Анекдотец я нашел!
SOS!!! Окуневая эпидемия на форуме
http://www.rusfishing.ru/forum/showpost.php?p=2160513&postcount=2109
http://www.rusfishing.ru/forum/showpost.php?p=2160513&postcount=2109
Анекдотец я нашел! (Просматривают: 5)
- Начавший тему Трубник
- Дата начала
Анекдотец я нашел!
Галюнь! Это не лечиться! Диагноз "рыбалка" - это навсегда!!!SOS!!! Окуневая эпидемия на форуме
К тому же эта болезнь ох и заразная!!!
Анекдотец я нашел!
SOS!!! Окуневая эпидемия на форуме
http://www.rusfishing.ru/forum/showpost.php?p=2160513&postcount=2109
http://www.rusfishing.ru/forum/showthread.php?t=2204
Анекдотец я нашел!
Водитель-чайник отъезжает из дома в первую свою поездку. Отдохнуть на пляж.
С женой, конечно. По дороге заезжает на заправку. Заливает бензинчику в бак, выруливает с заправки, и уж было собрался ехать дальше, ан нет, жена говорит:
-``Hе хочу на пляж, хочу на дачу!``.
А это, естественно, совсем в другую сторону. Hет проблем. Включает левый поворотник и через двойную сплошную разделительную полосу....
А на той стороне, у обочины сидит в машине ГАИшник, и от делать нефига жезлом болтает. Он это дело увидел и от такой наглости палку из рук выронил.
Выбегает на середину дороги, руки врастопырку кричит:
- Стой! Стой!
Водитель останавливается.
Диалог:
- Ваши документы.
- Пожалуйста.
- Иван Иванович! Вы правила дорожного движения знаете?
- Да!
- Иван Иванович! Вы двойную сплошную линию разметки видели?
- Да!!
- Иван Иванович! Вы меня в машине видели?
- Да!!!
У ГАИшника слова-вопросы кончились.
Руки недоуменно разводит:
- А-а... Почему-у?????????????????
- ЖЕHА сказала!
ГАИшник документы отдает, сочувственно так головой кивает:
- Езжай брат, у меня такая же ДУРА дома сидит!
С женой, конечно. По дороге заезжает на заправку. Заливает бензинчику в бак, выруливает с заправки, и уж было собрался ехать дальше, ан нет, жена говорит:
-``Hе хочу на пляж, хочу на дачу!``.
А это, естественно, совсем в другую сторону. Hет проблем. Включает левый поворотник и через двойную сплошную разделительную полосу....
А на той стороне, у обочины сидит в машине ГАИшник, и от делать нефига жезлом болтает. Он это дело увидел и от такой наглости палку из рук выронил.
Выбегает на середину дороги, руки врастопырку кричит:
- Стой! Стой!
Водитель останавливается.
Диалог:
- Ваши документы.
- Пожалуйста.
- Иван Иванович! Вы правила дорожного движения знаете?
- Да!
- Иван Иванович! Вы двойную сплошную линию разметки видели?
- Да!!
- Иван Иванович! Вы меня в машине видели?
- Да!!!
У ГАИшника слова-вопросы кончились.
Руки недоуменно разводит:
- А-а... Почему-у?????????????????
- ЖЕHА сказала!
ГАИшник документы отдает, сочувственно так головой кивает:
- Езжай брат, у меня такая же ДУРА дома сидит!
Анекдотец я нашел!
Анекдотец я нашел!
Женское...
Ну и что, что грудь первого размера…
Зато ноги сорок третьего…
Минздрав предупреждает: экономия на женщинах приводит к онанизму.
Женщины - это такая прелесть!
Что у мужчин - на уме, то у них - везде...
А что у женщины на уме, то у мужчины (как минимум) трёхмесячная зарплата…
Лифчик с подкладками - как пакет с чипсами: открываешь, а там наполовину пусто. Женщины уверяют, что с семейными трусами та же проблема...
Ну и что, что грудь первого размера…
Зато ноги сорок третьего…
Минздрав предупреждает: экономия на женщинах приводит к онанизму.
Женщины - это такая прелесть!
