Анекдотец я нашел! (Просматривают: 5)

[Юказ]

Грабитель в маске и с пистолетом врывается в банк и захватывает заложников.
Полиция блокирует место преступление и вступает с ним в переговоры.
Грабитель выдвигает требование - приведите кассиршу Петрову .
Приводят и под принуждением пистолета она делает ему минет.
После того, как все завершилось грабитель снимает маску и удовлетворенно произносит:"А вот дома мы не можем, а вот дома нас тошнит".

 

[serk]

Мужик жалуется приятелю:
— Каждый вечер под моим окном шушукается, обжимается и целуется какая-то парочка и не дает мне уснуть. Вчера наконец мои нервы не выдержали — и я вылил на них ведро холодной воды.
— Вот здорово!
— Да не совсем. Через пять минут пришла моя жена, мокрая с ног до головы, и страшно ругалась.

Полезный совет офисным работникам. Чтобы слишком долго не подниматься по служебной лестнице, надо нажать на кнопку вызова лифта.

 

[Vlad-]

ЖЕНСКАЯ ЛОГИКА. Еду в автобусе. Надо передать за проезд. Рядом стоит девушка , как к ней обратиться на ты или на вы? Рассуждаю логически.
Этот автобус-экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке значит она едет в мой район. Едет с бутылкой вина значит к мужчине.
Вино дорогое значит к красивому мужчине. В нашем дворе двое красивых мужчин, мои муж и мой любовник . К моему любовнику она ехать не может, так как к нему еду я. Значит она едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы : Катя и Оля. Катя сейчас в командировке. - Оля, передай за проезд пожалуйста.
( девушка ошеломленно) - Откуда вы меня знаете?

Старый еврей в загсе просит сменить фамилию.
Все в шоке, мол, зачем тебе, дедуля, всё равно уже скоро туда...
Еврей: "Да плиту могильную нашёл готовую, чё добру пропадать? "

 

[dronw]

У одного пожилого человека была ферма. На ее задворках был небольшой бассейн, около которого росли яблони. Однажды вечером, старик решил пройтись до пруда. С собой он захватил ведро, чтобы нарвать яблок. Подойдя к пруду, он услышал веселый смех. А затем увидел несколько девушек, купавшихся в его бассейне. Увидев его, они зашли в воду по горло. Одна из девушек крикнула фермеру: "Мы не выйдем из пруда, пока ты не уйдешь! "
Старик нахмурился. "Я пришел сюда не для того, чтобы смотреть как вы здесь плаваете голыми". Подняв ведро, он продолжил: "Я просто пришел сюда покормить крокодила... "

 

[serk]

Ночью женщина должна родить. Во сне к ней является ангел и говорит:
- Я сделаю так, чтобы во время родов половину боли чувствовал отец ребенка.
Она родила и спрашивает мужа:
- Как спал?
- Плохо. Сосед всю орал как-будто рожает.

Возвpащается любовник из шкафа. Жена кричит мужу:
- Прячься скорее в командировку!

- Мой муж-маньяк и убийца. Вчера он пришел домой в забрызганых кровью брюках и рубашке. Я незнала, что делать, я была просто в ужасе! Hо теперь появился стиральный порошок "ТАЙД" - и я просто счастлива!

Приезжает муж из командировки. Смотрит - на балконе у него мужик в трусах стоит.
Он подходит к мужику и спрашивает:
- Ты что тут делаешь? - тихим и спокойным голосом.
- Я тут на парашюте летел и случайно на ваш балкон приземлился. Извините.
- Да ничего. Я уже ничему не удивляюсь. В прошлый раз у меня в туалете геолог нефть искал.

 

[МаксZ]

- Как ругается водитель детского автобуса, когда его подрезают?
- Жеваный крот!

 

[was.was]

- Привет! Как дела?
- Устал очень.
- Что делал?
- Бегал. Много бегал. Бегал, бегал, а потом секс.
- Значит догнали...

Старые батарейки Durасеll лежат в столе в 10 раз дольше, чем обычные
батарейки.

