Анекдотец я нашел! (Просматривают: 5)

[semera]

– Милый, у меня кончик языка болит, посмотри, пожалуйста!
– Все нормально, он раздваивается...

— Девушка, а Вы не из дворян случайно будете?
— Да, но... Как Вы догадались?
— Уж больно сиськи у Вас благородные. И жопа такая... Знатная...

- Женщина любит ушами?
- Ну, не знаю. Моя любит ртом.

Рубль предлагают исключить из международного оборота...
Вот тогда-то и надо будет ввести для Европы оплату за газ рублями через Сбербанк.

Я не умная, я опытная. Была бы умной - не была бы такой опытной.

- А ты научишь меня делать то, что нельзя?
- Тебе сколько лет?
- 14.
- Доставай тетрадь и ручку. Сейчас будем делить на ноль.

 

[Биг-мен]

Дедушка из любопытства позвонил на секс по телефону и всего за месячную пенсию узнал, что он жеребец, мачо и сексуальный гигант...




Разговор в антикварной лавке:
- Скажите, это у вас Чапаев на коне?
- Нет, это свинья-копилка.
- Ах-х-хренеть!!! Заверните!

 

[Биг-мен]

— Ты в пятницу вечером во сколько освободишься?
— В пятницу вечером я освобожусь в понедельник утром.

— Мне нужен твой совет, как мужчины.
— Давай.
— Поняла, спасибо.

Женщины говорят, что нам, мужчинам, легче. Нашел два носка — уже оделся.
Ага, пусть они попробуют найти ДВА ОДИНАКОВЫХ НОСКА!

В католической школе ученик приходит на исповедь:
— Падре, я три месяца не исповедовался.
— Начинай, сын мой.
— Падре, я все то время грешил с женщинами.
— С кем?
— Этого я не могу сказать.
— С Сильвией Антитини?
— Не могу сказать.
— С Джульетой Рубини?
— Не могу сказать.
— С Софией Кардиоли?
— Не могу сказать.
— Это все?
— Все.
— Сын мой. Ты исключен из школы на три недели.
Ученик выходит и видит своих дружков. Дружки:
— Как прошла исповедь?
— Зашибись! Мне дали 3 недели каникул и три наводки.

 

[Sv1966]

На собрании нового колхоза стоит вопрос о названии.
- Я предлагаю "Заветы Ильича"!
- Название хорошее, - говорит председатель, - но, товарищи, в нашей области уже есть восемь колхозов с таким названием.
- Я предлагаю "Путь к коммунизму"!
- Хорошее название, но в нашей области уже есть двенадцать колхозов с таким названием.
- Я предлагаю, - говорит старичок с задних рядов, - назвать колхоз - Лопе де Вега!
...тишина в зале...
- Что за странное название, товарищ?
- Звучит красиво!
- Да что красивого-то?
- Да уж больно на "е@ твою мать" похоже !

- Цель акции : "съешь польское яблоко, латвийские шпроты и запей все это
эстонским молоком" - не только поддержать местных производителей , но и
обеспечить себя собственным газом ...

- Посмотришь на майку - написано "LONDON", посмотришь на рожу и видишь, что
букву "Г" вверх ногами написали.

- Новые санкции Обамы. По заявлению Б. Обамы США вводят новую - четвертую
серию санкций против России. С этого дня и ежедневно - США будут
сокращать световой день на территории России. Санкции продлятся до 21
декабря 2014 года.

- Не сердись,друг мой,но ты осел!
- Прекрасно. Тогда поясни, пожалуйста: я осел, потому что твой друг,или я твой
друг,потому что осел?

 

[andrew185]

На собрании нового колхоза стоит

На собрании нового колхоза выступает товарищ из города:
- Дорогие колхозники, город вас не оставит без помощи - это факт на лицо. Мы поможем вам тракторами и рабочей силой и - это факт на лицо. Перетерпите голод, впереди светлое коммунистическое завтра и это я вам говорю - факт на лицо.
Колхозники между собой:
- Иваныч, а что за такое "факт на лицо"?
- Дык, Петрович, по ихьему городскому "факт на лицо", а по нашему по деревенски "х&й на рыло".

 

[andrew185]

Муж с женой ругаются до одури. Жена поворачивается:
- А теперь - СТИХ!!!!!!...
Муж в полном опупении......
- Какой нахер ещё стих????!!!!
Жена:
- СТИХ- это глагол! СЕЛ И СТИХ!!!