Что у мужчин - на уме, то у них - везде...
А что у женщины на уме, то у мужчины (как минимум) трёхмесячная зарплата…
Лифчик с подкладками - как пакет с чипсами: открываешь, а там наполовину пусто. Женщины уверяют, что с семейными трусами та же проблема...
Анекдотец я нашел!
Приходит муж с работы, приносит жене цветы
Жена непонятливо смотрит на него и спрашивает:
- И что, мне теперь ноги раздвигать?
Муж:
- А у нас что, вазы нет
~~~~~~
Абрам потерял таблетку. Ищет, ищет нигде не может ее найти. Спрашивет жену:
- Сара ты не видела таблетку? Здесь на столе лежала
- Ой, я ее съела.
- Ну все... ... ... (долгая пауза) теперь тра%ай себя сама... . .
~~~~~~
Священник спрашивает у Вовочки :
- Ты молишься перед едой?
- Нет, моя мама хорошо готовит.
~~~~~~
Алкоголик Игорь не мог понять, как кошки пьют молоко, до тех пор, пока не разбил об пол кухни 0,5 " Финляндии".
~~~~~~
- Моя жена утверждает, что все мужчины - дураки.
- Врет! Вот я, например, холостяк...
~~~~~~
- Дорогая, ты меня любишь?
- Да, дорогой.
- А измену простишь?
- Конечно, милый, я мертвому все прощу.
~~~~~~
Человеку обокравшему мою квартиру и вынесшему всю технику , драгоценности и деньги : ВЕРНИ КОШЕЛЕЧЕК С ВКЛАДЫШАМИ ЖВАЧЕК "turbo" и "lovе is"... . . Сука ты бездушная!
Жена непонятливо смотрит на него и спрашивает:
- И что, мне теперь ноги раздвигать?
Муж:
- А у нас что, вазы нет
~~~~~~
Абрам потерял таблетку. Ищет, ищет нигде не может ее найти. Спрашивет жену:
- Сара ты не видела таблетку? Здесь на столе лежала
- Ой, я ее съела.
- Ну все... ... ... (долгая пауза) теперь тра%ай себя сама... . .
~~~~~~
Священник спрашивает у Вовочки :
- Ты молишься перед едой?
- Нет, моя мама хорошо готовит.
~~~~~~
Алкоголик Игорь не мог понять, как кошки пьют молоко, до тех пор, пока не разбил об пол кухни 0,5 " Финляндии".
~~~~~~
- Моя жена утверждает, что все мужчины - дураки.
- Врет! Вот я, например, холостяк...
~~~~~~
- Дорогая, ты меня любишь?
- Да, дорогой.
- А измену простишь?
- Конечно, милый, я мертвому все прощу.
~~~~~~
Человеку обокравшему мою квартиру и вынесшему всю технику , драгоценности и деньги : ВЕРНИ КОШЕЛЕЧЕК С ВКЛАДЫШАМИ ЖВАЧЕК "turbo" и "lovе is"... . . Сука ты бездушная!
Анекдотец я нашел!
Богатый человек может находиться одновременно в нескольких местах. Например, в санатории и в федеральном розыске.
-----------------------------
По инициативе Джорджа Буша будет создана новая организация - аналог
«Большой восьмерки». В нее будут входить Украина, Грузия,
Польша, Латвия, Литва, Эстония - и называться она будет «Большие
шестерки»
----------------------------
Потерпел фиаско, проводимый ЮНЕСКО опрос населения Земли с просьбой высказать личное мнение по поводу дефицита продовольствия в других странах. В Европе не поняли, что такое дефицит. В Африке не поняли, что такое продовольствие. В Америке не поняли, что такое другие страны.
В Китае и в арабских странах не поняли, что такое личное мнение.
-----------------------------
По инициативе Джорджа Буша будет создана новая организация - аналог
«Большой восьмерки». В нее будут входить Украина, Грузия,
Польша, Латвия, Литва, Эстония - и называться она будет «Большие
шестерки»
----------------------------
Потерпел фиаско, проводимый ЮНЕСКО опрос населения Земли с просьбой высказать личное мнение по поводу дефицита продовольствия в других странах. В Европе не поняли, что такое дефицит. В Африке не поняли, что такое продовольствие. В Америке не поняли, что такое другие страны.
