Анекдотец я нашел!
Видимо вирус на сайте завелся...Где то в теме про Джиг или Ловля судака, такая же хрень
Надо Ершу стукануть, пущай вылавливает...
Анонс ближайших мероприятий:
Анекдотец я нашел! (Просматривают: 4)
- Начавший тему Трубник
- Дата начала
Надо Ершу стукануть, пущай вылавливает...
Анекдотец я нашел!
Просто для ВСЕХ анекдот очень актуальный, поэтому кто его видит в первый раз, тот спешит поделиться им со всеми остальнымиВидимо вирус на сайте завелся...
Надо Ершу стукануть, пущай вылавливает...
Анекдотец я нашел!
Точно. Обратите внимание!!! Здесь указан АВТОР "продажных окуней"Где то в теме про Джиг или Ловля судака, такая же хрень
http://www.rusfishing.ru/forum/showpost.php?p=2150727&postcount=3947
Анекдотец я нашел!
Валенки-это повзрослевшие и поседевшие мужские носки.
Уступил я как-то дорогу Ладе-Гранта,и та рассыпалась в благодарностях.
Врачи получившие бесплатное образование не должны брать денег за лечение.
Дисковые пираты России требуют запретить торрент!
Если у вас не было секса с девственницей,не расстраивайтесь,попробуйте заняться сексом с лиственницей.Тоже дерево.
Сломайте мозг аптекарю,попросите у него Contex,Kotex,Coldrex,Cornex и Sorbex.
-Ваши документы,сэр!
-Почему это я вдруг-сэр?
-Потому что едете по левой стороне дороги.
Уступил я как-то дорогу Ладе-Гранта,и та рассыпалась в благодарностях.
Врачи получившие бесплатное образование не должны брать денег за лечение.
Дисковые пираты России требуют запретить торрент!
Если у вас не было секса с девственницей,не расстраивайтесь,попробуйте заняться сексом с лиственницей.Тоже дерево.
Сломайте мозг аптекарю,попросите у него Contex,Kotex,Coldrex,Cornex и Sorbex.
-Ваши документы,сэр!
-Почему это я вдруг-сэр?
-Потому что едете по левой стороне дороги.
Анекдотец я нашел!
Мам, я пойду в прохожих постреляю?
- Хорошо, сынок. Только в церкви не танцуй.
- Хорошо, сынок. Только в церкви не танцуй.
Анекдотец я нашел!
Шарился я как-то по одному торговому центру и забрёл в отдел бытовых товаров. Среди ламп, белья и прочих отделочных материалов там была посуда. Заинтересовала меня там одна ваза в виде огромного винного бокала, как обычный бокал, только раз в 10 больше. Ну и, собственно, решил я этот бокал купить. Пока стоял в очереди на кассу, кинул в бокал, завалявшийся в кармане, чупа-чупс, чтобы приблизительно заценить, как будут смотреться в нём конфеты. Оплатил, и уже направился к выходу, как вдруг меня робко окликнула девушка-кассирша: "извините, а этот бокал был последним в отделе?" "Да, последним."- ответил я. "Жаль, я сама хотела сегодня его купить, но видно не судьба." Посмотрел я на неё, милая девушка, стоит глазёнками хлопает, грустная такая. Я вынул чупа-чупс из бокала, подошёл к ней, улыбнулся, протянул чупа-чупс, сказал "соси" и отправился домой.
Собираюсь в туалет. Кто читал какие-нибудь интересные освежители воздуха последнее время? Что порекомендуете?
Как бы сильно ты не любил свою девушку, свою лапочку и солнышко, рано или поздно наступает момент, когда ты думаешь: "Уууу, е*анууутая..."
Три ужасные новости:
1. Сегодня не пятница.
2. И даже завтра не пятница.
3. И даже послезавтра не пятница.
---------- Сообщение добавлено в 16:47 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 16:47 ----------
Какие три слова чаще всего встречаются в надписях по всему миру?