- Слышал? "Булава" успешно поразила цели на Камчатке!
- Круто! А целились куда

У здания Центризбиркома прошла акция протеста против нечестных выборов с
лозунгом "Чуров, побрей бороду".
"Не дождутся", - подумал Старик Хоттабыч, - "Они хотят, чтобы я стал
бессилен, как ребёнок!". За прошедшие годы он привык к современному
ритму жизни, стал носить европейский костюм и поменял фамилию. И только
Вольку никак не мог привыкнуть называть Владимиром Владимировичем...

 

[serk]

- Почему программисты весят больше чем другие люди?
- Потому, что в каждом килограмме у них 1024 грамма!

Красноармеец подходит к Ленину:
- Леонид Ильич, пришел состав.
- С чем, батенька?
- С колбасой.
- Сколько шел?
- 3 месяца.
- Детям, детям...

 

[vovikz]

Красноармеец подходит к Ленину:
- Леонид Ильич

 

[serk]

Левшa отличaется от обычных людей тем, что у него деньги лежaт в прaвом внутреннем кaрмaне, a у обычных людей нaоборот - в левом. А если рaзвиты обa полушaрия, то деньги лежaт в швейцaрском бaнке.

Месть!-сказал Вовочка, и наставил Марье Ивановне двоек за фотки в Одноклассниках…

Приходит в отделение милиции женщина. - Я хочу сделать заявление. Меня изнасиловали!
Дежурный милиционер: - Ну, что ж - бывает…
- Но это было заказное изнасилование!!!
- Заказное?!
- Да! Он меня... везде, везде - и контрольный в голову!

Встречаются две подруги,одна другой говорит:
-Колготки вчера о танк порвала.
-Где ж ты танк то нашла?
-Да на погонах.....

 

[МаксZ]

1612 - изгнание польских захватчиков.
1812 - изгнание наполеона из России. 2012 - ?.
мне кажется, что в России есть традиция - каждые 200 лет выгонять п*д*расов из Кремля.

 

[alexs_1]

Встречаются два товарища.
Первый: Хочешь загадку загадаю?
Второй: Давай!
Первый: Что такое умное, сдобное, интеллегентное, удобное?
Второй: Не знаю
Первый: Член! Умное - потому-что с головой, сдобное - потому-что на яйцах, интеллегентное - потому-что при виде женщины встает, а удобное - потому-что складывается, как зонтик

 

[Бк1989]

Замечательная вещь интернет. Посидел пять минут – полтора часа прошло...

Есть такая поговорка:"Когда я ем, я глух и нем.."
Я конечно понимаю, нем, потому что ешь.. Но как надо так жрать чтобы уши закладывало???

Сидит мужик, на поплавок смотрит. Час сидит, другой... На третий час в ванную заходит жена:
- Ладно, черт с тобой! Иди на рыбалку, а то мне постирать надо!

Большинство женщин любит ушами. Меньшинство, которое любит ртом, побеждает.

Директор компании «Кока-Кола» громко шипит, когда резко поворачивает голову влево.

Учительница географии попросила Иванова показать Рим, и уже вечером пара, бросив всё, мчалась в город любви.

Семья из Бирюлёво, приехав в Лондон, так не поняла о каких беспорядках идет речь.

 

[Aqualuxe]

"Президент нанес визит в интернат для детей с задержками в умственном развитии.
Воспитанники интерната были срочно эвакуированы. Вместо них президента встречали активисты движения "Наши" с шариками и разноцветными флажками. Президент подмены не заметил. Но зато ее заметили педагоги и сотрудники интерната:
- "У нас таких дебилов сроду не было"

 

[dronw]

Были как-то в командировке дружным коллективом, над одним решили подшутить и подбросили ему перед отъездом в чемодан пачку презервативов.
Вернулись домой, жена у него разбирает чемодан и обнаруживает ЭТО!!!
Немой вопрос в глазах супруги, на что наш находчивый коллега быстро среагировал:
- "Да это всем выдавали, просто я свои не использовал".
Тесный воинский гарнизон колбасило с неделю: жены допрашивали мужей где презервативы?