В Китае и в арабских странах не поняли, что такое личное мнение.
Анекдотец я нашел!
- Я давно мечтаю в Испанию, в Памплону съездить, от быков по улицам побегать...
- Да съезди в Люберцы на дискотеку, толкни кого-нибудь и бегай!
- Да съезди в Люберцы на дискотеку, толкни кого-нибудь и бегай!
Анекдотец я нашел!
Происшествия.
В субботу в Памплоне произошел казус. Когда на улицы города выпустили быков, неизвестные парни в тельняшках с криком "за ВДВ!" загнали их
обратно!
Анекдотец я нашел!
Свадьба, утомленные гости, обессилевшие от криков "Горько!", танцев и прочей традиционной лабуды, сидят за столом. Один из родственников,наливая себе стопку:
- Эх! Надо же кому-то начинать...
И заезжает кулаком в глаз соседу!!!
- Эх! Надо же кому-то начинать...
И заезжает кулаком в глаз соседу!!!
Анекдотец я нашел!
- Женский половой орган из пяти букв?
- По вертикали или по горизонтали?
- По горизонтали.
- Тогда ротик.
- По вертикали или по горизонтали?
- По горизонтали.
- Тогда ротик.
Анекдотец я нашел!
Где то в теме про Джиг или Ловля судака, такая же хреньSOS!!! Окуневая эпидемия на форуме
http://www.rusfishing.ru/forum/showpost.php?p=2160513&postcount=2109
Анекдотец я нашел!
Стоит девушка в короткой юбочке, медленной походкой приближается парень. Руки в карманах.
– Привет, крошка, – хриплым голосом и с наглой улыбкой.
Девушка:
– Привет.
– Пойдем за угол, я тебе барбарисок отсыплю!
– Ой, правда? – хлопает глазами.
– Правда! – заговорщицки подмигивает.
Парень вытаскивает одну руку из кармана, обнимает девушку и уводит за угол. Там останавливается. Некоторое время смотрит девушке в глаза, на губы, снова в глаза… Вытаскивает руку из кармана и достаёт барбариски.
– На, держи!
– Козё-ё-ёл! Вот ведь развёл!
– Привет, крошка, – хриплым голосом и с наглой улыбкой.
Девушка:
– Привет.
– Пойдем за угол, я тебе барбарисок отсыплю!
– Ой, правда? – хлопает глазами.
– Правда! – заговорщицки подмигивает.
Парень вытаскивает одну руку из кармана, обнимает девушку и уводит за угол. Там останавливается. Некоторое время смотрит девушке в глаза, на губы, снова в глаза… Вытаскивает руку из кармана и достаёт барбариски.
– На, держи!
– Козё-ё-ёл! Вот ведь развёл!
Анекдотец я нашел!
В аптеке:
- Девушка, дайте мне 30 пачек презервативов.
- Пакет нужен?
- Да нет! Что вы! Она у меня красивая...
Некоторые женщины всегда ходят в туфлях с огромными шпильками, дёргают волосы по всему телу, заливают под кожу силикон, удаляют несколько пары ребер, откачивают жир, режут кожу при пластических операциях.
А вот анальный секс не любят – им, видите ли, больно.
На лекции:
Лектор: у женщин во влагалище живут лакто бактерии, бифидо бактерии...
Кто-то из задних рядов: прям не п…а, а чудо-йогурт какой-то.
- Девушка, дайте мне 30 пачек презервативов.
- Пакет нужен?
- Да нет! Что вы! Она у меня красивая...
Некоторые женщины всегда ходят в туфлях с огромными шпильками, дёргают волосы по всему телу, заливают под кожу силикон, удаляют несколько пары ребер, откачивают жир, режут кожу при пластических операциях.
А вот анальный секс не любят – им, видите ли, больно.
На лекции:
Лектор: у женщин во влагалище живут лакто бактерии, бифидо бактерии...
Кто-то из задних рядов: прям не п…а, а чудо-йогурт какой-то.