-"I love you»
— Я вас умоляю, эти три слова «MADE IN CHINA»!!!
Собираюсь в туалет. Кто читал какие-нибудь интересные освежители воздуха последнее время? Что порекомендуете?
Как бы сильно ты не любил свою девушку, свою лапочку и солнышко, рано или поздно наступает момент, когда ты думаешь: "Уууу, е*анууутая..."
Три ужасные новости:
1. Сегодня не пятница.
2. И даже завтра не пятница.
3. И даже послезавтра не пятница.
---------- Сообщение добавлено в 16:47 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 16:47 ----------
Какие три слова чаще всего встречаются в надписях по всему миру?
-"I love you»
— Я вас умоляю, эти три слова «MADE IN CHINA»!!!
Анекдотец я нашел!
Жена - военному лётчику:
- Мы в театр не ходим. На концерты не ходим. В гости не ходим. Никуда не ходим! Скучно. Хоть бы на самолёте своём покатал!
- Попробую.
С командиром договорился. Жену привёз. В спарку посадил. Ну, как умел покатал. По всякому. И бочку. И кобру Пугачёва.
И петлю мёртвую... Приземлились. Баба говорить не может, вылезти не может. Глаза квадратные, вся кабина заблёвана.
- Дорогая! В театр сегодня пойдём?
~~~~~~
– Послала своего за картошкой, а его сбила машина.
– Ужас! И что ты теперь будешь делать?
– Не знаю. Рис, наверное.
~~~~~~
Мама разговаривает с маленьким сыном:
- Что ты мой хороший будешь делать пока, я буду у нашей тети в гостях?
- Играть с моей няней или самолетиком. Смотря, что себе сначала выберет папа.
~~~~~~
Жена будит мужа:
- Вася, проснись! Проснись! Знаешь ли, что ты... впостель... наложил?!
-?!
- Наверное, приснилось что-нибудь страшное? - предположила жена.
- Да, просто ужас! Напала на меня гигантская зубастая акула!
- Ой, я бы сразу умерла!
- Но я-то... МУЖИК!!!
~~~~~~
Если у вашей жены болит голова, попробуйте приложить к её лбу новые итальянские сапоги.
~~~~~~
Съёмка передачи «Голые и смешные» в вагоне с дембелями закончилась не по сценарию.
- Мы в театр не ходим. На концерты не ходим. В гости не ходим. Никуда не ходим! Скучно. Хоть бы на самолёте своём покатал!
- Попробую.
С командиром договорился. Жену привёз. В спарку посадил. Ну, как умел покатал. По всякому. И бочку. И кобру Пугачёва.
И петлю мёртвую... Приземлились. Баба говорить не может, вылезти не может. Глаза квадратные, вся кабина заблёвана.
- Дорогая! В театр сегодня пойдём?
~~~~~~
– Послала своего за картошкой, а его сбила машина.
– Ужас! И что ты теперь будешь делать?
– Не знаю. Рис, наверное.
~~~~~~
Мама разговаривает с маленьким сыном:
- Что ты мой хороший будешь делать пока, я буду у нашей тети в гостях?
- Играть с моей няней или самолетиком. Смотря, что себе сначала выберет папа.
~~~~~~
Жена будит мужа:
- Вася, проснись! Проснись! Знаешь ли, что ты... впостель... наложил?!
-?!
- Наверное, приснилось что-нибудь страшное? - предположила жена.
- Да, просто ужас! Напала на меня гигантская зубастая акула!
- Ой, я бы сразу умерла!
- Но я-то... МУЖИК!!!
~~~~~~
Если у вашей жены болит голова, попробуйте приложить к её лбу новые итальянские сапоги.
~~~~~~
Съёмка передачи «Голые и смешные» в вагоне с дембелями закончилась не по сценарию.
Анекдотец я нашел!
Как заработать денег? Берете высокий стул, кладете под него доллар, садитесь на стул.
Задача: Взять этот доллар. Решение:
Встаете со стула и поднимаете доллар.