---------- Сообщение добавлено в 01:25 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 01:17 ----------

- Милый, я же ещё перед свадьбой говорила, что пришла к тебе из сказки!
- Из какой?
- Из доброй.
- Что, выгнали?

---------- Сообщение добавлено в 01:30 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 01:25 ----------

- Ты, когда злишься, такой - сексуальный!
- Девушка, я вам в третий раз повторяю: ПРЕДЪЯВИТЕ ДОКУМЕНТЫ!
- Бу-бу-бу, злой полицейский.

---------- Сообщение добавлено в 01:31 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 01:30 ----------

Телефонистка:
- Номер, который Вы вызываете, не отвечает.
- Что, совсем??
- Нет, блин, первые две цифры ответили, а остальные молчат!

---------- Сообщение добавлено в 01:35 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 01:31 ----------

Как же бесит, когда прилетает ночью комар и пищит, пищит, пищит. Ну, прилетел жрать - жри молча!

 

[andrew185]

Сын спрашивает у отца:
- Пап, а как змея разговаривает?
Тот пристально посмотрев на тещу...
- Ну, что же вы молчите, Капитолина Петровна? Начинайте... Внук интересуется!

---------- Сообщение добавлено в 01:44 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 01:39 ----------

Диспетчер "Скорой помощи" разговаривает по телефону: "Женщина, не кричите, говорите внятно, еб&лся - это он упал или сошел с ума?"

---------- Сообщение добавлено в 01:45 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 01:44 ----------

Уже год жена занимается на занятиях по каратэ. Теперь люблю пылесосить, обожаю мыть посуду, а от стирки - вообще тащусь..

---------- Сообщение добавлено в 01:46 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 01:45 ----------

- Доктор, год назад я развелся с женой... и вот прибавил в весе 30 кг.
- Ну, так хватит уже праздновать...

---------- Сообщение добавлено в 01:54 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 01:46 ----------

В салоне красоты:
- Я просила ВАС выщипать мне брови, чтобы взгляд был слегка удивленный, А НЕ ОХЕ&ВШИЙ!!!

---------- Сообщение добавлено в 01:56 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 01:54 ----------

Жена купила дочке косметику "Маленькая Фея". Муж заржал, спрашивает: "А себе какую берешь "Опытная ведьма"???!!!"

---------- Сообщение добавлено в 01:58 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 01:56 ----------

Сидим с другом в баре и попиваем водочку... Вдруг..., что-то грустно стало:
- Официант!! Пива!!!
- Как Пиво? После водки?
- Запомни, парниша..." Не после водки", а " перед шампанским"!!!

 

[MIRAG]

В салоне красоты:
- Я просила ВАС выщипать мне брови, чтобы взгляд был слегка удивленный, А НЕ ОХЕ&ВШИЙ!!!

Удивительно, какие страшные тётки выходят из салона красоты.
Я так думаю, что это доноры.


Сегодня в газете прочитала , что в нашем лесу сексуальный маньяк завелся... В последний вечерний автобус еле влезла,
...одни бабы... и все как я, за грибами...

Перед смертью я съем маленького игрушечного бегемотика. Патологоанатому будет приятно. Все любят киндеры.

Умным считается такой человек, у которого достаточно знаний, чтобы убедить оппонента в любой глупости.

Петров был слаб в арифметических вычислениях. И он списал у Ивановой.
Парадокс заключается в том, что Иванова получила три, а Петров пять.
Если учесть, что речь идет о годовом бухгалтерском отчете крупной фирмы, то сроки вполне приемлемы.

"Да заколебали вы со своим Путиным! И если Путин такой крутой, то он давно бы пришёл и приложил
меня головой о клавиатупры двагрпдывшао ыждвпоы гарджвопыд ывпгывь дывщдырвавв ввввввввввв"

Вечером минувшей пятницы российские рыболовы нашли ранее неизвестный... повод выпить.

- Пап, а Украина это братское государство или дружеское?
- Братское, сынок.
- А почему?
- Потому сынок, что друзей мы можем выбирать, а брат, он какой родился такой родился.

Знаете ли вы, что 90% билетов на концерты Стаса Михайлова покупаются на алименты?

В городе был взорван банк спермы. В одну минуту погибло дело рук тысяч людей...

Моня приходит узнать результаты анализов у доктора Рабиновича:
- Что, доктор, что-то хорошее скажете?
- Конечно, скажу: для охотников за органами вы уже не представляете интереса..

Увидеть Париж и умереть...!Так мог сказать только тот, кто не был в Бердичеве!!!

