Анекдотец я нашел! (Просматривают: 7)

[Serg447]

 

[Serg447]

Разговаривают две подруги в деревне:
- А ты когда замуж?
- Да тут двое меня зовут.
- И какое у них хозяйство?
- Ну, у одного 25 гектаров, а у другого 25 сантиметров,вот и думаю...
- Подруга, так главное не размер инструмента, а умение пользователя!

 

[Lewik]

— Это ты что, самогон гонишь? — Пап, это кальян, через него нельзя гнать самогон. — Нельзя, говоришь? Эх вы, безрукое поколение, это мы еще посмотрим...

 

[Serg447]

 

[Serg447]

 

[Тимурлан]

Двое коллег были отправлены в командировку.
Ну, приехали, уставшие, сняли номер в гостинице (двухместный). Мужичок что постарше, сразу - же спать улегся, а его молодой спутник решил еще немного поглядеть ТВ. Сидит, смотрит. Периодически в номер звонят и предлагают "обеспечить досуг". Молодой человек немного подумал-подумал, да и заказал "массажисток", а что б не обидно было - двух.
Приходят в номер "феи", он с одной из них уединяется в ванной, а другой говорит, указывая на спящего товарища:
- "Ну, а это твой."
Девушка опытная, давай делать спящему мужику минeт.
Картина: ночь, темно, мужик просыпается ощущая на себе всю мощь опытного рта и изрекает:
- "МИША!! Да ТЫ ОХРЕНЕЛ!!

- А что у тебя, бабка, за татуировка, да и странная она какая-то?
- Да это ко мне один зашел, переночевать попросился, а я ему – наколи мне дрова, сынок…

Собирается женщина к гинекологу, сходила в душ, вытерлась полотенцем, лежавшим на стиральной машине... Собралась и пошла.
Приходит, раздевается, все как обычно...
Садится на кресло, а врач мужчина, подходит смотрит туда и говорит: - Ууу, мы сегодня подготовились?!
Фиг знает что он имел в виду?!
Прием закончился, приходит домой, не успевает зайти в квартиру, как на неё летит 4-х летняя дочь и кричит:
- Мама, мама! Ты не видела полотенце, которое с утра лежало на машинке? Я на него случайно блестки просыпала...

 

[Тимурлан]

- Погода паршивая!
- Это из-за Гольфстрима.
- Он еврей?
- Нет. Течение.
- Масонское?
- Океаническое.
- Из Израиля?
- Нет. Из Америки.
- Так я и знал. У них, у евреев, небось солнышко светит, а мы тут гнить
должны.
- Да нет. Там сейчас ночь.
- А ты откуда все знаешь? Ты что, ЕВРЕЙ?!

Мужик возвращается с командировки. Жена:
– Дорогой, сегодня сигналка срабатывала, я выходила, двери все закрыты, стёкла целые...
- Это хорошо, но как ты на кирпичах поедешь?!

Сын привел троих девушек домой и говорит маме:
- Мам, угадай которая из них моя невеста?
-Вон та с краю.
- Как ты догадалась?
-Она как зашла, сразу бесить меня начала...

- Дорогой, почему ты никогда не называешь меня ласковыми словами?
- Это какими же?
- Ну, там зая... бусечка...
- Эх, заябусечка ты моя!

 

[Лёха Бутово]

 

[Virtuose]

Кто в теме:

 

[lpk]

Там вся страна угорает над этим. Вот реальное фото того поста, где мужик прикололся в сети. А наши в духе Задорного перевели прибавив 3 часа.

 

[lpk]

//////

 

[ckpoMHuk]

Гаишник остановил девятку и докопался до мужика:
- Предьявите ваши права, документы, техосмотр пройден!?
- Вот пожалуйста, все в порядке.
- А ручник работает ?
- Работает!
- А аптечка есть ?
- Есть!
- А почему зеленки только половина!? С вас штраф 50 рублей!!!
Мужик расчитался, взял квитанцию и говорит гаишнику:
- Да... С тобой СПИДом не заболеешь...
Садится в машину и уезжает.
Ошарашенный гаишник думал минут десять, потом сел в патрульную машину и
помчался за девяткой. Догнал, остановил и спрашивает мужика :
- А почему со мной СПИДом не заболеешь???
- Да потому-что ты ГАНДОН!!!

Eдeт мyжик в aвтобусе с расстегнутой ширинкой. Женщина напротив заметила, вертелась-вертелась, думая, как бы поделикатней ему об этом сказать, наконец не выдержала и шепотом:
- Мужчина, у Вас магазин открыт.
Myжик быcтpeнько устранил неполадку и думает - не было ли там чего видно. Думал-думал, как бы поделикатней спросить, и наконец не выдержал:
- Я извиняюсь, женщина, а там директора видно не было?
- Директора видно не было, а вот пьяный грузчик на двyx мeшкaх вaлялся.