Смысл упражнения. Чтобы заработать денег, надо поднять жопу....
Задача: Взять этот доллар. Решение:
Встаете со стула и поднимаете доллар.
Смысл упражнения. Чтобы заработать денег, надо поднять жопу....
Анекдотец я нашел!
- Маша, я для тебя луну с неба, звезды с неба, все, что угодно с неба!
- Какой вы романтичный, Николай!
- Еще бы, два месяца не е%ался и не такое скажешь!!!
----------------------------
Мужчина приходит в аптеку и спрашивает:
- У вас для женщин "Виагра" или что-то в этом роде есть?
- У нас нет, но в ювелирном магазине за углом можно что-нибудь подобрать...
----------------------------
- У вас, у мужиков, все мозги между ног! Вот что вы делаете, как только увидите красивую женщину?!
- Ну, это... Шевелим мозгами...
- Какой вы романтичный, Николай!
- Еще бы, два месяца не е%ался и не такое скажешь!!!
----------------------------
Мужчина приходит в аптеку и спрашивает:
- У вас для женщин "Виагра" или что-то в этом роде есть?
- У нас нет, но в ювелирном магазине за углом можно что-нибудь подобрать...
----------------------------
- У вас, у мужиков, все мозги между ног! Вот что вы делаете, как только увидите красивую женщину?!
- Ну, это... Шевелим мозгами...
Анекдотец я нашел!
Таня хочет показать, как ловко она ездит на велосипеде.
Проезжая мимо приятеля, она кричит: - Толя, смотри, без рук! - На следующем кругу: - Толя, смотри, без ног!
Вдруг раздается крик, и на следующем круге Таня кричит: - Толя, шмотри, беж жубов!
Просыпаюсь со страшного бодуна в гараже.
Башка трещит, сушняк дикий.
Беру какую-то банку, пью.
Чувствую, что пью керосин.
Но хо-о-о-оло-о-о-одненький!!!!!!!!
Хочешь услышать КЛАССНУЮ историю????
Отправь SMS на номер жены со словами: "Я все знаю! Как ты могла?"
Для увеличения зрелищности шахматных трансляций, наиболее удачные ходы будут показывать в замедленном повторе с разных ракурсов.
Проезжая мимо приятеля, она кричит: - Толя, смотри, без рук! - На следующем кругу: - Толя, смотри, без ног!
Вдруг раздается крик, и на следующем круге Таня кричит: - Толя, шмотри, беж жубов!
Просыпаюсь со страшного бодуна в гараже.
Башка трещит, сушняк дикий.
Беру какую-то банку, пью.
Чувствую, что пью керосин.
Но хо-о-о-оло-о-о-одненький!!!!!!!!
Хочешь услышать КЛАССНУЮ историю????
Отправь SMS на номер жены со словами: "Я все знаю! Как ты могла?"
Для увеличения зрелищности шахматных трансляций, наиболее удачные ходы будут показывать в замедленном повторе с разных ракурсов.
Анекдотец я нашел!
-Пап, купи шоколадку?
-Доченька, ну ты уже большая...
-Значит я могу пить, курить, ругаться матом и водить домой мальчиков?
-Тебе какую?... Молочную или с орехами?
-Доченька, ну ты уже большая...
-Значит я могу пить, курить, ругаться матом и водить домой мальчиков?
-Тебе какую?... Молочную или с орехами?
Анекдотец я нашел!
- Как довести девушку до сумасшествия?
- Дать ей кучу денег и закрыть все магазины!
~~~~~~
Нa сигaрeтaх пишут:- вызывaют рaк лeгких. Нa спиртном: - врeдит здоровью! Почeму же нa бабах нe пишут пис*eц нeрвной систeмe?
~~~~~~
Игорек в день покупает одну пачку сигарет, а выкуривает две.
Вопрос: сколько людей не любят Игорька?
~~~~~~
Когда чужой муж тратит последнюю тысячу рублей на фейерверки и шампанское, то он, понимаете ли, романтик, а когда свой – дебил.
