорадка.

Почему у вас посуда разбита?
- Ругались.
- А почему диван разломан?
- Мирились...

- Царица полей, шесть букв.
- Диарея!

Диалог в темном переулке:
- Слышь, чувак, сотня есть?
- А с тыщи сдача будет?
- Не-е-е-е-е....
- А если найду?

- Вы кто по национальности?
- А как вы догадались?

Суеверие - плохая примета.

- Изя, у вас чай есть?
- Нет.
- А кофе?
- Чай есть.

 

[Sv1966]

Почему у вас посуда разбита?
- Ругались.
- А почему диван разломан?
- Мирились...

Ссора без секса-нервы на ветер!