Анекдотец я нашел! (Просматривают: 4)

[Бк1989]

Девочка с пирсингом, купаясь в реке, поймала судака на пупок.

По статистике, фразу «БОЖЕ, КАКОЙ ОГРОМНЫЙ», чаще всего слышит маленький паук.

- Утром встаёт не только солнышко. Правда, мальчики? - Раз в месяц протекает не только кран, правда, девочки?

Пришла смс с неизвестного номера: "Срочно положи денег на этот номер" Ответ: "А х*й тебе не положить?" Блин, кто ж знал что это мама...

 

[extra]

Должен был не ко мне придти зам. директора Моисеев Саша, счас охранник звонит мне в кабинет:
- к вам Моисеев... Я ему в прикол: Борис?
б"ть, он к нему на полном серьезе: - вы Борис?
Слышу в трубку:
- ага, счас вые"у и дам тебе автограф
упал нах со стула.

Объявления в маршрутках:
- Это вам не «Билайн», все входящие платно.
- Водитель не осьминог, всем сразу сдачу давать не может!!!
- Не хлопайте дверью, водитель пугается и может перепутать тормоз с газом!
- Сдачу не клянчить!
- У дома нет конца.
- Бесплатным проездом у нас пользуются только участники Куликовской битвы.
- Об остановках предупреждайте громко и заранее, чтобы глухой водитель успел переставить свой протез с газа на тормоз.
- Стоя ехать запрещено. ДПС требует, чтобы количество трупов не превышало количество сидячих мест!

- Привет!
- Пошел нах!
- Ты чо такая злая?
- Это всё ты виноват! Когда мне грудь тискал, всё приговаривал: "Расти,
сиська, большая и маленькая"!
- Ну да, и чо?
- Чо, чо... Вот и выросли - одна большая, другая маленькая!

 

[serk]

Босс знакомится с новым шофером:
- Как ваша фамилия ?
- Меня зовут Лёша ...
- Меня интересует ваша фамилия , потому , что я привык обращаться к шоферам по
фамилии!
- Я думаю , что вам будет не удобно меня по фамилии называть...
- Меня не интересует , что ты думаешь !
- Моя фамилия - Любимый...
- Поехали , Лёша.

http://www.rusfishing.ru/forum/search.php?searchid=5543774

 

[dronw]

Сижу в машине ГАИ, он молчит и я молчу. Тут он говорит:
- Что ты мне ничего не предлагаешь?
- Выходи за меня!
Он поржал и отпустил.

Я пошел в магазин, и пробыл там всего несколько минут.
Когда я вышел, то увидел мента на мотоцикле, выписывающего штраф за парковку.
Тогда я к нему подошел и сказал: -- Да ладно тебе, ну прости на первый раз.
Он проигнорировал меня и продолжил выписывать квитанцию.
Тогда я назвал его паршивым козлом. Он в ответ выписал еще один штраф, на этот раз насчет покрышек.
Тогда я назвал его уродом. Он, написав второй штраф и положив его под дворник, начал писать третий.
На протяжении 20 минут я обзывал его, а он выписывал штрафы.
Но мне было пофигу, моя машина стояла за углом.

 

[Ильдаров]

У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.
Она спросила: "Что с тобой, мальчик?"
Мальчик
ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я
умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!"
Для учительницы
это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю
ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: "Я проведу тест, и если ты
не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в
первый класс, и будешь вести себя хорошо".
Мальчик согласился.
- Сколько будет 3 x 3?"
- 9
- Сколько будет 6 x 6?
- 36
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора,
третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к
учительнице и сказал: "Думаю, мальчик может пойти в третий класс".
Тогда преподавательница ответила, "У меня тоже есть свои вопросы:
- Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
Мальчик, после паузы ответил:
- Ноги
- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
- Карманы
- Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда
выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.
- Жвачка!
- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:
- Подает руку
- Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я?: Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя?
- Палатка
- В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?
- Обручальное кольцо
- У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?
- Стрела
- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?
- Firetruck" (Пожарка)
- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет,
тебе приходится работать руками?
Fork (Вилка)
"Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче.
Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
- Фамилия
- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
- Сердце
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
Отправьте нахуй его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно!