Олигархи в ужасе - они уже не могут прожить на проценты от процентов.

Мазок мазку рознь - это я Вам как уролог художнику говорю.

— Пап, ну и как оно, иметь такого красивого и умного сына?
— Не знаю, сынок, спроси у дедушки.

- Что такое для Вас "уверенность в завтрашнем дне"?
- Две бутылки пива в холодильнике на утро...

 

[Коленчик]

- Ты зачем дяде Мише кирпич на голову бросил?
- Я больше не буду.
- А ему больше и не надо.

 

[Судачка]

Сидят в ресторане гаишник, таможенник и налоговый полицейский. Поели, выпили, им приносят счёт. Гаишник глянул в окно:
- Этот мерседес вашего директора ? Несите все документы на машину, чего-то она мне не нравится...
Официант замямлил, что в кассе, наверно ошиблись в счёте, убежал... Приносит новый счёт, в два раза меньше. Берёт таможенник:
- Так что там с мерседесом ? Он, наверное, ещё и не растаможен?
Официант убегает и приносит новый счёт. Налоговый берёт его в руки, переворачивает, смотрит на свет...
- Сумму я вижу, а где же деньги ?!?


Заблудились два грибника. Еле передвигая ноги, вышли они на опушку. А там прапорщик стоит. Они его спрашивают:
- Товарищ военный, мы на станцию правильно идем?
- Да какое там правильно? Голеностоп вихляет, удар стопы не четкий, да и вообще не в ногу...

 

[Александр341]

политический, однако анек...

 

[MIRAG]

Пришла соседка ругаться. Говорит, что моя собака гналась за ее сыном на велосипеде. Послал на хер. Нет у моей собаки велосипеда.

Курьеры, возящие российскую дипломатическую почту из Осло, жалуются, что за последние две недели её стало слишком много,
она тяжёлая и пахнет лососем.

Отчисленный студент Петров каждый день пишет своему декану из армии, что он попал в спецназ, и его там учат убивать

- У вас, в Иваново, изнасилования бывают?
- Конечно, бывают. Поэтому мужчины стараются вечерами на улицу не выходить

Песни современных поп-исполнительниц различаются трусами.

-Чтоб ты выбрал: 1 проститутку на 15 часов или 15 на час?
-Конечно 15 проституток!
-Зачем?!
-Пусть ремонт у меня закончат.

Идут два алкаша по улице, навстречу им два мента.
Один алкаш говорит другому:
- О, голубые идут!
- Почему?
- Вокруг столько красивых баб, а пристанут к нам!

Страшней всего когда ты умер и успокоился уже
а доктор как шарахнет током и на работу к девяти

Нравится мне когда ты по квартире голой ходишь
... моль ...комар ...сосед напротив... ипотека

— А мне мама мед купила! Обожаю мед!
— А мне папа пива с рыбой купил. Обожаю папу

В чем отличие мужской логики от женской?
- Мужская - правильней, женская - интересней!

Ни кола ни двора - импотент без квартиры.

- Руки у вас золотые... Оборвать бы их.

- Боря, ви можете мне починить розетку?
- У вас есть Фима, пусть он починит!
- Ему нельзя, его может убить током!

Девушка, а вы не дадите мне взаймы?
— Ой, а это куда?

- Сёма, давай бухнём?
- Но сейчас 4 часа утра!
- Я тебя что, время спрашиваю?

Девушка:
- Ну я, типа, тебя люблю…
Парень:
- Приятно, хуле.

 

[Be3HukA]

Жена послала мужа за раками. Тот встретил друзей по дороге, через 2
дня возвращается домой, не знает, что сказать …. Высыпал раков перед
дверью. Жена открывает дверь, а он подталкивая раков, говорит: Ну,
наконец-то дошли! Проходим… проходим…

 

[alexandr1956]

Каждый раз, когда профессор приходил в буфет, его очень раздражало, что все студенты просят "ОДНО кофе". Но однажды он услышал:
- Мне, пожалуйста, ОДИН кофе.
"Ну наконец-то", - с облегчением подумал профессор.
- И ОДИН булочка... - добавил Ашот.

....и запомни Гиви - сол и фасол пишут с мягким знаком, а тарелька и вилька без...!

 

[фанатик]

....и запомни Гиви - сол и фасол пишут с мягким знаком, а тарелька и вилька без...!

Маленькая поправка:
...запиши это, Гиви, потому что запомнить это нэвозможно!