~~~~~~
Единственный мужчина в женском коллективе вне зависимости от своей специальности автоматически становится сисадмином.
~~~~~~
Женский оргазм условно делится на шесть стадий:
1. Астматическая (охи, ахи): "А...а...а..."
2. Географическая: "Сюда, сюда..."
3. Математическая: "Еще, еще!.."
4. Религиозная: "Боже мой!"
5. Самоубийственная: "Я щас умру".
6. Убийственная: "Если остановишься - убью!"
~~~~~~
Женa,вертящaяся перед зеркaлом - мужу:
- Милый, что тебе больше во мне нрaвится - мое крaсивое лицо или шикaрное тело?
Муж:
- Твое чувство юморa!
~~~~~~
- Твоя женa кpичит во вpемя сексa?
- Дa, когдa член об зaнaвеску вытиpaю...
- Дать ей кучу денег и закрыть все магазины!
~~~~~~
Нa сигaрeтaх пишут:- вызывaют рaк лeгких. Нa спиртном: - врeдит здоровью! Почeму же нa бабах нe пишут пис*eц нeрвной систeмe?
~~~~~~
Игорек в день покупает одну пачку сигарет, а выкуривает две.
Вопрос: сколько людей не любят Игорька?
~~~~~~
Когда чужой муж тратит последнюю тысячу рублей на фейерверки и шампанское, то он, понимаете ли, романтик, а когда свой – дебил.
~~~~~~
Единственный мужчина в женском коллективе вне зависимости от своей специальности автоматически становится сисадмином.
~~~~~~
Женский оргазм условно делится на шесть стадий:
1. Астматическая (охи, ахи): "А...а...а..."
2. Географическая: "Сюда, сюда..."
3. Математическая: "Еще, еще!.."
4. Религиозная: "Боже мой!"
5. Самоубийственная: "Я щас умру".
6. Убийственная: "Если остановишься - убью!"
~~~~~~
Женa,вертящaяся перед зеркaлом - мужу:
- Милый, что тебе больше во мне нрaвится - мое крaсивое лицо или шикaрное тело?
Муж:
- Твое чувство юморa!
~~~~~~
- Твоя женa кpичит во вpемя сексa?
- Дa, когдa член об зaнaвеску вытиpaю...
Анекдотец я нашел!
Как отличить психолога от других мужчин? Надо посадить всех рядом и пустить мимо голую девушку.
- И что?
- Все будут следить за девушкой, а психолог за их реакцией.
- Скажи честно, сын - дурь куришь?
- Папа, я - дочь.
Игра Что? Где? Когда?
Ведущий:
- Господин Поташов представте - вы идете с господином Друзем. Его неожиданно кусает кобра в член. Внимание вопрос: что необходимо сделать чтоб спасти Друзя? - Минута прошла. И так господа кто будет отвечать?
Поташов:
- Я отвечу господин ведущий. Я считаю что необходимо отсосать яд из члена господина Друзя.
Ведущий:
- Ответ принят. Внимание правильный ответ: Господа, всем известно что кобра никогда ни кусает выше колена. Поэтому если змея укусила господина Друзя в член, то он ниже колена. А если у него такой длинный член, то господин Друзь может отсосать у себя сам! 1-0 в пользу телезрителей.
Она: Привет, милый! Соскучился?
Он: Мне так хреново...
Она: Зайка, я понимаю, я тоже очень соскучилась..
Он: Мля, мне с бодуна хреново!
ОН просыпается, забредает на кухню. На кухне ОНА стоит перед плитой, на которой стоит кастрюлька с яйцами.
Он:
- Что у нас на завтрак?
Она:
- Любимый, ВОЗЬМИ меня прямо здесь и сейчас! Немедленно!!!
Он, оторопев от приятной неожиданности, с удовольствием повинуется и имеет её прямо на кухонном столе… Потом, тяжело дыша, спрашивает:
- А чегой–то ты это вдруг?