 

[Ихтиолог]

ТРИ АРГУМЕHТА ЗА ТО, ЧТО ИИСУС БЫЛ ИРЛАHДЦЕМ:
Он никогда не был женат. Он никогда не имел постоянной pаботы. Его последним желанием было "Пить".
*
ТРИ АРГУМЕHТА ЗА ТО, ЧТО ИИСУС БЫЛ ПУЭРТОРИКАHЦЕМ:
Его звали Jesus. У него всегда были пpоблемы с законом. Его мать не знала, кто был его отец.
*
ТРИ АРГУМЕНТА ЗА ТО, ЧТО ИИСУС БЫЛ ИТАЛЬЯHЦЕМ:
Он pазговаpивал с помощью pyк. Каждое блюдо он запивал вином. Он не знал английского.
*
ТРИ АРГУМЕНТА ЗА ТО, ЧТО ИИСУС БЫЛ HЕГРОМ:
Он называл каждого "Бpат". Он любил Gospel. Hикто не нанимал его на pаботу.
*
ТРИ АРГУМЕНТА ЗА ТО, ЧТО ИИСУС БЫЛ КАЛИФОРHИЙЦЕМ:
Он никогда не стpигся. Он ходил босиком. Он основал новую pелигию.
*
ТРИ АРГУМЕНТА ЗА ТО, ЧТО ИИСУС БЫЛ РУССКИМ:
Он стойко деpжался на допpосах. Он отдал свою жизнь за светлое будущее, до котоpого всё pавно бы не дожил.
Он получил пpизнание только после смеpти.
*
ТРИ АРГУМЕНТА ЗА ТО, ЧТО ИИСУС БЫЛ ЕВРЕЕМ:
Он вошёл в бизнес своего отца. Родители его содеpжали до тpидцатилетнего возpаста.
Он был увеpен, что его мать святая, а его мать была увеpена, что он Бог.

 

[МаксZ]

— Здесь принимают в Народный фронт?
— Да!
— А винтовку дадут?
— Зачем вам винтовка, дедушка?
— Как зачем? Полицаев отстреливать!

Референдум 2007.
Добавить еще один срок:
1) В. В. Путину
2) М. Б. Ходорковскому
В. Путин сообщил, что его устраивает любой вариант...

- Алло, мама?! Можешь меня поздравить! Я победил на президентских
выборах!
Мама радостно:
- Ой! Честно?!
- Мама, ну хоть бы ты не подкалывала..!!!

Пресс-конференция Путина в Интернете.
Ведущий:
- Тут пришло 2 миллиона вопросов: когда увеличат зарплату?
Путин:
- По-моему, это СПАМ.

 

[WolfGung]

"сосни хуйца
Я тут на ветке Анекдотов пропустил момент когда ты решил меня уму разуму поучить.Ты осади васек.Не нравиться-нечитай.
Детей своих учи,только смотри чтобы такими же не выросли.Если они есть конечно. "



Вот такое вот послание я получил в "личку" от 20-летнего оболтуса Бк1 , за то что сделал ему замечание за матерщину.


Сорри за оффтоп.

 

[Соломоныч]

Такое хамство должно найти достойное отношение у всех форумчан!!!

 

[Ихтиолог]

Пунк правил 1.5 Использование матерных выражений в сообщении - (3 балла), либо (предупреждение) на усмотрение модератора. Данный пункт не относится к разделу «Рыбацкий юмор для взрослых»

Только похоже на форуме нет такого раздела... Видимо по умолчанию им считается "Анекдотец я нашел!")

 

[Vlad-]

Поздняя ночь, дождь. К таксисту подсели двое. Сидят сзади и вспоминают кого они сегодня ограбили и убили. Таксист слушает их, ни жив ни мертв от страха.
И вот ему на плечо кладется рука...
- браток, останови машину, мне отлить нужно!
- что вы, ребятки, такая непогода - ссыте в машине!

---------- Сообщение добавлено в 09:06 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 09:05 ----------

Подсудимый:
- Почему вы меня судите за оскорбление, унижение и насмешку? Меня надо судить за покушение на убийство!
Судья:
- И вы всерьез верите, что смогли бы убить тещу мухобойкой?

 

[alexs_1]

Собакам запретили лаять больше 10 минут
MIGnews.******


Суд Лос-Анджелеса вынес постановление, обязывающее владельцев собак "следить за языком" своих питомцев. В противном случае их ждут штрафные санкции.

К такому решению судью подтолкнул местный житель Гэри Леонард, который целый год мучился от пронзительного лая соседской собачки, но все же не вытерпел и написал кляузу в соответствующие инстанции.

Городской суд Лос-Анджелеса рассмотрел жалобу и обязал муниципалитет внести в законы о содержании питомцев поправки, налагающие штраф на хозяев чрезмерно "громких" домашних животных, передает РБК со ссылкой на Los-Angeles Times.