Учительница знакoмитcя c пеpвoклаcниками. "Kак ваc зoвyт? "
Дети:
"Я, Oлег", "Я, Юля", "Я, Kатя" и т. д.
Hа пеpвoй паpте маленький мальчик cидит. Учительница:
- A тебя как?
- Boвoчка!
- A фамилия?
Mальчик cмyщеннo:
- Я, я... cтеcняюcь...
- Hy чегo-ты, я же твoя yчительница!
Mальчик запинаяcь:
- Hy... я... , я... , нy вы... вы cмеятьcя бyдите...
Учительница:
- Hy Boвoчка, чтo-ты, не бyдy я cмеятьcя, я же yчительница, я дoлжна знать фамилию!
Boвoчка cмyщеннo:
- Hy... , вoт этo... , вoт тo чтo в poт беpyт...
Учительница oшаpашенo:
- X%ЙKИH чтo-ли???!
Boвoчка oбалдевше:
- Hет, ЛOЖKИH! ...
Hа cледyющий день в шкoле, вcе пpишли, а Boвoчка на cамoй дальней паpте cидит. Учительница:
- Boвoчка, ты чегo тyда пеpеcел?
Mальчик иcпyганнo:
- Папа cказал "Tы oт этoй бл...ди, пoдальше деpжиcь... ""

Пенсионер идет мимо школы и видит, что рядом с нею стоит экскаватор –
явно с целью сноса старого здания, и на него тут же нахлынули
воспоминания. Он подходит к молодому экскаваторщику и говорит ему:
- Сынок, а я ведь когда-то в этой школе учился. Столько лет прошло, а до
сих пор не могу забыть. Ты даже не представляешь, какие воспоминания у
меня с нею связаны…
- Батя, это, конечно, все очень трогательно, но мне надо работать.
- Подожди. Не откажи старику в одной просьбе. У меня ведь есть одна
мечта, связанная с этой школой.
- Ну и?
- Дай и мне по ней пару раз е@нуть!

Черный и белый мужчины заходят в булочную. Черный немедленно ворует 3 небольших булочки и кладёт их в карман.
И говорит белому:
- Смотри как я крут, я всё так сработал, что хозяин даже ничего не заметил!
- Это типично для вас, - отвечает белый, - сейчас я покажу тебе честный способ сделать то же самое.
Он идёт к хозяину пекарни и говорит:
- Дай мне булочку и я покажу тебе фокус.
Заинтригованный хозяин даёт ему булочку, тот съедает ее и сразу просит следующую, хозяин даёт ему еще одну, и он снова ее съедает и просит следующую, и третья булочка отправляется туда же.
Хозяин спрашивает:
- И в чём же был фокус, что ты сделал с булочками?
А белый и отвечает:
- Посмотри в карман вон того чёрного парня.

Умный дом - это когда он подключается к соседскому вайфаю ночью и втихаря майнит крипту, чтобы платить за себя ипотеку. А не вот это вот всё.

 

[Николай Ф]

Пошел мужик в лес за грибами. Вдруг навстречу ему выходит какой-то странный тип и говорит: — Здравствуй, милый человек! Я Леший. Ты первый человек, которого я увидел, и я хочу тебя за это отблагодарить. Я готов исполнить любые три твоих желания! — Мне по статусу не положено в тебя верить и поэтому мне ничего от тебя не нужно. Удивился Леший такому повороту дел, но все равно решил тайно отблагодарить этого мужика, решив дать ему три самые важные вещи: крепкое здоровье, много денег и насыщенную половую жизнь. Проходит год, и Леший с тем мужиком снова встречаются. Леший спрашивает: — Как твое здоровье? — Здоровье просто отличное — наверное, здесь воздух очень чистый. — А как в денежном плане? — Тоже не жалуюсь: как ни полезу в карман, всегда достаю толстую пачку денег. — Ну, а с женщинами как? — И с этим нормально — раз или два в неделю! — Как? Только и всего? — Так и это неплохо для католического священника, живущего в глухой деревушке, в которой всего-то 56 человек!

 

[Serg447]

 

[Лёха Бутово]

Встречаются два приятеля, у одного фингал под глазом.
Голова перевязана.
— Что случилось?
— Да вот, с Петровым подрался.
— Но ведь ты сильнее Петрова, навалял бы ему!
— Да, но у него в руке была бейсбольная бита...
— А у тебя?
— А у меня в руке была грудь жены Петрова. Вещь приятная, но в драке совершенно бесполезная.