Она:
- Да вот, таймер для варки яиц сломался… надо было две минуты засечь…
Саванна... Полдень. .. Лев и Львица лежат на солнышке, загорают. Тут подбегает заяц, как зарядит по морде Льву и дёру. Лев ноль на массу, Львица в шоке:
- Лёва, ты царь зверей, шо занафиг? Догони да порви его!
- Ой да ладно, маленький, тупой, фигнёй страдает. Ничего страшного. ..
- Ну, дело твоё, ты же царь. ..
Через некоторое время история с зайцем повторяется, происходит тот же разговор, ну и так несколько раз. .. Где то раз на десятый, Львица не выдержав такой наглости рванула за зайцем: туда сюда за ним. ..
Наконец, заяц забежал в трубу в холме, ну, Львица за ним, вообщем, там и застряла. Заяц вылез из другого конца трубы и Львицу отимел по полной и был таков. Вскоре, Львице всётаки удалось вырваться, и она вернулась ко Льву: хвост поджат, уши опущены, взгляд потуплен. Лев смотрит на неё, и так подозрительно спрашивает:
- Что, к трубам водил?
Дама заходит в автосалон Бентли, и сразу видит машину своей мечты. Она подходит к машине, открывает дверцу, ощупывает кожаные сиденья, и в этот момент случайно пукает. Она быстро оглядывается вокруг, надеясь, что сзади никого нет, и, как назло, сзади нее уже стоит дилер.
- Чем я могу вам помочь, мадам? - спрашивает он.
Смущенная дама отвечает: - Я бы хотела узнать цену этой машины. Дилер говорит, улыбаясь:- Мадам, если вы пёрнули, всего лишь прикоснувшись к машине, вы усрётесь, услышав цену.
"Мудрость народов мира"
Не стоит угощать даму хурмой перед минетом
в еврейском ресторане. Клиент зовет официанта:
- Шломо, попробуй этот суп.
- Что вдруг? Это тот же суп, который вы всегда заказываете.
- Попробуй.
- Слушайте, когда я вам подавал плохой суп?
- Я тебе говорю: попробуй!
- Ну хорошо уже, я попробую... где ложка?
- О!
- Чего общено между ФСБ и кунилингусом?
- Одно неверное движение языком и ты в жопе!
Одесский двор. Внизу мужики "забивают козла".
Из окна второго этажа: - Моня, принеси маме кефир!
- Мама, отстаньте, я занят.
- Ой не могу! Саре с третьего этажа ты нашел время принести трипер, а маме кефир - ты занят!!
Один друг(1), звонит товарищу(2)
1: Слушай у меня тут проблема, только моей не говори, а то развод!!!
2: могила!!!
1: Миньет это измена или нет ????
2: хм...... непросто .......
1: ну всё таки ....
2: а кому делал то ????
- И что?
- Все будут следить за девушкой, а психолог за их реакцией.
- Скажи честно, сын - дурь куришь?
- Папа, я - дочь.
Игра Что? Где? Когда?
Ведущий:
- Господин Поташов представте - вы идете с господином Друзем. Его неожиданно кусает кобра в член. Внимание вопрос: что необходимо сделать чтоб спасти Друзя? - Минута прошла. И так господа кто будет отвечать?
Поташов:
- Я отвечу господин ведущий. Я считаю что необходимо отсосать яд из члена господина Друзя.
Ведущий:
- Ответ принят. Внимание правильный ответ: Господа, всем известно что кобра никогда ни кусает выше колена. Поэтому если змея укусила господина Друзя в член, то он ниже колена. А если у него такой длинный член, то господин Друзь может отсосать у себя сам! 1-0 в пользу телезрителей.
Она: Привет, милый! Соскучился?
Он: Мне так хреново...
Она: Зайка, я понимаю, я тоже очень соскучилась..
Он: Мля, мне с бодуна хреново!
ОН просыпается, забредает на кухню. На кухне ОНА стоит перед плитой, на которой стоит кастрюлька с яйцами.