Теперь собаки могут беспрестанно лаять не дольше 10 минут или по 30 минут каждые три часа. Каждая следующая минута - платная и может обойтись их владельцам в тысячу долларов.

Как сообщал MIGnews.******, власти одного из специальных районов японской столицы Токио Итабаши приняли решение обязать владельцев собак оформлять удостоверения личности для своих питомцев. В специальном собачьем паспорте должна быть указана кличка животного, фотография, адрес проживания и дата рождения.

 

[Бк1989]

"сосни хуйца
Я тут на ветке Анекдотов пропустил момент когда ты решил меня уму разуму поучить.Ты осади васек.Не нравиться-нечитай.
Детей своих учи,только смотри чтобы такими же не выросли.Если они есть конечно. "



Вот такое вот послание я получил в "личку" от 20-летнего оболтуса Бк1 , за то что сделал ему замечание за матерщину.


Сорри за оффтоп.

Этому мутанту я уже ответил и не вижу смысла обсуждать тут эти жалобы "взрослого" мужика.Всем остальным хочу сказать-не нравиться нечитай!Культурный?Жалуйся модераторам и меня соответственно накажут.
Надеюсь эта тема закрыта и я продолжу смешить и материться



Крановщик шестого разряда, не выходя с работы забрал ребёнка из садика.

Юрий Куклачев тычет жену лицом в пережаренную картошку.

Илья всегда старается уравновешивать зло и добро: увидев как парни бьют мальчишку, он красиво рядом станцевал.

Дорожный инспектор поседел и описался, когда Стивен Кинг начал объяснять почему превысил скорость.

Некоторым девушкам нельзя есть курицу, это будет актом каннибализма с их стороны.

Жизнь, как и сидение в интернете: смысла нет, а уходить не хочется...

Дедушка решил, что он не так уж болен, увидев сколько таблеток х.ярит внук перед дискотекой.

Каждый ребёнок знает, сколько примерно пиздюлей стоит одно родительское "Скажи правду, я ничего не сделаю!

Милиция взяла группу мошенников, продающих дипломы в метро."Нам пришлось их отпустить", - заявил доктор экономических наук сержант Иванов.

Последнее, что узнала муха в своей жизни: «Продаётся дача, 6 соток, торг уместен».

 

[андрей елфимов]

Одинокaя женщинa звонит в эскорт-службу:
- Скaжите a у вaс есть нaкaчaнные мужчины?
- Конечно!
- А нaкaчaнные и крaсивые?
- Все тaкие!
- А нaкaчaнные крaсивые и стильные?
- Есть!
- А вот из этих нaкaчaнных крaсивых и стильных есть тaкие, которые долго не кончaют?
- Есть!
- А есть тaкие чтобы долго, долго, долго, долго не кончaли!
- Есть тaкой, берёте?
- Дa! Дaвaйте!
Полчaсa спустя. Звонок в дверь. Онa открывaет, a тaм стоит нaкaчaнный крaсивый молодой, весь от Кaвaлли и Гуччи, дaже носки Бриони и т. д.
Зaходят в спaльню, онa ложится нa кровaть, a он в это время отшвыривaет цветы, и нaчинaет ВСЁ НА СЕБЕ РВАТЬ, костюм в труху, рубaшку нa тряпки, всё рвёт нa себе, онa:
- ЧТО ВЫ ДЕЛАЕТЕ? ЗАЧЕМ ВЫ ЭТО РВЁТЕ?
- ДА ПОТОМУ ЧТО КОГДА Я КОНЧУ, ЭТО УЖЕ ВЫЙДЕТ ИЗ МОДЫ!

 

[WolfGung]

Этому мутанту я уже ответил и не вижу смысла обсуждать тут эти жалобы "взрослого" мужика.Всем остальным хочу сказать-не нравиться нечитай!Культурный?Жалуйся модераторам и меня соответственно накажут.
Надеюсь эта тема закрыта и я продолжу смешить и материться

Поскольку никакой реакции со стороны модераторов не последовало, можно предположить, что они молчаливо поддерживают моего оппонента.
В таком случае не смею больше мешать этому орангутангу и дальше загаживать темку, а анедоты придётся читать на других форумах.

Сорри за оффтоп.

ЗЫ. Модераторам всё-таки следует вместо усиленного поиска флуда, получше организовать работу форума, в частности добавить возможность установки фильтра на получение личных сообщений.