Он:
- Что у нас на завтрак?
Она:
- Любимый, ВОЗЬМИ меня прямо здесь и сейчас! Немедленно!!!
Он, оторопев от приятной неожиданности, с удовольствием повинуется и имеет её прямо на кухонном столе… Потом, тяжело дыша, спрашивает:
- А чегой–то ты это вдруг?
Она:
- Да вот, таймер для варки яиц сломался… надо было две минуты засечь…
Саванна... Полдень. .. Лев и Львица лежат на солнышке, загорают. Тут подбегает заяц, как зарядит по морде Льву и дёру. Лев ноль на массу, Львица в шоке:
- Лёва, ты царь зверей, шо занафиг? Догони да порви его!
- Ой да ладно, маленький, тупой, фигнёй страдает. Ничего страшного. ..
- Ну, дело твоё, ты же царь. ..
Через некоторое время история с зайцем повторяется, происходит тот же разговор, ну и так несколько раз. .. Где то раз на десятый, Львица не выдержав такой наглости рванула за зайцем: туда сюда за ним. ..
Наконец, заяц забежал в трубу в холме, ну, Львица за ним, вообщем, там и застряла. Заяц вылез из другого конца трубы и Львицу отимел по полной и был таков. Вскоре, Львице всётаки удалось вырваться, и она вернулась ко Льву: хвост поджат, уши опущены, взгляд потуплен. Лев смотрит на неё, и так подозрительно спрашивает:
- Что, к трубам водил?
Дама заходит в автосалон Бентли, и сразу видит машину своей мечты. Она подходит к машине, открывает дверцу, ощупывает кожаные сиденья, и в этот момент случайно пукает. Она быстро оглядывается вокруг, надеясь, что сзади никого нет, и, как назло, сзади нее уже стоит дилер.
- Чем я могу вам помочь, мадам? - спрашивает он.
Смущенная дама отвечает: - Я бы хотела узнать цену этой машины. Дилер говорит, улыбаясь:- Мадам, если вы пёрнули, всего лишь прикоснувшись к машине, вы усрётесь, услышав цену.
"Мудрость народов мира"
Не стоит угощать даму хурмой перед минетом
в еврейском ресторане. Клиент зовет официанта:
- Шломо, попробуй этот суп.
- Что вдруг? Это тот же суп, который вы всегда заказываете.
- Попробуй.
- Слушайте, когда я вам подавал плохой суп?
- Я тебе говорю: попробуй!
- Ну хорошо уже, я попробую... где ложка?
- О!
- Чего общено между ФСБ и кунилингусом?
- Одно неверное движение языком и ты в жопе!
Одесский двор. Внизу мужики "забивают козла".
Из окна второго этажа: - Моня, принеси маме кефир!
- Мама, отстаньте, я занят.
- Ой не могу! Саре с третьего этажа ты нашел время принести трипер, а маме кефир - ты занят!!
Один друг(1), звонит товарищу(2)
1: Слушай у меня тут проблема, только моей не говори, а то развод!!!
2: могила!!!
1: Миньет это измена или нет ????
2: хм...... непросто .......
1: ну всё таки ....
2: а кому делал то ????
Анекдотец я нашел!
Внимание! Нововведение при получении водительскогоудостоверения.С 1 января 2013 г. для получения водительского удостоверения в Москве и Санкт-Петербурге придется сдавать дополнительный тест на площадке: "Пробка".Испытуемый должен будет просидеть в специальном металлическом ящике не менее 2 часов, не делая попыток сдвинуться с места. Каждые десять минут мимо будет со свистом и звуками сирен пролетать таз с *****м, имитирующий проезд кортежа.Тест будет считаться пройденным досрочно, если испытуемый в течении хотя бы первых сорока минут ни разу не произнесет слова"Пид0расы". Представитель пресс-службы ГИБДД Радар Засадов сообщил нашим корреспондентам, что в случае успеха инициатива может быть внедрена на всей территории РФ.
Сейчас смотрят
